ночью мне приснился красочный и интересный сон. теплый летний сон... о том, что в феврале жарит яркое солнце и температура +30... в Москве... а проснувшись, я увидела много снега за окном... наконец-то! но все-таки очень не хватает лета...

я просто счастлива!!! и пусть весь этот уже наступивший 2008 год пройдет в таком же настроении!!!

[500x381]

не хочу подводить никаких итогов... но в целом этот год был хорошим. а настроения-то никакого нет... только мыслей нерадостных прибавляется с каждым днем... куда-то ж я должна выплеснуть негатив... и так как не люблю выплескивать его на людей, то выплесну в никуда, т.е. сюда... нет, это не универ... это даже не человек, который меня очень раздражает... неважно что это... просто неприятно и ком в горле стоит... не хочу встречать новый год... хочу попасть в неизвестность без времени и даты... без времен года... без всего и всех... вокруг все кажутся такими умными чтоли... а я посреди них ощущаю себя пустой... черт, я просто опустошена... я не знаю с чего так... но это длится уже неделю точно... мне просто хреново... и я больше не хочу скрывать это в себе... надоело казаться для всех такой "рассудительной"... какая к черту рассудительность?? я не умею давать советы, я не умею поддерживать близких... я не умею сдерживать свои чувства! хотя порой стоит... наверно... я хоть что-нибудь умею??

пусть в следующем году я повзрослею и стану хоть чуть-чуть умнее... а еще... пусть уже у моей мамы все наладится... и у моих родных... и близких... которых безумно боюсь потерять...

счастья вам и... если вы действительно любите, то дорожите этой любовью! и не делайте друг другу больно... и будьте вместе, рядом как можно чаще! и не путайте вы секс с любовью, в конце концов! хотя... делайте, что хотите... мне плевать...

THE END... so so...

я здесь! я здесь? а че я здесь делаю, не подскажете?) а, ну наверно просто для того, чтобы сказать, что я здесь) если это кому-то интересно...) воооот... немного уставшая) прям какое-то все вокруг странное, нереальное и не со мной)) появился интерес к учебе))) он появился!!! это же просто офигительно!!! это здорово, когда ты что-то узнаешь, а потом, рассказывая все эти интересности другим, видишь действительно заинтересованные лица) и потом начинается долгое обсуждение) блин, прям так я рада, что сегодня мы таки собрались вместе! нашей маленькой компанией, но такой хорошей и теплой... хех) но все равно что-то не то... где эйфория?... где огромные хлопья снега?... где...? будет! обязательно будет! все будет! =)

ах да, я ведь еще начала чувствовать себя тупой блондинкой...) с этим надо что-то делать)) срочно!!!)) нда... что-то со мной не то...

как же я сейчас зла на людей... какие же все-таки лицемеры! как же все наигранно и неестественно...противно! все! не поверю больше в искренность слов, пока не узнаю хорошо человека! болезнь избавила меня сегодня от общества людей из университета... не видеть лица этой сучки еще один лишний день - это радость! вот только я снова заперта в своей гребаной квартире как в тюрьме... да, я пропустила репетицию... ну не буду я там участвовать и ладно... пошло все нах... достало! достали! задолбали вы своей постоянной игрой! неужели так сложно быть настоящими??? хотя нет... есть там один такой искренний человечек. это уже хорошо) да в принципе я не жалуюсь, просто бесит) но жизнь все равно прекрасна =) несмотря на болезнь) вот вылечусь и снова войду в привычную колею. а пока чтение психологии) буду строить из себя умного человека... =)

З.Ы. да, и не подумайте, что я строю из себя святую. просто я действительно могу сказать все, что думаю. даже то, что человек меня достал и тд и тп. уж какая есть... плохо это или хорошо? а мне пох, честно говоря)

