Кажется солнце перестало светить
Ты видешь это сложно ведь скрыть
Просто перестало давать нам тепло
Ты видешь как стало у нас здесь темно?
И стёрлись границы меж небом и злом
наверно только мы не тронемся умом
ведь мы привыкли к бесконечной лжи
тебе неприятно,понятно, прости....
Прости что опять тормошу и зову
Поближе сейчас подайди ты к окну
Кажется солнце перестало светить
Ты видешь это сложно ведь скрыть
Мне наплевать какой ты здесь,
зачем всё это надо было
Какой была любовь на вес.
и почему тогда я так простыла....
и воздух лёгкие качать устали
когда дышать я часто начала
а кажется, мы всё сначало знали
как только исра по глазам прошла...
Я незнаю с чего начать....Наверное, с того , что сегодня из-за наличия свободного времяни я решила почитать свой блог на майл ру. Я была очень удивлена найдя свои записи..о любви,которая когда-то была. Признаться честно, я не помню кто были эти парни, вызывающие у меня столь бурные чувства....и неужели я испытывала столь сильную боль которая заставляла меня писать это..но я знаю только одно. Читая эти строки сейчас в моей души возникают эти чувства, я отчётливо чувствую боль, любовь...... Меня это паражает.. Я считала что в 15-17 лет я была ребёнком и писать не умела это точно...! но сейчас я поняла, это сейчас я не умею писать, а тогда...мои строки были пропитаны неподдельными чувствами.. Я прибегала к этому блогу каждый раз когда эти самые эмоции меня переполняли. По мативам этих записей я могла бы создать мемуары) Но я думаю это того не стоит, так как не думаю что это комуто интерестно, поэтому дабы оставить их в своей светлой памяти я решила создать этот пост-рассуждение на эту тему и включить в него все более важные цитаты из блога, ну что приступим..
(25.01.2008
"Глупо-глупый-глупая"
За последнюю неделю я пережила сразу несколько своих смертей.Я страстно желала видеть его,но зажмуривая глаза отключала трубку при его званке.Казалось палец был не на красной кнопке,а на курке.Бэнк-Бэнк.И так переживая смерть за смертью моя душа боролась с мыслью уйти.Но вопрос стал ребром с другим.
"Уйти из жизни или уйти из отношений?"Мои вопросы за меня никто не мог решить.Я начала представлять,что что-то меня ест...как прежде когда была с другими парнями меня это ело и может с большей силой.НО он не Они.Знай для меня время...Это ничто..мне не составит труда рихнуться оканчательно..но ждать пока ты всё решишь в любуй из сторон,но так как ты решишь так и будет...)
Почему....я уже такое долгое время думаю о смерти...почему все мои романы заканчиваются столь печально,наверное это я придаю такое большое значение ВСЕМУ,"я так живу"
(09.08.2007
он это зделал всё обдумав и взвесив его и раньше не устраивала теория "гореть ярко но мало". и тут он знал всё с самого начала. сначало он терял контроль пытаясь бороться с собой. но лишь я приходила сново ... он бросался в этот огонь с головой и мы горели. Как большой костёр.любили. Но он знал чем это закончиться а я могла догадываться. Он уехал зная что не вернёся его душа. Там где он был он жил в своё удовольствие и умирал душой он убивал это чувство. т.к. он сильный человек ему удалось это зделать но не доконца. Он не хотель долго и мучительно страдать. Он зделал всё чтоб и мне было легче чеб я разочаровалась в нём возненавидела...И сделал так. Может ему до сих пор больно а может любовь умирла. Но это не важно.. мы всёравно никогдаб не увиделись.. в этом не было смысла с самого начала...)
Понятия не имею о ком писала это.. наверное мой мозг блокирует неприятные ощущения не позволяя и мне делать глупости. Жаль тот о ком пишу, никогда этого не узнает
(14.07.2007
Убийца
Шла и думала…ПУСТЬ ЭТО КОНЧИТЬСЯ… что кончиться?боль…или встреча…я уже не понимала не только себя, но и его. Когда я прикаслась к нему я чувствовала это…Чувство. И оно красило мир в яркие цвета.Но так же это чувство убвало меня.Чувство, которое кто-то могбы назвать святым, было полностью погружено в другие чувства..Как так может быть? Ведь любовь убивает все чувства! А тут она плавает в этих скверных мыслях и к ней почти не пройти…Ну я что-то всё же могла чувствовать. Он думает я ничего не умею.Проще согласиться с ним, чем спорить.
