Что же нужно для того, чтобы начать уважать себя? любить себя?
Что?
Начать что-то делать для этого?... поставить цели, достигать их, говорить: "я могу", значит "я хороший".
Или как?
Сидя вечером за компом, смотря фильм, или печатая сообщение, ощущать гармонию, а не: "я бесполезен(зна) самому(мой) себе". Как поймать баланс улыбки и наслаждения от себя самого, а не кривую ухмылку в зеркале?
.....
ничего не хочется делать.
столько всего надо. а вместо этого сидение на стуле, просмотр сериала "друзья" и мысли, мысли, мысли....... только мысли.

Мне кажется, чем ближе потеря дорогого человека, или ощущение потери, тем любовь кажется ярче, сильнее, больнее. Хочется крикнуть в догонку - НЕ УХОДИ. Хочется просить НЕ ПОКИДАЙ.
Реально теряя, порой, можешь простить всё. Всё. Только при одном осознании, что человек уходит н а в с е г д а. Адски страшно. Адски страшна измена. Адски трудно ожидание придательства... которое раньше или позже по статистике всё же должно произойти....
До хрепоты, до сипоты в голосе хочется кричать от боли только при одной мысли... при одной нотке возможного предательства. Расплавиться от своих мыслей. Взорваться от невозможности больше т а к жить. Запереть тебя на все замки и засовы, на все цепи и кандалы в моём сердце. И не покидать. не уходить. не остывать....

" - я желаю тебе большого счастья. Надеюсь, когда-нибудь ты его найдёшь.
- я перестал его искать.
- тогда я буду молить Бога, что бы счастье само тебя нашло.."

(с) Дикий Ангел

"я прошу тебя закрой глаза,
мне в эту ночь не спится" (с) Д.Арбенина

глядя в окно. думая о тебе. зная, что я всё ещё люблю тебя. и зная, что не могу коснуться, поддержать, улыбнуться. но счастливая. от одного твоего существования. от одних моих чувств. "больше не осталось ничего. теперь мне путь свободен" (с) Д.Арбенина У нас давно своя жизнь. Свои дороги, которые пересекаются лишь изредка одним взглядом в городе, и машинальным кивком в знак приветствия. Такими стали мы. У нас уже другие интересы, вокруг нас другие люди, у нас другая длинна волос. Мы счастливы друг без друга. И в этом нам надо отдать должное. Мы научились жить друг без друга. Я научилась жить без боли о тебе. Без мыслей о тебе. Только раз в полгода, в пересечении взглядов я каждый раз шепчу себе "а любовь-то существует". В уголках наших глаз. В минутах. В прожилках времени. Она в нас. Вопрос в другом - есть ли тот, кому хочется её дарить.

Я просто знаю, что ты есть.. и мне хочется жить.

Да. Их надо принимать. И идти дальше. Не оглядываясь.

Чудесное утро!
Солнце будит, касаясь своими лучами моего ещё сонного лица..
Из своей комнаты я слышу мамин радостный смех и папин голос.... значит приехал с командировки! У меня на лице появляется улыбка. Слышу шаги к моей двери "привет, Норушка" - "привет"...
Тёплое семейное утро.
Редкое.
А от этого ещё более тёплое.

"Человек, испытывающий ревность, переживает более 85 разных эмоций, в число которых входят такие крайне негативные, как унижение, срах, отчаяние или отверженность. Кроме того, концентрация кортезола, стероидного гармона стресса, в слюне такого человека перекрывает белее чем на 1500% норму! Поддержание такого уровня кортизола в течении длительного времени может привести к необратимым процессам отмирания клеток головного мозга.." (с) Я.Л.Вишневский "188 дней и ночей".

