... а мне снилась любовь ...

Кольнувшее прямо в сердце. Белое безмолвие.
Я услышала скрип своего сердца. Я почувствовала разливающийся по нервам яд.
Я бы наврала, если бы сказала, что люблю тебя. Нет. Я люблю тебя в своих глазах, и изредка наваливающихся воспоминаниях. Я люблю твой образ. Я люблю то, что создала сама без.твоего.на.это.разрешения.
Это моя ошибка. Или моё хобби.

Ммм..
Надеюсь, что его купит "Спартак"!
[500x333]

Зима.. Как я обажаю этот запах зимнего морозного воздуха. Он удивителен!
Наслаждение. Вдох. Выдох. Вдох. Мгновения счастья и неподдельного наслаждения.
Зима..
[700x525]

Как же так происходит? Что в один прекрасный момент, "мы", разлетается на "я" и "ты". Весь мир, выстроенный двумя людьми, вдруг "Бах!" и умирает, исчезает!!! Всего доли секунд, и ты один... Один... страшное числительное. подумать только... годами он строился... и ..."БУМ" - ничего больше нет. "аууууу" хочется крикнуть в неизвестность.... а там никого нет. Остекленевшие глаза. Безумие, рождённое в адской тишине. Так сходят с ума.
Как же так, мы не заметили, когда поменяли наши ориентиры? Когда? В какой момент каждый пошёл своей дорогой? И кто первым принял решение быть "только Я". Страшно. Воистину - страшно! Безумно громкая тишина в моих ушах! Вата..вата..вата.. Где ты? Неужели теперь ничего не вернуть? На каком пути мы растеряли самое ценное? Может можно вернуться и найти, подобрать, забрать с собой?
Не пугай меня.
Мне слишком страшно.

Иглами под кожу.
Одиночество в мурашках по телу. Исключительное одиночество.
И холод. Дикий холод по спине и сердцу.
Да что там, я уже привыкла, что с трудностями надо справляться самостоятельно. Не можешь? Надо. А выбора-то нет.
Только стон. От усталости. От фрустрации. От того, что ждала, но не помог. Я понимаю – друзья тоже важны. Мне остаётся только горько вздохнуть. Да что там эти проклятые солёные слёзы! Только портят моё лицо, но неустанно прокладывают себе дорогу по бледным щекам.
Наверное, я скоро привыкну… только страх неизбежного становится сильнее...
[699x290]

Отвратительно внутри! Мерзко и противно!
Я шоке от наглости людей. От того, как они могут подставлять, а потом невозмутимо смотреть тебе в глаза и доказывать, что они "не обязаны".... ППЦ большой и толстый!
Теперь я обязана отработать 11 часов за бесплатно! Здорово! Великолепно! Мой напарника оказался (а точнее оказалась) настоящим Троянским конём!
Есть только один маленький плюс среди этого дер*ма - это то, что я высказалась. Я нашла в себе сил заявить о своём мнении и о том, что человек не прав! В новом кол-ве, где я новичок - для меня это уже много.
Но лучше на душе не становится!
Бывают же такие сволочи!!!!

[240x327]
Наверное, в тот момент, когда я впервые не позволила тебе коснуться моих губ – было всё кончено. Все надежды, все мечты. А любовь, любовь разливающаяся в моих венах, искрившаяся алым глянцем, застыла. Нет, не исчезла – застыла. От ужаса. От понимания, что теперь точно всё кончено. Наш мир, существующий не только в памяти моих будней, но и в уголках твоих глаз – застонал.
Наши слова, твой голос, мои руки, твои плечи – всё закружилось в моей голове! Всё стало ломаться и рваться по швам. Я не могла тебя отпустить! Я истерически держала тебя каждой клеточкой своего существования, каждой мыслью, словом, звуком! Только бы рядом! Хотя бы во снах – но рядом! И я сама… своими руками… уничтожила. Надежду. В нас.
Судорожно молюсь. Боюсь. Кричу. Дрожу. Не уходи! Только не сейчас! Я не умею жить без тебя! Оглянулась… пустота. Ты был. И тебя нет. Нет. Больше НЕ мой. Больше НЕ рядом. Больше НИкогда в этой жизни мне не узнать тепла твоих рук. А я помню. Я навсегда помню их. Именно их…

«Проститься. Нету сил, закрываю. Я глаза закрываю» (с) Ума Турман.

