я без ума от этой книги - "Фантазии женщины..." очень нравится текст, очень нравится это сложное переплетение разных историй (таких странныхъ и мало на что похожих), воспоминаний,спокойствия..

чего стоят одни только чувственные, сумасшедшие сцены, описывающие все без стеснения и оттого так красиво!!

читаю, не могу оторваться, с книгой чуть не пропускаю свои станции в метро, нахожусь в перманентном возбеждении, во власти фантазий..

помню, и "американская истоия" влияла на меня тем же образом)

последние новости:

я воспользовалась RSS -сервисом (здорово! это вещь!;))

а еще выяснилось, что у ritter-sport есть горький шоколад (70%), в фиолетовой упаковке..ням, очнеь вкусно)
осталось только выяснить, где его продают;))

а еще мы собираемся завести в офисе (на нашем этаже) радио;) я очень за)

я все-таки люблю его..
ну вот хотя бы за эту фразу:

*** (11:17 AM) :
Но мы еще все наверстаем. )

это про то, что у меня завтра появился неожиданно свободный вечер, и мы хотели сходить в театр, но теперь вот ничего не получится - мало того, что он уезжает на все праздники с родителями на дачу - там много работы , надо помочь, так еще и уезжают они в пятницу вечером. то есть театр накрылся медным тазом((

я уже тут вся расстроилась, но почему-то именно эта фраза вернула меня к жизни, что называется))

просто я так по нему скучаю...
очень стараюсь просто не думать, что будет дальше, или чего не будет дальше..


читаю "Фантазии женщины средних лет" - вчера прошел зачет по мировой экономике, и опять можно читать художестенную лютературу в метро, на обеде и т.п., а не лекции, написанные моим корявым почерком;) ураура))

нет, я, наверное, злая и противная,  но когда я разговариваю с этой своей сестрой ? (а троюродной сестрой), к родителям которой мы идем на 30-летие со дня их свадьбы (а она у нх будет типа тамада), у меня появляется жуткое злорадство..

сидит она в аське и занимается самолюбованием..

зачем только мне рассказывать, как она волосы покрасила? 10 раз спросила, посмотрела ли я ее фотографии в альбоме на mail.ru// ну а что там смотреть, скажите на милось?

она, видите ли, сделала "колорирование с миллированием" (орфография автора сохранена!)

РРР!

от какого, интересно, слова, по ее мнению, образовано "миллирование"?

вот черт ,и целое воскресенье будет почти что коту под хвост((

вот.я же говорю, что вся эта ее бурная деятельность проявляется потому, что она рассталась с молодым человеком (они жили вместе и все такое..)..еще выясняется, что он тоже будет:

***(11:20 AM) :

А Я всё таки не одна буду
Svetlana (11:24 AM) :
а с кем?
*** (11:28 AM) :
С бывшим. Так получается... думаю, что не стоит его брать, т.к. типа разошлись, но ещё всё равно встречаемся, но во первых - он мне нужен, а во вторых - фото и видео съемка на нем!

Svetlana (11:34 AM) :

понятно)) молодец - хорошо устроилась :-P

хехе, а после этой фразы она мне перестала отвечать

хмм. она, похоже, из тех девушек, которые звонят бывшим мужьям через 5 лет после развода и просят приехать, чтобы что-нибудь починить, купить, помочь и т.п.

Ах да, простите мне мою невежливость!
очень хочется поприветствовать наконец моих первых здесь ПЧ:
Добро пожаловать,
Ellsa[/user] , little tiger[/user]  ,ТОП тыгин[/user]

надо записать, пока не забыла - у меня сейчас хорошее, доброе такое настроение, появилось после того,как я в обеденный перерыв побывала в "шоколаднице", выпила горячего чая с клубникой (няям!)..
собиралась читать учебник по мировой экономике - завтра экзамен, кхекхе, но в итоге переключилась-таки на новый "элитный персонал"..полистала, почитала, особенно внимательно - раздел вакансий в сфере управления персонала. ничгео подходящего, к сожалению, нет - неудивительно, везде нужен опыт, но решила, что с нового года, осбственно, можно искать в таком "ленивом" режиме - если что-нибудь подходящее попадется, можно сходить на собеседование..а там уже смотреть. сейчас, конечно, еще рано - надо же, наверное, хотя бы чему-то научиться, а то пока ведь в основном предметы непрофильные..

