на самом деле я ненавижу одиночество. я его яростно избегаю. наверное это самое страшное, что может случиться со мной. я не люблю одиночество даже в походах по городу. поэтому со мной всегда либо друзья, либо музыка, которая спасает меня.
сегодня же все было против меня. я была вынуждена покинуть свой дом на время, а никто из знакомых не откликнулся на мой призыв встретиться.настроение было такое пессимистическое, что я решила-а ну его к черту, поеду гулять одна. сначала я долго не могла решить куда мне ехать, в итоге ноги сами меня привезли...на набережную. я шла вдоль реки и было так спокойно.
я предавалась своим мыслям, следила за водой, смотрела на прохожих и проплывающие мимо пароходы...и было так спокойно...
потом я дошла до красной площади, посидела в кафешке, и поехала домой.
и в одиночестве есть какое-то свое обаяние...

я хочу стать хорошей хозяйкой в своей квартире, но мне кажется,что это невозможно..
я не могу рассчиттывать бюджет,и не могу нормально убираться и готовить, совмещая это с учебой, вокалом,музыкой и друзьями.
вобще я много хочу
туфли на 10-сантиметровой шпильке
новые кеды
платье
юбку
брюки
несколько кофт на весну, а то у меня всего 3, и носить из них можно уже только 1(
хочу на концерт арбениной в апреле
коммуникатор ровера
и кучу всего из косметики
денег же ни хуя.

бывают такие вечера, когда за что ни возьмешься- все ни то,и все не так.
что-то внутри тебя кричит, пытается выбраться наружу, а ты не можешь найти себе места...
в такие вечера я обычно сижу,уставившись в одну точку и слушаю классическую музыку..
а иногда смотрю на фотографирые счастливых людей.в такие моменты мне остро не хватает рядом Лешки..а он как назло в такие вечера занят. или просто такие вечера появляются,потому что его рядом нет...в любом случае, мне все тяжелее идти спать одной,мне все тяжелее отпускать по вечерам его домой...

а мой сегодняшний день проходил под девизом:
- что это за грохот?
- это упали твои моральные принципы, дорогая
(с)
никогда не думала,что опущусь до того,что буду пить в подъезде...это так...по-гопнически.
и,слава богу, я все-таки эстет...пить в холодном грязном подъезде это не для меня. ну совершенно не в кайф.

мне когда морально плохо, я ничего не могу делать. не могу учиться, не могу даже музыкой заниматься...
особенно весело,когда мне плохо во время сессии.
вот это прям вобще.
сижу и тупо ничего не могу делать...

Всё знаю, вижу, понимаю,
Но делать все же не могу.
И говорю уже стихами,
И вешаться уже хочу.

Ну что творится в этой жизни?
Ну почему так сложно мне?
За что проблемы мне в сей жизни?
За что досталось это мне?

Ну почему нельзя взять в руки,
Заблудшую дурную душу ту,
Что доставляет мне большие муки,
Что доставляет только маету?

Но все же, я надеюсь,
Наступит точечный момент.
Над собственной ленью взвеюсь.
Удастся сей эксперимент!



Помоги мне, Господи!
Помоги мне, Боже!
Разъясни ты, дуре,
Что всего дороже..

Где себя искать мне?
Как не потерять родное?
Как счастливой стать мне тоже?
Боже, Боже, Боже....

на самом деле я прекрасно знаю что,как, где и при каких обстоятельствах.
я, в отличие от многих, знаю тот самаый момент, ту самую отправную точку, после которой все пошло не так,после которой я начала разламывать свою жизнь.первая трещинка, но, ксожалению, самая важная....
и чтобы не говорили родители, что я их потом буду обвинять...нет,нет и нет. прошло уже достаточное количество времени, а я до сих пор знаю, что это было моим решением, лишь моим решением, и родители сделали все возможное,чтобы меня отговорить. но тогда я стояла на своем. тогда я была уверена, что мне это было нужно.
вообще от этого знания мне как бы так даже хуже.
ведь как умные люди поступают- они сначала ищут,ищут эту точку, пока они ищут, они собираются с духом менять свою жизнь, потом находят эту точку,анализируют и что-то исправляют в своей жизни..
у меня же был не нужен процесс искания. я и так все знала из наю. вот только собраться с духом теперь никак не получается, чтобы что-то изменить.
да и что менять. прошло уже очень много лет. все в прошлом.

