У меня какая-то клиническая любовь к сессии..
Да-да, как это ни странно.
Просто в этот период ощущаешь себя настолько живой, настолько беззаботной и погружённой в дела одновременно.
И всегда либо невозможно красивый октябрь, либо ... весна.
А ещё суетливость, один и тот же реферат на всю группу, смех/нервные слёзы...
Люди, с которыми общаешься на протяжении месяца раз в полгода - что-то в этом есть.

Вот-вот она придёт, а я буду как всегда совсем дурак =)
И без отпуска на сессию.
А всё равно.
Ещё раз сессия - значит приедут Люмы =)
Значит я пойду на концерт и буду в синяках, но очень довольный.
И вообще весь из себя живой.

У меня внутри словно что-то взорвалось.
И понеслось, щипя-ворча: "Жииииииить"

Почему, когда у меня внутри всё хорошо, неизменно извне начинается давка, царапание и прочее, чтобы выбить меня из этого наиценнейшего состояния?
Приходится делать вид, что всё=равно=всё=равно, но ведь факт остаётся тем, чем он и является - на самом-то деле меня всегда всё касается и всегда всё тревожит-заботит-заставляет переживать...


И это не устраивает.
Тотальный эгоизм - он чем-то хорош. А не напускной...
Пофигизм - он тоже хорошо, ибо жить проще, легче.

А это непонятое мною, щемящее - оно будет меня долго гнать непонятно куда.
Я так хочу уехать...
Я так хочу лето...

Какая отличительная черта - всё гипертрофировать и преувеличивать.
Возводить в статус глобальности.

А я всего лишь... всего лишь не люблю, когда меня привязывают и требуют, вытягивают, чуть ли не шантажируют этим "ты меня не любишь?!"
Мне не всё равно, ведь если бы было всё равно, я бы не переживала ничуть...
просто так нельзя.
Именно так - нельзя.

Я вовсе не вижу смысла искать какие-то оправдания, просто так - есть. Это грустно и может совсем не так, как я это называю или воспринимаю.
Приходить домой - а там всё трагично и уныло.
А я прихожу лёгкая такая и хочется сказать: "Да ладно, всё же хорошо, и всё будет хорошо, просто не надо ну-вот-так-вот, это же слишком... преувеличенно, искажено, я же не такая... и всё если не иначе, то уж совсем не так, как ты себе предсталяешь"
И ведь знаю, что не станет слушать. Да что тут слушать? Никакого внятного текста, никакой информативности, только пык-мык-дык...


И я понимаю, что это такое... не могу представить но понимаю. И это страшно пугает.
Дети ведь всегда, по любому, вырастают... какие бы ни были отношения с родителями, они начинают тяготить.
Поэтому я не хочу детей.
Потому что будешь себя пустой чувствовать...
Это ужасно.

вкладываешь в человечка всю себя - а потом получается что-то вроде меня. Ну, не вроде меня, а получше, меня же просто запутали... (опять самооправдание?)
В любом случае, дети уходят и начинают жить своей жизнью, у них для тебя остаётся совсем чуть-чуть места.

Не хочу дожить до старости.
До одиночества.

Вообще...
Жить. - это только сейчас.
Потом, тогда - это лишь абстракции.
Ведь есть только "сейчас"...

Я не знаю, что будет завтра, но по-любому за всё отвечать головой (с)

Просто поянла одну простую вещь: если всё твоё сознательное/не до конца сознательное детство ты наблюдаешь, как твои родственники без конца ругаются между собой, пытаясь и тебя убедить в какой-то "своей" правоте...

то в какой-то момент понимаешь, что ты к ним не сипытываешь никаких чувств. Эти люди для тебя почти что чужие, они что-то требуют от тебя, они что-то делают для тебя,но они чужие...

Вот так всё просто...
И мне не нужно ломать голову, отчего я их не люблю, отчего я хочу не жить здесь, отчего я не люблю приходить домой, когда кто-то тут есть...

У меня такое подозрение, что я чувствую себя клинической кретинкой.
Или все вокруг клинические кретины.
Или то и другое.

Я зол.
Я сижу тут и работаю работу. В гордом одиночестве.
Ругаюсь матом.
Зол.

Если до восьми чудо не заявится - я буду зол ещё сильнее.
У него ещё 25 минут.

Блин.
Всё такое фиолетовое - черничное мороженое хочу.
И в душ.
А вообще лето.


Всё-таки, как я зол.
А ещё тут тихо, как на болоте.
Какая я милая истеричка.

... у него осталось 21 минута...

