[200x240]
"Повторите-ка своё имя более пятидесяти раз, и вы обнаружите, что вы - никто" (с) Стивен Кинг - Бегущий человек.

Прочитала роман Стивена Кинга - "Ярость". Книга сильная - бесспорно.
Вызвала уйму негативных эмоций: непонимание, отвращение, бессилие...
Что же должно твориться в душе человека, если он пишет подобные сцены насилия и похоти?
Других романов не читала, судить не буду (только "Ярость" и "Кэрри"), но.... чёрт побери.. КАК такое можно писать? А главное, как такое в голову-то придёт!? А более того, как хорошо и рельефно описаны эмоции главных героев. Какие слова и образы!... как тонко они проникают в душу читателя....

невольно возникает вопрос о психологическом здоровье (благополучии) автора.

п.с. впереди следующий роман Стивена - Мёртвая зона.

"Когда человек получает понемногу - он ггораздо счастливее" (с) Стивен Кинг - Долгая прогулка.

Случайный собеседник по пути домой.

Незнакомец:... "ну ты меня должна понять!"
- "должна??"
- "я вижу - ты добрая. У тебя душа светится!"....

неужели обычный прохожий может судить о свете моей души?....
...*душа светится*....

"....
Когда глаза твои застелит безысходностью мрак,
Когда слезы ровно делят на три части лицо,
И не осталось надежды на себя самого

Надежда - самообман, но это все что у нас есть.
Она ходит по рукам, продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна."

(с) Дельфин

Я знаю, как сходят с ума.
Я слышала скрипы зубов сквозь звуки рвущихся нервов.
В этом мире нет ничего святого и чистого, кроме боли….. способной переворачивать и выворачивать каждую клеточку накалённого организма.
Всё просто.
Я знаю, как рвутся листы, я видела, как падают последние слёзы отчаяния.
Я чувствовала….
Обман? Или нет… никто не сможет тебя обмануть, кроме собственных ожиданий.
Чего можно хотеть в минуты закаляющейся стали – только тишины…..
Господи, дай мне ответы на некоторые вопросы – иначе – безумие слишком близко подпустило ко мне свои пальцы….

Всё закончилось.
Ранее поставленные цели. . . - достигнуты.
Новые? - пока не предвидятся..

Чувство невесомости. Неопределённости.
Хочется перестать дышать, хоть на минутку.
Хочется ни о чём не думать - хотя бы на мгновение.
Хочется застыть во мгновении, погрузиться в пустоту...

"я верил себе, пытаясь найти покой, как буд-то бы обо мне заботился кто-то другой.
Но всё приходило к нулю, и я начинал себе врать..." (с) Дельфин.

Да нет.. ничего не изменилось. Просто я услышала, как рвутся нити. А направление всё тоже.

Иллюзия – дело понятное, когда вдыхая воздух, обнаруживаешь гарь в своих лёгких.
Нафига?

Безумие, рождённое в спокойствии – самое настоящее безумие.
Я знаю, что ты меня слышишь – и это, пожалуй, моя фантазия… живущая внутри тебя вот уже несколько лет..

Ещё одна веха в истори моей небольшой жизни.
Теперь дипломированный специалист.
Не верится.
Не верится, что теперь не будет звонков, долбанных экзаменов, любимых однокурсников... - не будет.

Но я рада. Рада, что теперь впереди есть что-то неизвестное, таинственное, волнующее...

Неужели человек по сути один?
Не хочется верить....
Трудно представить, что столкнувшись лицом к лицу с трудностями, тот человек, на которого ты полагаешься больше всего - ... не придёт. Да и правда,... следует понимать состояния других - ... он устал.. да он бы помог, пришёл, пригрел... но сейчас он просто устал.. и хочет полежать дома...

отчаяние?
как жаль, но это не оно... это просто - знание.
не хочу таких знаний.

Впереди ночь.. ночь работы над дипломным проектом.
вкус кофе во рту кажется притарно сладким и уже надоел.
музыка в ушах - чтобы держать сознание на уровне - "я ещё не сплю".

запастись, терпением, силами, сахаром для кофе и .... писать,писать,писать.

Госы позади. Впереди диплом. И всё бы ничего, если бы не те проблемы, что имеются....
Да, всегда существовала борьба за власть, статусные различия... но, ёлки-палки, при чём тут студенты?!
Пешки в чужой игре.... только эта игра слишком сильно бьёт по дичным результатам этих самых пешек.
Одно нецензурное слово - Д Е Р Ь М О.

