Она шагала по ночной улице размашисто, в такт музыке звучащей из плеера, мыслей нет, есть движение. Механическое шагание, вдох-шаг, выдох-шаг. Звуков нет, музыка, нет скорее ритм. Вот подъезд, автоматически набирает код. Потянуть на себя, открыть, сделать шаг, вдох, морщится от запахов подъезда. Возможно различить каждый въевшийся в стены запах, брезгливый взгляд под ноги, не наступить бы на "сюрприз". Четыре ступеньки, кнопка лифта, открывается дверь и новая порция вони, еще более одуряющая. Лифт отсчитывает этажи.. дверь нехотя раскрывается и она нетерпеливо делает шаг вперед, вдох, не заметила как задерживала дыхание...
Дверь, рука шарит в кармане в поисках ключа, наверно бренчит, но из-за музыки не слышно. Одна, вторая более обшарпанная, шаг в темноту коридора, не зажигая свет... Ключи летят на столик рядом с дверью, скупое "Привет народ", скользнуть в комнату и прикрыть двойные двери. Ответных реплик не слышно, музыка до сих пор звучит в ушах, и она так не хочет расставаться с этим кусочком уединенности.
Куртка скинута, на пол сползают джинсы и от них делается шаг в сторону, носки... босыми ногами.. в темноте... несколько шагов к стулу и не глядя хватает домашние, уютные штаны. Всё молча, под музыку... Выдергивает наушники и комната наполняется звуками... У соседей телек и опять ор...Мысль "Заебись". Стягивает футболку, задумчиво смотрит, в не закрытое плотными шторами, окно... лампа не зажжена, в комнате полумрак, и только скудные куски света от уличного фонаря, позволяют двигаться не натыкаясь на предметы в комнате...
[480x480]

Шла от кинотеатра до метро, и в голову приходили и уходили, даже не здороваясь, проплывали мысли, эмоции, картинки всего что было. Пусто. Даже вокруг пусто.
Посмотрев вверх на облака, закрывающие звездное (я уверена что звездное) ночное небо, я ощутила абсолютную свою никому ненужность и одиночество. Внутри всё сжалось и слезы сами потекли по лицу. А разве я неправа? Разве солгала? Нет.
Если бы я не написала смску обо мне и не вспомнили бы, просто не до этого, а правильно зачем, там работа, мысли, планирование следующего дня. Сейчас всё есть, поел, одежда поглажена, кофе утренний выпьется по дороге в уличном кафе. Женщины рядом нет? Ну не мне вам рассказывать что "женщина это более качественная замена правой руки"(с) (девушки не обижайтесь я цитирую то, что услышала). И это даже не обязательно. Значит всё в порядке, жизнь движется и ни один винтик не покинул своего места.
Дом... дома давно нет. Есть собрание комнат и жильцов в них (как в коммунальной квартире или общаге), которые периодически собираются за общим столом. Сейчас один жепец уехал. Вспомнилась счеталочка про негритят ".. и их осталось двое..." (с).
Сидя на диване и сжавшись в комок сижу и смотрю перед собой, не видя в своей жизни ничего... Как так? Я думала, мечтала, планировала, что будет семья, муж, дети, кошка, собака... всё как полагается. Ну отчего бы и не помечтать в тринадцать то лет, и всё это должно было появится годам к 25 когда буду взрослой тетенькой и всё у меня дальше будет так же замечательно и светло. Жизнь жестока и непредсказуема, она бьет наотмаш, хлестко, от души... а ты либо встанешь и пойдешь либо останешься лежать в руинах "себя" и это будет твоё дело. "Всюду столько граблей, где ещё не ступала нога человека"(с), а я по одним хожу, ну чо уж там они же родные, знаешь где ударит, знаешь где заболит, и как мазохист ждешь и шагаешь навстречу очередной "шишки по лбу".
Одиночество, вакуум, тишина и где то за стенкой бормочет телевизор. На столе горит зажженная свеча, откопанный подарок кого-то, в виде сердечка, и по середине выплавляется дырочка, сначала маленькая, но она растет и ширится... Вот так наверно и люди ходят по улицам, а жизнь выплавляет дырочки в сердцах, у кого глубже и тоньше, у кого шире, но не так глубоко... а есть сквозные...