Вот, уехал с учёбы своей слишком быстро, не успели тебя догнать и передать, чтобы ты сразу ехал ко мне на работу...
Я тут без тебя совсем грустю-грустю. Я тут соскучалась. =(
Сижу, такая вся, жду, когда ты войдёшь, такой холодный-холодный, чтобы обнять тебя. Такого замёрзшего и смешного.
Дяя...
Ты будешь стоять немного простуженный, как всегда смущённый и дурацки сувать мне пакет с конвертами, потому что обстановка такая вот вся официально-рабочая...
А мне вот пофиг =)

А так ты приедешь поздно. Совсем на чуть-чуть...

И из-за этого я тут набрала какую-то "телячьеслюнявую" запись =)
Хотя нет... для того, чтобы она считалась таковой, необходимо написать тут ещё вот эти слова: СЮСИ-ПУСИ МОЙ СЛАДКИЙ
Во. Аж прямо-таки фу. Значит, как надо.
=) =) =)



Я тут тоже в приболевшем состоянии.
Со своей бесконечной головной болью, головокружением и мечтами о горячем глинтвейне.

Тьфу.

А завтра пятница =)

Я совсем лось что-ли, не пойму.
Дурацкое-дурацкое я...

Не могу найти себе что-то такое, чего бы очень хотелось ждать.
Вместо этого перемалываю прошлые состояния, анализируя до бесконечности...
Что-то щемящее.

Меня надо бесконечно баловать приятностями, а то я становлюсь чем-то занудным и скучным.
Вообще, я мерзость.

Но я себя люблю... определённо =)

Я немного удивилась, когда ступеньки эскалатора начали уплывать из-под ног.
А потом удивилась, когда ... не помню.
Толком.

В общем, помню только что испугалась и разревалась. Это помню.
А потом, оказывается, шла и бредила. А мне казалось, я просто что-то интересное рассказывала...

Кажется, меня не слышно.
Словно бьёшься изо всех сил об стену, бьёшься-бьёшься - а всё без толку.
А силы уходят...

самой радоваться жизни становится тяжело.
Нет, не тяжело, а как-то... неприлично.



я так не могу.
Я слишком переживаю.
Мне слишком больно что-ли... я бессильна против всего этого, зачем я тогда вообще нужна?

Просто гасну как-то.........................
потому что - когда при встрече - одно. Видно что-то... живое.
а потом читаешь - совсем другое, совсем другое... совсееееееем...
И не понять, то ли мне всё это - неправда. То ли что?
не_понимаю.



А ещё я смирилась с тем, что скорее всего таки случилось.
Прямо представляю, как завтра мне скажут... становится не по себе совсем.
Ладно.
Заврта - будет завтра. Завтра будет плохо.
Сейчас пока не очень.

Случайно натыкаясь на тематический дневник, понимаю, что как-то соскучалась по этому "безобразию".
Ностальгия такая проскользнула... =)

Сижу, а тут в офисе начинается обсуждение планов на проведение 8-го марта и 23-го февраля... и наш директор: "Давайте устроим тематичесую вечеринку!!!"
...
Надо было видеть, с глазами какого размера я высунулась из-за монитора =))))
И с ужасом шепча: "Те-ма-ти-чес-кую??!"

Моего выражения лица, естественно, не поняли и не оценили =)

Мне не дают полис на работе.
А в поликлинике по старому хотят денег.
Денег нет, полиса нового тоже, соответственно... вывод нехороший.
Времени мало.

Мне кажется... что всё немножко не так.
Моя эйфоричность должна ко мне вернуться.

Не то сказала.


... в голове роятся обрывки от рифм.
Хочу.

[350x114]
Побежали отсюда.
Понимаешь, такое дело...

В колонках играет - джаз
Настроение сейчас - мандраж

Изучаю зацепку на колготке.
Левая колготка. Хорошая колготка. Мерзкая зацепка.
Раскладываю слова по слогам: за-цеп-ка... мерз-кая...за-цеп-ка...
Смотрю на пальцы. Дрожащие пальчики.
Чики-чки-чки...

От передозировки нервов задыхаюсь.
Здравствуйте, я ваша астма.

Плюю через левое плечо, трижды.
Результат на БП, который, к слову не писался уже давно.

Мне нужно сделать многое.
Мне нужно де-лать.
Лать-лать-лать...

Видимо, я на самом деле немного странная.
Но я совсем не наркоманка, это просто естественный ход моих мыслей.
Меня словно прям-таки тошнит собственным мозгами.
Легко быть позитивной дурочкой.

а теперь у меня вообще истерика.
Я люблю свой день рождения, просто дохуя люблю.
И вообще всё просто великолепное дерьмо.

Хотеть мира теперь смертельно опасно?
20 ударов ножом в спину на оживленном Ленинском проспекте?
Куда вы катитесь, л ю д и ??

