Изысканно, странно и очень чувствительно, но Ваши руки действительно пахли ладаном. когда-то. еще пару лет назад.
Мой прекрасный наставник, неужели Вы сотворили меня по образу и подобию, а теперь отрицаете это своим обожанием? или Вы настолько самоуверенны, что влюбились в свое же творение? не забывайте, мифология уже знает подобные примеры )))))
Мой любимый наставник, осень пришла... каштановые листья в лужах напоминают о давно утраченных днях - как замечательно, что меня создали (пусть и для другого) именно Вы.

что-то прекрасное случилось в этом мире.
вот дождь прошел - прекрасно.
вот радуга
вот кошка уселась на подоконнике в моем кабинете. то что я работаю, ее нисколечки не смущает
вот уже и домой пора
всем до свидания, хорошего вечера )))

а еще мне шеф сказал, что если мой ход не удастся и вся колекция пойдет "коту под хвост" (может, той самой кошечке у меня в кабинете?))))), то я "у него получу" :)
обожаю своего шефа за манеру выражаться )))))

не получу - все удастся, не даром же я так долго изучала все возможности и рынок. и не даром же я не ушла из компании )))

жизнь таки прекрасно! пора открывать свое дело.

вот вспомнилось:
"разве тебе его не жаль?" - спрашивала его мать, глядя на меня укоризненно.
"жаль, - кивала головой я, - жаль, что он как был бабником и психом, так им и остался. еще и пить начал. а еще мне жаль, что он прогулял свой талант, но это уже из другой оперы, и к нашим отношениям не имеет никакого значения."

так оно и случилось: извеснейший поэт "из молодых", владелец нескольких премий и грамот за поэзию и прозу, автор 4 книг за полтора года, ловелас "с хорошей репутацией" и огромнейшей харизмой работает в столице за среднюю зарплату веб-дизайнером.

я видела его вчера. так и хотелось скривить губы и на выспренный манер сказать что-то вроде "ах, Николя, что с Вами стало?" он... как бы это сказать... припыл пылью. всё тускло, блекло, обыденно и зажато. два года мы не виделись. за эти два года я веду компанию, а он гнется под клиентами. в частности, под нашей компанией, если я захочу.

он мне сказал, как плюнул: "я никогда В ТЕБЯ не верил, даже когда спал с тобой. а ты вся такая юная и вся такая амбициозная разъезжаешь с собственным водителем и одеваешся у известных модельеров"

а я подумала: "я никогда ТЕБЕ не верила, даже когда спала с тобой. но как же я тебя любила в свои 18!" но я этого не сказала. мудрость смолчит. а за эти три года разве что-то во мне изменилось? ну, может, сильнее стала.

ах, Николя, Вы так и не посмотрели мне в глаза.

итак, решено - я ему нравлюсь. после смс с признанием надежды на то, что я ошибаюсь, не осталось. и это после того, как он встречался с моей лучшей подругой, и даже не смотря на то, что я встречаюсь с его братом!

у нас с ним холодная война. он то напевает "ты была моей тайной, зазнобой моей" и говорит, что нету ничего хуже чем красивая и язвительная девушка, и в то же время называет музой, единственной отдушиной для творческой души, показывает свои новые работы...
у нас с ним постоянные словесные бои. я никогда не остаюсь в долгу, отвечая скромно и с улыбкой, но так, чтобы не оставалось сомнений, что хозяйкой положения остаюсь я.

родись бы я на пару столетий раньше - я бы завела свой салон и незаметно вела молодые таланты к вершине через своих многочисленных покровителей. в такой ситуации, я бы позволила ему стать моим покровителем, но ему не повезло - я родилась сейчас и мне ни к чему его любовь. да и любовь ли? обыкновенный бабник.. хотя нет - он более утонченный... назовем его классически - Дон Жуан, хотя сути дела это не меняет.

но все-таки, что же мне делать с ним?