- Да ты прав я не умею писать стихи,рассказы и я не играю на гитаре не вижу ауру. Я дура.
Он что-то говорил в своё оправдание а иногда молчал.Но только Слёзы вызывали у него жалость ко мне. А я думала про себе плача и прижимаясь к нему. -я сама умираю от жалости к себе…
Но вспомнив похожую сетуацию я сново отдускала его от своих побъятий. Почему столько тепла только от одного человека. Ещё первый раз его увидев я подуала что он иной…ну тоесть поймёт меня я даже не надеялась почувствовать его…он поверит нет…
На секунды мне покзалось что он мой. Потом я сново понимала, что такая как все.ушли мысли по поводу поиска гитары. Зачем? Я ж ничего не умею.
А ты умеешь всё.Сам того не ведая ты стал убийцей, но я тебя не виню.)
Так... кажется немного вспоминаю кто ты загадочный, мой.... Не вспомнила еслибы не откоментил сам.........
(28.12.2006
ты
Ты пришёл, ты улыбнулся,посмотрел,заинтересовался,поговорил,понравилась,пообщался,взял за руку, посмотрел в глаза, поцеловал, признался в чувствах, получил ответ, предложил встречаться, обрадовался ответу, поцеловал, признался в любви, пообщался, понял что ошибся, объяснился,
Ты искал другое и других
Когда был со мной
Подумай о них...
Ну что опять с тобой?
ты променяешь меня
на пару чужих миров
где никто не любит тебя...
они лежат у других дворов
попробуй просто остаться тут
в моём мире никто не будет рад
здесь кроме тебя другие гниют
в твою честь не устроют парад
все эти другие миры
сидят в твоей голове
их несуществует, прости.....
просто так легче тебе.
Как настроение?у меня не очень круто....но сносно..нового много произошло....я то расстаюсь но сново с сашей то с вовой сорюсь..дальше видно будет что дальше
ты умираешь, я умираю
сколько так можно?
я не страдаю...
я люблю свои картинки на которых люди счастливы, на которых они умирают или страдают... это тоже всё я...я на каждой этой фото...и я буду делать такиеже картинки когда-то..только там будут другие люди но это тоже буду я.....если честно мне наплевать что вы все думаете обо мне...мне нравится быть одной...а я же одна на самом деле
тупая привычка быть,любить и жить....
никак нипойму кто у кого есть.....и кто у кого отсутствует...но "нас" уже нет
что бы моя любовь была самой необычной на свете. чтобы мы понимали друг друга на уровне других планет и без слов объясняли то что хотим сказать...чтобы любовь была сложной и непонятной для обоих...чтоб было страшно от чувства которое у нас появилось.. хотелось бы летать...и я бы тебя любила будь ты любого пола а ты любил бы меня...неважно какой ты национальности и где живёшь.. еслиб ты жил с другой страны планеты я б тебя даже так любилаб...еслиб я всётаки стану чайкой а ты каменным утёсом я всёравно буду любить тебя..я найду способ быть с тобой всегда...
а у нас просто всё хорошо
[600x337]
за нечастое посещение тебя....мне правдо очень обидно, что не всегда бывает такое настроение , чтобы писать сюда..да и сейчас я не знаю стоит ли писать..и имеет ли это какойто смысол...прости если этими словами обижаю тебя, ведь ты наверное хранишь больше мыслей чем моя голова...потомучто всё что я сюда пишу я сразу забываю за ненадобностью.
Сейчас я сижу на краю кровати и мои ноги укрывает кот, словно пушистый плед состоящий из шерсти очень пушистого животного.. если бы он не вибрировал под действием мурканья я бы его пряняла реально за этот плед.. но он иногда шевелится чтобы устроить свою тушку поудобнее, уткнуться мне носом в грудь или подобрать лапки под своё наполненное довольное брюхо.я очень расстроина что он постарел на самом то деле.. всё время когда я росла он старел а я этого не заметила и только сейчас когда он начал больше времяни провадить в горизонтальном состоянии чем играющим, я поняла что оканчательно безвозвратно постарел.....Но я его люблю в любом его состоянии старым, молодым, горизонтальным или вертикальным... он как прежде приходит к моей постеле и муркается перед сном, проделывает свой ритуал,который состоит из потираний головы о моё тело и заливистого мурлыканья а потом мягко ложиться мне под мышку кладя голову на мою грудь, будто пытаясь показать , что он елинственный мужчина в моей жизни...