выходит из меня злоооость...!!! дайте мне отдельную квартиру!!!! бесит!!! истеричка фигов!! достал!!! аааааааааа... в такие моменты хочется пойти работать куда-нибудь, чтоб после универа сразу идти на работу и приезжать домой глубокой ночью, когда отчим уже спит!! одна я хочу жить... одна! и быть предоставлена сама себе... и чтоб никто не закатывал глупые истерики... наши с ним характеры явно не сходятся... а жить одной здорово... устраиваешь вечеринки, когда захочешь... гуляешь сколько влезет... домой приходишь и никто не трогает... не, ну и учишься канешна тоже) я еще не совсем стыд потеряла) вообщем, пойти чтоль правда работать? не... не выдержу. универ и так все силы отбирает... терпение, терпение и еще раз терпение...! когда-нибудь смогу осуществить все то, что задумала. а пока буду собираться на танцы. ибо хочу научиться языку тела и наконец-таки путем постоянных упряжнений на растяжку сесть на шпагат =)

уже второй день я просто силой заставляю себя вставать по утрам... так неохота вылезать из теплой постельки и куда-то ехать... и каждый день я думаю написать что-нибудь здесь, но понимаю, что никаких мыслей нет... опустошенность какая-то... универ уже рахдражает... и одногруппники в том числе... я как с другой планеты по сравнению с ними... все такие правильные, аж тошно становится... позитива уже не ловлю, находясь с ними... но настроение у меня хорошее настолько, насколько оно может быть хорошим с утра) а еще на компе часы почему-то показывают на час раньше... вот бы это так и было...

уехать хочу, уже неважно, в тепло или в холод... просто подальше отсюда, в какой-нибудь небольшой уютный домик, чтобы вокруг было много снега... знаете, примерно как в городе, где живет Санта...) ладно, пошла я отсюда со своим утренним бредом в универ... не хватает мне общения со своими близкими друзьями... а скоро Новый год... урааа... =)

"научусь летать с тобой на небо, там где звезды до рассвета говорят телами о любви..." (с)

так уютно сейчас, но немного дискомфортно и одолевают мысли... но все хорошо) неделя действительно получилась праздничной! =)

мое воображение не дает мне спокойно спать. надо ж такие сны творить... сны о том, о чем я вообще не думала. да, это просто сон и в жизни такого случиться не может) хотя... смотря что именно) да не может, точно нет.

такие крылья у меня теперь есть, хы =) могу летааааать, имею полное право теперь) спасиба трем человечкам, самым близким друзьям!) вы сделали мой др настоящим праздником!!!

вот знаете, кажется слово "любовь", "люблю" ну и производные от них воспринимаются в целом людьми не так серьезно, как воспринимаются мной лично. мне например сложновато сказать об этом даже родным, но это же не значит, что я их не люблю. мне легче написать. но и то, если только я действительно люблю. если не люблю, то и написать даже не смогу. вот так... не понимаю тех, кто разбрасывается этими словами. конечно, каждый человек воспринимает любовь по-своему. вообщем, проехали. дальше тему развивать не стану)

эти выходные дни немного расплывчатые. хорошие, но немного странные. ощущение реальности как-то смазано...

-Я не могу стать стервой! потому что я - полная ее противоположность!

-А ты играй!

"...not a girl, not yet a woman..." =))) ндяяяяя... в 17:00 я уже 17ый раз появлюсь на свет, так сказать)) ох... последние часы 16летия... становлюсь на год старше, а значит надо изменить в себе хоть что-нибудь!!! например, оставить свою грусть в 16летии и стать уже по-настоящему жизнерадостным человеком! потому что для счастья есть все, что мне нужно!! и не будет больше Настя загоняться! улыбаться, улыбаться и еще раз улыбаться! =) ыыыыыы))) пожалуй на этой радостной ноте я закончу писать данный пост. вот так =)

Я ЛЮБЛЮ!

ВСЕХ ТЕХ, КТО РЯДОМ! ВСЕХ ТЕХ, КТО ПОДДЕРЖИВАЕТ! КТО СТАЛИ МНЕ НАСТОЯЩИМИ ДРУЗЬЯМИ! КТО СО МНОЙ С НАЧАЛА МОЕЙ ЖИЗНИ, МОИХ РОДНЫХ И БЛИЗКИХ! ТОГО, КТО ВОШЕЛ В МОЮ ЖИЗНЬ МОЖЕТ И НЕ ТАК ДАВНО, НО В МОЕМ СЕРДЦЕ ЗАНЯЛ ОПРЕДЕЛЕННОЕ МЕСТО И СТАЛ МНЕ ОЧЕНЬ ДОРОГ!

