[640x480]


рвётдушуда?


[640x480]

В колонках играет - Наутилус - Казанова
Настроение сейчас - когда мне больно, я очень злая

А девочка хочет сказку.
Просто пиздец как.
Ругается матом немножко для выражения эмоций.
Слишком много опечаток...

Я устала, устала, усталаааааа!!!
Сердце снова противно ёжится-морщится-тянется-колется-не-знаю-как-это-называется-но-больно-очень.
Корвалол.
Слабые пальцы и розовато-жёлтые белки глаз.
Одна и белый потолок.

Затвра опять... опять статистики, звонки, поиск новых идей для привлечения, ещё узнать про "как-её-там" резку. Макет "замысла ДВЕРИ", визитки... обожмой...
Перерывы по минутам и.
Опять не_есть.

У меня там самое красивое небо.
Самое красивое небо.
Сука.

Мне всё тяжелее быть ребёнком.
Монотонность расписания будней затягивает. Праздники являются чем-то диким обьяснением траты денег на продукты которые надо сожрать. Не "съесть", а именно "сожрать".

А почему я перестала кричать о том, что мне плохо, когда мне плохо, что мне больно, когда мне больно?
Всё_равно, потому что.
Если болело раньше - будет болеть дальше.
Могу сидеть за машиной, могу набирать слова на клавуитуре - значит не смертельно.
Но. Как хочется живой голос.
Какхочетсяжалости.

Когда вдыхаешь чуть глубже чем обычно - как будто на горке или качелях - взлетает и падает, замерев. Словно холодок. Щекотно.
Щектно и уже не страшно даже.

[320x427]
Странные, умные и даже очень интересные мысли посещают нетрезвый мозг, когда бредешь по проспекту Науки... но когда добредаешь до проспекта Обуховской Обороны - они куда-то деваются.

Впервые задумалась над тем, а как так получилось, что мы - вместе.
И как-то отдумалась сразу...
Лишнее - думать.

Напеваю постоянно строчку "и на запах спешу на мягких лапах.."
Больное горло спорит с больным зубом.

Память телефона переполнена от смс, но там нет самого главного, там давно нет самого главного. И во входящих звонках - тоже.
Я давно не слышала того, что нужно.
Что нужна.

И губной помадой на зеркале в ванной, оставляя след - улыбаюсь.
Вечный позитив и радость жизни - как оскомина и привычка. Как стиль, как особенность...

Всё сильно изменилось.
Давно хотела написать...
Потому что кончилось то, о чём тут старательно писалось аж почти месяц с чем-то =)

Но всё равно я вишу в состоянии неопределенности, поскольку нет в моих лапках точного обьяснения всего происходящего... потому что приходится сидеть в догадках.

А в целом - хорошо, очень хорошо, так хорошо, как не было очень-очень давно.
Только на пятки наступают всякие гадкие догадки. Стараюсь не думать и от этого проще, но всё же... всё же...

банально, да?
я должна сидеть в догадках, мучаться и ждать, когда же, ну когда же он сам всё расскажет, потому что так нечестно, нечестно, нечестноооооо!
Обидно, потому что сравнивает, сравнивает, причём постоянно, насколько мне удаётся понять...
Обижаться на меня?
... это я должна обижаться... я!


как это всё... по-детски, блииин.
ушла думать и фырчать

[400x267]
И всё-таки есть колоссальная разница между просто сексом и сексом с тем, кого любишь.
Не могу сказать, что мне противно, мне просто неуютно и равнодушно.
Немножко стыдно, но это пройдёт, если об этом не думать.

Заявила Ваньке, что соскучалась. А он решил, что я пьяна.
Вот так вот... если я вдруг пишу ему о том, что я скучаю - значит я несколько не в себе.
Дурак.
Я всё еще люблю его.
Хотя иногда мне кажется, что это совсем не так.

Я буду честной?
Итак.
Я познакомилась с Дашей. Остались лишь неопределённые впечатления, я вижу её такой... разной. И не могу понять, что в этом можно принять за хорошее, а что за плохое.

Мне противно от перспективы вновь начать общаться с Ваней.
Но я почему-то не могу - я иногда хочу просто набрать его номер и услышать его голос, предложить встретиться.

Вроде всё хорошо, позитивно, смеюсь, искренне смеюсь, улыбаюсь.
Но.
У меня пусто внутри.
Пусто.

