А гори оно всё огнём, и пошло оно всё в жопу!
Не понимаю. НЕ ПОНИМАЮ. Я, получается, такое дерьмо, всё понимаю неправильно, а потом остальным жизнь порчу. ДА??!!! Хорошо, могу согласиться, что такие моменты есть. Возможно, даже не редко. Но неужели вся проблема ТОЛЬКО во мне. Вот просто так, ни с того ни с сего мне захотелось придраться, захотелось покочивряжить и каждый разговор, и каждый день.
Ага, какашка полная, обвиняется в излишней вонизме и не по делу каждую единицу времени в этой жизни.

На Х** !

Странным и непостежимым образом я начинаю ненавидеть себя.
За сделанные (или скорее не сдееланные) мною дела.
За сказанные, и часто не высказанные мною слова.
За свои мысли, за свою немощь, за свои страхи.

Куда деться? Куда убежать, если всюду остаются следы и запах. Закрывая глаза, не задвинуть засов своего сознания. Стучаться в двери заброшенного дома бесполезно, там уже давно живёт пустота и сквозной холодный ветер. Что делать? Сесть на пороге? Залиться слезами? Но оставленное мною сырое солёное пятно не даст жизни новым побегам...
Спуститься в подвал и кричать, пока из крика не вырвется немой шёпот, и не появятся силы встать....
[600x400] (с)

"Ведь мой дом, как могила, как каменный склеп,
Потому что я глух, потому, что я слеп.
И в глазах моих видно лишь зимнюю ночь,
Этот страх подворотен, где ты идёшь прочь" (с) НС

Смутное ощущение жизни. Смутные образы счастья. "Почему я не вижу здесь кораблей"...

Есть ли срок у любви?
Глупое сочетание слов.. Но порой мне кажется, что это так. Хотя, если подойти рассудительнее к этому вопросу, то ... - любовь просто растёт, меняется, трансформируется сквозь года. Да-да. Нельзя любить человека спустя 25 лет так же, как в первый год совместной безумной страсти. Что же меняется?.. появляется уважение. Знание. Стабильность. Мир, который был построен совместными усилиями и чувствами. Он не тот, что в первые минуты любования. Он знакомый. Свой. Родной.
Но порой возникает желание уйти с этого дома. Ощутить безудержное биение сердца, биение влюблённого страстного сердца. Которое можно назвать страшным словом.. - измена. Можно ли венить человека за то, что он стремится жить и чувствовать?... врятли...
Что же, тогда "годен до..."?
Размышления заходят в тупик, не смотря на огромное колличество несказанных слов и еле уловимых мыслей.
Грустно. Или более того - пугает..

Я хочу жить!
Я хочу быть влюблённой в жизнь, в себя, в существование.
Я хочу экстаза, в моменты любования небом! Я хочу танцевать, увидеть стриптиз своей души!
Я хочу быть открытой, живой, свободной от страхов и предрассудков, и просто вкушать каждое мгновение, проходящее сквозь моё сознание.
Энергия, необычайной разрушительной силы .. и эта энергия во мне.

Только вот почему она молчит, когда рядом находятся близкие мне люди...

Как стая дельфинов в море, где-то в нас живет та вольная энергия, которой хватило на все наше детство, и хватило бы на всю жизнь, если бы не...
(с) Д.Соколов

"мне кажется, я начинаю понимать суть отношений. Главное, что бы девушка не скучала. Не можешь её развечелить, тогда хотя бы расстрой её чем-нибудь" (с)

задумалась. Есть в этом смысл (:

Я знаю, ты был дан мне Богом. Таких совпадений не бывает. Я знаю, ты ходил по этим дорогам, что бы мы встретились. Не спрашивай меня откуда, но поверь - я знаю...
Нельзя два года ждать... и дождаться... Не бывает таких совпадений, что бы ты сам пришёл на порог моего дома. Не бывает...
Не знаю, для чего ты был на моём пути.. Но так не любят.. так сильно нельзя любить! От такого огня сгорают.. От такого огня остаются слишком сильные ожоги..
Скажи, как излечиться от них? Эти шрамы пугают...
Для чего мы были сведены на один перекрёсток из миллионов расходящихся дорог?
Так сильно не любят. Так сильно нельзя любить.....

*****
- Я начинаю верить, что для счастья нужны деньги…
- Не говори так!
- Так, Бернардо…. Нельзя закусывать шампанское пиццей…

*****
- Ты дышишь?
- Да.
- Но воздуха не видишь..?
- Нет.
- Но знаешь, что он есть..?
- Да.
- Вот это и есть вера.

*****
- А можно купить любовь, Донья?
- Нет..
- Значит у меня ничего нет..

Ночь.. или раннее утро?...
Горячий кофе. Глядя в окно. Тишина.
Одиночество? Врятли... хотя я не уверена, что знаю его в лицо.
Каждый день обещания взять себя в руки. "Завтра встану, и всё будет иначе: найду работу, займусь телом, начну и т.д."... парадокс... - каждое утро ничего не меняет... Как белка в колесе. пустые слова, обещания.. Стремление по сути в никуда!... Отсутствие энергии.. только и сил, на то, чтобы сказать себе шёпотом. Только сказать себе....

Горячий кофе. Сириал: серия за серией. Странно, но в ночной тишине всё воспринимается иначе. Острее ощущается жизнь. Острее ощущаются желания и никчёмность. Хотя нельзя называть те переживания и чувства что внутри меня - подобным словом.. Но они не нужны в современном мире. Они мне не помогут...
ТОгда что поможет?..

Я не хочу, что бы заканчивалась эта ночь. Я не хочу знакомого утра, и затёртых до дыр обещаний.
И... страх осознания - я ведь просто на просто не знаю, чего действительно х о ч у .....