А это реально так, он единственный кого я бы не съела в безвыходной ситуации.. и я этому искренне рада..
а вообще я сегодня пустая..как ваза без конфет..пожалуй долгое раздумье оказало на меня больший эффект чем я предпологала и я опустела от мысле и всего и мир мне показался равнозначным.. мысли если и появляются то сразу рассеиваются как утренний невнятный туман...вот они есть и вдруг нету ничего и даже следа мысли....я немного рада этому а так мне всёравно...
вот так вообщем я написала неочём ...
спокойной ночи
- я так не хотела жить спокойно...
-и вот вроде вышло как ты и хотела.не правдо ли?
-наверное, но я не хотела, что бы всё зашло так далеко...меня вполне устраивало постоянство в котором я жила
-ты называешь постоянством женю?....разве не считаешь Сашу билетом в рай?
-ты ж знаешь.. я не решительная и я не могу резко перевернуть свою жизнь одним махом
- мне казалось ты это сделала уже....прошу перестань грузиться...в конце концов всё устаканется и тебе не придётся о чём-то думать вообще...будь холоднее...и мир к тебе потянется
-мне очень хочется чтоб ты исчезла
-да? а мне казалось тебе будет нескем поговорить.. ведь даже Вова не заменит тебе меня
-я не считаю что нуждаюсь в тебе..хотя пожалуй моглабу с тобой подружиться.. ну при условии если ты мне будешь помогать.......иногда просто я не хочу быть сама собой мне больно...я умираю от боли и в эти минуты хочу чтоб ты была вместо меня.. темболее ты не чувствуешь боли.......
-ну в конце концов... что я теряю....небоишься?
-боюсь....но так будет лучше.....
-ну здравствуй саша....
-ну здравствуй........
[335x500]
Я исчезаю... и оставляю себя только в сети..и то не себя а свои мысли...я к сожалею пока что не поняла что нужно людям от меня "мои мысли" или "я" и связаны ли они между собой. я раньше эту сложившуюся ситуацию называла "популярностью" или говорила что я "загадочная" ну что ж...думаю я была не во всём права...
наверное я просто придаю большое значение тому что я делаю и говорю....
я ненавижу себя и очень сильно и я начинаю сходить с ума.."это же сейчас так модно" ...ЗАсуньТЕ СЕБЕ ЭТО В ЖОПУ "модно"........
проблема во мне понимаешь вова? а мы тебя любим любим ЛЮБИМ меня сводит с ума. слёзы....тех людей которых я ЛЮБЛЮ.....я люблю непостоянно кстати...иногда я тебя не люблю.. не то что я злюсь. просто я тебя не люблю или сашу иногда не люблю или женю......ЭТО ТУПОЕ ЧУВСТВО ЛЮБовь.я его вообще не могу ахарактеризовать я его ненавижу и не хочу волобще испытывать.....
дорогой дневник...прошу мне срочно помочь во избежании фатального исхода.....
мне плохо у меня депрессия..нет..аппатия...мысли....приступы...
исчезаю
Вот сейчас 2 часа ночи.. и всё у меня хорошо....а когда всё хорошо не хочется писать....но я рада что проблемы ушли..
Безусловно... я тоже думаю, что лампочки над твоей кроватью похожи на звёзды...а ты сама на великолепный кусок творожного пирога...но даже это не скрасит всего что ты сделала..я хотелбы убить тебя...еслиб у меня был нож...я б его вотнул тебе в грудь.. и будь уверина,что как только он окажется у меня в руках....я сделаю это не думая ни минуты...я хочу это сделать...хочу испачкать твои обои.. меня всегда бесили розы на них...такие чистые и опрятные..."опрятные розы" правдо странно звучит?...
Меня бесит буквально всё в тебе...а твоя мечта...что это за мечта вообще?какая чайка? ты хочешь видети ли стать чайкой?....ТУПОЙ ПТИЦЕЙ ЖРУЩЕЙ МУСОР!...а как ты меняешь тему.. неужели сложно сфокусироваться на одном? на том о чём я тебе говорю... ты же знаешь как мне сложно иногда говорить откравенные вещи!а ты их даже и не слушает...мол..вот забыла покормить кота..КАКОЙ К ЧЁРТУ КОТ?.я здесь!дорогая!!!ау...Ты с луны?или с планеты марс...или ты думаешь:ой какая я внезапная, непонятная,загадочная...меня все любят из-за этой "загадочности"...КАКАЯ "ЗАГАДОЧНОСТЬ"?...Ты обычный кусок мяса, не хуже и не лучше меня...так же срёшь, ешь и спишь.КУСОК.А твои мысли: ой я такая несчастная у меня куча мужиков и я не могу определиться я страдаю пожалейти меня!
