Кто сказал, что можно скучать только по одному человеку? Кто сказал, что можно хотеть только к одному человеку? Кто сказал, что хорошо и уютно может быть только рядом с любимым? Чушь! Жизнь становится шире и глубже, когда ты позволяешь себе чувствовать больше и смелее, чем то, что воспитывало в нас общество.
Да, да, тут возникают определённые сложности, внутренние ( и внешние) конфликты, нерешённые вопросы...
Но какого чёрта? Если мне уютно засыпать в Хельсинки, писать в Чехию... Что же мне с этим делать? По-моему, вместо того, что бы страдать, распутывать, понимать, можно просто чувствовать и наслаждаться.
Влюблена в жизнь? Влюблена в любовь? В другой город? В чужую страну? В старого друга? Что это за чувство несытости, жажды, танца?! Что заставляет нестись со скоростью света сметая всех на своём пути? И постоянная тоска.. Тунис.. Хельсинки.. тоска об этих необыкновенных днях свободы и абсолютного счастья. Лёгкости. Жизни.
А сердце-то моё открыто, как Луна для глаз.
Душа запуталась в людях - как рыба в сетях. И вроде бы всё понятно, да на рывок сил нет.
Ты мой призрак, тень, мираж. Ты мой, никогда не будешь рядом. Ты есть, и тебя нет. Я вижу тебя каждый день, но не могу коснуться. Я радуюсь, или грущу. Эти два чувства настолько смешались друг с другом, что стали единым целым. А я вынуждена бороться со временем. Пустая трата сил. Вечный механизм против человеческого слабоволия. Кто победит? Господа, ставки не принимаются.
Мой мир перевернулся начиная с того момента, как облака оказались у меня под ногами, а над головой космос.
Мои взгляды, мои убеждения утекли сквозь пальцы, как молоко, оставив на моих ладонях лишь след отсутствия. То, что казалось мне наивным вдруг наполнилось самым сокровенным смыслом. А почему бы и нет? А почему бы и не жить?
Моя кожа помнит твои руки, моё сердце выстукивает в ритм твоё имя, твой голос застрял в моей голове, а память запаха твоего тела туманит мой разум.
Моя Африка. Моя загадочная Африка.
Ожидание.
Ожидание тебя в моей жизни. А ты за тысячи киломметров от меня. Я знаю насколько отстаёт твоё время. Я знаю, когда ты заканчиваешь работу. Я знаю, что в твоей стране нет армии. И ты немного понимаешь на русском. Я знаю, что за тысячи киломметров мы танцевали вместе сальсу. На песке. На самом краю Африки! Ты только представь, что это не сказка, а реальность.
Когда же я проснусь? Когда я ущепну себя и скажу: good buy my dream. Мне бы последний танец в твоих глазах...
Я люблю тебя.
Просто и непонятно - я люблю тебя. И ненавижу себя за всё сделанное, но я люблю тебя. Сквозь минуты расставанья, слова обиды, чувства горечи. Наверное, только в таком не весьма трезвом состоянии я могу осознать то, что творится во мне. Ты. Ты творишься во мне ежеминутно, ежесекундно. Всегда, со вчерашнего дня.
Я жду тебя.
Солнце гордое.
Воздух свежий.
И только я иду одна по дороге с мыслями о тебе. Об отсутствии тебя в моей жизни.
А солнце гордое уже проснулось.
Больше всего на свете сейчас мне хочется быть рядом с тобой.
Я хожу по улицам.... и память наваливает на меня давно забытые моменты, чувства, эмоции. Мы совсем забыли, что мы когда-то были счастливы... Мы были беззаботны, мы наслаждались присутствием друг-друга... А теперь... Теперь я иду, и вижу, как года 3 назад на этой скамейке мы пили какую-то гадость.. А там, чуть подальше, года 2 назад мы сидели и я смеялась над тобой. С ума сойти. Куда всё это ушло? Лёгкость... Лёгкость сменилась на бытовуху. На каждодневные стычки, непонимания, расстройства. Боже мой.... как мы растеряли все чувства, и даже не заметили этого, и не поняли, когда, в какой момент это случилось с нами.
Где этот парнишка, садящийся в снег попой и радующийся непонятно чему, и где эта девчёнка-хохотушка, которая смеялась над ним. Скажи мне? Скажи, долго ли память будет преследовать меня и по крупицам хоронить надежду и счастье в моём прошлом. Скажи мне, когда наше Мы распалось на Ты и Я, и почему, почему мы не заметили этого? Почему позволили случится этому?
