В колонках играет - dj Perez
Настроение сейчас - лирика

После вечеринок и больших событий на работе наступает момент пустоты.
Своего рода отходняк. Депресняк, как от первого.Физически ты в порядке, но морально...... В голове крутятся мысли о бессмысленности всего происходящего, об одиночестве сильной девушки... Блин, 8 марта близко, а с кем его отметить? (есть пассия, который меня любит....не взаимно. Есть шумная компания друзей....Нет того, кого любили бы я)
И тогда я снимаю трубку и набираю лучшему другу. Просто так. В разное время суток. Пара фраз... и все отступает.
Мы долго пытались как-то обозвать наши отношения. Мы не пара и не любовники, и не просто друзья.... Просто близкие люди, которые не принадлежат друг другу. Есть и периодический секс. И походы в театр. И обсуждение бизнеса, книг, отношений с другими... И сумасшедшие тусовки вместе. Причем мы не пьем алкоголь вообще! И практически абсолютное доверие. и уверенность в том, что не оставим друг друга в клубе в непонятном состоянии.... периодами доставляем друг друга домой. Пассии исходятся от ревности. Ну и пошли нах...! Мы идеальные друзья. Можно просто снять трубку и сказать: "Мне плохо. Приезжай, пожалуйста!"
Вчера было его: "Сижу скучаю дома. Глотаю сопли. Никого не хочу видеть.. Сделай мне супчик!!!" - и я бросив все, поехала варить суп лучшему другу.
Никто никого не пользует и не грузит. Просто два волка бредут рядышком, иногда опираясь друг на друга.

Внешне все хорошо: ты заканчиваешь лучший вуз города, уже работаешь в отличном месте, внешность в порядке.
Дома только завтрак.
Рядом друзья - такие разные и такие интересные. Постоянно вместе куда-нибудь... и обсудить можно, да и люди сами хорошие!!!!
Мальчик... Любит. Очень. Руки дрожат, когда пытается ко мне прикоснуться в постеле...
А мне плевать. В глазах безысходность и вечная погоня.
Пятница. Вечер. Ужин с мальчиком... Он что-то уулеченно рассказывает о планах поехать к его родственникам на дачу утром, о том, что в кино хочет вместе сходить.... Уши мои закладывает от безысходности. Ухожу в туалет, но не возвращаюсь. Хватаю пальто и ловлю такси... Через 20 минут уже сижу в каком-то баре и грущу... Нет. Это не бля..ская натура, и даже не алкоголизм или алкогольная зависимость... Звоню другу: "мне плохо очень, собирай всех. Поехали сегодня тусовать..."
Входящий звонок. Мой "дорогой" : "Ты где? что случилось?....."
Я : "Прости... Не жди меня сегодня."
Тушу телефон. Через пару часов мы уже отжигаем с друзьями по клубам. Никто так и не понимает причины моего загула..
Трезва. Абсолютно... Поглощается энергетик , чуть пороху и 0.... Все проходит. Улыбаюсь...
я покупаю собственную погибель и именую ее счастьем.
2 пачки сигарет, чай, энергетик - это не алкоголизм.

В воскресенье под вечер меня привозят домой с одной лишь репликой: "Все ок. Она потом сама все расскажет. Ей стало легче."

Когда худеешь, нельзя пиццу, пиво, чипсы, тортики, сахар, шашлык, картошку, спагетти, фрэш, булочки и масло-терияки. Можно фрукты, но после фруктов стабильно хочется колбасы, а колбасу тоже нельзя.
Нельзя есть после четырех, а нужно много ходить и заниматься спортом, а после хождения и спорта опять хочется есть.
Нельзя смотреть телевизор, потому что в нем все время кто-то что-то жрет или собирается жрать..

