Сейчас читала старые записи и недоумевала: неужели это я? В плане стиля и старых проблем. Меня удивляет, насколько быстро я привожу себя в слезное состояние. Видимо, осень, новая учеба расшатывают нервы и я нахожусь постоянно в возбужденном состоянии. Стоит послушать музыку хорошую, книгу почитать - сразу эмоции переполняют. Я боюсь сойти с ума. Меня бросил второй человек, и теперь такие же сильные эмоции вызывают напоминания и ассоциации. На этой неделе пришлось объехать пол-Москвы. Старое место - старое воспоминание. Прочитала про Ярославль - вспомнила, что мы должны были вчера туда поехать...

Лиру для меня всегда был сугубо дневником и обиталищем собственных мыслей. Накопились мыслишки и я хочу поделиться ими. Не знаю, с кем, просто накипело. Люди, любите друг друга. Да, это звучит устаревше, но только это сможет дать вам настоящее счастье, гармонию в отношениях и развитие. Посмотрите вокруг: все встречаются, но процентов 10 из них делают это по любви. Не надо строить отношения на выходе, какой бы она ни была. Это разрушает и унижает. Кому-то нужны деньги, цветы, возможность уйти от проблем, секс в конце концов. Они ради этого идут на сделку с совестью и душой. Помните Раскольникова, проверяющего себя на способность преступить? Вы также в данном случае переступаете через себя, придавливаете своего внутреннего ангела. Может быть вы и будете иметь те желаемые блага, но превратитесь в самообманщика. По мне, так себя обмануть проще простого. Вы убеждаете себя, что это не так страшно, перечисляете хороших, на ваш взгляд, людей, точно так же поступающих. В итоге система ценностей изменена. Мне наплевать, что вы думаете по поводу моих слов. Я только хочу сказать: хватит трахаться Со всеми подряд. Я не понимаю, зачем мне уважать человека, торгующего телом и душой за удовольствие. Букет венерических заболеваний, кропотливо собранный, порадует далеко не всех ваших партнёров. Я не могу уже молчать. Когда мои знакомые десятками перечисляют своих бывших баб, когда вижу посты в интернете по типу "как избавиться от девушки после секса", в голове так и крутится мысль: неужели меня окружают б*ди и б*дуны? Неужели, это норма для большинства людей? Почему?! Я не верю, что вы можете быть очень духовно (а, на самом деле, и физически) развиты. Это дыра в сознании, которая не даст вам "строить" внутренний мир и расти. Простите. Вырвалось.

Настроение поддается контролю

Всюду бардак. И в душе, и в комнате... Везде, где только может быть. Раньше не было никогда такого, что кровать не Застилала и вещи ненужные в шкаф не убирала. На стуле вперемешку лежат кофта, полотенце, флешка, ноты, тетрадь. А внутри меня также смешены боль, страх, Зависть, усталость, мнимый пофигизм. Я понимаю, что близким не может быть тот, кто заставляет разрываться изнутри и через какие-то промежутки времени вырывать из сердца привязанность. Это неестественно. А я который месяц уже так живу и не понимаю, ради кого и чего такие жертвы. Такое чувство, что в голове идёт какая-то своя жизнь - подсознание. Я теперь не всегда могу объяснить свои поступки. Кто-то из головы мне уверенно говорит, как надо поступить, и я ему верю. Он ещё не ошибался.

Когда я была маленькой и жаловалась на плохую погоду, дедушка всегда советовал мне обратиться в небесную канцелярию. И я действительно долгое время думала, что на небе в облаке есть комната с телефоном на столе. Это я к тому, что как бы было классно выключить дожди и осень. Только знать бы, к кому за этим обратиться)

Кто ты был - непризнанный гений или глупый мечтатель?
Я оставила тебя одного. В итоге ты счастлив с другой, а я так и не нахожу того, кто бы мог так любить, все знать обо мне и при этом принимать, какая есть.
Я читаю тебя и плачу. Значит, в тебе есть искра.

Мне, как и любому человеку, всегда хотелось представлять из себя личность, быть оригинальной. И оригинальной не в чем попало, а положительных качествах. При этом мне всегда удавалось находить своё собственное направление, основанное на понятиях добра и зла.

Для меня эти понятия имели четкие рамки. Думаю, заложены они были ещё в детстве - на меня влияли сказки, мультфильмы, книжки, в которых всегда побеждал тот, кто добр, умен, великодушен, честен, благороден. При этом моя философия была достаточно наивна: я верила людям и тому, что они говорят. Не всецело, конечно, но в большинстве случаев.