ЕЩЕ ВОПРОСЫ ЕСТЬ?! =)

[466x699]

"в городе пахнет только тобою... низ живота наполняет любовью... есть только ты и я..." (с)

может я просто схожу с ума... сидя в 4 стенах... музыку как можно громче... чтобы чувствовать в груди этот бит, бьющийся в унисон с сердцем... темное время суток... мое время... перевоплощение? возможно... готова сорваться с места и бежать... но куда...?

"хранитель-ангел ты со мной... я знаю, где-то за спиной..." (с)

не верю в приметы... постоянно наступаю на люки, не задумываясь... наверно, когда-нибудь в жизни нарвусь... хотя в анеглов-хранителей верю... или в силу, которая оберегает... не знаю...

выплеск эмоций... всех сразу... нет, нужно оставить хоть немного себе...

ленивая? да... жутко... так хочется просто убить в себе этот недостаток...! я его уже ненавижу... только толку от того, что я болтаю об этом? глупа... опять же... только и умею, что болтать... лучше б делала... ну поругайте меня... хоть кто-нибудь! укажите на недостатки! чтоб мне стало стыдно! чтобы я взяла себя в руки и начала делать что-то полезное! хотя бы для близких...

Д.У.Р.А. - девушка, уставшая от роли ангела

...

так резко захотелось на набережную... именно в этот момент... знаю, там холодно... но так тянет туда... к темной воде... мосту... ветру... звездному небу...

как я хочу научиться рисовать... рисовать то, что видится в снах... переносить ту нереальную реальность на бумагу... если нельзя в такой реальности жить, то хотя бы любоваться ей... хочу научиться... когда-нибудь научусь... обещаю сама себе... уже в который раз...

весь день в послешоковом состоянии... проснулась в прострации... действительно шок... сильный... не ожидала...

с каждым днем все сложнее терпеть... скучаю невозможно... очень сильно... но жду...

честно говоря, просто не нахожу себе места... теряю покой... в душу закралась тревога... хочу снова обрести состояние спокойствия и уверенности...

фильм "Ворон" очень люблю... что-то в нем такое есть... но не могу объяснить, что именно... просто мое...

мне просто нужна поддержка... действительно...

"Горят дома, погибают люди... Но настоящая любовь вечна...!" (с)

тяжелый, длинный день... порой злость взрывала изнутри... но потом я остывала... и на том месте образовывалась пустота... мне плевать, что думали люди, смотря в мои злые уставшие глаза... я шла, взрывая яростно кучи желтых листьев на асфальте... все та же песня... "ну кто тебе я? страсть...? слезы...? бог...? боль...?" и так одиноко... а в темном небе летали желтые листья... так красиво и так мистично... как по волшебству... я и сама чувствую перемены в себе... правда ошибок я от этого меньше не делаю... какие-то слишком спокойные дни начались... никуда не спеша...

хотя нет... вчера я спешила к друзьям... действительно спешила, бежала, хотя этого не требовалось... я увидела их всех вместе... самых близких... таких разных... но таких родных...

все пришло в норму, к счастью... теперь я спокойна хотя бы за это...

такая тоскливая осень... эти тусклые переулки... осушенный водоем... но ковры из золотистых листьев... красиво и угнетающе одновременно... все же грусть преобладает... не верю ни одному слову своего сердца... не верю сердцу... и это говорит будущий психолог,ктрый знает же, что в голове всего лишь мозги, а внутри внутренности... и по идее сердце не умеет говорить... к черту все эти психологические штуки... подумаю о них завтра... а сейчас я всего лишь разочарованный в этом дне человек, который не может найти себе места даже в своем собственном доме, просто потому что чего-то очень сильно не хватает...