Мне наплевать на тех, кто рядом.

Я вижу, я знаю, я чувствую, что если сейчас - вот-вот ещё мгновение - и я вернусь к тому, от чего стремилась убежать.
Моя паугбная слабость, моё всё.
Всё-всё-всё.
Я до сих пор, катастрофически и жадно люблю тебя, хочу тебя, каждую клеточку твоего тела... твой голос, впитывать его, поглощать, дать ему прорости во мне.
Глупая, непонятная страсть...

Но нет.
Всё-таки не раз расшибалась о землю, падая вниз.
Этого не будет, слышишь?
Тебе банально скучно.
А я банально не хочу боли.


Мне хорошо без тебя.
Уйди.
Уйди из моих снов, прошу тебя.
Я же не думаю о тебе. Почти.
Уйди.
Уйди, У М О Л Я Ю ...

Я же слабая... все говорят, что я сильная, просто не понимаю этого...
Не правда.
Я слабая.
Я не вынесу, слышишь?
Они не видят, каково мне на самом деле... Чёрт, да кто будет рассказывать о своей боли так, как она есть?
Лишь с улыбкой, со смехом, как о чём-то незначительном....

Я не вынесу.
Мои нервы - они меня предают.
Если я сдамся сейчас - я в конце-концов уничтожу себя.
Я знаю...
И это не страшно, чего страшиться правды?
Если ты есть рядом - я не могу жить.

Без тебя я выживу.
Я слишком люблю тебя.

Маму уволили.
Дааааааааа, всё просто зашибись.
Мда.

Моя з/п ... котору я пока не видела не сможет покрыть наших расходов.
Она очень и очень мааааааааленькая.
Сижу и ем шоколад.
Помогает мыслить позитивно.

Отчего-то товарищ иван обо мне вспомнил.
Три минуты ни о чем поговорили по аське - тряслись руки часа три.
Странно.

А сейчас сижу - всё будет хорошо.
Нет, я это определенно знаю.
Откуда, м?

Мы выбрали чужие имена,
Забыли только души поменять
Подальше убежали от себя -
И пробуем себя догнать
Мы верили чужим словам,
Пытались сами делать чудеса,
А получались только дети да война...
Смеются и рыдают небеса.

Бесплатное счастье - твоё и навек,
После каждого дождичка каждый четверг.
Мы проживем сотню лет и умрем в один день,
Если нас раньше не убьёт наша лень!
Мы за церковную свечку щемимся в рай
И плачем: "За что нас швыряет на край?"
В ночной тишине услышь голоса -
Над нами смеются навзрыд небеса!!!
(c)
[550x418]

В колонках играет - Lumen - Небеса (Live)
Настроение сейчас - придурковатое

Пью вино маленькими-маленьки глотками.
Как-то опустошённо.
Нет, нет, всё хорошо. Просто немного грустно.
Хочется увидеть его.
Просто улыбнуться. Быть совсем другой.
Откуда это? Почему? Как это получилось?..

Курить-не курить.
Лимонного сока хочется.
Хаа, и секса.
Банально.
Фу =)

Хожу по улцам, вдыхая такой безумно зимний воздух и чувствую, как накрывает воспоминаниями. Они не уходят, упорно не уходят. И не уйдут никогда, пока шрамы на руках не затянутся полностью.
Каждый день - каждый день я помню.

Другие смотрят - и молчат. А я делаю вид, что не замечаю этих взглядов.
Это всё равно в прошлом.
Не хочу ничего подобного.
Странно, всё равно верю в то, что любвоь может приносить счастье.
Наивность??..


Смотрю концертник.. на это самое выступление я не попала. Ваня тогда просто передумал. А одна я не пошла.
Конечно, последущие два раза я спокойно ходила одна, но тогда...
А ещё то, как он писал, что волнуется, когда я встречалась с каким-то сомнительным существом мужского пола из аськи.
... и его звонки по ночам. Трезвые/пьяные...
Моё недоумение. Мои слезы.
Как он не приезжал, а я как дура сидела и ждала. Когда он опаздывал на час-полтора, а я лишь демонстративно отворачивалась.
Как мы разговаривали по шесть часов ночами напролет.
Как мы напивались вместе и чем все это заканчивалось.
Как он учил меня игре на гитаре. Когда он постоянно писал "я за тебя тревожусь".