"Жизнь - это процесс поиска смысла: зачем всё это? Мы на этом свете для того, чтобы развлекаться? Зарабатывать деньги? Заниматься сексом? Наверняка нет. Есть ещё религия. Многие люди находят в ней смысл жизни, я - нет. Я придерживаюсь той точки зрения, что наша жизнь бессмысленна, совершенно абсурдна, и ничто не может оправдать зла, которое мы друг другу причиняем. Вопрос заключается в том, как прожить жизнь, если принять это условие. Иногда жизнь мне кажется забавной, а вообще она полна печалей. Я сосредоточен на грустном, поскольку это очевиднее." (с) Джонатан Литтель.
[600x600]
Не могу не восхищаться книгой, которую я сейчас читаю - "Между строк" от Януша Вишневского и Малгожаты Домагалик (польской журналистки).

"а ты знаешь, что это значит? Что я так и не научился жить без тебя..."

Люблю читать. Люблю книги. Люблю этот еле уловимый хруст листьев и запах... изумительный запах бумаги и предвкушения предстоящего путешествия в мир иной. Построение фраз, абстракционизм, символизм, тонко и пронзительно переданные эмоции, хорошо подобранные слова - всё это повергает меня в неописуемый восторг! В это моменты я живу этим миром и не могу без него.
Так же, как я не могу не испытывать восхищения от авторов тех книг и их произведений, которые читаю. Мне необходимо восхищаться, мне необходимо иметь "кумира слова", иначе я начинаю ощущать некий голод. духовный голод. В подростковые годы моим кумиром был Пауло Коэльо и Ф.М. Достоевский. С Коэльо я познакомилась через его книгу "Алхимик", а с Достоевским - через "Идиота". Далее, я ловила неописуемый восторг от Харуки Мураками. Первая книга, которую я прочитала - "Кафка на пляже"... Теперь же я нашла кумира "этого времени" - Януш Леон Вишневский. Его книга "Одиночество в сети" заставила меня плакать среди ночи практически до утра. Я была потрясена (больше эпитетов пока не могу подобрать). Читаю его другие произведения.
Сейчас хочу взять в библиотеке "Алису в стране чудес". Очень уж хочется побывать в её мире, только со своими образами и красками, а не "навязанными" экранизацией. В моём списке ещё много книг, которые я обязательно хочу прочитать!
Для себя отмечу их здесь:
"Алиса в стране чудес" Льюис Кэрролл, "Анна Каренина" Л.Н.Толстой, "Отелло" Шекспир, "Собака на сене" Лопе де Вего, " "Пятый ребёнок" и "Золотой блокнот" Дорис Лессинг и, естественно, другие романы Януша.
[200x315]
П.С. несколько цитат из книг Януша:
"Плачешь и слёзы текут внутрь, прямо в душу".
"Вдруг так тихо сделалось в моём мире без тебя".
"Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви".
«Неужели чувства, о которых мы помним всю жизнь, должны иметь такую высокую температуру? Вместо того, чтобы согревать, они обжигают».

Эх. Мои годы с 17 до 19 лет были самыми безумными! Самыми что ни на есть живыми! Где не было вопросов "кто я", "что я". Я была во всём, и во всём была я!...
Случайная встреча с тобой напомнила мне о них. А рядом с тобой я вспомнила себя. И твой взгляд, твой наклон головы, то, как растягивалась твоя улыбка и щурились твои глаза .. - всё, всё это на сенудну родило меня ту, болтушку-веселушку, что, была рядом с тобой. Ты помнишь меня именно такой. И твоё восприятие меня позволяет мне быть той... болтушкой-веселушкой...
Спасибо, Паша!

