Когда у меня куча работы и мне некогда активизируются мои друзья и подруги, когда я относительно свободна я никому нафинг не нужна))) Хочу быть вечно занятой)))
Ну как сновиденческое скорее навеянное книгой, давно прочитанной и забытой, а вот во сне видимо вспомнилось.
Деревянный дом, в комнатах запах бревен и ландышей, а еще наверно булочек с корицей и кофе. И тишина такая звенящая стоит, слышно как тикают часы такие старинные напольные, слышно как за окном птицы рассказываю друг другу об утре. Рано. За окном еще даже не рассвело. Лежу на полу (странно на во сне сохранилась давняя привычка спать на полу, как в Ейске, когда от жары только так и спасаешься, а еще голышом под мокрую простыню). Мне тепло и уютно, потому что не одна, потому что всей кожей ощущаю тепло, идущее от мужчины, прижимающего меня к себе. По коже проскальзывает легкий сквознячок, охлаждая разгоряченных нас... и руки лениво скользящие по телу, обжигающе горячи. А я могу пальцами легко, еле касаясь, пробежаться по Его животу, по груди, запутаться пальцами в коротких волосках и повторить этот путь губами, иногда прихватывая кожу зубами, не сильно только обозначая свой путь... Лечь сверху, немного поерзать, устраиваясь по удобней, и упершись подбородком на сложенные у него на груди руки, сказать "Привет!" И увидеть улыбку лениво скользящую по губам... Хочу такое утро. Хочу такой домик, где только вдвоем.
[620x388]
РАЗМЕР МУЖСКОГО ДОСТОИНСТВА РАВЕН ШИРИНЕ УДОВЛЕТВОРЕННОЙ УЛЫБКИ ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ СЕКСА, А НЕ ТОМУ, ЧТО ОН ЛИНЕЙКОЙ НАМЕРИЛ!
Прифигела от одного названия. На самом деле уже который раз думка посещает голову. И написать то не знаю как... \"Короче склифосовский\" (с) А может уже и не удивит никого такое выходящее из под моих... хм... пальчиков. Вообщем сижу и думаю о сексе втроем. Почему втроем?! Ну собственно давно зреет в моей умной голове что еще не всё мною попробовано и это в том числе. Конечно понятно что решится самой сложно, тем более что уж Евгений то точно не потерпит лишнего мужчину в своей кровати, да и девушку наверно тоже...
А у меня в голове (воображение то живое) чего уж скрывать то. Единственным сдерживающим фактором пожалуй является моя скованность, то есть если я буду доверять партнерам безгранично то может что то и выйдет... но опять же как это? Я собственница, да еще какая... значит любовники по крайней мере должны быть мне не то чтобы безразличны, но я к ним должна спокойно относится, следовательно пока что человека который владеет всеми моими мыслями делить еще с кем то... нееее убью(хотя если третий мужчина может и получилось бы что нибудь).
Сижу печатаю а мысли и образы в голове заполняют всё вокруг... и руки так и тянутся вниз.. где влажно горячо от одной мысли, что меня могут...
Там такой снег. Приползла домой а по дороге шла и ловила ртом снежинки. И таяла как они от своих ощущений. Вот странно услышала сегодня и летаю, не хожу даже по земле а парю над ней как на крыльях а внутри такой уютный, теплый и яркий огонек. Ещё бы чуть и кричала бы на улице как его хочу. А потом всё же и поломала своим внутренним представлением. Стою такая кричу и тут бах и падаю в обморок от желания... А снежок нежный, ласковый, скользящий по щеке влажными дорожками.... Наверно тает тоже от чьего нибудь хотения)))
Так хочется взять и написать, что нибудь серьезное чтобы душу вывернуло, чтобы распасться на миллиард атомов и собраться уже новой. Хочется стать для кого нибудь девочкой вселенной.
Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение
из цикла"из прочитанного"
– Алло, это бюро находок? – спросил детский голосок.
– Да, малыш. Ты что-то потерял?
– Я маму потерял. Она не у вас?
– А какая она твоя мама?
[700x525]Хочу Его... до потери сознания... только подумаю о нем таю...
А сегодня приснилось что фамилия у меня будет на С... не запомнила какая, но то что не Евгешкина фамилия, точно. К чему это?!)))
В субботу как и многие сидела дома, поедала заказанные на дом ролы и читала, нет не романы, фантастику. А еще думала и мысли были не то чтобы радостными, раздраженными. Евгений как будто всё чувствовал, меня не трогал, пытался всячески угодить и угадать чего хочу. Мне хотелось уединения, тишины, вакуума, но это было единственное что было мне не доступно.