можно бы было подумать, что все в шоколаде, если бы не одно "НО", которое парит меня уже... *О_о фига себе* месяц... ну конечно же я могу все скинуть на часто меняющуюся погоду и резкие перепады температур... нервы *какие нервы??? я самый счастливый человек!*... болезнь? *я вас умоляю... обычная простуда*... что тогда? и из-за этого начинаются загоны, что вот якобы самая главная мечта в жизни теперь не сбудется... одной частью мозга понимаю, что бред... но другая наводит панику... почему так? я в отличие от многих русских девушек, у которых явно не хватает ума, одеваюсь тепло, ибо не хочу застудить себе жизненно важные органы так сказать... вот... и все равно!!! ну какого черта?! ладно... надеюсь, что все восстановится, придет в норму и будет как раньше, точно как бесперебойный часовой механизм работать... несправедливо это... тот, кто хочет чего-то добиться и что-то для этого делает, очень часто остается ни с чем... а тот,кому на все плевать, получает то, что желает первый... вот дерьмо...

какая красивая луна была ночью... и остановить бы время... но даже superman не в силах этого сделать... а в голове вертится только одно слово...

не думала, что голоса Chester'а и Mike'а могут привести в чувство и вытащить из этой паутины непонятных мыслей, берущихся буквально из любой мелочи) ну может и не вытащить... ну хоть взбодрить и посмотреть на вещи с другой стороны точно. охренительный альбом... обалденные песни... и все же когда-нибудь я попаду на их концерт)

ох, мысли, мысли... как бы вас собрать в кучку и расставить по полочкам? бардак надоел... че-то он везде... и дома, и в голове... дома уже надоело его наводить, честно говоря) все равно он появляется) вот дали бы мне новую квартиру... одна я хочу жить) да я понимаю, что мало чего мне хочется) но... вот хочется и все тут)) обставить все по-своему, красивенько так сделать, уютненько... когда-нибудь это будет... главное добиваться.

все! хватит уже забивать свою голову каким-то бредом! надо просто жить и не заморачиваться! все это от скуки идет... надо ся брать в руки и менять. человек сам творит себя и свою судьбу. ну так какого фига я тут сижу и разглагольствую?! но я еще попишу немного...))

не хочу быть философом по жизни... не хочу говорить красивых фраз... я не хочу обо всем этом думать... я просто хочу чувствовать... выражать эмоции... жить, но не размышлять о жизни... не уходить глубоко в дебри... не хочу этого... но не получается...

вот ведь если у тебя есть возможность общаться с такими замечательными людьми, значит ты достойна этого... ведь так? но я не верю, что действительно этого достойна...

в любом обществе у меня есть какой-то противник... даже сейчас, в университете, в группе... со старостой... какая-то внутренняя борьба. я не скрываю своего негативного отношения к ней, не умею. просто мне не нравится этот человек... и я чисто произвольно раздражаюсь на ее многочисленные выпады... и не собираюсь держать этого в себе. те, кто меня не понимают, лучше пусть даже и не пытаются понять. бесполезно.

вот... внутри каждого живет и демон, и ангел... не знаю, кто из них во мне сильнее... скорее они оба сильные довольно. тем лучше. должно же быть равновесие. и ведь этот ангел внутри должен кого-то охранять...? нет, не меня... кого-то другого... кого-то...

знаете как приятно сегодня было проснуться в 11 утра и сладко потянуться? может потому что будний день, а я могу себе это позволить... проснувшись, мне показалось, что я увидела кусочек голубого неба, но он быстро исчез... мне давно уже не снятся кошмары. не знаю, плохо это или хорошо, но мне это нравится. хоть и промокли вчера и замерзли, этот дорогой человечек был рядом и это было счастье, хоть и не долго это длилось... услышать в трубке голос еще одного близкого человечка было еще одним большим кусочком счастья... давно я ее не слышала... просто слушала ее и, честно говоря, чуть не расплакалась... и еще один человечек, которого я никак не услышу и не увижу,нужен мне... я не могу без вас троих долго! понимаете? без вас мое настроение совсем дурным становится... да, в университете хорошо, но... все же люди там еще не друзья, а пока что знакомые, но хорошие знакомые, заряжающие позитивом. да есть эта хандра, но это пройдет скоро. так что забейте на эту погоду,не обращайте на нее внимание и радуйтесь жизни себе в удовольствие и другим на зло! =)