Отвратительная черта - я не умею говорить "нет".
Пустяковая ситуация. Обычная игра. А я не могу сказать "нет" человеку которого не знаю и никогда не увижу.
Противно внутри.

осталось пара дней, пара недель.. и диплом на руках.
и что... что дальше?

не хочу.

А я сука сильная.
Сама не ожидаю, но выживу.

Конечно глупости! Разве в деньгах счастье?! Нет! Разве красивая одежда сможет заменить душевное равновесие? Врятли...
А что тогда делать, когда на тебе одни старые джинсы, поношенная куртка и потрёпаные кеды... а мимо тебя бегут ухоженные красивые дамы, прилежные. Конечно! Просто сотни раз повтори про себя "счастье не в деньгах" и спрячь под скамейку заношенные до дыр кеды...

Счастье всегда где-то рядом...
Пересматривая фотографии прошлых лет, глядя на свою улыбку, блестящие беззаботные глаза.. мне хочется сказать себе: "всегда была счастлива, только не замечала...". Кажется, и волосы были лучше, и лицо упитаннее, и взгляд милый...
Да что там.
Не прослезиться бы...
Просто откуда это? Ценить то, что было.. Только все мы знаем, что ценить-то надо то, что сейчас. У кого получается? Поднимите руки.... А мне глядя на себя сквозь призму лет хочется сказать: дура! "Вот же счастье - в глазах твоих", а нет, всегда чего-то искала...

Не люблю видео.. люблю фото - секунда счастья, навсегда оставшаяся в памяти твоего альбома или папки "моё".

Нафиг.

Растерянность.
Я всегда переживаю, когда приходится отказывать людям. Особенно, зная, что это может сильно их расстроить.
Но что делать, когда выбор в ту или иную пользу необходим.
Я не знаю.

До чего же порой бывает трудно и тесно внутри себя.
До чего же порой хочется бежать со всех сил куда-нибудь далеко!! Только бы не чувстовать ничего внутри... Слится с шумом шагов и дыхания, только бы не слышать своих мыслей... Только как бы быстро не бежал, как бы не летел - не удаётся вырваться из границ своего тела, разуми и чувств.
А, Боже, как порой горит сильно в горле и грудине! Только чувствуя своё бессилие хочется закопаться в одеяло и кричать. Кричать так громко, чтобы лопнули связки и барабанные перепонки....
и что бы наступила тишина... в которой бы я продолжала кричать шёпотом...

На заходящее солнце не загадывают желаний, зато на падающие звёзды – можно.
Когда человек живёт и существует рядом с нами - мы не ценим его, зато когда он уходит – можно.

Как мы любим ломиться во все двери в поисках правильных решений, только так редко обращаемся к тому, чего действительно хотим…

А я хочу быть с тобой.
Я хочу звонить тебе, когда на улице холодно и идёт дождь – чтобы ты взял зонт.
Я хочу фотографировать тебя. Я хочу говорить с тобой. Я хочу быть с тобой.
Я хочу прикасаться к твоим губам – я хорошо помню, какие они на ощупь.
Я знаю, придёт время, и мы побежим босиком по лужам на встречу ветру и желаниям. Ведь я люблю, я помню как это..

я не люблю людей.
но когда они танцуют rock'n'roll - я забываю обо всём.

С самого утра мы начинаем играть.
В придуманные игры, роли, .. с самого утра, надевая необходимую маску мы несёмся по минутам, сквозь время, от себя.. Сейчас я студент. Да, мне обязательно надо сдать отчёт, написать характеристики, посетить любимый университет. Через пять минут - я друг. Я понимающая, слушающая, смеющаяся вместе.. А дальше мне необходимо доставать из кладовки новую маску - я внучка - нежная, забртливая, тихая девочка....

Маски сменяют друг друга, минуты наступают на пятки,.. весь день - борьба масок, поиск подходящих цветов, походок, слов...

И только вечером, только минута перед сном... только пару мгновений.. ты - это ТЫ. Без масок, слов, и расцветок.
И какое же счастье, если в такие минуты тебе не хочется плакать.....





"не играйте с масками реальности, пока не научились обращаться с реальностью масок" (с)