Прошлое ходит по пятам.
Только сейчас я уже не задаюсь вопросом: что ему всё-таки нужно было. Всё равно уже.
Но как было больно, чёрт...



А у Тэма штаны прямо как треники, ыыыы =)))
Вино кончилось, а я совсем и не пьяная. Скучно.
Тянет то ли поржать, то ли пореветь.
Где-то должно ещё быть заныкано полкосяка... ...
Пойду жарить яйцы. Опять пересолю. Впервые я стала постоянно пересаливать пыщу.
Господи, какя-то я дурацкая....

Замерзаю.
Каждой клеточкой.

Всё плачет внутри и не хочет зиму. Не хочет Новый Год.

Хочется курить и кофе.
Апельсинов.
Секса.
Читать нескончаемо.

Любить. Быть любимой.
Банально. Банально.

Андрей снился... сразу понимаешь, что изменилось в моём восприятии его.
Что-то.

________________________

Закон подлости имел место быть.
Получила премилое смс: "Переносим на потом, срочно еду на разборку".
Я чуть не позеленела от злости.
Я была такая красивая, такая трогательная...
Уже ни на что не надеюсь.
А... вру =)
Надеюсь.

Снежный-снежный, безумно снежный день.
Суетливо бегала:
- собеседование
- смоталсь за трудовой
- в банк

... промокла.
Чай не спасает.
Сопливлю и чихаю уже дня четыре.

Завтра последний "свободный" день.
А потом - стажировка.
Буду по специальности пахать.
За смешную зарплату-у-у-у... Но, блин, по специальности.

_________________________________

Завтра свалюсь с ног.
По плану - день встреч.
Увижу Андрея.
Ой, блин.

Больше всего я сейчас думаю про закон подлости.

Сижу.
Смотрю. Меня немножко ёкает. У меня ёкает сердце.
Мамочки.
Я тихонько схожу с ума *))
Наверное, это всё неправда и глупое самовнушение.
Если я влюблюсь - это будет немного страшно.
Потому что.
"А вдруг..."


Не стоит над этим заморачиваться.
Но, чёрт, как приятно сжимает сердце.

А я всё думаю-думаю-думаю.
Всё должно получиться, только вот не поняла, зачем мне всё это?
____________________________



Ищу работу.
Стадия первая: где я хочу работать и что я хочу делать.
Зависла прочно.
Не знаю.
Ступор какой-то.

Деньги кончаются, а это очень непривычное состояние. К хорошему, т.е. к стабильной з/п быстро привыкаешь. И к тому, что у тебя в кошельке всегда достаточно денег.
А теперь...


Поняла одно - если мне не нарвится работа, сколько бы там не платили, я там не задержусь. Или уйду сама, или непроизвольно начну влиять на обстоятельства, чтобы меня "попросили".
Не могу, когда мне некомфортно.

Что же я хочу, что же?
В данный момент греет мысль лишь о встрече с Андреем (ха! словно всё уже получилось, д-д-д-дура) и желание уехать в Казань на Новый Год. Или вообще просто уехать.
Желание путешествовать...
Хочется делать что-то... хорошее. Доброе.
Но уехать хочу сильнее. Просто что-то клокочет внутри.

В колонках играет - Lumen - Харакири (live)
Настроение сейчас - вредное

Мысль номер раз: а что если это просто из вредности?
Ну... вот какая я - взяла и стала встречаться с его лучшим другом.
Нет, я знаю, что это будет сложно. С вечной привычкой Колосовского всё анализировать... он может надолго впасть в состояние "да/нет" .
Я и сама могу впасть в данное состояние.
Но как меня улыбает =)
И всё-таки, я сама себе не верю.

Мысль номер два: а есть ли в этом смысл?
Что-то подсказывает, что всё получится.
Но никак не пропадает ощущение, что он видит меня насквозь... что просто... просто усмехнётся.
Иногда он был ... как-то резок.
Но чаще - внимателен.
Странно.
Никогда не проникалась таким доверием к человеку при первой встрече. При первом взгляде.
И радовалась я ему всегда куда больше, чем Носыреву.
Ай-ай... =)


А у него, между прочим, все девушки были рыжие %)

[показать]

[380x285]
У меня какие-то кривые мысли. Кстати, слово мысли - чем-то занятное.
Впрчем, я не об этом.

