что я сегодня слишком уж часто пишу =)



просто я подумала ...



что мне не хочется , чтобы кто то случайно натолкнулся на мой днев , где я пишу такие вещи...


кто то из знакомым...



надо поосторожней писать...


хотя ...

миленький , если бы ты знал , что эта странная девочка , которую ты так плохо знаешь , которая " без таких вот звоночков я же зверь одиночка , промахнусь-свихнусь ночью не заметит никто", тут про тебя всем рассказывает в дневе ))ну не ты первый ...но ты последний =) надеюсь...потому что ...потому что ...идеальный ...я не могу сдаваться ...я не могу быть в депрессии...я же нашла воего идеального мужчину и должна за него бороться))



А у школьников , что каникулы , да ???)))



А бедные студенты значит учатся ...СВОБОДУ СТУДЕНТАМ !!!!!!



с-в-О-Б-О-Д-У!!!



у меня в понедельник три практики !!!!


свободы хочу))

мне хочется стать мужчиной . первый раз в жизни. если б я была парнем,а он девушкой ...я бы :
1)позвонила бы ему сейчас сама
2)сделала бы ему кучу комплиментов
3)сказала бы что прийду еще
4) позвала бы его в кино и кафе ,когда он сможет ходить
5) и это было бы абсолютно нормально!!!!!


вот так.


а то жди их ,жди ...


а они ...не замечают того , что рядом ...


ладно. я очень боюсь , что он это прочитает. но он пока даже не подключен( и как он интересно к практикам готовится ????)))




странно ,но неделю назад , мы даже не были знакомы . точнее где через полчаса ( хотя нет часы же еще переводили) будет ровно неделя , как я его впервые увидела и сразу же ...попала . Как же я попала...



неделю назад я еще вымучивала свою последнюю невзаимную горькую унизительную любовь.



неделю назад я возвращалась с кафе , счастливая , чувствуя себя самой -самой любимой ...пусть невзаимно , но любимой.



я была скорее любимой , чем влюбленной



как многое поменялось за неделю.





как я всё таки попала ....




я за эту неделю не сделала ничего хорошего , всё в тоске , да в ожидании...



пора заканчивать ....
пора ...



но...как ?

плохо уже физически
впихиваю в себя ложками сгущенку и шоколад кусками
не хочется
противно
всё равно ем
столько дней не ела ни кусочка , мечтала как куплю потом большой твикс ,буду медленно по кусочкам есть
а теперь
все все равно
не чувсвуя вкуса
стоп
от того что я буду есть сладкое он не позвонит
пойду погуляю
ненакрашенная с грязными волосами
хоть как то
хоть что то

почему я как то изменилсь ??
сама не знаю , что со мной творится
ведь всё хорошо и прекрасно
обещаю : быть...оптимистом...никогда не показывать боль на людях.им и так плохо.

В колонках играет - мара " невзаимная любовь"

а сегодня я злая
такая злость , которая помогает двигаться дальше
я люблю себя
а остальное не столь важно
и у меня опять много сил и энергии
и этим надо пользоваться

такое странное ощущение от мертвых дневов...
больно...
такая боль...
которая в некотрых случаях облегчает твои страдания...
ты понимаешь, жизнь прекрасна ...
а с другой строны тебе неудобно , что понял это из за этих дневов...
и люди читают...получая от чужой боли некое наслаждение. горькое.
неприятное.
но всё же...

вот почитала немного мёртвые дневы...
и поняла ...
всё хорошо...
не стоит...
из за мелочей грузится ...
держаться словно ничего не случилось и не показывать свои эмоции
все хорошо.
и он может еще позвонит

Полежала. Поплакала.Тупо.
Может всё таки позвонит ?
Я вообще не представляю , что делать.
Не хочу чтоб меня жалели.
Завтра ровно неделя ,как я его знаю.
А я уже страдаю...
Потому что невзаимно .
Потому что не хочу невзаимно.
Потому что мне он нравится .
Попробовать разобраться поглубже ?
Что мне в нём нравится ?
Мне нравится его 190 см роста. Его светленькие длинные волосики . Его милое личико , его улыбка . Его глаза, конечно. Его сильные руки . Его накачанное тело . Его ноги. Его вытянутые пальцы на ногах. Мне нравится он в целом. Мне нравится , что он играет на гитаре. Мне нравится его голос. Мне нравится , что он непосредственный , как ребенок. Мне нравится , что он добрый. Мне нравится что в нем есть что то особенное.
Мне он нравится . И я понимаю , что чтобы понравится ему я должна стать кем то...не собой . Что то изменить.
Но что ?
И зачем ?
И как ?
И что дальше ?
Меланхолик , блин.
А вдруг всё таки позвонит , а?

