А вобще-ни хера-то я не самостоятельна.Я привыкла,что мне всегда и во всем помогают,и уже подсознательно ищу этой помощи,и уже все равно от кого.
Но надо что-то менять.Умом своим я до этого дошла,но как я сейчас понимаю одного знакомого мне человека...менять так резко свою жизнь,менять сформированный за много лет уклад...млять,как же это сыкатно!!!
Звучит уж очень жалко.и трусливо.а ведь я не всегда такая





Дневник как способ самовнушения..смешно

два девиза моей сегодняшней жизни это
"Как устала моя голова жить по вашей кривой указке"(С)
и
"я думал,что я забываю друзей.оказалось они не помнят меня".....
сложная жизненная ситуация.планов громадье,а как их осуществлять непонятно
по словам родителей "я слишком рано почувствовала самостоятельность".угу.
мне срочно нужна работа,тыс на 8-10,но мои навыки оставляют желать лучшего...
что делать?
п.с.недавно поняла,что на даче особенно чувствуется одиночество.

сколько же лет я мечтала о том,что вот раз и я в метро встречу любовь всей моей жизни,парня,о котором я мечтала года 3,если не 4.Обдумывала как это все произлйдет,что я скажу,и так далее...и,естественно, ни разу не встретила.
а вчера с Лешкой поехали за ноутбуком,входим в вагон на кольце и....ОН)удивился,поздоровался,а мне....мне абсолютно по-барбану)я не почувствовала ровным счетом ничего)забыла об этом уже приехав на горбушку)
так странно и так необычно)

когда ты кого-нибудь любишь,обязательно думаешь: "кто-то из нас умрет раньше,и тот останется один". Если человек так не думает, он не любит по-настоящему

а еще блин меня сегодня впервые ребенок 5-6 лет назвал тетькой.все,ребят,старею...

такое впечатление,что людям я нужна только когда им что-то от меня нужно.когда им хочется поплакаться мне,пожаловаться,излить свою душу.и никто даже не спросит - а как вообще я поживаю,все ли хорошо у меня?хотя нет,некоторые спрашивают,и услышав мое "ну не очень" начинают "ой,а вот у меня........". мне вот например сегодня было очень приятно сидеть и выслушивать от девушки,которую я считаю подругой нюни о том,что ей не с кем поговорить,не с кем поделиться,некому довериться,что у нее нет подруги...мне было просто офигенно в этот момент.
Чесс слово люди,я не против того,чтобы у меня спрашивали советы,жаловались мне,я с удовольствием всем помогу,но блин,не забывайте пожалуйста,что я тоже живой человек...

день сегодня как-то складывался не очень.и вот шла я по своей обычной дороге с музыки,по которой хожу 2-3 раза в неделю вот уже больше года к метро ВДНХ...и тут...вижу купола...необычные такие купола,темные и как будто все в заклепках.но очччень красивые...столько ходила по этой дороге,а их ни разу не видела. и как-то так сразу в мозгу стало ясно,что все будет.и непременно будет здорово.

я теряю людей...я перестала общаться с многими людьми.и даже не знаю почему.
разберусь потом.ккогда?
отредактировать.разобрать.ближайший день.я подумаю

с самого утра странное состояние.не могу найти себя.
села за комп-не могу сидеть.
открыла книжку-не могу читать.
взялась за курсовую-начала капитально ссориться с родителями.
капитально посрарлась-решила пойти погулять.
оделась-потянуло к пианино
петь не получилось-что-то с голосом.
начала играть-пальцы не двигаются и вообще все не идет.
пришла обратно за комп.
сижу,смотрю в одну точку на потолке
.... и так хочется удавиться....

В детстве я просто ненавидела опаздывать...но в младших классах школы меня провожала бабушка,а для нее прийти вовремя равносильно смерти....
опаздывая, я всегда очень злилась, и когда я немного выросла,я сказала себе,что никогда не буду опаздывать...
для меня было легче встать пораньше,Выйти пораньше,приехать пораньше...
но только все это было...
я отказываюсь понимать что со мной происходит последнее время.я всегда и всюду опаздываю.о какой бы встрече или важном мероприятии речь не шла....
я каждый раз твержу себе как это отвратительно,что я поменяюсь,дадада,но....все равно иду собираться за полчаса до выхода и есстественно ничего не успеваю


кстати,мне тут выходить на концерт через 20 минут...пойду что ли собираться ;)

надеюсь,что человек,которому посвящен сей пост поймет,что это именно ему....