А на первом курсе у меня произошла неприятная история, которая мои моральные настройки потрясла. Оказалось, что люди не такие хорошие и их слова могут вовсе не соответствовать их мыслям. Оказалось, миром действительно правит порок. Раньше во мне был какой-то стержень, какой-то сосуд с душевной чистой внутри, он основывался на жестких понятиях добра и зла. А эти понятия разрушились.

Я теперь не знаю, кому или чему верить. И можно ли вообще? Какие мысли можно вбирать в себя? И не только вбирать, но при этом не потерять себя? Дальше следовать намеченному мной пути?

Чужой человек может стать близким благодаря духовному единению. Тогда он будет другом, а настоящие друзья существуют достаточно долго. Думаю, в этом и есть секрет, почему парень с девушкой могут встречаться, а потом разойтись и ни разу друг друга больше не увидеть - они не были друзьями. Любовь-дружба - самая долговечная и чистая.

Но если человек становится тебе другом, вы начинаете друг у друга учиться, обмениваться мыслями, перенимать что-то друг у друга. Происходит растворение друг в друге. Появляется проблема сохранить себя и одновременно любить по-настоящему...

Я сильно изменилась и не заметила этого. Отклонилась от своего курса. Буду продолжать  по нему двигаться или возвращусь на старый путь, не знаю...

 Как-то вот живешь себе неделю. Хорошо живешь. И тут вдруг приходит вечер субботы. Почему-то именно в это время понимаешь, что не всё так приятно и правильно, как казалось несколько дней назад...

У меня несколько дневников, и самые сокровенные мысли я пишу именно здесь. Потому что я знаю, что их никто не будет оценивать, превратно как-то толковать. Тут я остаюсь как бы наедине с собой. Живу в аквариуме одна, но на меня можно посмотреть.

Вообще мне хотелось бы писать ещё более откровенно. Мне не хватает открытости. Из-за её отсутствия я не могу разобраться в том, что происходит. 

Раньше я думала о том, чтобы писать красиво, чтобы это было интересно людям. А теперь мне это не очень важно. Я просто хочу здесь оставить те мысли, которые не могу или не успеваю ни с кем поделиться. 

С душой что-то происходит. С сердцем даже скорей. Раньше я могла влюбиться  в молодого человека и мне было хорошо. А теперь я боюсь любить, боюсь, что эта любовь будет невзаимной и мне будет больно.

Да и просто нет такого, что  вижу человека и начинаю им любоваться, влюбляться в него. То ли я теперь пытаюсь заставить себя любить по расчету?.. 
Не получается после расставания наладить с кем-то отношения. Как будто какая-то трещина. Мне очень одиноко одной, я не чувствую себя вполне счастливой. Неужели надо превратиться в кошку и завлекать, завоёвывать молодого человека? Я не хочу быть такой... Я боюсь напугать. И заставить человека сформировать обо мне ложное мнение. И так чувствую, что многие меня не понимают. Раньше не было этой проблемы....
 

 Ужасно. У меня такой депресии года 3 не было.

И не знаю, что делать. Особо плохо дома, потому что тут я ещё больше чувствую никомуненужность.

А друзья все куда-то сплыли. Кому нужно в моих чувствах и голове разбираться.

Такое чувство, что с каждым днём жизнь рушится всё больше и больше.

Бред.

 Обнаруживаю в себе кучу психологических проблем и делаю вывод, что фундамент им был заложен ещё в детстве. Буквально год назад я жила и не думала,  что вообще-то над ними работать и избавляться от них. Видимо,  я стала читать статьи в журналах на тему психологии и в училище у нас в этом году появился соответствующий предмет.

У меня время от времени возникает нечто типа депрессии, но не такое сильное: у меня портится настроение, всё раздражает и мне начинает казаться, что я полная дура, все лучше меня, а у меня ничего не получается и не получится и вообще я не красивая и всё такое.

Это низкая самооценка. И, на мой взгляд, она возникла оттого, что в детстве меня родители часто "тыкали" и говорили, что в музыке (чем, я собственно до сих пор занимаюсь) мне от природы ничего не дано, я середнячок и, если заниматься профессионально, это ни к чему не приведёт.

А теперь я знаю, что ничего сразу не бывает. Если сразу не получается, это нормально. Надо заниматься, и всё получится.

А если  что-то я делала не так - на меня часто ругались, вместо того, чтобы разобраться, почему я так поступила и убедить меня поступать по-другому. Так, по-человечески, делали папа и дедушка, а не мама и бабушка, хотя мне кажется, что женщины должны девочке быть ближе и обучать её. В том числе  прививать вкус и умение красиво одеваться. А я прихожу в училище, и мне там вначале один педагог, а через какое-то время другой говорят, что я для своей внешности одеваюсь ужасно.