опа ВООБЩЕ шикарно я б сказал.И ЭТО ПРОБЛЕМЫ? Знаешь что такое проблемы???ЭТО СПИД ИЛИ РАК!вот это проблемы... а что надеть и с кем спать это НЕ ПРОБЛЕМЫ!
Меня бесит, что ты торчишь дома.ЛЕТОМ. "ой там жарко, а тут кондиционер"...."ой я устала" "ой мемемеме"....ЧТО ЭТО? ты меня ненавидишь и пытаешься сжить со свету? ну нет.. я хочу ЖИТЬ.И у меня будет всё хорошо. НО БЕЗ ТЕБЯ!потому, что я тебя убью.Да, так просто.Я хочу убить тебя.
Твои чёртовы мысли во мне!они полны бреда...Ты тупая,как пробка!Ты вообще любишь кого-то вокруг?Мне кажется, нет!Еслиб ты меня слушала всё было бы иначе...но сейчас всё так как есть. Так ,что прости...я должен это сделать.
[500x281]
Ух....как я устала......хочу поболтать с виталиком)но он на меня хуй положил...я к нему как к другу отношусь.. а он даже када едит на дачу с нам ведёт ся какбудто его попросили посидеть с ребёнком.....фак а он не на много старше.....а я ему друг а не СОСЕДКА........да....очень обидно что он этого не дорубил......
ну ладно это о виталике так....
Вова не сердись на меня прошу я просто счас нервная уже месяц секса не было.. умираю..
чёрт....мне снился секс с сашей это было круто(.....
ладно сегодня надо немного сделать дел.. так что ушла кушать готовить
если нужно умиреть чтобы избавится от боли я готова.....но это неправельно.слышишь женя? НЕПРАВЕЛЬНО
да несмотря на все за и против.........я не могу забыть женю.....так сложно сделать выбор помоги мне(
может мне закрыть дневник чтоб никто не читал?......
оригинально?.....да какое сейчас утро? уже день.. я похожа на разбитое карыто. С горем пополам удолось помыть пол.. осталось помыть посуду. но это не сложно.. ещё б хотелось помыть себя..надеюсь горячую воду включили сегодня уже 25е...как время быстро летит.. через 6 дней увижу женю..не знаю рада или нет. может быть съезжу сегодня к косте на станцию погулять но он не перезванивает значит может не поеду... оно наверное к лучшему я чегото оч устала от этих пьянок...
Думаю о Саше.. а что тут думать? спросишь меня дневник...и будешт прав нечего думать.. и мои мысли на самом деле не о нём а о нас и они не хорошие и не плохие а просто обстрактные как туман...
я былабы счастлива исчезнуть но пока что некуда исчезать.....
ВОВА черезчур заботится обо мне.. нравится мне или нет я незнаю.. поэтому переключу тему.....
хотелаб побыстрее переехать и наверное уже ни с кем-то жить а одна... знаю страшно....но я хочу одиночества.. хочу умирать от него и упиваться им..
пока
привет. я как никогда потеряна. ну как обычно.. если ты заметил.. мне кажется мы скоро исчезним ведь от нас ничего пости не осталось. я умираю когда вижу как мои любимые люди плачут.я плачу вместе с ними хотя этого не заметно...
ещё меня сбивает с толку моя "популярность" меня совсем это не радует .. ведь я не привыкла к этому.. я хочу быть одна как и прежде.не хочу чтоб мне писали в контакте не хочу получать смс...но и в тоже время мне нравится скучать по этим смс....но это лучше чем нравятся многим.. непонимаю что им снова надо от меня? каждому.. просто соскучались наверное..
хочу попросить прощение за вчерашнее у вовы мне кажется это я в чёмто виновата.. я не хочу видеть снова слёзы.. ещё раз повторюсь меня это сводит с ума..
ещё мои приступы сново мешают мне жить.. и это тоже я не могу изменить.. что с этим делать? наверное Дёме не удолось меня излечить хотя это время пока их не было всё было замечально.. я продолжу с ними бороться и буду сильнее я верю что скоро всё разрешиться само собой и мне не придётся вмешиваться в мою судьбу..
пока
[600x450]