когда-то в моем дневнике прозвучала здравая мысль о том, что лучше хорошо жить в реале,чем довольствоваться еще одной исписанной страницей в дневнике. так вот, заметьте. последнее время я что-то часто сюда пишу....хреново мне.

Я бы хотела сейчас взять и тоже, как маленький ребенок, написать письмо Богу.
Я бы написала всё-всё-всё что я чувствую и мыслю, я бы вылила на бумагу всю себя, в надежде на понимание.
А потом пошла бы на улицу,сожгла бы это письмо, а оставшийся пепел подарила бы ветру, он отнес бы его Богу.
и может тогда стало бы хоть чуточку ясней,чуточку спокойней и чуточку легче...ведь ты узнаешь, что ТАМ тебя слышат, понимают и любят.

Это цитата сообщения Eeyore_in_love Оригинальное сообщение

Письма детей к Богу.



Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Зачем мир круглый?
Олег, 2 кл.

Как умирает день? По старости?
Лева 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Куда уходят тени?
Тоня, 3 кл.

Господи, когда моя мама будет нормально есть и станет здорова? И когда
мамина мама не будет проклинать папиного папу, а папина мама перестанет желать нам смерти?
Коля, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.

Ну и почем фунт лиха?
Саша, 2 кл

Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару?
Рая, 4 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Отец Всевышний, почему Ты ко многим людям, как отчим?
Витя, 2 кл.

Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Где спят сны?
Алик, 2 кл.

Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Я бы попросил у Тебя ласки.
Нормунд, 2 кл.

Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были аккуратными.
Элеонора, 4 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.

Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая.
Катя, 4кл.

Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо.
Вера, 3 кл.

Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.

Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.

Говорят, что человек возвращается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.

Не хмурьтесь на людей.
Юра, 3 кл.

Пишет Тебе Антон. Если можно, сотвори, чтоб мои любимые игрушки ожили.
Антон, 2 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 кл.

Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются.
Тима, 2 кл.

Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.
Даша, 4 кл.

Открой нам нас.
Вова, 4 кл.

Раздай всем людям доброту.
Катя, 2 кл.

Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки и они улыбнулись мне.
Кира, 4 кл.

Подари мне жизнь.
Стасик, 1 кл.

Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые.
Вася, 4 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.

Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
Аня, 3 кл.

Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему.
Катя, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер.
Аня, 1 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.

Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: <Мама>. И все.
Ваня, 4 кл.

Некоторые люди, знаешь, живут на Земле и солнце топчут.
Аня, 2 кл.

Меня все время мучает один вопрос: на небе все звезды пятиконечные?
Надя, 2 кл.

Лето я провожу на даче. А рядом с нами в соседнем доме живет Читать далее...

Это цитата сообщения черная_кошка_в_душе Оригинальное сообщение

-6703-



а вот когда вот любишь (ну так, чтобы хотелось сказать - "люблютебялюблюнемогу"), то ничего как раз говорить не хочется. и делать ничего не хочется. и никаких артефактов не надо. и даже фотографии в альбом ни одной не наклеиваешь, да и альбома-то не заведено в доме. и открыток не даришь, и подарки нежно подписываешь редко-редко.
а просто просыпаешься в 4.46 и лежишь, уткнувшись носом в затылок. и внутри - такая звенящая тишина. и сердце вот-вот екнет в последний раз и распадется на кусочки. ужасно хочется разбудить, но если разбудить, то кроме "люблюнемогу" сказать все равно ничего не получится. и ты просто лежишь и стараешься не дышать громко.
а к тебе поворачиваются и бормочут - "знаешькакятебялюблю?люблюнемогу.."
и засыпают
например, в 4.49 утра.(с)