Так хочется... Сесть в одной рубашке (на размера два больше) на большую кровать.. с сырыми, только вымытыми, волосами. Взять в руки бутылочку хорошего пива. И завести беседу.... ни к чему не обязывающую, ни чего не обещающую.
Просто. Ночь за окном. Физический комфорт. И приятный собеседник.
И так практически до утра. До изнеможения. До лёгкости в душе и шёпота в голосе.
Так хочется. По дружески. Искренне. Всю ночь на пролёт.
Говоря о жизни...

Вот о чём я думаю в последние дни.... Есть ли любовь на самом деле (та, о которой пишут книги, о которой снимают фильмы), и... бывает ли такое "разлюбил"...?

"тебе не приходит в голову, что любовь - всего лишь сговор? Ложь которую внушают. В фильмах, музыке, литературе... Её насаждают. А на самом деле её нет... А люди не счастливы, потому что ищут то, чего не существует. И потому, что соглашаются на меньшее" (с) фильм "Любовь и прочие катастрофы".



Если любишь.. Разве можно перестать любить?... Влюблённость... да. Она пройти может. Ещё как может. Но любовь. Искренняя, нежная, всеобъемлющая, обжигающая, всепоглощающая.... разве она может уйти? А если да... от чего? Что может быть причиной её ухода. Что может стать причиной того, что бы захлопнулась дверь... ?
Что?...

"настоящую любовь забыть нельзя. можно только смириться с её потерей" (с) сериал "Дикий Ангел".

Ветер. Такой сильный ветер.
То ли погода разгулялась, то ли это в моей душе...

В такую погоду, пожалуй, хоронят близких людей. Когда сносит шляпу с головы, когда рвёт на куски душу, когда леденеют глаза. да. В такую погоду мне представились твои похороны. Я бы пришла. Я бы стояла вдали и слушала плачь твоих близких. Я бы смотрела на тебя. И молила бы: "ну открой глаза. Встань. Хватит шуток. В моих снах ты всегда так делал. Так сделай же это снова"... и каждую секунду... каждую секунду я бы ждала. Что ты улыбнёшься. Откроешь глаза.
Я бы не похоронила тебя. Ни в землю, ни в душе своей.
Я бы ждала. Твоей улыбки.
И я бы не заплакала.Только если ком, подступивший к горлу, пришлось бы стерпеть. Стерпела бы.

Мы похоронили то, что должны были, оставив на земле самое главное... - нас.

Так давно мечтала послушать саксофон. В живую. Сидя за столиком в полупустом баре.
Смотреть. И слушать, слушать, слушать...
И вот оно! Совершенно неожиданно! Не жданно не гаданно.

Это восхитительно! Это изумительно! Это неземное наслаждение! Это потрясающе!
Я не знаю слов и эпитетов, способных описать это волшебство.
Я не знаю ничего, с чем можно сравнить эти звуки ... с чем можно сравнить это состояние... с чем вообще можно сравнить всё это... но я там. Я в своём мире, где звучит саксофон....

П.С. очень неожиданный сюрприз, от которого я пришла в неописуемый восторг - это исполнение саксофоном песни Natalia Oreiro - Vengo del mar ... ещё раз - ПОТРЯСАЮЩЕ!

Люблю ночь.
Люблю ту ночь, когда в голове рождаются мысли... творчество... желание быть и делать.
Когда звёзды светят ярко. И луна заглядывает в глаза.
Ещё я люблю включить музыку, обнять большого плюшевого медведя, которого ты подарил мне, и смотреть в окно. Там ветки деревьев так неподвижны, что существование ветра как такового ставится под сомнение.
Я люблю.. в такие минуты это главное слово. Это главное состояние. Это главное...

мне.хорошо.сейчас.

«Нередко дно оказывается единственным спасением – от него можно оттолкнуться» (с) Я.Л.Вишневский. 188 дней и ночей.

