блин.. всю жизнь я была другой.Совершенно. Я не хотела за муж ни хотела детей. Но ты изменил мою жизнь мне захотелось стать женщиной.

Захотелось быть твоей женщиной. "Мне кажется я всю жизнь к тебе шла через болота и заросли плохих людей."

Толи что бы оцениь тебя как следует толи чтобы заслужить тебя. Но жизнь просто так не хотела меня с тобой сводить. Ты как награда за все года горя и пустой жизни. За все года оскарблений и бессмысленных знакомств. Ты как последнее что со мной должно случится. Как берег после долгого плавания на тихом остраве где хочется жить и никого не знать.

не знаю кого благодарить тебя или бога. или это одно и тоже?....

"Мне больно только от того, что люди продолжают любить эту нимфоманку,мразь, которая зависит от сигарет,интернета и секса"
Это часть того что я писала о себе один раз на листке бумаги. Я была до безумия зла на себя...
На самом то деле эти записи никто не читает кроме меня.. я анализирую себя.. свои эмоции...и ошибки с помощью их...
всегда мечтала типо чтобы со мной что-то случилось и кто-то это б прочёл и сказал...
- А я и не замечал!
или
- Какими мы все были глупыми....не слышали её..
Нет, надежды нет даже на то, что бы меня уважали родные...Они думают я ёжик, огрызаюсь, от хорошей жизни...Нет, я простила всё им давно...Просто разговариваю с ними как с животными потомучто они серая масса...."деньги,работа,деньги работа!!!" А что ещё? Спроси о чёмто кроме политики и денег....нельзя даж поговорить с ними...
Да у меня больше шансов выжить в этой системе чем у них , они не живут, существуют......
хочу курить.. безумно..........

что бы стать спокойнее и безметежнее прежнего.пустота от общения с "ненужными" людьми меня разъедает. мне становится скучно среди стада и я бегу от этого состояния к себе домой в берлогу поглубже чтобы меня не нашли.....а дома я не слушаю музыку не читаю умных книжек я старею рядом с машиной которую люди назвали компьтером в реальности под названием интернет...где мне не обязательно быть кем-то...где я так же никому не нужна..где у меня прежний фонтом оставшийся ещё до изменений....

идеализация людей как таковых с самого начала имеет направление в сторону пропости и будет в независимости от результата терпеть поражение.
идеальных людей придумывают сами люди и тут же закрепляют этот образ на продолжительный срок для дальнейшей характеристики человека. Но в следствии непредвиденных обстаятельств образ чаще всего рушится натыкаясь на айзберг действительности, теряя устойчивость, что приводит к полному разрушению за неимением подтверждения информации полученной раннее.

Меня не прельщают безмозглые люди
Подайте на завтрак сердца их на блюде
Я буду играяясь тыкать ножами
И мило беседовать, смеяться над вами

в своей реальности и в своей системи и никакому вселенскому мозгу не снилось....

живёт пустота. и занимает она всё моё пространство.....внутри моего сердца тоже всегда есть место....птомучто люди сюда приходят и уходят очень часто. как в метро. и каждый оставляе часть себя. он уходит не задумываясь что наследил и что убираю за ним я......я подтираю каждый след чтобы здесь вновь было приятно пройти новому человеку. и снова улыбаюсь ему и снова пускаю в сердце.....а он ходит разглядывает всё ,думает о чём-то.....и уходит....и вот снова пусто и тихо..такое редко бывает..я люблю тишину. так как если в моём сердце много людей там становится шумно. каждый хочет поставить свою песню....а саша и вовсе молчит....я только слышу его шаги. буд-то он ходит на коблуках по музею.....иногда ему надоедает и он присаживается. тогда и вовсе слышно как мухи летают...
ну почему моя голова, мой могз отказывается понять то что люди плохие...в каждом для меня что-то хорошее находится....почему я не могу понять что люди не идеальны..и начать ненавидеть людей..ну хотя бы одно - Женю...научите меня......мне очень тяжело....делать вид..

наверное я изголодалась по теплу и человеческому телу...потому, что я начала мечтать о сексе как о рождественском подарке.
а может мне хочется секса только затем, что можно будет выкурить сигарету, сидя на поддаконнике в снежную ночь. И смотреть с тобой на наши звёзды. Ты помнишь? Мы лежали а над нами было сотни звёзд.
Каждая из них ярко горела и сгорала одновременно. Они умирали и мы с тобой тоже.
В этот момент я чувствовала ужасное желание бежать, делать,двигаться,жить... Но я просто лежала рядом с тобой, под нашими звёздами и умирала,старела,исчезала....
А тело горело, как те звёзды, что смотрели на нас сверху. Я подобно звезде, хотела сорваться вниз в пропасть - к тебе. Только ты бы меня словил. И я упалабы и горела бы ещё ярче чем прежде.
В этот вечер я хотела бы получить всё, полность и доконца выпить тебя. Хотела бы что бы ты меня взял себе, взял целиком и до капли, трогал меня везде.
В этот раз я бы не сопративлялась, потомучто я отчаяно хотела курить и ждала этого как рождественский подарок....
(продолжение следует...)

Я вообще бесчувственное говно.....умоляю прошу...или просто говорю Общайся со мной а в голове и в сердце ничего......."любовь" эфимерное чувство......только его я могу уловить а другое мне не чуждо.....надеюсь не разучусь любить

-День без тебя.....сколько их будет?
-....
-опять молчание.мне кажется ты хочешь чтоб я забыла...Хорошо, если так, окей.
Где ты сейчас?

-Блин, кажется меня любят. Это диагноз?
-Это проклятие.