Мысли хаотично плыли в голове, и даже суета дома не мешала, отлавливать самые интересные. Вот не могла бы подумать что захочу секса на ковре (был печальный опыт со стесанной спиной и коленками), но вот поди ж ты хочу. Лежать с завязанными глазами, обнаженной и чувствовать на коже теплые руки, губы, язык. И в тоже время чтобы легкий сквознячок холодил влажные следы его изучения... или еще мысль чтобы на живот было разлито вино, красное, и было выпито с меня как из бокала... я даже хотела бы оказаться блюдом на котором разложены кусочки еды, вкусной чтоб даже захотелось соки слизывать... Пиршество. Я хотела быть в центре пиршества и Он был бы единственным приглашенным. А потом так же изучить его не пропуская ни миллиметра кожи, целовать, лизать слегка покусывая... Гастрономическая какая то мечта.
Но в воскресение я хотела воды, моря, океана, дождя... и два дня во мне копилось желание дикое, опасное для меня, когда вроде выглядишь как обычно тихо и мирно, а внутри цунами! Гибель Помпеи! И желание обжигающее кипит, накатывает волнами.... Как же я радовалась дождю на улице... возможности выйти под дождь и остывать.... И то не совсем помогло. Пришла на работу вчера и сидя в одиночестве и запустив пальчики в себя, думала, вспоминала, мечтала... влажная, горячая...не сомневающаяся.
Из еще не опубликованной (а может и никогда не будет опубликована, но я надеюсь) книги. Мне очень понравилось что описывает момент мужчина. Хотелось бы услышать мнение мужчин, согласны ли вы с описанием?!
"Все время пока она говорила, Алекс смотрел в эти большие карие глаза, слегка затуманенные алкоголем, чувствуя, как начинает в них тонуть. Вместо ответа Алекс медленно наклонил голову, давая возможность, избежать девушке поцелуя, но Таня прикрыла глаза и их губы слились в нежном поцелуе. Первый поцелуй - оставляет всегда самые сильные воспоминания и дает сильные ощущения. Первый вкус чужих губ, заставляет сильнее бежать кровь по жилам, и дает первые представления о женщине, как она отвечает, совпадает ли это с твоими ожиданиями. Бывало после первого поцелуя, Алекса напрочь отворачивало от дальнейшего общения с девушкой. С Таней все было иначе, Алекса захватил, какой то нежный поток, ему казалось, что он парит в невесомости, поражаясь, что такое с ним происходит от обычного поцелуя."
[300x400]
Уже не единожды слышала от знакомых слово "муза" в свой адрес. И в пору гордится тем, что для кого то ты муза, вдохновение, "богиня — покровительница наук, поэзии и искусств". Но уважаемые это чтож получается муза музой, но они же не доступны, на них только любуются, они эфемерны, не достижимы... А я?! Я же земная, и хочу быть... не музой, женщиной.
Вот так то вот.... У Веруньки тестик весит, решила что называется пройти вот результат.... не умею к себе тесты перетаскивать, а вот результат ожидаем. Ну не зря же я так люблю корицу.
| Не удивляйся, но ты корица |
| Ты изыскана, гармонична и незабываема. Покоряешь с первого взгляда. Знаешь себе цену и поэтому можешь казаться несколько высокомерной. В тебе точно есть что-то благородное и неповторимое, что заставляет постоянно искать встречи с тобой. Блюдо на выбор: что-то непременно шоколадное. |
[506x338]
Нет. Прошлое, есть прошлое, но из него очень удобно извлекать уроки для будущего и настоящего. Не оправдываюсь, скорее пытаюсь понять причину, следствие и результат. В прошлом были измены, их не так много, но они были. Первый мужчина, нет скорее мальчик, в некоторых моментах очень не вовремя и не обдуманно сказал пару слов, не слов фраз, умело направляемых его мамой. И я дурочка малолетняя не поняла для чего это всё было задумано, ну как же я такая... не достаточно богатая и завидная невеста её сыну не подходила. И вот его устами всё передавалось мне "ты не ухаживаешь за собой", "ты не учишься дальше", "ты толстая" (блин имея вес 45 кг быть толстой проблематично, но я то верила), "ты сидишь дома и ничем не интересуешься". А за всеми этими словами было одно ты не достаточно хороша... И я как человек очень впечатлительный верила каждому слову, ведь говорили это всё губы любимого человека. А потом в какой то момент во мне что то сломалось, неужели я никому не нужна?! Не интересна, не желанна, да вообще всюду "не достаточно". Вот и решила доказать. Плохо что доказывать взялась с помощью мужского интереса...
А потом было... "ты толстая, уродливая шлюха..." пришедшее смской с его телефона. И тут мне сразу расхотелось кому-либо что-то доказывать. А потом появился Евгений, которому я казалась замечательной. Волосы не очень ухожены?! Так у него девочка знакомый парикмахер. А у той замечательная знакомая косметолог. И давай вместе учится, я и документы твои уже сдал.... Всё замечательно, кроме нежелания иметь детей... рано... для него рано...
