Как неприятно вспоминать бывших... а давай будем думать, что они просто мужчины. А твои бывшие просто девушки. И так мужчины делятся на разные типы бла бла бла......Как и женщины впрочем, и если с мужчинами боле или менее понятно то с женщинами вообще ничего не ясно. Тогда разделим их на жаждущих, дающих и компромиссных)
Жаждующие обычно красивые и хотят только за это иметь все блага мира) это не их вина....ОНИ ПРОСТО ГЛУПЫ)
Дающие... это те кому приходится давать что-то в замен что бы компенсировать недостаток стереотипных качеств , которые хочет видеть партнёр и компромиссные, это как вы уже догадались, некая средняя по уму и красоте масса умеющая пользоваться своими достоинствами и прикрывать даванием свои недостатки)
Ну вот разобрались со сложным) Теперь о мужчинах...
Условно поделить можно ... Папа(брат, сын), друг, любовник.........Не то...
А мужчины бывают : Бабы, Мужчина-женщина, Суровый мужик)))
Баба он потому что... Капризничает, обижается, вечно выясняет отношения и т.д... по мне так душевный ад и муки.. обычно красивы как и жаждущие девушки... Мужчина женщина - идеал и почти миф......он понимающий но не гей... он тебя защитит...но не убьёт врага... он тактичен и мил, а суровый мужик... ну что ж) кому то нравится) он просто подходит к девушке любого типа и берёт что ему надо)))
Спасибо за внимание!!

Хочу романтики.....прям умираю....

Хочу свадьбу гораздо меньше.....

Сегодня вообще ужасное настроение........на работу жутко не хотелось и день был странным с самого начала. потом решила почитать в интернете про телефон который мне понравилось и оказалось что он идеален......и стоит 2200 ....не дорого но у меня нет денег, и я подумала возможно саша хочет помоч мне накопить... но саша предложил добавить денег до подарка на его др......отлично я в жопе....работаю по 5 дней у меня скоро будет срыв.... и не могу позволить себе телефон. в этом месяце ещё надо маме купить подарок..... После свадьбы куплю телефончик надеюсь..мой нормальный но местами барахлит.....до следующего повода ждать долго. Надеюсь саша на д.р. что-нибудь подарит. или опять забьёт......главное не подарки и не их стоимость..главное внимание......которого у меня нет....я так хочу романтики но ничего не выходит.....нет денег у него а когда они появляются он тратит их на что-то...когда я пытаюсь объяснить что романтика возможна без денег он бесится....
Не будет у меня не романтики не праздников........ Следующее 14 февраля проведу одна, схожу в шикарный ресторан!

Осознанность меня покидает?
Это не важно, ничего не важно... Бесконечный стресс внутри меня. Внешне это не всегда заметно но в дуще опять какой-то крах, запал пропал. Знакомые не доставляют радости и ничего не хочется. Думается только о свадьбе маме деньгах ( этих грязных бумажках )......внутренний стресс ещё и зима эта... она не кончится никогда? даже сейчас валит снег...
отдам свою душу кровати ...

В этой жизни мне невероятно везёт... Много говорить об этом нельзя, ибо всегда после этого происходит что-то. Поэтому буду делиться в малых дозах, может тут действует тот же закон, мол делишься и это у тебя убывает другим людям, например с кем делишься, а тебе возвращается только через время и то если были благие намерения.
Несмотря на мои недавние переживания сейчас немного в этом плане легче... То есть сейчас думаю о мамином здоровье. Но другое меня мало волнует. Вчерашний разговор с Серёжей научил меня ещё больше любить жизнь. При этом не было каких-то особых фраз или нотаций. Я посмотрела на них с Дашей и просто стала счастливее в 100 раз!
Аура стала светить ещё сильнее и их энергетика стала чем-то целым и единым. Не знаю на сколько сильно они любят друг друга )) Этого я не узнавала.. Но возможно они и сами не знают, как сильна их любовь...
Мне стало приятно смотреть на мир глазами мага и захотелось получить ещё больше знаний) Жажда меня пробудила! И я снова завела утром будильник 2ы, дабы смоч поймать свой осознанный сон, и не важно что у меня не вышло, почему то сегодня я предельно счастлива!
И всмомнив сейчас сколько всего со мной произошло и как мне вечно везло, я начинаю задумываться, что за моей спиной кто-то есть, а возможно ( не хочу хвастать ^_^) я на "ты" с этой системой) ну если хотите, я просто люблю Бога.
(Система не покарай меня сейчас, своими несчастьями! я очень добрая и послушная!)