Нельзя ходить в гости, потому что идти с пустыми руками неудобно, а приносить диетические хлебцы - гнусно.
На работу ходить тоже нельзя, особенно когда на ней по большей части нечего делать - от безделья постоянно тянет на еду.
Нельзя ходить на свидания, потому что если на первом свидании строишь из себя дюймовочку и ничего не ешь, то мужчина начинает преждевременно радоваться, считать, сколько он на тебе в жизни сэкономит и тут же делает предложение руки и сердца, а когда потом видит тебя за столом в постдиэтический период, начинает заикаться и что-то бухтеть о недобросовестной рекламе.

Нельзя покупать шмотье, потому что в перспективе все это должно болтаться на твоих явившихся миру мослах, - а если попробуешь купить "навырост-наоборот", то стопроцентно сглазишь собственную диету и превратишься в бегемота.

Нельзя встречаться с худыми подружками, потому что в этот момент ты их ненавидишь больше чем Адольфа Гитлера и свою первую учительницу физики.

С толстыми подружками тоже встречаться не стоит, потому что они тоже сидят на диете, и вы будете говорить об этом весь вечер, доведете друг друга до истерики и в конце концов пойдете успокаиваться в Кофе-тун, а там закажете все десерты по два раза.

Нельзя заниматься сексом, потому что выигрышные ракурсы еще не появились, и если живот ты еще можешь втянуть, то задница и бедра втягиваться категорически отказываются. С другой стороны - это самое хорошее время для занятий сексом, потому что часть наеденных килограммов распределилась по груди, и такую красотишшу просто грех не продемонстрировать. Но сексом все-таки заниматься нельзя, потому что после него тоже хочется есть.

Перечитала... но решимости не утратила. Я все равно похудею, ясно вам?! А потом сделаю себе фарфоровые зубы и наконец уеду в Голливуд, где эти так называемые кинозвезды, увидев меня, добровольно удалятся - кто на пенсию, кто в монастырь - а Джордж Клуни позовет меня замуж, а ради свадебного ужина зарежет свою любимую свинью, и тогда...

По итальянски Москва звучит как "мОска"...
Ну чтож, любимый родной город.
Я здесь родилась. Малая родина - центр. С цинизмом могу заявить, что москвич- это почти особая национальность. У нас свой менталлитет. И на любой вопрос фирменная отговорка - "ну мы же москвичи". У нас свои особые приколы.
Можно заявиться в любимое кафе летним утром в домашних тапочках... "Здрасьте, завтраком накормите?"
Забежать в дорогой бутик с пакетами из супермаркета. Оставить там солидную сумму и удалиться пешком (!) домой....
А еще забавно прийти в ресторан друзей, где всегда для тебя резерв на лучший столик и скидка на счет....
В любимом клубе заботливо вызовут такси и вернут потеренную сумку в целосте и сохранности.

У города свой шарм.
И я здесь могу дышать полной грудью. Дышать любимым коктелем выхлопных газов, дорогих духв и сигарет. Любоваться закатом на крыше особняка в самом сердце Первопрестольной. Устраивать пешие прогулки по бульварам.
Друзья делают выстаку фотографий..... а другой знакомый открывает бутик.... а дуг-художник зовет в гости на кофе и сигареты посмотреть на его новое творение... старинную подругу вдруг устраиваешь на работу в престижную кампание. Просто так. Один телефонный звонок. Опа! И происходит маленькое чудо, жизнь человека переворачивается с ног на голову. приятно понимать, что ты сегодня в роли добрый феи. А что потом? Да, ничего. По-еврейски буду искренне радоваться за близкого человечка.

Только вернулась домой после встречи НГ.
Было весело: цыганским табором друзей по клубам, ресторанам и гостям...
Без перерыва...трое суток....
Остался осадок некой пустоты. Странно. Именно пустоты.
Это не от убитых сапожек и просаженных 3 тысяч евро... нет.
Было реально здорово. Все в восторге. Достаточно было всего: лучших друзей, внимания, шуток, отличного секса, танцев, алкоголя......
Есть некий осадок.
Крикнешь, а в ответ,- пустота,
Снова я останусь одна.
Сильная женщина (ээээ дЭвушка)
Плачет у окна (точнее просто курит).