Это цитата сообщения черная_кошка_в_душе Оригинальное сообщение

-6711-



"Я не люблю тебя, извини!" — он жалостливо улыбнулся, развернулся и ушел. Хороши дела… Не любит. Но ведь я-то знаю: мы родные, мы похожи, да мы и книжки одни и те же читаем, и киношки одинаковые любим, и вообще… Если не я, то кто?!
Несчастная любовь — заезженная пластинка; это как простуда — время от времени ею болеют все. В ней и непонимание, и обида, и острая боль, а главное — абсолютная беззащитность. В такие моменты всегда хочется прокрутить кино вперед, сделать монтаж: вот героиня плачет, а в следующем кадре — уже абсолютно счастлива. Чик-чик, и не больно. Но, увы… И, чтобы не умереть, носишь себя, как хрустальную вазу, наполненную до краев… Осторожно, осторожно, одно неловкое движение и кааак польется из глаз. И тогда хоть вешайся.
Что бы ни говорили психологи, какие бы действенные методы ни предлагали, но до сих пор никто так и не придумал средства от этой напасти. Как сделать так, чтобы не реветь вслед, чтобы не ждать звонка, чтобы сразу перестать хотеть с ним жить одним домом. Как это вытравить?
А потом получается, что у всех бывших, которые тебя бросили, навсегда остается к тебе ключ. Ты и через месяц, и через год, и через два как будто беззащитна перед ним, в чем-то виновата… И даже если в твоей жизни давно уже все как клубника со сливками — вкусно — все равно, стоит появиться бывшему любимому, и это вызывает бурю и смятение в душе.
Я не помню обиженных мной, я не жалею их и абсолютно равнодушна к тому, как они живут и чем дышат теперь. Но всех своих, ушедших на пике, когда я еще хотела, а он уже не мог ничего мне дать, я всех их храню в памяти. И… боюсь.
Я ревела. Я просила. "Останься, ну ведь все было так хорошо!!! Останься, ты ведь хотел, чтобы мы жили вместе, а теперь что? Не хочешь? Почему?! Не хочешь жить, давай опять встречаться. И так не хочешь? А если просто иногда ночи вместе проводить? Смотри, я ничего не прошу, ничего не требую, живи, с кем хочешь, спи, с кем хочешь, только приходи. Хоть иногда… Что? Поздно? Время прошло? Надо было раньше? А теперь тебе ничего уже не хочется? НУ И ПОШЕЛ ОТСЮДА!". Думаешь, я придумываю? Это реальная история. Я его выгнала, а через сутки позвонила и спросила: не передумал ли он? Хм, мне даже не стыдно за это, потому что это было сумасшествие. По-другому не назовешь. Состояние аффекта. Я стала понимать женщин, которые совершают преступления на почве любви. И даже жалеть…
Знаешь, может, есть во Вселенной такие весы, на которых отмеряется, кому тебя любить и кого любить тебе. Это и есть карма? Я смотрела в глаза этого своего болезненно любимого человека, ему меня даже жалко было… По-своему… А я, даже при том, что была, мягко говоря, не совсем адекватной, все-таки отметила, что говорит он мне те же слова, что и я озвучивала всего год назад своему бывшему мужу. Не люблю, не хочу, поздно что-либо менять, отпусти меня… Так значит, все-таки карма? Или просто слова нелюбви такие одинаковые, что истории похожи одна на другую?
Я не умерла. Я выбросила его вещи, стерла номер телефона из памяти мобилки, хотя помнила его наизусть, запретила себе писать ему письма. Дала себе слово на "поплакать" две недели, а потом попробовала все, что часто советовала другим: больше работать, не слушать песен о любви, не смотреть о ней фильмов, исключить алкоголь и участие в вечеринках, куда приходят парами, переключаться, как только мысли возвращаются к нему, а главное — не жалеть себя… Я выскочила!
И тогда он позвонил сам. "Как дела? Я тут нашел твои книги и хотел бы вернуть тебе". Он считает, что я мазохистка, — подумала я, — или хочет проверить, осталась ли я жива… Кукловод, млин, дергает за ниточки. А я не мазохистка, понял, не мазохистка! Живу без тебя и мне хорошо без тебя! Вот что я подумала, гордо так… Про себя… Шепотом… И разрешила ему прийти.
Он не пришел. Он не смог, позвонил и предложил встретиться в другой день. А потом опять перенес встречу. И я поймала себя на мысли, что вновь жду…. Я попалась, понимаешь? Когда поняла, что опять ведусь, предложила ему оставить книги себе. Так и написала: "Слушай, оставь их себе, дарю", а между строк — "НЕ ПРИХОДИ!". И тогда он пришел…
Мы сидели далеко друг от друга, потому что я себе не доверяла, своему телу, которое в любой момент могло предать. Я смотрела на него издалека и думала "классическое": и что я в нем нашла?! ОН МНЕ НЕ НРАВИТСЯ! Он совсем не то, что мне надо. Не то, не то, НЕ ТО… И меня к нему тянет. Скажи мне, что я не оригинальна, может, тогда мне станет легче? Иначе я стану думать, что у меня с головой не все в порядке. Ведь так не должно быть, чтобы "не нравится" и "тянет", чтобы "Он мне не нужен" и "Конечно, проходи. Сварить тебе кофе?". Это как-то неправильно, что ли. Это даже смешно, если смотреть со стороны, как один человек ковыряется в ранах другого, а второй считает, что он в любой момент может это издевательство прекратить. И вот-вот научится с этим справляться. И при этом мне еще кажется, что я контролирую ситуацию. Ха!
Люблю ли я Читать далее...