выходные получились очень даже ничего:

в субботу была примерка (сарафана, ездила к портнихе, в выходные уже должен быть готов), потом ходили с А. в кино;
в воскресенье готовила суси (я же давно А. обещала, проспорила ему), решали математику (о божее!!), разговаривали о жизни..


в кино мы ходили на "Дитя человеческое"..ведь уговаривала же пойти на "иллюзиониста", так нет! и где внимание к моим интересам, я спрашиваю? РР))

было страшно, но все-таки я не пожалела, что пошла..фильм, однако, заставляет задуматься.
действие происходит всего-то через 20 лет - в 2027 году, в Лондоне.
во-первых, увеличилось к-во иммигрантов, агрессия по отношению к ним нарастает - их ловят ,как бездомных собак, сажают в клетки, вывозят из страны, они, в свою очередь, тоже реагируют соответственно - постоянно взрывы, убийства

ну, а во-вторых, перестали рождаться дети - последний ребенок родился 18 лет назад..

на самом деле местами жутко страшно смотреть, но, с другой стороны, заставляет задуматься.

жизнь - страшная штука, скажу я вам как настоящий оптимист;)

в воскресенье - суси..ура-ура, роллы получились прямо как надо, плотные, ровные, аккуратные;) сделала еще суси в разных вида, все были довольны

всю неделю вынашивала опять, что бы я хотела изменить в наших с А. отношениях, все собиралась поговорить..а потом,когда он пришел, поели, попили вина, стало так хорошо и уютно, что и не захотелось ничгео говорить, портить настроение..так что мы сидели обнявшись, и я просто тоскливо так думала о том, что не буду я ничгео говорить, ведь все равно от этого не изменится..но А.,видимо, заметил, что я задумалась, стал выспрашивать, о чем я думаю, и почему ему не говорю...ну, я поломалась немнлжко и рассказала (а что, сам виноват, вот;))

[COLOR=sandybrown]

рассказала о том, что не могу так больше, что устала от того, что мы видимся очень мало и редко, что я от него постепенно отдаляюсь, когда долго не вижу, и что надо, мне кажется, что-то менять..

ха, вы думаете ,он закричал от радости, встал на одно колено и предложил выйти за него замуж? или хотя бы предложил жить вместе? нет, ничего подобного...

мой оптимизм, наивность и привычка витать в облаках разбились о грубость быта - сколько стоит снимать квартиру в Москве? правильно, дорого...деньги на это есть? денег на это нет..ну, так и чего же я хочу?
пока ничего изменить нельзя..

а когда будет можно?

"Что будет дальше?",-спросила я. и получила ответ: не знаю, разве можно сейчас что-нибудь планировать?

вот так-то..не могу сказать, чтобы я была разочарована или сильно удивлена.
но, честно говоря, расстроилась, что ничего в ближайшее время не изменится..

что бы вы делали, интересно?
ну не может же быть, чтобы ничего-ничего нельзя было поделать, а?

ну что же, с первым снегом вас!

сегодня жуутко добиралась на работу - поезд останавливался 4 раза минут на 5-10 (любимая Выхинская ветка, черт бы ее) только что прочитала, что человек упал на рельсы..как страшно(

на работе заспорили: какая самая популярная поисковая система (из российских)

а вы как думаете?

а еще очень хочу работать в сфере книгоиздательства..потому что книги люблю.

а дома у меня их уже вообще скоро некуда будет ставить;)

ну, я же собираюсь через годик попробовтаь применить свои полученные к тому времени знания в области упралвения персоналом, вот и попробую устроиться в какое-нибудь крупное издательство, например..только вот как это может сочетаться еще и со знанием иностранных языков?

в последнее время почти физически ощущаю, как теряются и тают мои языки:
просто у меня первое образование педагогическое, лингвистическое.
знаю английский, немецкий, ну и испанский - но это третий язык, что говорит о многом..