Сон это всего лишь выключение механизма на время, для подзарядки, для перезагрузки системы...

Пятая чашка кофе, и челюсть скоро точно сверну от зевания...
[230x346]

так захотелось прям устоять не возможно... вкусное, большое, обжигающее и заставляющее проснуться... легко, или не со всем, помещающееся во рту... проводить по нему губами... вкушать его, облизывать и посасывать, наслаждаясь мурашками бегущими по коже...
Вот о чем подумали, а?! Мороженое я имела ввиду... всего лишь мороженое.
[650x433]

Как то писала что "кому попало"(с) телефон не даю, следовательно все кому дала знакомы по именам и иногда и по фамилиям. И вот представьте моё удивление вчера от звонка с неизвестного номера:
-Здравствуйте
-Девушка а с вами можно познакомится
-Представьтесь. (жестко, ну не люблю непонятных абонентов)
-Не могу
-Почему?
После этого вопроса абонент замолчал на пару секунд и выдал:
-Ну можно с вами познакомится?
Народ я всё могу понять, и таки он был послан. Но такой разговор поверг меня в ступор, а потом я долго возмущалась. Что трудно представится? И если я дала свой номер (хотя голос был мне не знаком), напомните мне при каких обстоятельствах, потому как телефон могла оставлять и по работе. Весь разговор сначала меня забавлял, потом когда стали повторятся звонки (не менее 2-х точно) раздражать. При этом я была в метро (сами знаете какая слышимость, правильно нулевая), затем в магазине... И на меня уже косо начал смотреть Евгешка (ну это не напрягало особо), предложила ему самому поговорить, отказался, увидев как я сама тихо закипаю от непонятного абонента
[600x400]

Оставь мне запах кофе

Оставь мне запах кофе и иди,
Давай не будем скомкано лукавить,
Истерзанное лето позади,
Еще чуть-чуть и осень будет править.

Еще чуть-чуть и желтых листьев прах
Отправит нас в супружеские спальни,
Оставь мне запах кофе на губах,
И несколько посланий виртуальных.

Оставь июнь тревожный и слепой,
Пылающий июль и август томный,
Запомни меня именно такой-
Чувствительной, обидчивой, нескромной.

Оставь мне запах кофе и иди,
Губами сохраню твою улыбку,
Осознанная осень впереди,
И все имеют право на ошибку.

Лиля Це

"... одного для ровного счета...не хватает..."(с) имеется в виду читателя. 199, а вообще цифирина мне импонирует... пусть будет так. И "..две звездочки, три звездочки, ну лучше всего пять звездочек... Есть ли жизнь на Марсе нет ли жизни на Марсе науке пока не известно...Наука пока не в курсе дела"(с)

Сейчас сидела вспоминала что я смотрела не так давно... вспомнила и офигела. Смотрела передачу про животных и вот что услышала. У лемуров оказывается матриархат и для спаривания и зачатия лемурчиков у них ВНИМАНИЕ!!! СУТКИ. Вот так, 24 часа в год, и в эти часы они не отрываются от процесса, то есть они ни едят, ни спят, а только спариваются.
Я тут это подумала... а не связано это с тем, что матриархат у них? И если связано, ну его нах такую систему!!!
[400x412]

Ну что товарищи? Проводила дражайшего в командировку и иду сегодня вечером в кино на "Пиратов..." и меня не волнует. Иду одна или с компанией, как получится, может кто и составит. Ещё и духи закончились мои любимые... заодно и куплю.
"Ну здравствуй Великий народ!"(с)