иногда я действительно считаю,что я красивая...
сегодня я почему-то трагически красивая

столько всего хочется, столько всего хочется успеть, столькому научиться, столько из себя вылить, но ничего не получается.
страшное слово-самореализация..как же,черт побери, её добится???

смерть всегда казалась такой далекой...
да, когда мне было 5 лет умерла моя прабабушка, но от этой смерти у меня в памяти остались лишь два момента-натертые ноги новыми красивенькими туфельками и таракан на поминках.
и хорошо мне, знаете ли, жилось и без нее.
но все хорошее когда-нибдь заканчивается..
18 декабря умер человек. знакомый и очень близкий мне человек. Человек, который вновь вернул меня в музыку, с помощью которого я вновь вышла на сцену и сыграла, вновь испытала это ни с чем несравнимое удовольствие.
я знала ее не так уж и много, всего каких-то 1,5-2 года...но я узнала этого человека близко,знала про ее жизнь, про ее мужа, про многое...
и конечно,вобщем-то, все это было предсказуемо,все-таки человек уже совсем не молодой, но для меня это был удар..
я узнала эту весть ровно за 3 минуты до того,как мне надо было выходить на сцену и петь, сдавать экзамен по вокалу...это был шок,сложно было взять себя в руки...
в моем телефоне в телефонной книжке до сих есть контакт с ее именем и ее мобильным телефоном, у меня не поднимается рука его удалить...
теперь проезжая мимо станции метро, где она жила, мне всегда очень тяжело.
я не знаю что теперь чувствует ее муж, она для него была все, они вместе жили,вместе работали, все вместе, а теперь...
часто вспоминаю ее слова после концерта в гримерке, когда она сказала, что сегодня она попрощалась с Шопеном. это было еще весной, и после этого у нее еще было 2 концерта, но Шопена там не было...тогда она действительно с ним попрощалась...
и знаете что самое страшное?прошло уже 17 дней, а я так и не заставила себя позвонить ее мужу.
мне страшно и больно, я не знаю как выразить это словами...

ну вот я с самого начала предчувствовала,что история с покупкой зимней обуви будет просто прелестна...
ну конечно,в магазинах стоят либо американско-австралийсике валенки, названные крутым словом угги, либо говно времен ссср..кризис сильно побил дизайнеров обуви...
вообще покупка обуви у меня это страшное дело...я приезжаю на проспект вернадского в торговый центр, где много палаточек...весь первый этаж я хожу и говорю как тут все ужасно,и что мне ничего не нравится, и вобще поедем домой...на втором этаже я притихаю, и понимаю,что если я ничего не куплю, то моей заднице здоорово не поздоровится..причем от себя самой...
а еще я ненавижу,когда ко мне пристают продавцы. если мне что-нибудь будет нужно, я сама у них спрошу, и помогать мне в выборе вопросом а что вы хотите не надо. я все равно не знаю чего хочу.
и вот в одном магазинчике ко мне пристали так уж пристали...ну а я,включив суку, в долгу не оставалась- здесь у меня слоновья нога, этот каблеук не тот,а тут мыс,а тут страшная полосочка и так далее...
потом мне показали ИХ...сапоги точка зимние точка на большом каблуке точка.
примерка состоялась,они мне нравятся,мама визжит о большом каблуке, и тут продавцы меня просто побеждают одной фразой-мы сделаем вам скидку в 2 тысячи...
все,после этой фразы,из моей головы улетучились все мысли,и тчо они вобщем-то мало чем отличаются от моих старых зимних,и как я буду шкандыбать в них по льду.... в висках билась лишь одна фраза "2 тыс"...я крикнула "БЕРУ!" и даже мама в этот момент благоразумно промолчала...
Теперь вот думаю...как ходить)))