вроде я и работаю в иностранной компании, а все равно - язык используется лишь в определенной степени, и копнешь чуть дальше - там залежи, то есть пассив, который не используется и забывается..

обидно до ужаса, а что делать - не знаю))

как его оживлять?
нужна активная разговорная практика.
и где бы ее взять, знает кто-нибудь?

Настроение сейчас - вспомнилась книга Т. бенаквисты "Кто-то другой"

а вообще, в последнее время ощущаю странную потребность: как будто хочется измениться настолько, Чтобы стать совершенно другим человеком: заниматься чем-то другим,выглядеть по-другому, думать о другом, вести другую жизнь.. и не то чтобы я что-то делаю, чтобы измениться - просто когда думаю о чем-то, частенько возникают мысли типа "ну, вот если бы я была такой-то, такой-то и такой-то..."..
странно.

может быть, так проявляется неудовлетворенность тем, что имею?
но я бы не сказала, что так недовольна тем, что есть..

у вас такого не бывает?

а, я же не рассказывала: я шью у портнихи сарафан.
то есть нечто типа платья без рукава и с глубоким вырезом, из костюмной ткани, полушерстяной, коричневый, со всякими там складками и поясом, вот;) можно его будет носить на всякие там рубашки и водолазки)

в понедельник ездила в первый раз к портнихе, в выходные, видим, будет примерка) жутко интересно, что из этого выйдет..


а если все получится как я хочу (просто неизвестно, как она шьет - ни одной знакомой портнихи не нашлось), то, может быть, сошью что-нибудь еще..например, костюм, и чтобы пидажк обязательно был с поясом, и еще аккуратно обшитый кружевами - по лацканам и поясу..это я увидела такой в магазине, и захотелось, вот;)

надоело уже самой, что у меня такое слезливое настроение)) надо его как-то разогнать, но все эти искусственные настройки себя на позитив уже тоже раздражают)
ну ничего , в обед пойду куда-нибудь ..в Шокладницу, может быть, выпью чего-0нибудь вкусного типа горячего шоколада, почитаю книжку..


Все будет хорошо, я сказала!
правда?

Настроение сейчас - грустно-непонятное

вчера вечером решила записать свои последние ощущения по отношению к А. ..сидела за столом, писала зеленой ручкой на каком-то листочке..получился поток сознания, грустный и непонятный(( плохо только то, что я умудрилась оставить этот самый листочек на столе(( надеюсь все-таки, что никому не будет интересно, что я пишу. да и почерк у меня непонятный)

утром поймала себя на мысли, что было бы сейчас хорошо быть замужем, забеременеть..тогда можно было бы, например, постепнено уйти с работы и только учиться..а потом заниматься ребенком..

господи, и о чем я только думаю? из нас двоих всего этого хочу только я.

кажется, я за последнее время успела настолько переселиться в полуреальный мир, который состоит из сплошных планов, размышлений, мечтаний, что вылезти оттуда уде плохо получается. а ведь реальность - она уже давно не такая радостная, как была..да и когда она была радостной?
давно, вот-вот)

наверное, А. имеет право знать, Что я чувствую..а я, тем временем, уже почти ничего не чувствую..надо будет с ним поговорить в выходные..если мы в выходные вообще еще увидимся.
а вдруг все мои дерзкие планы "поговорить" опять превратятся в поток слез и нытье?

нельзя.

мне нужно знать, что будет с нами дальше. потому что если все будет так, как сейчас, то может, лучше и не надо?
потому что меня эти отношения, верее, их отсутствие, ужасно мучают и тяготят.
я устала.

и хочу четкого решения и четкого знания о том, что будет..

опять я что-то себе напридумывала,да?

никак не могу понять даже саму себя: то ли мне на самом деле очень плохо то ли я преувеличиваю свои ощущения...

с которым регулярно возникают технические наполадки..но здесь мне уже тоже нравится!
ничего экстраординарного не будет - иногда фотографии, иногда жалобы на жизнь иногда рассуждения о судьбе и т.п., иногда восторги, мечты..и обязательно буду читать вас - избранных (или как это здесь называется?)