когда выходила из дома, по глупости своей, которой у меня не отнять, не взяла куртку) попала под дождик по пути домой)) шла от Шаболовки и радовалась))) да, +13, одета я немного не по погоде, но в ушах позитивная музыка, почему-то тепло, я шагаю, раскидывая ногами листья, буквально бегу по бортикам тротуара, не теряя равновесия, мокрая до нитки, но мне все рано))) я просто радуююююсь))) а придя домой, наделала кучу бредовых фоток =) в универе очень позитивно) прям так прет с народом общаться)) просто happy! =) чего и вам желаю!))

ндааа... лицемерия у людей не отнять... а жаль... почему так сложно говорить все как есть в лицо? зачем скрывать истинное отношение за бесконечной лестью? ну почему так??? блин, да никогда человечество в общей своей массе не станет лучше... никогда! это не пессимизм, а реальный взгляд на происходящее! хм, а может это и хорошо...? ведь "добро и зло" должны быть в равновесии дабы сохранить гармонию. а в принципе не волнует)

когда мы сидели после бдмтна, я осознала, что действительно медленно, но верно становлюсь раздолбайкой. и этот процесс надо бы вовремя остановить, пока мне не помахали ручкой и сказали "гуляй, детка, куда хочешь, но в универ больше ни ногой!"... прям все такие блин умные: делают дз, берут все книги, проездные вовремя получают, а точнее сдают на них деньги, анкеты сдают вовремя на банковские карточки и социальные карты... а я... а я на проездной забила, за что получила по шее, дз делаю через раз, анкету на банковскую никак не заполню, на соц. взяла хотя бы... пля... вот скажите мне, ну почему я такая т.у.п.а.я.? или тормознутая??или лентяйка??? или все вместе? я не знаю ответа на этот вопрос, но знаю, что должна исправляться. ах да, еще я даже обещания выполнить не могу... и кто я после этого? "плохой человек... редиска!!!"... на саму себя злости не хватает... я просто ненавижу делать то, что меня заставляют делать... из универа сегодня ушла, не с кем не попрощавшись... провинилась и даже не извинилась... ну... ну! все... пошла я вешаться...)) все равно бесполезна для общества...))))

честно говоря, грустно... хотя день был позитивный... утром на ВДНХ на меня сзади кто-то накинулся. я обернулась и наверно выражение лица у меня было забавное. я очень удивилась. секунд 30 пыталась понять, кто это) это была моя бывшая одноклассница. оказывается, учится недалеко там. вот. я на нее накинулась и минуты две кричала "Свееетка, Свееетка") рада была видеть ее... очень неожиданно и здорово)

сегодня мой плэйлист полон грустных песен... такое настроение... красивая осень... золотые деревья... на лекции по философии я смотрела в окно и наблюдала хоатичное падение этих золотисты листьев... такое чувство приятное пронзило, когда я шла домой... необъяснимое... лирика... все это лирика... вчера была очень красивая луна... утром мне даже показалось, что я вновь становлюсь той замороченной девочкой, которая смотрит под ноги, а не вперед... я действительно раньше ходила с опущенной головой и потупленным в землю взглядом. но я изменилась и теперь смотрю вперед! и не собираюсь возвращаться к истокам... это было давно и не правда!

независимая и свободная, сильная...? когда я одна, именно так себя и ощущаю... но никому не принадлежать невозможно... без этого сложно... жить ради кого-то, а не для себя... именно это и нужно... нужно мне...

любимое место... в нем есть что-то загадочное и притягивающее... хочется оказаться именно там сейчас... осень... а раньше я ее не любила... но время меняется и я вместе с ним... все хорошо... просто некая слабость... слабинка...