Мне кажется,что это точно когда-нибудь произойдет. прямо реально так рисуются картинки моего безрадостного будущего, лет этак через 30, на скамейке около подъезда с испитым лицом...
Казалось бы ,моя жизнь налаживается. Произошло суперглобальное событие моей жизни- я перевелась из своего всеми известного Института Бизнеса и Политики в РГГУ. Для тех,кто в танке-это невъебенно круто, и я должна быть супергорда и должна считаться просто супергениальной.
Однако же теперь, я только и делаю,что с каждым днем понимаю свою тупость,особенно после прочтения произведений Платона и Аристотеля. Я прекрасно представляю,чтобы я сделала, если бы в наше время велись бы такие же разговоры,как у сиих мыслителей-дорога мне в хозяйственный за веревкой и мылом. Главная проблема состоит в том,что за годы учебы ИБП я, простите за тавтологию, разучилась учиться, начинать учиться заново желания как-то особого тоже нет, в ИБП я как-то уже почувствовала "взрослость" и все мысли были о будущей работе,а тут до работы, как мне до мыслей Платона.
Вообще, жизнь не дает мне полностью насладится мне своей тупостью, и постоянно заваливает меня доказательствами моей непригодности к жизни. За две недели,что мой дневник не обновлялся я успела потерять мобильный телефон,купить новый,потерять и вернуть обратно свой мп3-плеер, успела чуть не сдохнуть от вставшей в горле таблетки,и главное побывать в больнице.
Вообще,это у меня было первое знакомство с нашими больницами,и я сильно надеюсь,что последнее,ибо после просмотра Хауса, наше здравоохранение терпеть было просто нереально,поэтому я тупо съебалась на следующий день,написав заявление на амбулаторное лечение.
Так что сижу я тут и представляю себя беспробудной пьянью. И так мне это прям красочно представляется,что становится несколько херовенько. Самое интересное, что желание учиться, от таких картинок у меня все равно, хоть застрелите меня, не прибавляется.
Еще два события,которые надо бы осветить в моем трактате об испитой Даше- так это день рождение мое,и, собственно дневника. Оба они прошли как-то тихо и незамечено. 18летие не привнесло в мою жизнь никаких изменений ни с внешней стороны,ни с внутренней. Ничегошеньки-то я не почувствовала. Трехлетие моего дневника тоже было забыто... Вообще три года писать свои мысли куда-то для меня - это пиздец,как много, и я удивлена,что я до сих пор еще тут, хотя все,что меня связывало с этим сайтом, уже давно разбрелось в разные стороны.
на сиим я заканчиваю свою возлияния и иду дальше смотреть замечательный комикс "Будущее Даши"..

Наконец-то я собралась с мыслями написать пост Ассоциаций,которые мне дала Волосастая)))итак,поехали)
1. Ноты. Если для многих ноты - это непонятный язык, то для меня ноты-это особая отедльная,очень удивительная жизнь, в которую меня включили еще с раннего детства...сначала пианино, потом вокал..Я очень люблю фотографировать ноты,они прелестны,ведь за каждой нотой скрывается что-то свое,какая-то история)
2. Бесконечность. Первая ассоциация с этим словом - это песня Земфиры...а еще там есть очень дорогие мне строчки "Я умираю когда вижу, то что вижу, и некому спеть. Я так боюсь не успеть, хотя бы что-то успеть"...
3. Горы - это наверное то,о чем я почти ничего не знаю и чем я особо не интересовалась никогда. Да, горы это круто,очень круто,красиво посмотреть на них на картинке,но сама бы на Эверест не полезла бы никогда. Мне в жизни и так хватает своих маленьких "эверестов",которые не всегда получается достигать...
4. Сомнение. сомнение очень отвратительное качество, которое, как нме кажется присутствует в каждом человеке. При этом мне вспоминается сразу детский стишок, который мне часто помогал выжить
"Запомни это навсегда!
В себя поверить важно.
Не сомневайся никогда,
Не бойся быть отважной.