В колонках играет - диск с 2-летия Сахара

Праздник.
Купила кофеварку. Теперь можно завтракать дома.

Вчера была в театре с товарищем.
Как охарактеризовать отношения?
Он меня любит, а я - нет. Он страдает, мне наплевать. Воспринимаю исключительно как друга. И такое продолжается уже пол- года. Я предлагала просто дружить, он же умоляет его не бросать.... жестко.
Что мне не понятно. Меня мутит от его запаха, его попыток меня поцеловать... Разумеется до тела такое не допустила. Иду на встречу с ним, а настроение в упадке: словно, я в школе и надо идти к преподу на занятие. Вроде бы нужно, но не хочется ужасно!
А потом звонит близкий мне человек, и начинает рассказывать о своей проблеме, о чувствах...просто не о чем. Соскучился. Мои глаза заискрились...настроение поднялось. Мы бессовестно протрепались около 20 минут. Мой спутник изошелся ревностью.
Мне неловко. Неприятно. Надо что-то менять.

Только сегодня поняла, что пришла зима. Снежная, грязная... Брррр!

Вчера занималась выбором подарка для подруги на д\р. Каким-то вером меня занесло в ЦУМ. Разумеется нЕчто стильное "на мой вкус" там подобралось. Измученная я вышла на улицу... Мама мия! Снег идет?!!! и это не глюк:)

Побежала согреваться чаем в старый уютный зверопарк...
Не была тут целую вечность. Ничего не изменилось: непонятные цены, надменные официанты, которых не дозовешься, любимые диваны...и публика. Наверное именно после Европы московский гламур стал смешным. Вот сидят чьи-то дочери с пакетами из Третьяка, жиголо строит им глазки, там папик кушает очередной салат, а вот и женщины с ценниками на шее - охотятся.
Я же, не долго думая, сгрузила свои покупки и пальто гардеробщику и приземлилась на самый удобный диван. Воспоминания. Сколько я тут с начальником просидела за ланчами и вечерними выпивками... Как я тут занавески из веревочек щипала от скуки... Как заявляла ему, что ненавижу этот зверинец!!! А теперь скучаю. И персонажи не раздрожают, и цены не удивляют... и даже стало уютно.
Все. Это от переутомления. Звоню боссу:
-Привет,Ты не поверишь где я!!!
-Мари, дорогая, рад слышать. Ты в порядке? Скоро буду. Закажи мне виски.

Странно как-то. Может взрослею?! Дружба с боссом. Вог кафе. Стильное пальто, вместо удобного дутика.
Или просто наступила зима.

Возможно у меня сложный характер.
Весы. Год кабана. В каком-то гороскопе назвали Вектором: всегда в движении, искрюсь, жгу, творю...а в семье - идеальный хранитель равновесия.

Задумалась, а кто именно мне нужен.
Итак, ПОРТРЕТ ПОЛОВИНКИ:

Сильный характер (лидер, возможно, немного деспут и тиран),

Всегда в развитии (нам многое можно обсудить), т.е. близкий по разуму (женщина должна состояться сама, работать, заниматься домом, всегда!!!! развиваться, идти вперед),

Настоящий мужчина (взрослое создание, несущее ответственность за себя, свои слова и поступки, способный обеспечить семью и защитить любимую),

Вечный двигатель (не могу усидеть на месте, признаю, мне нравится быть на публике... ни минуты в покое - на неделе надо и спортом позаниматься, и на учебу съездить, и в театр, и на выставку, и с друзьями встретиться, и что-то новое открыть)... Боюсь диванных домашних лентяев.