И чего мне ещё не хватает?! Наверно мужчины, разумного с характером, который бы построил меня в полторы шеренги, и наверно главное желающего детей сейчас и от меня, а не когда нибудь в далеком будущем....
Сижу тут думаю, вспоминаю... А не было ни одного раза чтобы под дождем любовью заниматься. Как так?! Упущение?! Явно упущение и как я, любящая воду, смогла пройти мимо такого соблазна. Поразительно. А ведь мысль теперь засела. Хочу! Под дождем! На деревянном мокром полу! И чтобы капли стекали по телу, чтобы жар внутри охлаждался этими капельками природными. Почему деревянный пол? Ну как же... это же дерево оно теплое, живое, дышащее и пахнущее. На таком ложе-то еще и обонятельное удовольствие... Люблю запах мокрого дерева, когда оно отдает все свои ароматы. Быть прижатой к такому чуду одно удовольствие, а если и придавило чудо другое, большое, мощное, горячее... мррр мурлыкать хочется.
[320x480]
Люблю дождь, люблю любую воду, озеро, речушка, река, ручеёк и даже лужи мной измерялись. Как утверждает мама я мимо ни одной лужи не прошла, и где я их умудрялась найти в абсолютную cушь до сих пор является загадкой. Люблю гулять под дождем, с зонтиком в обнимку.
Маленькая была в классе первом-втором, у нас во дворе была беседка с надежной крышей и с замечательными лавочками по кругу. В ней в любой ливень хорошо было сидеть и смотреть как зеленые листочки на деревьях наливаются, становятся такими сочными, яркими, пахучими... Так и хотелось сорвать и пожевать... Глупость конечно, но до сих пор люблю бродить под дождем, и капли влаги как роса застревают в волосах и они скручиваются, становятся такими смешными. Ещё будучи в детском саду, проводила эксперимент, выдергивала волосинку и окунала её в стакан с водой, и завороженно наблюдала как она скручивается...
Плюсы холостяцкой жизни женщины....
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
Решила звездочками обозначить своё сегодняшнее настроение. Нет ну в самом деле, весна и пусть за окнами капает дождь, но весна то она уже есть (хоть и говорят в выходные похолодает). Всё на самом деле фигня. И моё вот это ожидание чуда, что вдруг одумается, вдруг решится на что-то мужчина рядом со мной, знаете я уже даже согласна на отрицательное решение с криком \"Иди на хер\" и я пойду, и пойду приплясывая, потому что кончится моя не определённость в жизни. Но товарищи чудес же не бывает? И само собой мужчина будет тянуть до последнего, пока его не пошлют по известному адресу. А чего тянуть то?! Чего ждём-с?!
А всё это тоже не важно... и сижу одна в офисе пью кофе, в наушниках что-то мурлыкает и настраивает на игривый и заводной лад. И пусть сегодня окромя готовки и прочтения книги, и может быть легких фантазий на тему \"какой секс был бы с Ним... или с другим... или ещё с кем -нибудь\" не будет, зато настроение кайф, зато искры в глазах, зато пульс зашкаливает и по спине бегут мурашки от одной мысли... что вот бы сейчас...
Море и песок для меня это Он... не только корица)))
Очень противоречивые ощущения. Писать о том что во мне бурлит, кипит и пенится я конечно могу, и может даже и удачные сравнения отыщу. Но вы закройте глаза, представьте что вы на берегу моря, не видите его, не слышите, но ощущение что оно рядом, только руку протяни. И оно, море, теплое ласковое, непоседливое, шальное, игривое подползет к вам, лизнет ваши ноги, поцелует пальчики, брызнет игриво в лицо вам капельками своими...и на губах останется капелька, соленая, терпкая, впитавшая в себя весь вкус и мощь... А ветерок нежно растреплет волосы, зароется в них пальцами-дуновениями, проскользнет по щеке легким бризом, коснется той самой точки под волосами... и вы вдохнете до боли в груди и улыбка шальная разольется на губах...
А открыв глаза вы увидите песок, и не такой однотонный, а смешавший в себе все пески мира и всё это многообразие так и зовет зарыться закопаться в себя, замереть, вновь зажмурится и почувствовать как он двигается, как каждая песчинка отыскивает свой путь на коже... как они проникают туда куда вроде и волос не прошел бы ан нет... песчинка всё найдет.
А сегодня идя под дождем и ловя ртом капельки, чувствуя как волосы свиваются в спиральки и улыбаясь... мечтала, грезила о капучино с корицей. Маленькая, но мечта.