мне сложно сейчас говорить о своих мыслях.не знаю почему,но сложно.
мне неприятно. я искренне пытаюсь помочь,а натыкаюсь только на угрюму стену.и мне страшно,ибо я не понимаю когда эта стена вообще появилась...точнее нет,понимаю...да,я понимаю,что сейчас сложный период твоей жизни,но блин,проходить этот период в одиночестве-это не выход!а может то стена-пережитки прошлого...
я не люблю биться головой об стену,но я это делаю просто потому,что мне это важно,важно вытащить тебя....

и еще.мне кажется,что в свое время выбор предмета был осуществлен неправильно.не зеркало,нет, скореее воздушный шарик,тот самый- ты помнишь?

Запрещенная социальная реклама,посвященная году молодежи в России




Новый клип Dino MC47

меня вот уже несколько лет мучает сон,что я от кого-то бегу...
по каким-то домам,коридорам,эскалаторам,комнатам...
бегу,бегу,но никуда так и не прибегаю,просыпаюсь...
и я никогда в жизни не видела лиц,преследующих меня...
а вчера я поняла...
я бегу сама от себя...
это печально осознавать...
бегу, боюсь узнать себя,понять чего мне нужно,а вообщем-то боюсь понять,что я очень никчемный человек,у которого нет мечты,нет целей и нету ничего.
но,может быть,раз я никуда не прибегаю,у меня еще есть шанс?пусть маленький,пусть крохотный,но шанс...
мне бы очень хотелось его использовать....но каков этот шанс?и смогу ли я это сделать?не зароюсь ли опять в свой якобы спасительный песок?

я вот всегда думала,что я вся такая из себя деятельный человек...активный,крутой,который любит перемены.
ан нет.ненавижу я,когда меня бросают в круговорот событий,когда вот надо срочно срочно что-то решать,причем это что-то очень важное,что-то,от чего зависит вся твоя будущая жизнь.и Даша берет,зарывает голову в песок и сидит страдает.
дуууура

объясните мне такой идиотке,как это так любить человека за что-то?
"Я люблю его за его нежность"-услышала я тут недавно. а что,если бы он был хоть чуточку менее нежен, уже не любили бы???что это за любовь такая?
хотя нет,я еще могу понять фразу меркантильных девушек "Я люблю его за его деньги"...но это уже не любовь,а расчет..
я либо люблю человека,всего,со всеми его качествами,либо мне человек нравится какими-то определенными качествами....любить за что-то я не могу.

Это цитата сообщения miracle_inside Оригинальное сообщение

-4367-



Интересно, какую цифру больше всего любит часовая стрелка? Наверняка она там останавливается подольше и любуется на нее. Быстро-быстро, чтобы никто не заметил. А от какой-нибудь цифры стрелку точно воротит. Наверное, от шестерки, ведь она всегда к ней задом повернута. Сволочь, как пить дать. Однажды, часовая стрелка соберется с силами, наденет лучший костюм, купит цветов и сделает предложение любимой цифре. И навсегда рядом с ней останется.
Наверное, так ломаются часы.
(c)

лица лица лица лица....как же меня достали эти новые лица повсюду.каждый день тысячи новых лиц проскользают мимо меня.меня это убивает.как научиться не замечать все эти лица??никак.наигралась Даша в детстве...любила я очень ехать в метро и придумывать разным людям интересны судьбы.Конечно с убийствами и большой любовью)а вот теперь не могу их не видеть.немного помогает зема,но все равно...вокруг только лица лица лица лица....

Это цитата сообщения фея_с_комплексом_бога Оригинальное сообщение

-4182-

- Дело в том, -  продолжал я, - что со временем такая боль становится хронической. Рассасывается внутри, становится частью твоей ежедневности - так, что самой боли как бы уже  и не видно. Но она там, внутри. Просто различить её, показать кому-то - вот она, моя боль, - уже невозможно. Показать, как правило, удаётся лишь какие-то мелкие болячки...

© Харуки Мураками "Дэнс, дэнс, дэнс"

ненавижу,когда из моих глаз льются слезы.вообще ненавижу слезы.
уберите слезы,дайте мне порцию позитива....хотя бы немножко,мне это очень сильно сейчас нужно....
одна и та же песня 20 раз в наушниках....

"Знаю,сердце разорваться может любя.
Это как с душой расстаться - жить без тебя.
Ты боль моя,любовь моя,
Я все тебе отдам,любовь моя, всю себя..."

почему когда болит горло петь хочется еще больше?)