"Ничто не забыто. Мои нервы дрожат на пределе. Мои губы застыли в привычной защитной улыбке" (с) Смысловые Г.
"Все осколки льда не растопит ни одна звезда. Мне страшно никогда так не будет уже" (с) Кукрыниксы
Вот она, гильза от пули навылет
Карта, которую нечем покрыть
Мы остаемся одни в этом мире
Бог устал нас любить.
(с) Сплин. Бог устал нас любить.
"Иногда знаешь о чём я думаю, и меня это немного успокаивает.. Что если любовь есть, и если есть судьба - она нас сведёт ещё. Ведь любовь не проходит за неделю, две, три, месяц... Если пройдёт, то хорошо, что мы не связали свою жизнь только из-за привычки. А если есть, то пережив такое, очистившись и поняв, что нет ничего ценнее друг друга - мы найдём способ быть вместе". (с) я.
"...прощаясь с тобой, как буд-то с легендой..." (с) Би 2.
Ты думаешь, я не знаю что такое лёгкость и счастье? Да нет же, знаю, помню...
Это когда ты поднимаешь глаза к небу и улыбаешься дождю.. Когда капли стекают по щекам, губам, а ты обнимаешь мир своей душой. Это когда ты встречаешь первые лучи солнца сидя в одиночестве с кружкой горячего чая на крыльце своего дома, и смеёшься. Смеёшься проснувшимся чайкам, подёрнутым богрянцем макушкам деревьев. Это когда нет желаний, мыслей, решений... есть только ты, как явление этой жизни..
Я кажется схожу с ума.
Да-да.. я слышу звук шестерёнок. Пора сматываться, да поздно. Страх догнал, бестия нашла, недоверие улыбнулось. Ба-бах! И всё к чертям. Мне кажется - это замкнутый круг. Ничего никогда не изменится. Я бессильна. А ты?
Устала. Чертовски устала.
Так хочется лёгкости. Просто лёгкости, когда движения плавные, мысли спокойные, улыбки нежные, решения правильные, твёрдые и единственные. Когда нет а вдруг, и а если. Когда ты чувствуешь: да, всё так, как должно быть.
п.с. а ведь чувство не хочу жить слишком сильное и слишком реальное. я чувствую, что мне не справиться с этим. Вов, не справиться.
Вот оно, это знакомое до отчаяния чувство - недоверие. Как мышь, запертая в слишком маленькой клетке, по стенкам прыгаю, бьюсь в истерике, но совершенно ничего не могу поделать! Не могу верить... Эти больные удары о ложь, это чувство, страшное чувство, когда смотришь в глаза человека, который с таким усердием врёт тебе, говоря о чувствах и прочем, что он смог обесценить, а ты просто знаешь, и не можешь поверить: за что?
После всего, доверие - кажется идеалом, недостижимым идеалом. И уже невозможно, уже н е в е р и т с я.
Отчаяние. Безысходность. Холодное чувство ужаса. Сверлящей горечи.
Казалось бы, вот она - мама. Мамочка.
Сидит рядом, готовая выслушать тебя, погладить по голове, быть рядом.
А ты сидишь как окула. Холодная. И не можешь вымолвить: "мам, помоги"...
На вопросы "как настроение", грубое - "нормально", а душа в этот момент разрывается и кричит "помоги, мамочка, родная, помоги!"
А лицо каменное, поза вальяжная. И мама, ощущая себя лишней и ненужной, оставляет тебя одну, такая понимающая и тёплая.
Мамочка, помоги мне..
[479x480]
Твой взгляд, такой же, как и 20 лет назад. Я узнаю его.
Такой же холодный, безмятежный с.покойный.
Даже маты не выразят всего.
Хотела о ревности. В итоге – злость. На тебя. Трансформация отчаяния и боли?
Потряхивание тела. Беспомощность. Наверное, ужас и страшное отчаяние. Точно.
Нет, не понять ТЕБЕ этого (знаю, знаю, оно тебе и не нужно). А хоть с обрыва, со всех сил и со всей дури головой о днище. Холодный кафель. Бетонные стены. Да разорваться криком и в кому на лет 10.
Голова разболелась. Виски давит. Давит. Сильно давит.
