Моя голова, как надутый шар, а сердце - сморщенный изюм.
Глубокое непонимание того, что происходит. И почему болит под лопаткой с правой стороны, когда я думаю о тебе. И почему я хочу того, чего не хочу.
И почему одни и те же грабли я бережно храню в старом дряхлом сарае?
Вдох-выдох. Мои рёбра мне мешают.

Пришла домой.. поставила чайник на газовую плиту.
Присела устало за стол.

Пятница.

Я - человек со сломаной ногой...

Как бы я хотела рассказать тебе всё. И что бы ты меня понял. И простил.

И вдруг ты смог бы помочь? Но это уже не главное...

Общество воспитывает в нас рамки и правила.
А что если сейчас я хочу обнять кого-то другого? А что если сейчас мне хорошо с кем-то другим? Но нельзя, не правильно. ТАК не должно быть. Но ещё хуже представить, что ЕМУ будет хорошо в данный момент с другой, что ему захочется обнять другую. "Как же так?!" - пронесётся в голове. "Предатель!". Такое ощущение, что счастье, это нечто прописаное обществом, навязанное воспитанием. Только оно не соответствует внутриличностным стремлениям и потребностям.
И это делает нас несчастными. Заставляет испытывать чувство стыда, боли, неудовлетворённости собой.
А разве это так запретно - испытать счастье, желание не по правилам той игры, в которую привыкло играть "правильное", "моральное" общество?

Вот и выбирай между "хороший" или "счастливый".....

как же всё сжимает в груди......
и зубы скрипят.....

Сижу и не понимаю.. где моя фантазия, а где знание о себе. Может придумала, чтобы подальше от истины? как же ещё сохранить себя, оградить от болезненных переживаний?
Может не нужен третий? Может одно - моя поддержка, способность жить.. а другое - как раз чувства, способность чувствовать и получать чувства....

м.б.

помоги мне, пожалуйста....

Люблю .. и телефрнные гудки ..
И пустота, медленно застилающая всё моё тело и сознание.
Самые светлые и тёплые слова, приносящие столько боли и удушья.

Вчера затопили с тобой соседей и засорили унитаз. Сегодня это огорчает, завтра будем смеяться. Такая жизнь.
Сейчас я лежу в постели и кушаю изумительно вкусные конфеты. Сейчас мне тепло, а завтра я забуду про это. Правда жизни.

Я неизлечимо больна бесконечной меланхолией и усталостью.
А завтра я забуду про это.
Но только забуду....

Я потеряла... я потеряла свою глубину. Свою искренность. Свою чистоту.
Пожертвуй собой... помоги мне вернуть себя...

Не сбежали.
Босиком по паркету.
Испугались собственных мыслей. Постеснялись желаний. Засмущались откровений.

А душа по-прежнему ждёт чуда в Новый Год...
В 24-ый Новый Год... сколько ещё таких должно пройти, перед тем, как она поймёт, что ждать-то по сути нечего.

А у нас с тобой заговор против норм и правил.
Бежим?

Пока мои сны ярче моей реальности.. посмотрим.. хватит ли сил.

Кстати, замечено, мечты сбываются.
Главно хотеть. Активно.

*говорит она, лёжа в кровати с ноутом на коленях, и сонно кивает

Такие бы сны да Богу в уши.
Да почаще.
Так, что просыпаться и не хочется.
Такие эмоции давно забыты и сложены в чулан памяти и души.

потрясающе, без лишних слов и звуков...

И ты не видишь… и ты не знаешь…
Как обжигают слёзы во время разговора с тобой, как спирает дыхание, как бью себя по голове ладонью, кулаком, как прижимаюсь лбом об кафель, чтобы не разорваться от бессилия. Что бы не взорваться от того, что хочется сказать… а говорится то, что нужно. А ты обижаешься. Ты расстраиваешься. Ты тихо сам с собою теряешь веру, жизнь, надежду. А я говорю..говорю.. молчу.. молчу.. И только ты не знаешь цену этой лжи и этого молчанья. Сколько сил… сколько сил и воли… чтобы против желания.
И на всю вселенную криком опустошения и бессилия, а в итоге – стиснутые зубы и тишина.
Тихо. Тихо. Тихо, чёрт возьми!
Отстукивая пальцами ритм ненависти, ритм страдания.
А ты не видишь… и ты не знаешь…

"Я теряю тебя в этой мутной толпе.
Я теряю тебя по крупицам, по клеткам.
С каждым мигом пронёсшимся на высоте.
Теплота уступает поутинам и сеткам.
Я теряю тебя. Мне тебя не найти.
Я теряю тебя постепенно, построчно.."
(с) Ночные Снайперы "Я теряю тебя"

Я люблю тебя. Люблю, когда ветер в лицо. Люблю, когда ночь. Люблю, когда захлёбываясь в слезах. Люблю, когда в трубке гудки. Люблю, когда Ты и Я. Люблю тебя в стучании моего сердца. Люблю тебя февральским утром. Люблю твою грубость и уныние. Люблю рядом. И даже порознь.
Истошно. В молчании. Криком. В бешенстве. В пространстве и времени. Молча.
Ни звука. Ни слова.

Зажгу свечи. Поставлю два бокала шампанского на пол. Позову тебя. Прильну к твоим коленям. Попрошу не отпускать меня. Держать, что есть сил, пока не рассыпалась. Пока не устал. Выключу музыку. Ты погладишь меня по голове? Очень холодно. До ужаса холодно. Расплачусь. Прости, но расплачусь. А ты главное молчи. Тсссс. Чувствуешь, как рвётся сердце на части? Пусть рвётся, ему не снести столько.
А ты будешь рядом? Посиди….
За окном зима.

Холод по коже тонкими иглами. Холодно. До безобразия холодно. А сердце выстукивает в ритм твоё имя. Спицами холода плетёшь из моих вен паутину, как удавку для собственного Я. Так и случится… Я уже чувствую как стягивает шею и привычный кислород становится чистейшим ядом. Присутствие тебя в моей жизни начинает напоминать бег по рельсам: всегда рядом – на расстоянии вытянутой руки – но никогда ближе.
Хлопнуться от бессилия на мраморный пол. А в открытые настежь окна задует ледяной ветер. Сквозь душу. Выворачивая несовершённые события и тайные желания, которые начинают душить и ненавидеть меня всё сильнее.
Это чем-то напоминает безумие.
Прощение пустое слово, это лишь звук, извлечённый через губы, которые врали, целовали, молчали, наливались кровью, стыли… Это лишь слово, напоминающее путь из точки А в точку В. Только не факт, что этот пешеход дойдёт до намеченного пункта. Пустые шаги. Сизифов труд.
Нет звука страшнее, чем ход времени через тишину собственной жизни.
Как люто…
Как люто…

Моя жизнь всегда шла в разрез с моими мечтами. Я делала одно, мечтая о другом.
И до сих пор ничего не изменилось.
Наверное мечты - это другая категория жизни. Которые ни в коем случае нельзя выполнять, иначе жизнь станет плоской.