А если сомневаешься,
И сделать не решаешься,
То надо же,то надо же
Когда-нибудь начать.

Давай не будешь мучаться,
Попробуй,вдруг получится,
А если не получится,
Попробуешь опять."
6. Отношения..интересная тема...раньше для меня отношения были чем-то непонятным и незнакомым,я по этому поводу очень сильно переживала, была уверена,что останусь старой девой и вобще всеми способами показывала как я их хочу, тем самым пугая парней) А потом как-то я забила, и....появился ОН) И вот уже год и почти 2 месяца я встречаюсь с самым замечательным человечком,которого я знаю. Я не хочу отпускать его от себя каждый вечер домой, и не могу злиться на него дольше 3 минут. Я его люблю. Как бы это глупо не звучало) С этим человеком я чувствую себя по-настоящему счастливой, мне сн им спокойно и хорошо даже просто быть рядом,когда он работает,а я сижу рядом и читаю книжку...С появлением Лешки я стала самой счастливой...
7. Алиса. Алиса в стране чудес. обожаю мультик. Заразил меня этим мультиком Лешка,и этот странный,но как ни странно со смыслом мультик теперь растаскан на крылатые выражения)
8. Бигуди. с бигудями я имела мало общего. Но с тех пор у меня осталось ощущение,что бигуди-это страшно..помню,как перед ответственным конкрусом,где я должна была играть вечером мне крутили эти бигуди, и как страшно потом было спать. А главное - результат мне все равно не понравился,так что)

Пы.сы. если кто хочет-отпишитесь в комменты.и вам дам слова))

Очень странно и как-то очень неприятно..
Я наконец-то начала заниматься тем делом,которое мне очень нравится.
Мне кажется все вокруг этого очень сильно хотели, все меня всегда доставали,что я такая-сякая никчемная,ничего-то мне по жизни не интересно и так далее...
А теперь,когда я занялась академическим вокалом(оперным) и все время твержу об этом,и мне это нравится, и я занимаюсь,и главное у меня получается...в ответ я слышу "да отвали ты уже со своим вокалом,достала уже".
Аргумент-это не профессия. Я,конечно понимаю,что это не всякие там юристы,экономисты, но это тоже профессия,которой можно зарабатывать деньги! Но они не понимают..
А мне всего лишь нужно немножечко поддержки,немного слов о том,что да,у меня все получится и да,это клево,что ты наконец нашла то,что тебе по-настоящему нравится.
А у меня лишь безразличие. И это больно. И ладно бы,если бы это говорил кто-то там, ведь это говорят мои близкие люди,мои САМЫЕ РОДНЫЕ люди. От этого еще больней.
Сначала опускаются руки,потом просыпается желание доказать..смогу ли,пересилю ли я себя...

Некоторые умные люди высказывают мнение,что именно вечером одиночество чувствуется сильнее всего. Я это всегда ощущала. Я никогда не любила эти длинные утомительные и абсолютно тусклые и депрессивные вечера,посвященные компьютеру и печальной музыке.
Но теперь все изменилось. Каждый вечер просто изумителен. Он ярок, красив, интересен и позитивен.
Я просто купаюсь в этом счастье.
А все потому,что люблю.

лето меня убивает.нет,не в прямом смысле.лето я люблю. но оно меня портит.
летом я перелезаю из юбочек,каблучков в неизменные джинсы и кеды,навинаю ругаться матом, хожу и делаю не то,что нужно и не там, где нужно.И(О БОЖЕ!!!!) начинаю грызть семечки...
Целая зима у меня уходит на то,чтобы снова от этого отучиться,а на следующее лето все заново

твою ж мать нет,слишком грубо. О Боже,это просто неприемлимо! нет,тупо.
ПИЗДЕЦ.да.оно.

ну вот наконец я снова могу сказать эту фразу. Здравствуй,дорогая.
вот и наступил конец лето...как-то слишком быстро...
нормально не отдохнула,нормально не загорела, но что-то в этом лете было...
а сейчас кажется,что я стою на каком-то пороге,что вот скоро начнется что-то новое,необычное...
но когда наступит это скоро?я не знаю...а пока...пока дайте мне немного поностальгировать по этому лету...но только не сегодня,только не сегодня)))