Здрасте,В последнее время я перестала испытывать чувства.....помнишь те времена, когда я была эмоциональна до ужаса? Всех это смешило и бесило....Но в один прикасный момент примерно год или чуть меньше назад я перестала быть эмоциональное. Тоесть не совсем переситала радоваться или что-то в этом роде.... Я стала радоваться на автомате, бояться, смеяться ЛЮБИТЬ.
Произошло это не потомучто я разошлась с Женей которого, как последняя дура любила такое большое количество времяни..Нет, т.к. уже само расстование с ним не было для меня трагедей.. Я встречалась до него с парнями по месяцу, но после них я плакала ночами, не хотела просыпать, не хотела жить. это происходила года 3.....теперь я думала, когда человека так долго знаешь, должен и страдать сильнее... А может он надоедает?
Во всяком случае я не плакала почти из-за жени после расстования, может слёзы кончились? такое возможно? Он часто после разрыва говорил: ты же плачешь ночами.. ты убиваешься, я знаю как тебе тяжело,так же как и мне..я тоже плачу! не сплю ночами.
И я видела он умирал... Я смотрела на него и мне хотелось толь смеяться толи плакать..... Мне всегда хочется смеяться когда кто-то взрослый плачет, кроме мамы и родных.
Я наверное бесчувственная тварь... Но мои чувства или пропали в непонятном направлении или...

[500x333]

хочу чтоб меня сбил огромный грузовик и мои внутренности наматались ему на переднии колёса. Меня не смогут собрать и никогда не похоронят, а значит не потратятся на мою чёртову, ненужную могилу, такого жалкого человека. а Что я сделала в этой жизни?Лгала,изменяла, убивала бухала и УМИРАЛА! умирала всю жизнь! и только ела и срала еда и срала на ваши грёбанные деньги. Да если былиб деньги я бы потратила их на незнакомых людей и животных и не жалела. так почем у на меня ЖАЛКО НА ЕДУ, УРОДЫ! чтоб я сдохла и не впускала в свои уши ваши мерзкие слова

В гороскопе было написано, что мне срочно нужно продолжить развиваться духовно. Есть мысли?..... Ангел хранитель совсем сдулся.....Хочу советов и помощи. Тупой период в жизни? Наверное застой просто.
ну и ладно. все мысли как всегда мрачные. но на то он и дневник чтоб сюда жаловаться или радоваться. в обычные дни и писать особо не охото.
ариведерчи

Засунь себе в жопу мысли свои
Мне вообще давно уже до пизды
как ты относишься к миру,ко мне
и вообще всем похуй уже на земле
до дибилов что хэш принемают на завтрак
не откажут себе и в принятии марок
спид понюхать, а можно по вене
Наверняка ты тоже в этой системе?
Бурная молодось - бухло и наркотики
Немного секса , немного эротики
Ты хуже животного тварь и урод
И врядли продолжится дальше твой род.
Но ты прожигаешь завися года
Пока не засыпит могилу земля

блин я просто без сил......... люди меня убивают.. швыряются мной как хотят...... то на хуй посылают и указывают на мои недостаки.......то прибегают "на задних лапках" и просят прощения..... Спрашивается... если тебе хорошо без меня, зачем ты со мной?........ Просто так.... потомучто они обычные а я нет?.... в Чём прикол? да, я не обычная..... и люди это чувствуют.. но со мной сложно. кто сказал будет легко? Саша же как-то живёт, и не жалуется! как он переживает мои истерики и т.д...... А вы трусы просто... Я плохо отношусь к критике поэтому можите засунуть слова се подальше..
Да я нимфоманка, матершиница, толстая, у меня большие сиськи, во многих вещах я тупа, Но я за спиной ничего не говорю.. я ГОВОРЮ в лицо! Ващу мать!
С каких пор честность стала пороком. Да я люблю говорить прямо но хочу чтоб мне гадости не говорили.. Ах да, я забыла. Я грёбанная эгоистка! НО ЛЮДИ Я ЗНАЮ ЭТО!!! Я ЭТО ЗНАЮ! Обламитесь.. Вы не открыли америку...... Быдло?да! Пацанка? Похуй!
Я такая, какая есть.... и мне насрать.. Меня родители и так не любят друзей мало. И сколько Вас осталось мне всёравно. У меня есть Саша и Юлька. Мне похуй на всех остальных.....
Так что заткнитесь!

Сегодня поменяла тебе дизайн. Занималась сейчас во всю открыточками. Делаю для родных и близких. Дела у меня идут отлично, вроде бы. С Сашей немного ссоримя но это ничего. В субботу привезут кровать на мою будущую квартиру. Очень хочется жить отдельно. Просто безумно.
В голову как всегда лезут безумные мысли, от того, что не могу придумать продолжение рассказа. прям непруха какаято.
Сегодня смотрела отличный фильм вот кадр из него) Всего-всего. Постараюсь писать почаще

[500x269]

чёрная боль безысходность и мрак
я хочу чтоб убил меня просто так
я хочу чтобы пуля рассекая предел
подарила могиле пару брощенных тел
и вороны клевали наше сердце в земле
чтобы не было стыдно мне признаться тебе

я всегда незнаю чего хочу и никогда не думаю прежде чем сделать...просто я делаю ровно так как хочется мне и поэтому окружающим людям больно....а вот теперь я незнаю и я запуталась.. но с другой стороны мне всего 20 и я ж не замуж выхожу

- знаешь, я хочу тебя... а ещё хочу тебя нарисовать.... хочу нарисовать тебе....

- а я просто люблю тебя

- видишь ты "просто"

-зато люблю

- за что?

- за то, что ты хочешь меня... хочешь меня нарисовать и хочешь мне нарисовать.

 

[500x288]