Сашка заболела. И мы никуда не идём.
Сижу и вся вот такая, как погода за окном... мы хотели встречать первый снег.
Хотя, это не снег ни разу, а самый обычный мокрый доджь и небо однотонное.
А ночью было наводнение, я вспомнила.
Уау, я что-то помню *))

У меня аллергия на всякие внешние воздействия.
А ещё насморк и больное горло. Но это фигня. Сволочи не болеют, сволочи стойко матерятся!

Жаль, что Сашик заболела. Мы с ней уже почти месяц не виделись. То я не могу, то она...

Почему-то хочется его сьесть. Не знаю, возможно, это всё из-за похмелья.
Но я вцеплюсь в него всей своей улыбкой и самыми бредовыми рассказами. Он это любит. Главное, чтоб он сам это понял.
Ой, не стоит мне всё это замешивать...
И не могу понять - хочется, или не хочется.

А почему после каждой пьянки у меня режутся зубы мудрости?

Вчера понеслась душа в рай.
Сходили в LLL или 3L ... или же "Триэль" грубо говоря. Я упился.
Сидела и лыбилась. На вопрос, что у меня с выражением лица, май диар френд Кутимская выдала: "Так у неё же новая любовь. Даже две. Мальчик и девочка". Мда, вот такие вот дела. Причем, сама я этого для себя еще не решила.

Прокурена до костей.
Похмелье - жууууткое.
И сегодня опять идти... Погода - жуть, о каких крышах может идти речь?
Настрения нет. Собственно, о каком настрении можно говорить, когда у тебя похмелье? *)))

А вчера вот поговорила с Андреем каких-то полторы минуты и всю ночь ходила и улыбалась. Столько позитива всего лишь от полутора минут разговора!
Хм.
Видимо, что-то случилось (с)

Я счастлив.
Так вот... мррррр.
Я немного пьян.
Я закрыла сессию. Литературное редактирование - на пять. Я моззззг.

Поговорила с Андреем. А он тогда и впрямь забыл сотовый дома. А я со своей параноейей пришла к выводу, что это всё злой Ваня Носырев ему гадостей про меня наговорил... =)

В общем, раз я сейчас немного пьян, то могу писать то, что думаю.
Это есть честно.
Не факт, что гуманно, но... =))))

В общем.
В общем странное у меня ощущение. Да.
Во-первых. Почему я всё время, что страдала по Носу, переживала, что если перестану общаться с ним, то потеряю и контакты с Андреем?
Во-вотрых, почему я всё время улыбаюсь, стоит мне только вспомнить о Колосовском?
И, в конце-концов, почему я никак не могу их всех послать ко всем чертям? Столько же нормальных парней вокруг, а я ношусь с этими двумя....

В общем.
Буду по-идиотски пытаться что-то замутить с Андреем. Не знаю зачем. Просто... с ним как-то хорошо. Уверенно.
Несмотря на все его долбоёбство.
Несмотря на то, что он лучший друг Носа...

Моя большая и болезенная любовь прошла, и я дико этому рада.
Я знаю, что я нравлюсь Андрею.
Я знаю, что ему сейчас до сих пор плохо. Я знаю, что мне иногда плохо... мы просто поможем друг другу и всё.
Чёрт.
Иногда мне кажется, что я полная дура.
Никогда не задумывалась над всем этим... отношения... какая глупость ^)

А ещё я знаю, что Hос не выдержит и вновь попробует меня запролучить. Только вот ничего у него не выйдет.
Ибо я ценю себя и не позволю больше никому вытирать о меня ноги.
Блин, я точно пьяная.

А ещё я люблю Сашку.
Фу, какая... :)
Но не буду. Всё-таки мутить отношения с девушками - это не есть правильно.
Буду с ней просто дружить. И даже так лучше.
Кстати, на сколько мы с ней завтра договорились? *)))))

Я маленький параноик.
Который теряет свою квалификацию.
Ха.
Андрей не отвечает. Хрен с ним.
Степка хамит. Хрен с ним.
Ваня. С ним хрен давно.

Снятся пачками и почему-то просят у меня прощения, а я смеюсь.
Совсем другая жизнь.
Обидно только, что всё как всегда.
Думала, что хоть с одним останутся хорошие отношения, без этой "холодной войны" и потаённых шняг.
Детский сад.
Мне его жаль.