что-то я немного запуталась делаю больно...тем кого люблю...и незнаю что из этого выйдет....говорю одно делаю другое. завралась....только мне ничего не надо.. просто немного любви и ощущений ..ведь уже полтора года я ся не чувствовала красивой и любимой.сейчас хочется жить..наконец-то немного очнулась...сложно наверно будет выдавить из себя правду...надеюсь сейчас не время создавать семью...я не готова поэтому могу погулять немного...ну тоесть" погулять".. это не секс.....а любовь и алкоголь...запрещённые вещества вызывают только интерес....
странно это писать бездушной машине может это никто не прочтёт.. но иногда себя ощущаешь как в шоу Трумена...этот мир придуман мной и я могу его менять все идеи и все книги написаны мною.. всех детей радила я....я знаю что скажет каждый в ту или иную секунду....это придаёт бессмысленность моей жизни.. но я не чувствую себя богом..или сверх человеком я остаюсь такойже не важной как и вы все.. ваш интернет.. прости и его я тоже придумала.....когданибудь вы все умрёте.. а знаете когда?знаешь ты когда умрёшь?...в тот момент когда я сделаю последний глоток воздуха и моя грудь перестанет вздыматься...я останусь лежать без движения а ты начнёшь исчезать.. ты и мир в котором ты живёшь..потомучто я умру...не дай мне умиреть.

вот так моё настроение сменилось от упаднического на яро злое.. сегодня я узнала что я похожа на мальчика и что я очень люблю себя.....я очень рада ппц как рада.. и ненавижу всех на свете..........СПАСИБО.лучшеб я вчера сдохла.и к чему эта смена настроения?Саша так вообще делает вид что мне надо что-то от него ...... и мне приходится чувствовать ся именно тем мальчиком про которого говорит вова... Я мальчик эгоист...фак......

я схожу сума уже который день я не знаю что со мной творится..иногда кажется я не я...а они продолжают меня любить.. такой плохой.мне иногда кажется это всё сном..иногда я не могу плакать а иногда слёзы так и текут сами ручьём...у меня всё как и прежде вызывает бурные эмоции но они не находят больше отклика в моём мёртвом сердце я как бы сгореда изнутри мне пусто....пусто когда кто-то обнимает.. когда Я слышу биение его сердца и чувствую его слёзы на своих щеках..........это чувство ужасно..Я не хочу пожелать комуто такого.. а они думают.."что же с ней?" ломают голову советуют и переживают......а переживать неочём меня нет...кажется это последний раз когда меня нет.. и больше не будет..теперь ничего не хочется доказывать или спорить......кажется что незачем это всё....такое ощущение что мы очень скоро умрём.. если это и правдо случится я не расстроюсь...ОЯСУМИ НАСАй

[450x270]

я очень рада вернулся мой друг.и Нэка...Саша привет...почему тя год не было?давай забудем всё. главное ты тут сейчас...Вова не ревнуй жду тя приезжай из леса...если помнишь я те рассказывала про Сашу. Надеюсь вас познакомить.Надеюсь мне перестанет быть одиноко..

[394x699]

от яркой вспышки....и что бы я осталась одна на всём белом свете.....т.к. зачем это надо там много людей когда не можешь найти тех кто тебя бы ценил любил и поддерживал....

настроение из крайности в крайность. отношения разваливаются и с любимым и с другом...каждый советует разные вещи а сама я как всегда решить не могу проше было когда кто-то решал за меня.исчезнуть из этой ситуации не выйдет так как я в ней КЛЮЧЕВАЯ...хочу уйти в творчество пожалуй буду больше рисовать ,это на пользу мне пойдёт.. начну читать книгу Кастанеды и пожалуй меня это начнёт развивать буду себя пробывать в новый стилях и начинаниях ....надеюсь найду себя..удачи всем.

Буду очень по всем скучать но думаю природа мне на пользу пойдёт безумно хочу загореть и похудеть.. а то в городе тока сижу и жру(( я совсем потолстела... хочу научиться чемуто новому)кроме тех навыков которые уже у меня  есть... новое мне поможет отвлечся от мыслей и природа этому посопутствует.. тока боюсь с батей ехать на переднем сидении)ведёт он тачку как террорист смертник)) пожелайте удачи. люблю всех искренне ваша ..сашка!

..что я пишу что-то на стене , а рядом проявляются буквы сами..ответы на вопросы написанные мной рядом. ты говоришь со мной..тебе страшно и непонятно как можно разговаривать через стену..а потом мгновения .......и я чувствую твои поцелуи у себя на шеи...но это тоже нереально ведь тебя нет рядом.....

 В большинстве случаев мы виноваты сами.. в остальном-сами мы.

Маленьким .... каричневым кусочком  наркотика . он бы меня любил эти недолгие мгновения...взял, дастал меня из фальги...немного погрел бы на своём огоньке , так чтоб я начала плавится  и млеть,после б отщипнул  кусочик от  меня.но я ,думаю, мне бы не было больно,так как я кусочик гашиша.

После он бы начал меня мять и давить на меня по-разному ,пока я бы не стала ещё меньше...и от меня не осталась бы маленькая плоская точечка...я бы лежала на его ладоне пока он курил сигарету ...и чувствовала  пот на ней. .Он предвкушает,что сейчас мы на мгновение станем целым,так чтоб я смогла ему отдать всё , что есть во мне.Головокружащию,пьенящую,незабываемую ,приятно заполняющую его голову, пустоту.

И вот моё мгновение наступило.Он кладёт меня на ужасно горячую сигарету , и та заставляет меня тлеть.Я испускаю мелкую струйку дыма,она поднимается вверх до горлышка бутылки и затревает  где-то около пробки.

Дыма станивится больше....а я почти исчезаю....меня уже почти совсем нет....

Он закрывает дырку, так, чтобы драгоценный дым , испускаемый раннее мной,не вышел из неё. Делает пару глотков воздуха,буд-то готовясь к этому ,как к ретуалу...Открывает пробку и дырку и втягивает всё , что осталось от меня.

Я проникаю в его лёгкие и осталяю там следы своего пребивания-немного смол....И через кровь проникаю к его мозгу и вот в эти минуты я буду в его голове. Странно,да? я всегда хотела , чтоб он думал обо мне,а сейчас он думает о чём захочу я, чтоб он думал,я управляю его действием.. я управляю всем.. И наверно только поэтому стоило жить эти мгновения,пройти путь от изготовидетя,транспартёра до драгдиллера , а только потом попасть в его руки..в его лёгкие в его мозг..а ведь он меня будет любить,но только если я буду кусочком ..маленьким..каричневым...кусочком гашиша

умираю задыхаюсь без тебя...........ты задыхаешься и умираешь со мной.......кто умрёт скорей?

[420x375]

............завидовать и знать,что у тебя так никогда не будет

всё вокруг оказывается когда-то пустатой, и именно тогда когда ты открываешь чуть шире хоть один из своих опухших глаз...опухшишь от рома или текилы...или от горсточки зелёной сыпучей.....сухой...
и вот тогда эта пустота начинает пугать...а раньше ты её не замечал..
а может просто не начинать её не замечать?чтоб не пришлось пугаться

да вот так просто....не то чтоб это было обращено к комуто просто нужно что-то куда я могу упасть....могудержать кружку 2мя руками и сёрбать под пледом или пить вино из горла.Где ты моё уютное....жать тот кто любит никогда не узнает...любишь?а я не знаю.. просто устали глаза.....

[500x270]