вот делюсь недавними успехами+)

"люди могут помнить и хорошие вещи"
Она высунула голову в окно. И тут же её лицо встретил лёгких, но прохладный летний ветерок.Глаза были закрыты, и она отчётливо видела прошлый день. " Как хорошо, что и хорошие вещи люди могут помнить, не всегда же запоминать плохое"
А что было вчера? Это могло быть романтическое сведание, которое для неё много значило. Или хорошая новость, которой она радуется до сих пор. Нет, она просто увидела его. Она не знала, нравится ли она ему, отнюдь, её это даже не волновало. Она увидела его и поняла, что любит. А как люди понимают, что они любят? Это нельзя не заметить. Это слишком большое чувство, чтоб его пропустить.
И вот сейчас она так радуется этому летнему утру. Она смотрит на ласточек, которые рассекают небо, и ей кажеться, что она сама парит.
А если б это была зима. Она бы упала в снег раскинула руки и ноги и начала бы ими возить по земле, чтоб когда она встала из этого снега,на нём остался ангел.Она бы долго ещё смотрела на этого ангела и улыбалась.
А всё потому, что увидела его.
***

Мои вены болят от предела

Моё тело желает тебя

Я умру, как давно я хотела

Если ты не услышешь меня

Привет. У меня на работе забрали контакт. И теперь местами скучно, а ещё я выпила терафлю и жутко хочу спать. И что бы не уснуть, напишу тебе что нибудь.
Если бы ты был моим лучшим другом, я бы тебя часто обнимала, сегодня говорила с одним человеком о том что же я люблю и вот что вышло:
я люблю стоять на виадуке, я люблю обнимать, я люблю когда кот прижимается своей щекой к моей, а ещё люблю когда летом под вечер во дворе в литве ласточки охотятся за букашками и с криком летают почти у самой земли,или когда лежишь в траве и слышишь как кузнечики совсем рядом у уха и солнышко покусывает тебе спинку)))

а ещё у меня есть много любви для лучшего друга, которого опять нет))) так что система потрудись и найди мне его, учителя нашла же. Значит надо сильнее хотеть! Намереваю заиметь лучшего друга!

Сегодня обычная среда, и время, в котором ничего не меняется. Кроме энергии конечно. Непрерывный обмен и перетекание её..через мою точку сборки, которая, к сожалению почти не движется, за редким исключением, когда мне удаётся овладеть на пары секунд внутренним безмолвием.А сейчас нужно сказать спасибо кому? Правильно, Серёже. Он снабжает меня правильно информацией и помогает двигаться в направлении пути сердца, пока редко удаётся войти в нужный поток по направлению к этому пути, но главное начать, а результат особо не важен. Правильно говору, уважаемый господин Карлос Кастанеда. Спасибо тебе за твои книжки и в особенности за книгу с твоими интервью. Ах как я рада, что мне дали тебя прочитать, забавы ради. Сейчас ты для меня как библия.
Ну, не будем отходить от темы. Сейчас 5 часов по обычному Московскому времени, а тобеж и по питерскому. И знаете, что хочу сказать господа? Сейчас ничего не происходит. Удачи в технике ничего не делания и созерцания монитора))))

Когда-нибудь я выкину кровать,

А вместо кину я матрас
На нём всегда хотела спать
И вот смогу я наконец сейчас.
Подолгу кофе буду пить
И одеваться на работу
Забуду как вообще курить
И буду я любить природу^_^
Когда-нибудь я выкину кровать...
И буду на матрасе спать.