Очень часто задумываюсь о таком вопросе, как супружеская верность.
Существует ли она?... Сохраняется ли она на протяжении 10 лет совместной жизни? и более.... ?
То ли в связи с существующими стереотипами, то ли в связи с примерами из личной жизни моих знакомых... я не верю в это. Не верю, что люди могут прожить, (да простит меня мужская часть населения) особенно мужчины - без измен (отстраняя вопросы о том, что же является изменой). Авторы биологических теорий всё это объясняют эволюционной оправданностью, или наличием мужского гармона.... не важно... но главное находят этому объяснение, употребляя слово "норма".
Лично мне, как девушке - страшно.
Статистика, к сожалению, не в мою пользу, и не в пользу брака. 8% мужчин не изменяли своим жёнам, и только 2% даже не думали об этом. Повторюсь - страшно. Остаётся одно микроскопическое утешение: "статистика не врёт. Врут статистики".

Ещё один интересный (пусть даже не очень в тему) факт: "90% респондентов решились бы на насилие, если бы это сошло им с рук" (социологические исследования, 2009г).
Тихий шок.

"- Мне нужно знать правду.
- Но ведь в правду может быть заложен и риск разачарования"... (с) ЯЛВ

Гармония.. это такое состояние, легко сбиваемое.. одно слово.. и одна чаша весов может перевесить.
Может именно поэтому - я получаю немыслемое наслаждение сейчас? ...
...
П.с. странно, но мне больше знакомы слова негативного содержания: боль, отчаяние и пр. я гораздо легче могу описать именно такие состояния. А состояния радости, счастья, той же гармонии - мне трудны. *пожимает плечами*.
...
хватит.теперь можно и улыбаться :)
плакать - не так уж и плохо. благодаря слезам ты не оставляешь внутри себя этой горечи. она уходит... уходит через удивительно маленькие канальчики в виде солёных капелек воды.

[349x556]


Ты всё грустишь, мой друг.
Читал твои стихи.
Опять и снова накатила стужа.
Не рвётся круг
Ненастий и стихий.
Ну кто сказал тебе, что ты не нужен?!
Она? Они?
ЗавИдно постоянство.
Прости - шучу. Хватило б только сил.
Поговорим иль как обычно - в пьянство?
Я заплачу. Ты прошлый раз платил.


Ты всё сидишь на рельсах.
Поезд скоро?
Ты так спешил, а он не торопился.
Мы так похожи. Слышь?! Хорош! Не смейся!
Ведь я такой как ты.
...Давай...
...Подвинься...

(с) ?

обугленное сердце.
не надо стучать. это уже, увы, никому не нужно.
можешь заткнуться и засунуться куда подальше.

[699x491]

Минутки наслаждения.. или одиночества?
В любом случае - спокойствия...

Сидя напротив окна.. с книгой в руках. С горячей кружкой чая на недалеко стоящей тумбочке.
В упоении читая, строчка за строчкой. Иногда поднимая взгляд в окно, где справа налево несутся стаи снежинок.
Внутренний покой. Тишина. Гармония.
Строчка за строчкой.

П.с. чем больше во мне одиночества, тем быстрее плодятся записи в моём дневнике....

*bullshit*

Что-то стало ломаться внутри меня. Или нет. Внутри нас.
Скрип. Скрежет.
Когда от доброго порыва.. остаётся "закончили" и даже без "пока" в конце разговора. Разве это отношения?
Скорее их отсутствие.
*развожу руками*
Слёзы? Хотелось бы... да прошлой ночью весь запас был исчерпан.
Разговоры с собой внутри себя.. как с тем, кто не бросит и услышит. Поймёт и примет, даже если ты не прав.. только твоё "я" способно на это. И то, в критических ситуациях. А так. В большинстве своём. От "жизнь дерьмо" и "он козёл" остаётся лишь "я такая никчёмная, ватой набитая дура"...

Искреннее не понимание.
И вопрос с головы до пальцев ног "что я сделала не так?"
Оплеуха в самое сердце.

Ничего. Всё как прежде. Поболит.
Заплачет.
Сожмётся.
И.... станет ещё чуточку твёрже....