Я ведь давно не пишу эротических постов, и наверно все вокруг решили \"Вот у неё наконец то всё наладилось с личной жизнью\". Ведь подумали, да?! Не наладилось... И сны эротические так же посещают с одуряющей периодичностью, и также хочется проснуться любимой... в плане проснуться от ощущения что тебя любят, физически любят. Не открывая глаз чувствовать ласковые руки гладящие кожу рук, спины... нерешительно передвигающиеся к желанным местам... Чувствовать легкое нетерпение в дыхании... попытки незаметно, не разбудив стащить с меня всё лишнее, мешающее, сковывающее... Улыбаться, пока мужчина не видит, и делать вид, что еще спишь, а самой с нетерпением ждать ну когда же... и желание жгучее, нетерпеливое, обволакивающее и жалящее изнутри...
И выдать себя с головой от легкого прикосновения губ, содрогнутся всем телом, когда мелкие волоски на теле приподымаются... и тут уж как не притворяйся, а всё понятно и можно нетерпеливо срывать остатки облачения. Даже если ругались накануне, даже если обижена, унижена... ну что ж не разбудить меня так?! Что мешает?! Личная обижалка, уязвленная гордость, никому не нужная память...
[480x617]

Нумеровала я посты, а теперь вот появилось название. Не так давно приснился сон в котором я бродила по полю в длинющей юбке (при том что я длинных юбок вообще не ношу) и так мне понравилось как это смотрится со стороны... Вообщем вчера получив аванс решила, а была не была пойду посмотрю может найду похожую. И каково же было моё удивление нашла точно такую как приснилась, даже рисунок был точь в точь. Восторг, и наверно впервые я понимаю почему шопинг так поднимает настроение, найти то что приснилось, это как исполнить мечту...
Ниже похожая юбка, но рисунок другой, более цветастый...
Осталось дело за малым... во сне я гуляла не одна, а с детьми... легкая грустинка от осознания что это мои дети и в реальности их пока нет... но я иду вот к этой своей мечте...
[360x480]

Это цитата сообщения teoretik Оригинальное сообщение

зпп

"Я не прошу выдать мне медаль за смелость, я прошу только выслушать то, что я давно хотела сказать. Может тогда, хоть чуточку несчастных людей станет меньше.

Ну что, все болезни, как известно, от нервов, и лишь одна – от удовольствия… Я не нервничаю, сплю по 8 часов, не курю, не жру всякую гадость и потому ваще не болею, тьфу-тьфу-тьфу. Но вот удовольствия – мое все. Поэтому и болезни, им сопутствующие, преследуют меня всю жизнь. Так что, где-где, а в этой области, считаю себя величайшим гуру . Посему – моя печальная песнь, глазами профи, тут. Здесь не будет про СПИД – это слишком глобально, про него как-нибудь позже, и про банальные сифилис с гонореей тоже не будет –не болела. Ода поецца заразе, называемой гордо Скрытые Инфекции.

сталактиты и сталагмиты

Открыла глаза и смотрю внутрь себя. Покой и безразличие, и рядом вроде мужчина, но не волнует. Просыпаюсь под будильник, надеяться на что то другое было бы глупо. Чувствую себя женой со стажем лет в 30 и потому не волнующую мужа уже никак.
Нужна... ласка, ведь могу быть ласковой, потереться носом о плечо, лизнуть шею, поцеловать в ушко, прижаться всем телом, пробежать пальчиками по спине... тихо встать, подоткнуть одеяло и пойти готовить кофе...
Но я молча соскальзываю с дивана и делаю зарядку, молча иду в душ, чувствуя свою не нужность...
Капли... первые, обжигающие, пока не отрегулируешь температуру, приводящие в себя, возвращающие мозгу способность мыслить и чувствовать... и боль от ненужности. Волна накрывающая, захватывающая и несущая тебя в никуда...

Циферки всё больше и больше... а толку ноль. У меня всё хорошо. Обидела человека, ни за что, но если бы встретились было бы хуже. Вчера была на взводе, любой мужчина был словно красная тряпка для быка, и потому музей посещала в обществе подружки. Мне понравилась концепция наивного искусства. Может себя в нём попробовать, думаю.
Нет, я конечно умею готовить, но руки явно не от туда растут. Готовила вчера кекс, к приезду брата, не ну чо сказать, не получился. Ну как не получился, не пропекся, потому был поделен на две половины и выпекался в разобранном виде, по запчастям. Куплю форму и опять попробую испечь. А так, глаза б мои не видели этого шедевра кулинарии...

Это цитата сообщения _1ady Оригинальное сообщение

...Привет. Не ждал??