Опять эти чувства, точнее отсутствие их. Всё чаще выпадаю, мир становится на минуты ярче и тише. В ушах звон и в голове пусто.
Практики по ОС оставили много во мне пятен,пятен повлиявших... Нет, нет....... Так стоп. Пустота. Безвоздушное пространство вокруг и внутри меня. Внутри меня очень много места т.к. душа моя слишком мала и летает она там как в космосе. А вокруг тела огромное пространство тысячи световых лет пространства миллиарды километров давят на моё тело. А я летаю... Мне не важно где летать. Это всё равно буду я. Неважно где не важно с кем и когда. Главное это быть собой, а что это значит быть собой? наверное делать что захочется в любой промежуток времени и в любом месте при любых обстаятельствах? или КАК?
Я не знаю что это за чувство его нельзя почувствовать, просто можно начать замечать за собой такие моменты, когда ты настоящий, без толпы и комплексов.. сам свой. Сидишь на кухне в трусах и ешь сосиску а может быть помогаешь старушке в метро или пьяный в говно. Это не важно где и как..... Это не почувствовать, это что-то едва уловимое.....
Когда-то давно я уже была настолько спокойной что смогла потерять всё.......смогу ли я снова потерять то что мне совсем не нужно? и что мне вообще уже нужно? я чувствую приближение свободы

-Пожалуй это самый странный сон в моей жизни...
-Если учесть, что они тебя сняться каждый день в течении всей жизни, то это получается....
-Не важно.
-?
- Не важно, потому, что это сон.
- Сон это отдельная реальность.. точнее наш мир можно назвать сном и поэтому...
- Блин, прекрати!
- Чего ты хочешь?Неужели тебе нужно, что бы сон стал реальностью? Ты этого хочешь?
- А ты чего хочешь?
- Я и сам(а) не знаю.....
- И я не знаю.
- Хорошо, что сны почти никогда не сбываются, было бы неприятно если б плохие сбывались.
- Значит ты считаешь, что этот сон плохой?
- Это почти тоже самое что ты спрашивал(а) до этого.
- Подловил(а)
- Тогда пусть будет сном
- Ок.
-

Мысли. Вот  бы научиться не думать, заглушить внутренний диалог, я смогла бы забыть, что-то в чём-то разобраться, чего-то добиться, а может не чего-то, а почти всего.

 

здравствуй дневник......хочу поделится мыслями. может станет легче...
у меня есть котик ему целых 13 лет.. я его очень люблю.. но он почему то болеет. и вообще в последнее время с прошлого четверга 11 часла все мы переодически болеем. теперь пришла очередь и джеки может потомучто мы все поправились.
мне сложно размышлять на эту тему. но в моей жизни нет ничего дороже саши и джеки...это всё для меня...и я хотела бы чтобы мы все жили вечно .. а ещё мне сегодня приснилось что джеки играл с мидори.....а мидори было уже как минимум года 2...
так что я очень надеюсь что мы все выздоровием....

[700x466]

уже 12 часов, а я ещё не ела, но ничего, сегодня же пятница!
Хотя эта неделя пролетела незаметно из-за проблем и с моим и с кошкиным здоровьем.
Сегодня я хочу рассказать тебе о своих соседях. О таинственных соседях которых я мечтаю увидеть.
Когда мы ещё не переехали у нас уже были соседи где-то сверху или сбоку, мы так и не смогли с Сашей понять. Но всё чаще и чаще они заставляют меня думать о них))
Они срутся каждый божий день, причём орут так, что кажется, что один из них точно когда-нибудь убьёт другого. И надеюсть это произойдёт как можно скорее.
Иногда мы с Сашей по долгу лежим и слушаем их и высказываем варианты чем это кончится или как они выгледят. Но всё равно мне хочется каждый раз встретится с ними в лифте если они допустим сверху живут или понять почему можно каждый день слать Жену на хуй и угражать тем что она не прописана в этой квартире.... Поэтому несмотря что весь дом слушает как мы и ухахатывается, мне жалко их.........