Еще будучи на первом курсе, появилась у меня привычка писать всякие малюсенькие истории на салфетках в уютном французском кафе недалеко от универа. все их я оставляла на столе вместе с деньгами и счетом. Хозяин этого заведения, высокий смуглый мужчина с грассирующим «р», никогда ничего не говорил мне об этом – ни за, ни против. А мне было абсолютно все равно, выбрасывают их или читают – мне интересен сам процесс создания.
Однажды он подошел ко мне, сел рядом на табурет и начал рассказывать, как он приехал в эту страну, как всегда хотел быть кулинаром, а на родине его прочили в врачи, как он здесь женился, как открыл свое первое кафе в тот же день, когда родилась его дочь. «И вот теперь, - продолжал он, - вот теперь я имею достаточно сил и денег, чтобы расширить свой бизнес и открыть кондитерскую в центре города. Я бы очень хотел сделать что-то особенное, оригинальное. Мадемуазель, вы позволите расписать стены вашими историями?»
Я очень долго смеялась. Он решил, что мне нужен гонорар, и я поспешила заверить, что я абсолютно даром отдаю свои «шедевры» в его руки. Мало того, мы заключили своеобразный устный договор о том, что я и дальше буду снабжать его подобного рода рассказами для всяких его литературных и музыкальных вечеров. С его стороны - для меня всегда будет свободный столик.
Прошло уже несколько лет. И теперь в одном из городов мира есть уютное кафе, созданное «из моих историй» ))))

Он никогда не расспрашивал меня ни о чем, что не касается литературы и кафе. Тем немногочисленным любопытным клиентам, которые интересовались моим особенным статусов в этом кафе, он отвечал с присущей любому французу галантностью, что эта девушка – секрет фирмы ))
меня все это устраивает. я не хочу, прекращать эту своеобразную двойную жизнь: коллеги врядли поняли бы мою привязанность к литературе и искусству, а «мой француз» врядли смог бы сопоставить меня-рабочую с мной-отдыхающей. мне нравится быть «девушкой-на-миллион», но также мне нравится быть чьей-то музой и загадкой… ))))

приходи на меня посмотреть.
я живая и плачу не много:
если хватит надежд на дорогу,
значит, хватит и сил умереть.

если нету кому принимать -
приходи не в упрек и не ради;
если рябь покоробила глади -
я забуду на час все опять.

ариадной завешь. я бы нить,
как арахна, из гордости свила...
приходи, но запомни, мой милый,
только час, чтоб тебя исцелить.

чтобы крылья расправить, оставь
ты свой горб, я прошу, на пороге,
а меня уложите на дроги
и потом через Лету всё вплавь...

нет, наверное, я неправильная какая-то.
я понимаю, что любимый человек – это любимый человек. один единственный такой. замечательный. и т.д. но вот не надо себя дурить убеждениями, что если у тебя есть такой человек, то другие мужчины тебя абсолютно перестают интересовать.
ну неправда это. в любом случае остается фактор флирта, игривости, двусмысленных отношений. нет, Сашу я ни на кого не променяю, но вот сегодня был День рождения у коллеги. мы с ним давно связаны подобной игрой «моя-не-моя». я обычно очень умело балансирую на грани дозволенного. подпускаю довольно близко, но ни шагу больше. иначе станет неинтересно ни мне, ни ему ))) но сегодня ведь праздник, обняла его и поцеловала. в щечку. все невинно.

но… ничто не сравниться с п е р в ы м ощущением человека. с первыми объятиями, с первыми прикосновениями… каждый парень/мужчина делает все иначе (даже если все абсолютно невинно)

п.с. учусь воспринимать Сашу как в первый раз ))) (да и вообще людей)
п.п.с. оно того стоит. не нужно превращать отношения в рутину.

ну вот и я. здравствуйте все, кто меня еще тут ждал ))))
что случилось за это время? уууууу... (мечтательно)... как много всего произошло. еще три поездки по стране. какая же все-таки красота!!! Триполье, Пирогово, Диканька, Сороченцы... а с июля отпуск и - о Боже мой!!! - карпаты!!! ну здравствуйте, горы! мои родные, самые-самые. я просто влюблена до безумия в вас ))))
10 дней с Сашей в горах )))) ммммм... как же я счастлива ))))

а сразу после отпуска я меняю работу. сегодня было собеседование )))
я так ждала этого!!!