... Привет. Не ждал? Я так и знала. Остывший чайник. Пыль и скука. Я просто мимо пролетала. И вот зашла, прости - без стука.
Мне страшно захотелось чаю с малиной, медом или мятой. И поболтать. О чем? Не знаю. Был не вопрос - о чем ... когда-то.
А на плафоне паутинка... Другие шторы, непривычно. Ты, говорят, живешь с блондинкой? Без комментариев? Отлично!
...Еще рисуешь? Не забросил? Пейзажи, графика ... С натуры?! Влезает в рамку? Нет вопросов. Да-да, согласна: бабы - дуры...
...Давай о чем-нибудь...а кстати, за книжной полкой на портрете. В моем малиновом халате...Никак она? Мечта поэта!
...Какие формы!!! Поздравляю. Куда уж мне. Невероятно. Безумство роз в цветущем мае! Без комментариев? Да ладно.
..Ну что же. Славно посидели. Про чай я, кажется, забыла. А хочешь, вместе полетели...Как раньше... впрочем, пошутила.
...Ты извини. Была бестактной. Со мной бывает, замечала. Я вовсе не прошусь обратно. Я просто - иногда скучаю...
[700x499]

Вчера нечем было заниматься начала смотреть фильм так и не досмотрела, вырубилась. Фильм назывался "Золотое сечение". Начало очень интригующее... но спать хотелось очень. А в интернете не нашла его, обидно однако. Может кто найдет, русский фильм... режиссёра не помню.

Однако, цифра большая, но если прочесть всё написаное выходит, что большинство постов бред. Больного воспаленного мозга.
Лежу под одеялом, благо возможности коммуникатора позволяют, и печатаю очередную порцию ахинеи. За окном дождь и двигаться совершено не хочется, даже выпитый кофе не повысил моей активности. Амеба обыкновенная, я похожа сейчас на эту одноклеточную. За двое суток умудрилась в себя впихнуть 10 кружек кофе печеньку и банан...
Не пишутся радостные посты, аппатична, замкнута, скомкана, без стержня внутри... как игрушка, которой наигрались и закинули в дальний угол...

То что я глупая и курица факт. Это реально так, не нарываюсь на опровержения. Не ну а чо, приехать в Обнинск, чтобы посидеть в одиночестве это конечно сильно.
Как хочется быть настолько нужной чтобы даже поход с друзьями в кафе на просмотр хоккея был не так важен как вечер со мной. Нет понятно, что я не замена такому важному делу...

Устала, вывернута наизнанку, похожа на комок оголенных нервов. Уйду в себя пока не наделала глупостей.

Это цитата сообщения ma_zaika Оригинальное сообщение

Мы решили с тобой дружить...

art ma-zaika

Эдуард АсадоВ

 

[500x333]   Мы решили с тобой дружить, Пустяками сердец не волнуя. Мы решили, что надо быть Выше вздоха и поцелуя... Для чего непременно вздох, Звезды, встречи... скамья в аллее? Эти глупые "ах" да "ох"!.. Мы - серьезнее и умнее! Если кто-то порой на танцах Приглашал тебя в шумный круг, Я лишь щелкал презрительно пальцем - Можешь с ним хоть навек остаться. Что за дело мне? Я же друг! Ну а если с другой девчонкой Я кружил на вешнем ветру, Ты, плечами пожав в сторонке, Говорила потом мне тонко: - Молодец! Нашел кенгуру! Всех людей насмешил вокруг.- И, шепнув, добавляла хмуро: - Заявляю тебе, как друг: Не танцуй больше с этой дурой! Мы дружили с тобой всерьез! А влюбленность и сердца звон... Да для нас подобный вопрос Просто-напросто был смешон! Как-то в сумрак, когда закат От бульваров ушел к вокзалу, Ты, прильнув ко мне, вдруг сказала: - Что-то очень прохладно стало, Ты меня обними... как брат... И, обняв, я сказал ликуя, Слыша сердца набатный стук: - Я тебя сейчас поцелую! Поцелую тебя... как друг... Целовал я тебя до утра, А потом и ты целовала И, целуя, все повторяла: -Это я тебя, как сестра... Улыбаясь, десятки звезд

Читать далее...