навеное стоит начать..ммммм.... с того что мозг рвётся от всего вокруг. насыщенность информацией в наше время может убить человека. меня буквально она переполняет.
конечно любой может выбирать что он должен делать.....что читать что писать...
хочется в этом "море" не потеряться, не утонуть, а оставить собственную индивидуальность.
Да, мы меняемся меняемся следуя моде которую диктуют где-то сверху. Поэтому всё чаще хочется сорваться и уехать далеко далеко, от стереотипов и всего типового.
В туже самую Литву, ну остались же там люди которые не мыслят одинакого как весь мир? Должно быть это синдром большого города - быть стадом. Система процветает в огромных масштабах.
Хочется взять и всех заставить прочитать Кастанеду , хотя бы одну книгу но всех всех.... Что бы они как с чистого листа начали жизнь.. Чтоб забыли всё изначальное, чтоб жили как они хотели сами.
А думаешь многие из нас сделали этот скачёк например как я.. Из заурядной и очень СИСТЕМНОЙ семьи вырвалась. Я прошла сквозь ад из непонимания и осуждения, меня унижали и принежали во всех смыслах.
Но разве это того не стоило? разве это не стоило свободы?
Я хочу что бы каждый смог стать свободным и очнуться! Проснитесь люди... АУ!
Нас тут немного и для вас всех хватет места в нашей НАСТОЯЩЕЙ реальности. А пока вы спите, пройдёт не мало шоу по телику и сменится тысячи коллекций модных домов.

Прошло очень много времяни с последнего раза чувства к Вове вроде улеглись, была и грусть и тоска и боль. Сейчас только печаль.

Саша иногда спрашивает - Ну когда ты перестанешь говорить слово Вова?

Наверное очень скоро) Хотя фотографии на моей стене среди которых есть личико этого человека, говорит иначе.

Я привыкла к чёртовому предательству с 14 лет люди себя ведут не слишком верно. Я могу быть уверенна только в Саше, поэтому я и приняла его предложение.

Я уверина что он не пойдёт на поводу своих родителей как Никита,

Я уверина что он не скажет во время того как я буду ссорится с собственным батей : САША! ЗАМОЛЧИ И ПОСЛУЧАЙ ПАПУ! он же прав, Как женя

Он меня защитит в любой ситуации в отличии от анимешников, даже если виновата буду я

Он не будет мне врать.

скажешь что я злопамятная? Мне и правдо до сих пор больно вспоминать все эти предательства в лице бывших парней, друзей, подруг-стерв..

Но я не желаю им зла я давно простила и храню это как просто поучительный опыт и этап жизни, и я бы если честно ничего не поменяла.

Я живу отдельно от родителей, у меня нормальная работа, жених, 2 котика.....я могу себе мное позволить. Я одна из счастливейших девушек на планете. А отсутсвие Вовы, меня уже не так печалит.

В конце-концов всё так как должно было быть.

я дабы чувства оставить тут и болье к этим вопросам не возвращаться.
я поражаюсь глупости людей вокруг.... а может это я живу не по их правилам? В этом мире принето ебать мозг друг другу... По мелочам или нет не важно. каждый факт имеет большое значение.
Я так жила когда мне было 14 ии 16. Ну твою мать! Как так? Неужели я отделилась от этого сраного общества или повзраслела. как это назвать?
Люди читают умую литературу смотрят фильмы. и Всёравно не понимают, что можно жить в сотни раз лучше став они проще.....
ладно походу просто надо смериться с учестью отшельника.
а вове я бы так сказала : у меня тоже есть человек который занимает весь мой мир, которого я люблю всем сердцем . Но я оставляю маленькую часть себя и для другого ДЛЯ ЛЮДЕЙ которым я всегда готова помочь. Для людей которые не ссорятся изза всякой хуйни а потом пол года не могут помирится друг друга игноря. И если ты наконец то поймёшь, ты для тебя я тоже друг и останусь им на всю жизнь. Стучи в мою жизнь.

знаете. мне так обидно когда моё мнение ничего не значит. особенно когда мне говорят об этом. Мол это не твоё дело.....ты не понимаешь
Я БЕЗПОМОЩЬНА

молюсь за мир,за всех людей
мне жалко их, мне жаль детей
мне жалко планов и идей...
потраченных в пустую...
кто воевал и кто воюют
за просто так кто умерал
всё потому что, кто-то так им приказал.
( продолжение следует)