п.с. желаю всем-всем хоть раз в жизни ощутить то, что я чувствую вот уже пол года - ВЫ МОЖЕТЕ ВСЕ, ибо ВЫ ТАК ХОТИТЕ!!!

всё это похоже на роман. или фильм.
с утра бег, холодный душ (нет, я не фанатик, просто горячую воду отключили, говорят: лето, плановые – чтоб их! – работы по ремонту трубопровода). потом работа, потом до 20.15 английский, потом бегом домой, шейпинг, потом опять английский, в этот раз – на завтра.
в пятницу вечером на речку с Сашей, в субботу к полудню должна быть уже на даче – иначе жалуется мама.
воскресенье!...еще нужно прибраться дома, постирать кучу моих любимых БЕЛЫХ вещей, вечером английский. нет, на шейпинг сегодня сил уже нету. но это ничего, ведь завтра понедельник, а значит – утренний бег.

еще нужно как-то выкроить время для занятий по экономике туризма и поддержанию моего немецкого. 20 минут перед сном. потом снится что-то непонятное :)

собирается усталость. физическая. и выматываю себя так, как умею только я – до «не могу». так я живу. когда-нибудь у меня не будет этого сумасшедшего ритма. тогда я состарюсь. но у меня останется память. если нет – я умру.

я – стрелец.

и, Бог мой, как я счастлива!

п.с. спасибо, любимый )

лето пришло как-то слишком быстро и напористо. 3 недели назад я вернулась с Волгограда, и на выходных мы с Сашей ходили в лес. шел мелкий снег. иногда переходил в дождь. было сыро и холодно. я была в теплой курточке и перчатках.

каштаны еще цветут, а белая акация уже сводит с ума своим сладким вязким ароматом. на асфальте опять снег, но в этот раз тополиный. в тени +35. желтеет листва на вишнях. дождя нету вторую неделю. жара. удушье. кажтеся, что воздух стал мутным и более плотным. иногда он колышется между домами, как волны. вдохнешь и, проникнув внутрь, он разорвет легкие.

легкое раздражение. нервозность. хочется спать.
жара

раз уж я здесь, напишу, что сегодня случилось.
о работе с кучей неподписанных договоров я умолчу. работа - это всегда работа. хорошая или плохая, но все равно лишь работа.

и вот иду я от одного отдела в другой. довольная, как слон после купания, оттого, что был перерыв, я отдохнула, выпила с коллегой кофе и чувствую себя превосходно, и вдруг встречаю бывшего одноклассника. ну... не любили мы друг друга. это мягко сказано. .. вобщем, слово за слово, спрашивает: где работаешь. я ж ответила. а он на меня смотрит так пристально и говорит: не с твоей внешностью там работать. чего ж людей зря пугать.

нет-нет. в своей внешности я не сомневаюсь - слишком часто возникают противоположные проблемы, когда не знаешь, как отделаться от мужчины. к тому же, я прекрасно понимаю что на вкус и цвет товарищей нет, но вот ответьте, ЗАЧЕМ мы людям говорим гадости?

Иногда я думаю, от чего зависит наше спокойствие? почему в аналогичных ситуациях, но в разное время, мы выбираем разные варианты разрешения проблемы. или просто мечемся в ужасе, не в силе что-то предпринять?
буддисты говорят, что в каждом человеке есть внутренний стержень. если вы способны его обнаружить, то больше никакие внешние раздражители вас не потревожат, поскольку есть такое понятие как ГАРМОНИЯ. именно она и есть смыслом жизни и медитаций.

но как же ее достичь?

я не знаю, что мне делать с собой, а заодно со своим окружением. мне хочется иногда кричать о помощи. мне ведь нужен только один мужчина, но почему все остальные вдруг ринулись завоевывать мое сердце и тело?