Уважение (взаимное, к лшичностям. Не надо давить, а надо обсудить и убедить, если уверен в правоте),

Романтика (ребят, ну я же девушка:) Мне очень приятно получить охапку цветов или услышать "люблю тебя". Определенно нужен Рыцарь),

Секс (ээээ, ну куда ж без него? А что больше доставляет удовольствие - давай обсудим.),

Привлекательность (Внимание! Розыск! В джунглях мегаполиса потерялся мистер Звезда!!! Если ты мужчина, это не означает, что за собой не надо следить),

Доверие, уверенность друг в друге (если мы вместе, то давай не будем обманывать, плюя в собственный колодец. Совершил глупость- скажи правду. Мужество быть откровенным дорогого стоит.),

Взаимопонимание (не слушать, а слышать др. друга),


НУ, ГДЕ ЖЕ ЭТА ИДЕАЛЬНАЯ ПОЛОВИНКА?

Если быть наивной девочкой, то следует признать теорию половинок...
Нет, я уверенна в том, что есть именно тот человек, с которым будет хорошо....

Сложно выразиться на русском. Всплывают итальянские фразочки..
Ну, да ладно.

Недавно звонил мой бывший и с театральным всхлипованием в трубку умолял стать его женой. Чувствую себя последней скотиной. Разбила парню сердце:
- Мы с тобой почему расстались?
-Ну, у тебя был заглюк, что меня не любишь.... Бешеная ты моя девочка, куда ты все время бежишь? Зачем? Вот он,я. Предлагаю тебе руку и сердце. Денег у меня хватает, чтобы купить тебе все, чего пожелаешь... За какой такой МЕЧТОЙ ты гонешься?
-Извини, НУ НЕ ЛЮБЛЮ Я ТЕБЯ. Я не та, кто тебе нужен...
-А кого же ты тогда любишь?
-Не тебя. Понимаешь, я на тебя смотрю и никаких эмоций не возникает. Не скучаю, не мечтаю... Мне все-равно. Прости.
Потом была его истерика....

А собственно есть ли эта половинка?
Видела я одного такого. Но, боюсь, что с НИМ это не взаимно...

Странный у нас все-таки город. У него определенно есть свой особый шарм: старые переулочки центра, любимые кафе,запах шоколада на набережной у Красного октября...и зачем далеко ходить, даже вечная пробка на Смоленке. Надоела, да. Но и в ней тоже что-то есть. Любимая.
На днях видела на майке у одного из клубных персонажей: "Москва- город грозный".
Грозный, но по отношению к кому? Кого приласкает, а кого и убить может.
У нас есть, пожалуй все. Нет, почти все.
Сегодня поняла, что катастрофически не хватает настоящих мужчин. Я не имею ввиду тех, бравых парней, с природным запахом пота, грязью под ногтями, вонью изо рта, которых принято именовать "быками". Однако и против сексуальных меньшинств я ничего против не имею. Город достаточно велик, чтобы всем в нем было комфортно.
Меня поражает отсутствие джентельменов. Примитивно, но любезная помощь на парковке расстрогала меня до глубины души. Дело было так: Москва. Центр. Паркинг у одного из ресторанов. Плотный поток авто. И я, в попытках выехать... И тут , как снег на голову, из соседнего Джипа вылезает мужчина и помогает.
И вид у него совершенно обычный: элегантный костюм, "голда" на шее..Определенно не чей-то водитель. Я широко улыбаюсь, вежливо благодарю..
Ерунда, но приятно.
А неспособность донести сумки у собственного мальчика, наоборот убила.
Принимать решения, видимо, он совсем разучился...и отвечать за свои слова, и нести ответственность за свою девушку.....где же элементарный букет цветов?
После долгого анализа собственного поведения, я пришла к тому, что это не я себя неправильно веду, а это со мной нне тот человек.

Пора что-то менять.