Что-то сжимается внутри меня так сильно... наверное это душа.. или сердце.. или у меня внутри бульон и не осталось ничего конкретного от меня и от моей жизни.
Кофе и сигареты... это то, чего больше всего хочется сейчас.. В этой пустой и холодной кухне..
Хотя я не курю, и даже не люблю кофе...
Мне давно стало холодно без тебя в постели и в сердце..
Но я не помню, когда я была более счастливой или несчастной, чем этой ночью. Когда я просыпаясь, смотрела на твоё спящее лицо, и моё сердце сжималось в крохотный беспомощный комочек. Когда я ложилась на твоё левое плечо в мою любимую ямочку, я хотела записать, врезать это мгновение в мою память навсегда, чтобы нести его с собой и греться, хотя бы иногда в моей холодной постели с чёрно-белыми снами.
Не мой.. совсем не мой.. но настолько родной, что нам не обязательно сдавать анализ крови, чтобы доказать это...
Чёрт... как же холодно...
Я уже совсем забыла это ощущение "никомунепринадлежности"... только себе... только Моё Время, Мои Мысли, Моё одиночество. Ни звука вне, ни компромиссов, ни обид. Тишина, солнце, книга. Гармония.
Я - это Я.
"Любой обманчив звук, страшнее - тишина. Когда в самый разгар веселья падает из рук бокал вина" (с) Сплин "Романс".
Раскололось и посыпалось.
Не уходи. Ты только не уходи.
Я не верю в любовь так же, как не верю в то, что могу навсегда потерять тебя.
Обними меня. Сожми меня так, чтобы звёзды перед глазами заплясали.
Оглуши меня своей нежностью. Задуши меня радостью. Обидь меня как ещё не делал этого, но только не уходи...
Не смей покидать меня на кануне весны и лета.
Я хочу к тебе.
"Прощаясь с тобой, как будто с легендой" (с) Би-2...
Одна чашка кофе. Сигарета за сигаретой. От того ещё острее становится горе. Ещё громче музыка. Одиночество глубже. Ветер холоднее. Послевкусие сигареты похоже на отсутствие тебя в моём доме. Долгое и терпкое.
"Вот она гильза от пули на вылет, карта которую нечем покрыть..." (с) Сплин
Все форточки настежь. Вся душа на распашку. Съёживается и плачет. А жизнь как во сне. Как за три девять земель от реальности. Май. "Ничто не забыто. Мои нервы дрожат на пределе. Губы застыли в привычной защитной улыбке" (с) Смысловые ... .
"И по дорогам гнать и гнать
Подставив ветру лицо
Смеяться, никто не должен знать
Что тебе не повезло
Звонить по мобильному всем подряд всем
И не дождаться гудков
А ночью метаться в клетке из стен
С ключами от всех замков
И ничего
Не происходит, все останется таким
До того
Пока не встанешь, не развеешься как дым """22""
"Двое, как крылья. Сон в руку.
Миг счастья. Жизнь в муках.
Не хочу другой судьбы, где есть не я, где есть не ты..."
Сколько ночей должно пройти, чтобы слёзы высохли?
Сколько времени понадобится на то, чтобы утро стало добрым?
Сколько раз мне надо убедиться, что всё это была игра. Твоя роль. Красивая роль принца, вне зависимости от принцессы? Красивые слова. Слова. Слова по сценарию. Не более...
Каждый день с ужасом узнаю, что я совершенно не знала тебя и твоих потребностей. Такие подробности, такие сжимающие сердце подробности, что даже сердце с трудом выполняет свои трудовые обязанности. О Боже мой! Что же делать? Как же дальше? Как же справиться-то? Родной мой? Как же смириться со всем этим? Предательское нежелание верить в тебя такого...
Впереди пустота. Такая пугающая поглощающая пустота, что дыхание замирает и муражки бегут по телу на цыпочках и шёпотом. Мне страшно. Мне так страшно, так невообразимо страшно, что я не нахожу в себе сил подняться с постели. Жёлтый мерзкий свет солнца убивает во мне все надежды и желания. Взять бы тебя за руку и зарядить такую пощёчину, чтобы это стало единственным звуком, живущим в моей памяти.
Я сажусь на кафельный пол, сжимаю голову руками, и перестаю дышать. Я не хочу продолжать. Я не могу продолжать. Я не справлюсь...
"Я не хочу, чтоб мой голос стал чужим для тебя" (с) Психея