и почему прошлое так не хочет меня отпускать? почему когда-то самый родной, самый милый, самый умный и вообще самый-самый человек превращает мою жизнь в ад? к чему все эти сплетни, распускаемые им, все разговоры, все выпады в интернете, все настраивания против меня и моего нынешнего парня? ведь он умный человек, он должен понимать, что прошлого не вернуть, да и, кажется, он сам сделал все возможное, чтобы я ушла от него. я так хотела, чтобы он меня вернул! я так ждала, я готова была простить в который раз, но ведь он ничего не сделал... даже не позвонил. а теперь, ВЕДЬ ДВА ГОДА ПРОШЛО!!!!!!, почему теперь он изводит меня?

ну вот я и вернулась. и отпуск прошел – короткий он у меня. и командировка прошла. и поездка в Триполье. впереди еще 2 небольших путешествия.
почему ты все время куда-то рвешься? – спрашивал меня Николай. потому и расстались. да, рвалась. мне страшно оставаться на месте. мне страшно не идти вперед, ведь только движение – это жизнь. остановка равносильна небытию.
Саша ничего не спрашивает – он просто всегда рядом. и уже не так страшно и останавливаться, если он рядом.

если меня еще кто-то читает, то прошу прощения, что я появляюсь так редко и не оствляю комментарии на ваши посты. я все читаю, радуюсь, переживаю за вас )))) просто совсем нету времени. у меня такое впечатление, что я скоро думать буду исключительно цифрами. (это я - закончившая ин.яз!)))))))) ну а что поделать? - жизнь такая непредсказуемая штука ))

спасибо всем, кто остался со мной, не смотря на мое молчание ))) спасибо за ваши посты ))))

и с Пасхой вас всех - всего самого наилучшего )))))))))

было очень тепло и как-то очень уютно с ним. ощущать его руки на своем испуганном теле.
я не хотела этого. я не хотела терять романтику его отношения ко мне, не хотела превращать все в обыденность, в привяанность и привычку.
я ощущала его нежность и бережность. его страх испугать, нечаянно обидеть, его страх разжать объятия и отпустить меня.

а потом был чай с корицей. и разговоры ни о чем ))))))
я благодарна тебе, слышишь, дорогой мой человек, я благодарна тебе за то, что между нами никогда ничего не будет. я благодарна за то, что ты никогда не заставишь чувствовать себя виноватой...

В колонках играет - реклама (кстати, на нашу фирму)
Настроение сейчас - как-то грустно

как быстро летит время.
истина?
именно потому, что мы так часто забываем об этом – именно поэтому эти слова становятся истиной. привычно считать, что время все лечит, что время не вернуть, что оно уходит… и еще много всяких глупостей. может быть, понятия времени, любви и смерти это своеобразные абстрактные «звезды» - все знают их имена, все когда-то их произносили, все слышали о них веселые и грустные истории, сплетни и новости, но никто не имеет ни малейшего представления, кто они на самом деле.
а время таки летит.
и все чаще и чаще мне становится грустно оттого, что ничего оно не лечит – лечит склероз. но до него еще нужно дожить.

Иногда пытаюсь понять, что объединяет людей, работающих в одном коллективе?
Общая цель? – бред. Уже давно никто не исповедует японских принципов преданности работе.
Схожесть характеров? – ну… если повезет ))))) Да и то, чужие люди в большинстве случаев так и остаются чужими людьми. Быть другом всем невозможно.
Деньги? – деньги можно заработать и в другом месте. Я же изначально ничего не говорила об ИДЕАЛЬНОЙ работе.

Вот и получается, что людей держит догма – привычка ежедневно ходить на работу, привычка к режиму.

мда… привычка – вторая натура

p.s. мой коллега честно признался: «почему хожу? боюсь клейма «неудачник» - не отмоешь потом»

пора браться за соц.опросы )))))

хочу работать в сфере туризма. очень хочу. и буду. я сделаю для этого все!

О Господи, как же я его люблю.... :)