Утро. Что у нас сегодня? ...кажется, пятница.
Работа. Офис. Диван. Ноутбук... Оооо! Босс привез из США небольшой презент - блок любимых сигарет в оригинальном исполнении. -
-Супер! Спасибо огроменное. Я тебя тоже оч. люблю!
-Ты только в наркотики не лезь. Вижу, что тебе сейчас больно, но ... Мари, ради всего святого, береги себя.- БОСС смотрин на меня огромными перепуганными глазами. - Ну, хочешь, отпуск устрою. На пару недель. Погреться поедешь на острова! Или пойдем по магазинам. Мне кажется, что пара новых сумочек и пяток пар туфель тебе не повредят... Или....ну ладно, давай я тебе клуб открою? Ты вроде бы мечтала..
Я из всех сил натягиваю жизнерадостную улыбку:
- Алек, милый. Спасибо тебе за все. Мне ничего не надо. Мне уже крупно повезло, что ты мой начальник. Какой отпуск? Тебе три контракта подписывать... Ты же один здесь вляпаешься. У нас переговоры через 2 часа. Пойдем готовиться.
-Все будет ок. У вас все наладится. У него реальный депресняк. А сейчас слишком много работы. У меня после развода с моей такая же байда была. Поверь мне, все будет великолепно.
-Спасибо, о великий прорецатель! - я начинаю прикалываться.

Настроение сейчас - страх

Иногда такое случается. Даже очень-очень сильным людям бывает страшно и больно.
Вот такой момент сейчас у меня. Наверное, взрослею...мудрею. Очередная переоценка ценностей.
В октябре вся эта ерунда и случилась.
Итак, по порядку. Жила-была девушка.... учеба, работа, куча друзей, мальчик. Все, как у людей. Иногда выбирались по клубам.
Октябрь. Дождь. Очередная ночь с пятницы на понедельник...Время было 4 утра. Мы очередной раз разругались с ragazzo, и я, как девушка гордая, уехала на afterpaty в любимый клуб.
И там-то я столкнулась с НИМ...Что-то щелкнуло внутри. Стало оч. спокойно. Как-будто мы знакомы 1000 лет. Ну, ясное дело, клубные знакомства...никто не относится к этому серьезно. Выпили по коктелю, обменялись номерами мобил и разъехались мирно отсыпатся по домам.
Утром понедельника было сказанно "Прости. Прощай" моему мальчику. Вот так. После почти 2х лет вместе.
Спустя неделю или две мы решились посмотреть друг на друга трезвыми глазами.
Как там у Пушкина было: Пора пришла, Она влюбилась.
Ужас какой! Я же не верю в теорию половинок, в любовь с первого взгляда... Начала искать недостатки в НЕМ. Ну женат, ну старше меня... Но никакого "криминала" не увидела.
А потом был Хэллуин и предложение руки и сердца от моего бывшего. И был отказ. И был шантаж :"Я с собой покончу, если ты за меня не выйдешь". Слава Богу, пока не сдержал обещенного.
А потом ОН сказал, что расходится с женой (инициатор она).
Вспоминая опыт собственных родителей, головой понимаю, что чувствует брошеный мужчина. И слова "Мне нужно побыть одному" должны восприниматься адекватно и без поддтекста "Ciao, дорогая. Прощай".....
И что со мной?
Животный страх. Паника... Ужас в глазах. Страх потерять то, что мне и не принадлежит.
Это не наивная влюбленность. Уверена. Это большое, светлое, чистое. Что бывает разы в жизни. Когда находишь именно своего человека. И можно просто часами молчать, держась за руки.
Страшно......
Этот кошмар ничем не снимается.

В колонках играет - Санчес.
Настроение сейчас - В непонятках. Самокопание очередное...

Свобода.
Сладкое слово, значение которого для каждого свое.
Свобода слова, свобода мысли, вероисповедания, свобода передвижения, поведения... Немного эпотажа этому городу не повредит.
Свобода от отношений... свобода общаться с кем интересно.... свобода делать то, что хочется именно тебе.

И вот всю жизнь погоня. ... или же бегство?

Вопрос: каков конечный пункт назначения?
- если бы только самой знать:)

итак. Начало.