Не хочу. Не хочу так жить.
И от отчаяния к злости. На тебя. На себя.
Вернуться бы в зелёную комнату, в лет 5-6, и пускать самолётики бумажные в небо, сидя на голом полу.
Очень бы хотелось вакцину в тебя вколоть: коктейль из моей боли и отчаяния, чтобы понял каждый миллиметр всего ужаса. Но ты далеко… так далеко от меня и моего чувства..
Как же я понимаю героиню И.Ялома в «терапии печали»..
Настроение сейчас - слишком задумчивое
№1
Я считаю, что чувство стыда - производное чувство от проблемы, разросшейся по всему телу тяжёлым дубом. Может быть собственная ненужность? Может быть "я плохая" приводят к всепоглощающему чувству стыда за себя (а в последствии: чувству стыда за самых близких мне людей, как тех, кто "срастается" с моим "Я"). Все остальные побеги моего дерева: ревность, отсутствие внутренней силы, скованность - это лишь побеги. Вова, где корни?
Помоги мне их найти...
№2
Порой мне хочется, чтобы он чувствовал себя плохим и никчёмным. Я давлю на его "несовершенство", уничижаю. Как гадкая змея. Ядовито. Буд-то месть за собственное несовершенство и собственную никчёмность. И достигая этого - ощущаю удовольствие.. О Боже мой.
№3
Школьный опыт: от слабых и больных требуют меньше, ждут меньше. Учла, стала пользоваться. До сих пор перед глазами случай 4-го класса... Логика проста: что-то не получится - я болею (мало сил, есть оправдание); если выйдет хорошо - двойное удовольствие, двойная похвала (хоть и недомогает, а так справилась!). Мерзко. Ловлю себя на гадкости, что до сих пор при эмоцианально (потенциально) травмирующих ситуациях могу воспользоваться этим.
№4
"Ты думаешь, я не знаю, что принцессы тоже какают?" (с) Т.
Спасибо. Искренне улыбнул.
№5
Чёрствая. Чёрствая. Чёрствая.
Раньше мир был большим, чужим, всё везде больно, глубоко и атмосферно. Всепоглащающее одиночество или безмерная тоска. "Знаещь, как-то пусто, больно, слишком грустно" (с) Психея. А сейчас никак.. Мир никакой.. Я никакая.
Бесчувственно. Безэмоционально.
Агрессия и ревность - единственное, что осталось. Не самый приятный коктейль, правда?
Расшевели меня...
№6
Ощущение, что вчера на консультации я оказалась для тебя бесполезной. Зря потратила твоё время. Неприятно, стыдно, обидно.
Ловлю себя на желании оправдать твои надежды.. Только не спрашивай какие у тебя надежды..
Но я бы хотела.. личного "терапевта, который бы не просто интересовался моей жизнью, а жил бы ею. Слышал всё, что слышу я. Ощущал жизнь моими руками. Рисовал бы меня в моём мире моими красками. Отвечал бы на каждый звонок. Чувствовал кожей моё дыхание. И я бы смогла увидеть себя.. и я бы смогла найти границы себя. Свою "Я". Настоящую.
* а я помню, как мы сидели под небом и улыбались солнцу
Error
* I want to fine myself.
Мир был таким полным, таким насыщенным, таким ярким!
Мы жили взлётами и падениями.
Мы вдыхали друг друга. Мы дышали друг другом. От "никогда" до "всегда", от "ужаса" до "восторга". Мы писали такие картины (!) от которых слепло солнце, мы раскрашивали такими красками, каких не существует в природе. Мы играли такие эпизоды, о которых не пишут книг.
**
Я тоскую по твоим краскам...
"Suddenly, I'm not half the man I used to be" (с)
Просто чертовски грустно.
За окном зима. В душе тоскливая осень.
Прижаться всем телом, слиться с твоим. Ещё крепче.
А я сижу за столом в холодной кухне. Пью горячий чай. Согреваю душу.
"Кто менее зависим, тот первый уйдёт с войны" (с) Мара
Размышления о своей сущности рождают только грусть и ощущение безысходности...
По-моему это конец концов.
Моих сил не осталось.
Своих ты не приложил...
Прощай.