Кристальная боль, отшлифованная миллионами слов.
Маленькая девочка, поселившаяся в бесконечности.
Закрывшиеся глаза прошлой ночью.
Звуки воды среди пылающих сердец…
Всё это, отражённое в моих глазах, словах, действиях – не даёт мне покоя. Не даёт мне выдыхать. Не даёт …

[246x328]
Настроение сейчас - печаль

Моему старичку уже 115 лет (по собачьи)...
Георгий Петрович...
Задние лапы уже отказывают, что будет дальше- подумать страшно!
Смотреть как собака мучается - это очень больно, словами не высказать.
Усыплять?? Когда она преданно будет смотреть тебе в глаза и просить жизни??! - это невозможно!
Что делать?!
Мой деда Гоша, который прошёл со мной и детство, и подростковость, и юность..
...и всё так же верит своим двуногим друзьям...
люблю тебя!!!!

Умела бы я танцевать вальс..
Я бы его станцевала...
Под миллионами кружащихся снежинок, под крики чаек, под пение души...

Поднимаю голову к небу.. а там... Там крики, весна, тьма белых точек на фоне голубого неба - чайки вернулись!
Уставшие, но откормившиеся! Громогласные! Я даже успела соскучиться по этим крикам и взмаху белых крыльев!
Чувство восторга и радости...
Чувство весны и запах лета...

а ведь многие люди просто бежали по своим делам.. и даже не подозревали, что чайки уже прилетели..
весна.

Что же я за человек-то такой!!!! :(
За 5 лет умудрилась потерять паспорт с сумкой и прочими вещами, страховой полис, а вот теперь - совсем не к стати поняла, что потеряла страховое свидетельство! Столько мароки! Не даром мудрость гласит: "дурная голова ногам покоя не даёт"...

Грустно и обидно! Дурында!!!

Удивительное ощущение счастья. С ничего и ниоткуда. Просто ощущение. Просто счастье.
Просто в темноте среди миллионов звёзд и бегущих облаков. Улыбаться. Удивляться. Любить мгновение до потери сознания и контроля. Любить каждой клеточкой своего организма и вдыхать...
Закрывая глаза смеяться среди спящих деревьев на высоте своих чувств. На высоте! На кончике пальца, на звуке вдоха..
Удивительное звёздное небо среди бегущих в тишине облаков.

Есть вещи, о которых ты никогда не узнаешь...

Как я тихо укрываю тебя, твоию спину тёплым одеялом. Что бы ты не замёрз ночью...
Как я порой, долго слушаю гудки в телефонной трубке, после нашего с тобой разговора...
Как мечтаю, что приготовлю тебе утром вкусный амлет и сварю горячий кофе..
Как посылаю тебе воздушные поцелуи через запах жёлтых цветов - тюльпанов...

от взлёта до падения один шаг - в чьи-то слова....

Стремление к творчеству.. или стремление к самовыражению?

Отсутствие стремления творить.. и я буд-то проваливаюсь в бытовую жизнь.
Я не хочу заниматься своей учёбой, профессией. Сейчас я хочу только того, что мне интересно. И куда-то пропало привычное "надо" и "сделаю". Вместо этого простое "хочу" или "не хочу"...

*пожимает плечами*

Приятно быть собой и чувствовать лёгкость восприятия.
Приятно встречать свой страх, и, глядя ему в глаза, осознать его отсутствие.
Приятно..

"Империя там, где ее Император" (c)
Император Мельина

Думаю... что вкладывают люди в понятие "простить", и как почувствовать, что это именно оно, прощение.. а не завуалированное "всё равно", или затаившаяся обида... или та обида, которая припомнится через время..

Отпустить... оставить знание о ситуации.. эмоции к ситуации, а не к человеку?..

"Простить - Не поставить в вину чего-н., забыть вину, обиду". (Ожегов).
"Прощать - извинить, отпустить кому провинность, снять с кого обязательство, освобождать от кары, от взыскания; примириться сердцем, не питая вражды за обиду, переложить гнев на милость; миловать." (Даль).

Там... В глубине рамок своего тела, своего физического Я - я свободна... я улыбаюсь. я сексуальна. я падаю и поднимаюсь. Я умею танцевать и хорошо рисую. Я свободна в самовыражении. Искренняя. Умеющая признавать ошибки. Я герой своих романов и фантазий. Но только там... там легко быть собой, любить себя.
Лёгкая, исполняющая свои мечты, и даже в трудные минуты - счастливая.

Но от чего так трудно быть такой в рамках своего тела и физической реальности, а не только на уровне закрытых глаз перед сном...

В который раз убеждаюсь, что на то, что бы ЗАСТАВИТЬ себя что-то делать - уходит гораздо больше сил, чем на то, что бы ПРОСТО СДЕЛАТЬ это..
Но это знание не меняет моих действий..
Это и называется "дурак"?

замечательный фильм..
для каждого о своём..
а для меня же - о ...

Отдыхать более двух недель - трудно.
Постепенно посещает чувство пустоты и бесполезности. Всегда стремилась к "халяве", поймав эту "халяву", не знаешь куда от неё деться. Ощущение чего-то не сделанного, упущенного. Уходящее время не оставляет следов, кроме давящего чувства в груди..
Пора что-то начать делать. Парадокс - не могу.

Не любя себя, трудно полюбить кого-либо ещё...

Сидя в темноте... на полу кухни среди тёмно-сереневых стен.. (а именно так они выглядят в пустоте)... в очередной раз волна не любви к себе, ненависти, захлестнула всё сознание.. перечеркнула все коммуникации и прямые линии.. что делать в такие минуты, когда ощущение себя сжимается до мерзкого сжатого комка... ?
сейчас бы сигарету.. и ощутить вечность.. вдыхая и выдыхая дым.. следить, как плавно он меняет свои формы, испаряясь в моём сознании. но я не люблю курящих дам..

ненависть.. призрение.. с такой завидной постоянность.. с такой настойчивостью. и в ушах, как стуки сердца - эхом проносится мерзость себя. и так хочется сказать "дура, ты же хорошая".. но само же моё Я твердит что-то иное.. заткнуться.. и просто в тишине наблюдать за светом тусклых фонарей...

В последнее время слишком много случается того, что неподсильно моей слабой нервной системе...
Как говорил Ананьев, что личностный рост не возможет без сложных стрессовых ситуаций, без их преодоления. Но, Боги, смилуйтесь, я не успеваю расти!!! Не успеешь сказать себе "очередной повод для роста", как тут же на тебя сваливается новое "происшествие"... боюсь, так и до личностного роста дожить не успею!