Фашисты нападают на мирных людей, им безразлично, кто это - защитники животных или пацифисты (с)

Убивать так, чтобы "все видели"?!

Тимур на кладбище в Стрельне. Саша Рюхин на кладбище в Подмосковье. Иван в реанимации в Питере. И, похоже, что все это еще только начало......

Настолько нелепое оущение, нет,уверенность , в том, что всё будет хорошо.
Такое вот идиотски чёткое знание того, что всё-всё-всё будет хорошо.
В любом из возможных вариантов.
Даже и не волнуюсь и не стремлюсь быстрее узнать всё, чтобы иметь точное представление, чего же именно ждать... (каламбур?)

Специально тяну???
...
я не думаю об этом-то, на самом деле уже...

Среди ночи проснулась.
"по ночам так часто хочется пить"
А потом не уснуть... темно, лишь фонарь в окна, вода ритмично падает звонкими каплями из крана.
И мысли ходят-ходят... записать пыталась, но поняла - лишнее.
Да, я непонятно пишу.
Да, у меня голые эмоции.
Да. Меня никто не может понять.
Нет, вру, может... но... я не об этом сейчас.

Глупо.
До такой степени глупо сидеть перед монитором и стараться сдержать слёзы, они начинают пульсировать где-то на затылке.
Глупо, потому, что они всё равно катятся из глаз...

Ничего не понимаю.
Настроение скачет туда-сюда, даже дыхание перехватывает.

Через два с половиной часа и до самого конца рабочего дня одна на весь кабинет.
Обреветься.

Курить хочется, нестерпимо хочется....
Очень-очень хочется...
Но неттт... потому что - не знаю зачем мне это. В принципе, я и не знаю почему мне это незачем...


Как внутри меня пусто.
Словно анестезия... потому что знаю - там есть эмоции, чувства и много мыслей.
Заморозка будет отходить болезненно.
Уж лучше чугунный рояль =)

Вылезти бы на подоконник, вдохнуть воздух до предела возможности лёгких и - кричать, кричать...
6-й этаж...

прислушиваюсь к своему организму. Панику сеять ещё рано.
Рано, кому говорю!!
Но паникую потихоньку.
айййй...
Сссколько раз себе говорила, что нужно как-то внимательнее запоминать...

а если да, то ... даже не знаю, что делать.
Хотя выбор тут очевиден.
Как ни жаль.

У меня клиническое желание не вылезать из детского возраста. Видимо...
Знаете, какая у меня идея-фикс которая имеет место быть год от года?

Торт со свечками. Он обязан иметь место быть.
Шарики. Многооо =)
Цветы. Белые.

Если появляется хоть один элемент - радуюсь как дитя малое =)))

Хотя, если честно... сложно припомнить День Рождения, который прошел так, как хотелось бы... всегда чего-то не хватало или что-то было лишнее...

Но блин.
Сейчас будет такая дурацкая дата... такая дурацкая и меня пугающая...
Надо хоть как-то её скрасить.

В колонках играет - Дельфин - я люблю людей
Настроение сейчас - контрастно-хорошее =)

Насколько это гадко...
Дело не в самом факте, который, в принципе, предсказуем для этого человека, нее.. Тут дело в том, что прошлое, которое и так кажется каким-то вымученным и неоправданным, становится ещё более болезненным, когда понимаешь, что такие эмоции, такие мысли в непередаваемом количестве предназначались такому человеку, который их не то, что не стоил этого, они ему вовсе не были нужны.

Словно сама как-то запачкалась в этом...
Омерзительно до тошноты.
Нельзя же быть до такой степени... животным??!

Действительно, как было сказано, что я и Даша - это лучшее что было в его жизни и лучшего уже не будет.
Настолько жалок.
Омерзителен.


А, впрочем, всё это было предсказуемо.
Его дальнейшую жизнь легко предугадать. А я его предупреждала... Как хорошо, что мне совсем не нужно быть рядом.
Как хорошо, что мне всё равно.

=))

Тем не менее, это мерзко.

В колонках играет - Сплин - Линия жизни
Настроение сейчас - питерское

В январе дождик.
По лицу холодными маленькими горошинами...
По асфальту маленькими зонтиками взбрызг.
По подоконнику тихим перестуком.

Дождик в январе...


Почему нам проще объяснить всё посредством набора текста на экране монитора? =)

[400x319]
Понимаешь... всё не так сложно.
Но и не так просто.

Я и сама не знаю.


Но так не_льзя.
Ты хочешь понять. А мне мотаешь нервы.
Я же тоже хочу понять...
Л
ё
ш
к
а
а
-
а
-
а
.
.
.