Я -меланхолик.
сегодня на психологии выяснили , что я чистой воды меланхолик
и опять у меня внутри взрыв , сердце горит , а вс разрывается на части
и очень больно.
я всё слишком серьёзно воспринимаю
Больше всего сейчас хочется упасть на кровать...и не думать. ни о чём .
Если ближе к делу, то ,...самоё большое , что дал мне И............... , это то , что я трезвыми глазами смотрю на Сергея и понимаю , что время ,которое я на него потратила было пустым и бесполезным , что не стоило ...хотя это я и раньше понимала. А сейчас понимаю абсолютно точно ,то , что я несомненно рада, что ничего не получилось . Просто потому что ...это совсем не мой человек.
И......стал прекрасным лекарством , но мне теперь нужно лекарство от него.
Так получилось , что мы сегодня в гости к нему пришли . Это , называется " не было бы счастья -несчастье помогло", он ногу сломал , позвонил ...не мне ...моей однокурснице ...наверное , уже даже подруге ...и хоть она как я его первый раз в жизни видела до этого ...мы пришли к нему в гости . Посидели , мило посидели ....но я ему не нравлюсь. Не нравлюсь и все тут. И всё. Она нравится . А я нет. И она сказала , что я смотрю на него обожающими глазами , как на меня Лёша . И это так . Я смотрела на него обожающими глазами и не могла оторваться . И в этом вся беда " чем меньше женщину мы любим тем больше нравимся мы ей" ...А с мужчинами тоже самое , наверное.
И я шла по улице и плакала , понимая ,что еще одна невзаимная любовь- это совсем не то ,что мне надо . Как в в моём стиле . Я не знаю , что мне делать , как мне жить , куда идти. Я столько раз пыталась все изменить , а приходила к одному. Я столько раз чувствовала прилив энергии и сил , но оно уходило. И сейчас хочется тупо лежать уткнувшись в диван и плакать. просто лежать и плакать.
Если бы это было с моей прошлой любовью , я была бы счастлива , что побыла с ним . А сейчас...мне этого не достаточно.
Невзаимная любовь...ненавижу . Мне этого и так хватило .
На этот раз никаких признаний , писем , смсок ,взглядов.


у МЕНЯ , наверное , так и не будет никогда. никого.




...............................................................................................................................................................



хреново.




.......................................................................................................................................................













.............................................................................................................................................................

1. Сегодня у нас было занятие в музее , рассказывали об истории нашего универа,ведь такой мужчина я просто в востроге!не знаю сколько ему точно лет ,он сказалл что в 1941 был в 7 классе...такой смешной и так любит наш универ! буду чаще заходить в музей теперь =)))
2. словно бы в подтверждение моих вчерашних слов вчера встретила Сергея ...прошёл мимо , сделал вид что не заметил ...и никакого биения сердца ...ничего ...совсем ...всё. только некоторое раздражение и удивление " как мне в голову пришло только мучиться из -за этого...и столько времени ...". Да это мне далось...но какой ценой .
Новая любовь...новые страдания ...думаю , мучаюсь , хочу его увидеть.Человека , которого видела раз в жизни...И всё что не сходится , не получается , словно бы кто свыше даёт надежду и потом её разбивает.Вчера , был шанс , что мы встретимся , но выяснилось , что шанса не было ...сегодня он возможно мог бы прийти к нам ...но не пришёл. Странно
Если б я была психологом я дала себе совет" для тебя любовь ассоциируется только со страданием и тебе кажется , что она может быть только безответной . Ты сама себе все накручиваешь . Будь проще ,расслабься , люби себя и верь в то полюбят тебя ...полюбят те кого любишь ты ."
Остаётся только следовать этому совету )

1)сначала чисто технические вопросы , ну кто нибудь , может мне ответить ,почему я не вижу своих друзей и пч ( КОТОРЫХ ,НАВЕРНОЕ, НЕТ ЕЩЁ)???
2) всё во мне перевернулось с ного на на голову и я не понимаю каким образом , не могу собрать осколки в единое целое ...с этой субботы у меня неуравновешенное эмоциональное состояние ( хотя оно у меня всегда такое ...но не так сильно). Все что казалось ценным ...не ценно. Кажется я встретила человека по которому страдала 2 с половиной года...и никакой дрожи в коленках ...ничего . Только мысль" какая же я дура была всё таки..." . И желание видеть того другого...он провожал другую девчонку до дома ...но ему было просто по пути...а у неё есть парень...и...я опять глупо верю в то что всё должно сбыться ...ну разве может оно забыться? Неужели я упущу самого прекрасного парня на свете??
И вообще есть на свете хорошие люди...та компания с которой я познакомилась - настолько отличается от моего бывшего класса...безумно. И я хочу с ними общаться и с ним...

Сегодня сидели в библиотеке часа 4 и я знала , что он где то рядом и сердце билось , как сумасшедшее...
Что со мной???
Не могу сформулировать ни одной мысли...
Хотя может оно и к лучшему...