н е з н а ю

Цитата телевизионной передачи, где психолог рассказывает о наших обидах.
Небольшой отрывок.

"Когда человек обижен, он удерживает чувство собственной правоты: "я-то прав, а он не прав". И это нас греет. С одной стороны это больно и неприятно, нам не хочется об этом думать, но раз мы это помним и держим, значит есть что-то, что нам доставляет какое-то тайное, смутное, может быть не очень приятное, но удовольствие. - А это чувство собственной правоты.
"Что ты хочешь? Ты хочешь быть правым или счастливым? Выбери". Человек говорит: «я хочу быть счастливым», - «Тогда перестань быть правым», - «А что, нельзя и то, и другое?» - «Нет. Или ты прав, или ты счастлив. Выбери. Стань не правым, но счастливым». Очень мало кто на это решается». (с)

интересная позиция по поводу правоты и счастья.... задумалась.

Иногда мне хочется просто быть...
Закрыть глаза. Ощутить тепло. Стать чем-то. Для кого-то. Или нет...
Просто быть. Собой.
Отпустить время.
Забыть даты. Растворить мгновение в своих ресницах.. и смахнуть.

Моя реальность не похожа на твою. Она вообще не похожа на реальность...

Мой друг говорит - миром правит любовь. Другой мой друг говорит - миром правят деньги. Мадонна же сказала - миром правят "киски"... А мне кажется, мною правят эмоции...

Бесконечные баталии с другом о том, что счастье не зависит от денег. Мне же в ответ слышится: "есть крутое феррари - есть длинноногая грудастая блондинка". МОи поптыки что-то рассказать, показать - оканчиваются неуспехом. Даже на вопрос: "а будет ли эта блондинка любить тебя, а не твою машину?"... уверенный ответ: "миром правят деньги, а не любовь"...

дак что же главное? что "правит миром"?...

Очень часто сталкиваюсь с таким пониманием, что муж/ жена, должны быть лучшим другом. Жить всю жизнь вместе. Заботиться. Растить друзей. Копить на телевизор или стиральную машину.... Я замечаю такую тенденцию, по крайней мере со стороны своих знакомых, что чем более долго ты встречаешься с партнёром... тем более замкнута становится пара. Замкнута не в плане общения, а проницаемости границ...
Я могу и ошибаться, но буд-то бы преобретая мужа-друга, теряешь другого друга... Или дружба бывает разная?...
Хотела бы я, что бы мой муж был лучшим моим другом? Наверное - да... Хотя, вполне вероятно, что это утопия, не ведущая ни к чему хорошему....

«Потому, как нет имени у парящей в небе птицы, у моей памяти нет дат» (с) Х. Мураками.

Вечная диллема. Вечный страх. - Люди в белых халатах под табличкой в кабинете: "стоматология". С детства... на подкорке...

Ходила к стоматологу. Надо удалять нерв. Обезболивающие уколы и заморозка не действуют. Сверлить БОЛЬНО! До слёз! :( а выбора нет. Жду понедельника - как смертной казни. Хотя нет, хуже. На смертной казни больной зуб не сверлят в течении часа. Да и пропатеть не успеешь. И глаза не покраснеют.
Страшные люди! Да лучше на Американских горках с вертикальным подением 10 раз подряд, чем 1 раз стоматолог!!

Я вообще не верю в существование подобных вещей. Может зря.. может и нет.
Какой либо религии не придерживаюсь, хотя верю в существование того, что человечество ещё не познало...
Да простят меня остальные - хрестианство мне кажется искусственным;

Однако сегодня мне снился сон... буд-то я уже в другом мире (звучит, наверное, очень забавно).. меня садят на вершину самого высокого здания и заставляют смотреть на город..... и мне была сказана единственная фраза: "единственный реально существующий Ад - это отношения между людьми"....
А что если под адом скорее понимается то, чего больше всего боится сам человек, как отдельно взятая личность?... Для каждого своё..... Кому-то физические муки.. кому-то душевные...

приготовила себе кабачки в микроволновке под майонезно-сырным соусом с помидорчиками... мммм... вкусно.
теперь пью чай с клубничкой...

тепло. уютно. приятно. вкусно.
я довольна )

Не спится..
Ночь вообще время интересное.. время мыслей и размышлений, порой, даже не самых приятных.
Вот и сейчас не сладко. Что такое быть вместе, но быть одиноким? Может это то, что сейчас со мной? Может и так. Странное ощущение... бессилия что ли.. Так и вспоминаются свои же слова: "я сильная","всегда справлялась - и сейчас справлюсь".. Да только вот - я ли справлялась? Нет. - время. Вечный лекарь. Самый верный. Самый незаменимый.
Порой так и хочется расплакаться. Прямо в голос. Да всегда что-то мешает... так и получается - пара солёных капель, срывающихся с подбородка в ладони. А потом тыльной стороной руки по щекам. Натянуть улыбку ... и ... - в-у-а-л-я! Все думаю, что тебе уже хорошо, временный кризис прошёл.. НИ Х..Я! Да вот только так всем легче! Всем, и порой кажется, что тебе тоже... Но только кажется... и только порой...

Хочется одеть тёплый длинный свитер. Выйти на болкон. Сесть.
И не важно, что на улице уже темно и холодно.
Взять в руки бутылочку "Doctor Diesel" и смотреть на небо. Слушать звёзды. Думать обо всём на свете. А может и ни о чём вовсе. Просто быть. Просто вдыхать и выдыхать. Быть счастливым наедине с собой.
Ощущать каждой клеткой своего организма жизнь...
Прикрывать глаза, растворяясь в потоке времени и ... наслаждаться...