Как мне сейчас захотелось в Ленинград (сейчас этот город хочется назвать именно так)! Только не в зимний. А в осенний. Или весенний. Но тоже холодный. С холодными и зябкими утрами. Без снега. Но с тёплым шарфом, чтобы укутаться в него, шагая по набережной Невы. И вдыхать холодный, морозный утренний воздух. И ловить первые, ещё слепые лучи солнца, ещё непроснувшегося солнца. И чувствовать заполненность именно этим утром. Не знать что такое завтра и вчера. Просто минута существования холодным утром среди пустынной просторной улицы.
Рассвет. Утро - 07:10. Холод. И.. Равновесие.
[699x484]

Очень позитивно. Внутри каждый день скребутся кошки и гложат червяки. Грубо? Может быть. Но как ещё можно назвать человека, который явно осознаёт, что он *не счастлив*, но ничего не делает для того, что бы изменить это. Не хватает сил. Не хватает духу. Страшно. И ещё парочка таких же позитивных качеств.
Казалось бы... уволься с работы, которая гложит. Найди сил и наглости, что бы искать новую. Сходи в парикмахерскую - смени причёску. Навести старых друзей и проведи с ними весь вечер за бокалом вина или горячего чая с печеньем. Ну расплачься наконец, если хочется. Найди денег и съезди куда-нибудь с подругой...
ииии что? с-т-р-а-ш-н-о. Страшно, вдруг любимый человек не примет меня новой, меняющейся. Вдруг "другая я" окажется не нужна?! А? А в таком случае, придётся принимать и любимого человека другим! Оо-оооооо... ещё более с-т-р-а-ш-н-о. Это уже из разряда фантастики. У меня нет таких сил. Что делать? Замкнутый круг? Тупик?
Правильно, сиди и тошнись каждый раз от взгляда в зеркало и плачь от своей тупости и слабости.

Мне очень трудно. Безусловно. Адски трудно.

[644x539]

Хочется кофе и сигарет.

Порой, когда наступает ночь, мне хочется поговорить с тобой на различные темы. Но я никогда о них не заикнусь... Интересно, почему...

Сейчас я задаюсь вопросом: \"почему, если ты где-то гуляешь, или с кем-то сидишь - я не могу найти себе места. Я волнуюсь, переживаю, не могу уснуть. Я не усну, пока ты не позвонишь и не скажешь: \"Я дома. Всё хорошо\". Пока я не услышу голос. Почему мы такие разные? Ты можешь спать... а я нет.

Сильная эмоциональная связь? Или... или зависимость? Может всё проще? - страхи..?
Быть может.
Но сейчас я не могу уснуть. Я жду твоего звонка. Слушаю Чайф. Смотрю в потолок.

Ложись скорее спать.

А ещё я хочу тебя спросить, но не сделаю этого (не смогу): \"как думаешь, это нормально, что мы не говорим на душевные темы?\" ...

P.S. \"Каждый разговор для меня прежде всего - встреча с собой. Если бы мне не хотелось сказать что-то самому себе, я бы этого не сказал никому другому\" (с) Януш Вишневский.
[640x426]

Мало того, что я до сих пор не могу почувствовать наступления Нового Года... этих волшебных ожиданий и чувств... дак ещё и сам Новый год пройдёт под девизом "держись, это тебе новое испытание". Убейте меня, хочется расплакаться. В такие минуты можно ненавидеть себя,... но ЗА ЧТО??? В такой праздник испытывать такие мерзкие эмоции :(

Боже, дай мне сил!

Что я чувствую в данный момент?
Обидно. Но ничего.
Раньше... - волнение, желание, радость.
Сейчас - ничего.
С чем это может быть связано? Не знаю. Но хочеталось бы иначе. Хотелось бы с улыбкой.
Что хочу пожулать себе в наступающем для меня 23-ем году?... Уверенности. Уверенности в себе, своих силах, своих желаниях. Найти профессиональную дорогу, интересную мне, и помогающую мне развиваться.
И ещё, "будь собой"... надеюсь, я услышу это пожелание...

Смело, в новый год... в третий круг...

Мне нравился тот подростковый максимализм. Мне нравилось, что если всё плохо, значит ВСЁ плохо.. Мне нравилось, что если смеяться, значит действительно смеяться…
Мне нравилось, что я одевала штаны хаки, тёмные футболки, кучу браслетов на руки и кучу символики на шею. В этом было много меня. В этом была вся я.
Если любить, то так, чтобы нервы по швам трещали. Если быть нахалкой, значит быть ею без угрызений совести. Если отстаивать свою точку зрения – то отстаивать всеми возможными аргументами, а не стараться понять партнера и нащупать его мысли. Если говорить, то откровенно.. и просто быть собой!
Не нравлюсь – отойди.
Где мои 17-18…