Сегодня , зачем то решили сходить в Ассоциацию Юных Лидеров ...есть у нас в городе такое мероприятие в воскресенье в 10 утра .
так вот там девушка рассказала сказку о парне ,который увидел из окна троллейбуса красивую девушку и решил подойти к ней , а потом передумал , но решил ,что если это девушка выйдет на его остановке он подойдёт. Девушка вышла на его остановке , но он не подошёл ,а подумал ,что если она пойдёт в его сторону тогда он точно с ней познакомится . К его удивлению девушка пошла в ту строну куда надо было ему . Но и тут он не подошёл к ней , и на этот раз решил , что если она зайдет в его двор ...тогда ...он точно ...точно с ней познакомится ...и она зашла во двор . И тогда этот парень подумал , а зачем ему знакомиться сейчас с девушкой , которая живёт рядом с ним ,он лучше завтра с утра встанет пораньше ,купит ей алых роз ,подарит и таким образом они познакомятся . На следущее утро , парень встал рано и купил роз ,прождал девушку час , два ,три , но её не было . И он больше никогда её не увидел, хоть и пытался найти.
Вот такая вот сказка.
А после нам сказали , что мы тоже так же часто стесняемся что то сказать ,оттягиваем , а потом удивляемся , что ничего не сбывается.И предложила всем нам подойти к друг другу и сказать приятные слова ,раасказать , что то о себе . И я поняла , что мне не к кому подойти , конечно , большинство людей я увидела впервые , но мне не хотелось ничего говорить . Бывает так ...эти люди не вызывали у меня эмоций . Я подошла к более менее знакомый девчонке и сказала
" а ты знаешь я вчера влюбилась. с первого взгляда . и сейчас я так счастлива "
и в ответ мне сказали
" а понятно. а я тут все парней пытаюсь 2 послать , ко мне лезут"
это было так ...не по ситуации.
так ...сразу плохо стало.
нет. нельзя говорить чужим людям ничего подобного.
знаете ...а вчера ...вчера ...я тоже увидела его раз в жизни . и ему я бы нашла сказать.
я спала этой ночью три часа. я не могла больше спать.
я всё думала.
я боюсь.
боюсь невзаимной любви.
боюсь этих чувств , потому что...
это волна чувств ,всё захлестнула ,всё .
я уже не о чем не помню .
мне уже безразличны последние 2 с половиной года .
я боюсь.
боюсь , что его уже не увижу ( несмотря на то что он в моём универе учится...)
мы случайно попали в одну компанию...я боюсь , что я больше не увижу его в этой компании.
я сама не уверенна , что сама еще раз попаду в эту компанию.
я не в чем не уверенна ,я всего боюсь.я не знаю , как себя вести,я гружу себя глупыми философскими рассуждениями о высоких материях.я сравниваю свое поведение с тем котрое было два года назад.
я в тупике. и пока я из него не выберусь , то ничего не изменится.

Я создала этот днев ...порвала с тем...
И видимо не зря!
просту потому что ...
сегодня произошло два важных события :
1) я научилась кататься на коньках !!!Все были в шоке , потому что я сначала скромненько так ползала под бордюрчиком , а потом стала на полной скорости кататься по центру ...А знаете почему все это произошло...потому что событие №
2) я влюбилась!" ты совсем как во сне , совсем ,как в альбомах ,где я рисовала тебя " . Он чудо ,он лучший парень на свете!!!Он самый -самый . Он мой идеальный мужчина . Он высокий , он красивый , он добрый , он хороший ,вежливый!!))Я его не могу не с кем сравнить и не хочу сравнивать!!!!я ... ой , я кажется всё.
Что же я делаю...я ,наверное , не вынесу еще одной невзаимной любви...не выдержу ...
все опять повторяется . только тогда сначала я писала ,что всё несерьёзно..а потом...
нет. я не выдержу ещё одного днева , полного глупых страданий о обычном парне.
но я всё ... я не могу .
я не повторю своих ошибок обещаю!!
я знаю что эта запись словно бы сделана глупенькой 12 летней девочкой ...я всё понимаю...но вы меня тоже поймите ...
я вся в эмоциях!!!
он такой ...такой ...такой.
такой родной ...такой смелый , такой ...
он ...
если он будет мой я буду самая счастливая на свете девушка.
моя проблема в том , что я сама не верю в то что всё сбудется.
это символично -новый днев и новая любовь.
но я писала , что не верю символам.
НЕ верю.
не верю.
Но бывают исключения.



Кстати мне сегодня сказали " хочешь увидеть идеал девушки посмотри на себя в зеркало " . не он сказал...но тоже парень.
" мы выбираем нас выбирают...! -часто приходится вспоминать это.
всё . чтобы я сейчас не писала -всё это будет безумно глупо и пошло , розово и ...влюблённо...
КОГДА ЖЕ Я ЕГО В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ УВИЖУ???

в моем старом дневнике было слишком много информации обо мне и я не могла быть полностью открытой ...а здесь... попробую