И вообще как вспооминать более подробно начинаю - да, детство у меня было счастливое, у меня наверно всё было, что мне тогда хотелось, но: такое чувство, что у меня развитие неправильное было. Когда в школе была слабая нагрузка и все дети ходили гулять после школы, меня никуда не отпускали, я должна была идти в музыкалку, на английский, заниматься дома. И вот эта пора, когда дети в основном общаются, она сдвинулась на то время, когда у меня появилась какая-то самостаятельность, но убавилось свободное время. Теперь мне трудно понять, как я могла совмещать школу, курсы английсткого, музыкалку и ещё подготовительные курсы (в 9 классе) и ещё при этом гулять.

Я до сих пор не умею общаться нормально с людьми. Я чувствую между ними и мной некий барьер и часто из-за этого не могу поддержать беседу. Не знаю, откуда это. Вроде я готова делиться со всеми, но пойти куда-то что-то выяснить для меня целая проблема, потому что я начинаю теряться, не знаю, что говорить...

Нельзя наверно семью критиковать, а я это делаю. 

Просто не хочу повторять старые ошибки.

Настроение сейчас - необычное

Я долгое время не понимала всякие так называемые романтические вещи: музыка Шумана, вальс, ужин при  свечах, обои в розовых розочках. Мне казалось, что это всё как-то надуманно и неестественно. Рекламный ход какой-то. Не бывает такого.

А теперь я понимаю, что бывает. Меня какое-то время назад стремали обои в моей комнате  - с букетиками роз. А теперь смотрю, и мне нравится... И я как-то начинаю понимать музыку Шумана. И мне хочется танцевать вальс в освещённом зале, одетой в красивое платье, бриллианты, в атласных перчатках. Мне хочется сесть наедине с любимым молодым человеком за стол, чтоб нам никто не мешал, выключить свет, поставить на середину стола три свечки и радоваться жизни.

Может, я становлюсь старомодной?..

А ещё я хочу настоящей любви. Хотя, если честно, мне теперь как-то страшно влюбляться... Ведь когда-то любовь закончится, и будет очень больно. Или я его полюблю, а он меня нет. И я буду каждый день видеть, как он кого-то обнимает или за руки берёт. Неприятно...

Когда влюбляешься, всё сразу становится ярким, добрым, хорошим... Столько приятного в жизни открывается.

Хочу влюбиться.

Настроение сейчас - задумчивое

А я как бы ещё жив. Да-да...

Год не писала, потому что хотелось написать интересно, а получалась какая- то муть про себя. А сейчас понимаю, что хочется поделиться мыслями, а не с кем. Или просто выговориться хочется, не знаю...

А начну я всё-таки о себе. Может, это всё же кому-то будет интересно.

Я жив, и нахожусь в добром здравии. Если не считать сильного кашля, конечно. Учусь ещё, и делаю вывод, что первокурсная халява закончилась. Ещё время от времени играю на арфе. Может найду кого-нить, чтобы играть на Арбате.

Ещё мне привезли 2 новых амариллиса. Один уже проснулся, и скоро зацветёт.

Ещё продолжаю поддерживать КрабоВладельческий строй у себя в комнате. (Краб Валя так же находится в добром здравии и передаёт всем привет).

____________

Я заметила, что, когда не любишь какого-то конкретного человека, то начинаешь больше обращать внимание на окружающий мир, на людей. Видишь, что кому-то нужна твоя поддержка.

А вообще мне кажется, что я зачастую веду себя вызывающе и неосмотрительно. Как-то слишком свободно... Возможно, что мне на бессознательном уровне хочется завоевать внимание, которого мне  теперь не хватает.

Это цитата сообщения Aira_Ohtar Оригинальное сообщение

"Песня Смерти" (Волкодав)



Настроение сейчас - "Одиночество стынет на грязном полу..." ©

Настроение сейчас - очень усталое

Ну расскажите мне, что и как у вас сегодня было?

У меня было 2 занятия и собрание... И я очень устала... И запуталась малость, как кого зовут, куда когда зачем надо идти и т. д.)

Настроение сейчас - шпааать...

Когда я была на даче, там не было ни компа, ни почти инета (только с мобилы). И это было прекрасно. Теперь я дома и часть времени, которое могу потратить на прекрасные вещи, сижу за компом. Вот сейчас пора бы спать, ан нет...

И не верится, что послезавтра уже учиться, что это короткое лето закончится. Я хочу учиться, но вместе с этим хочется, чтобы хоть немного времени оставалось на себя... Не только учится, но и ходить на концерты, гулять, ездить куда-то... Я люблю то, чем собираюсь заниматься всю жизнь. Но когда это превращается в рутину и чувствуешь, что мало чего достиг, а усилия колоссальные, руки опускаются.

Я сегодня видела белок. Много-много) Здоровые такие)

А вчера я впервые в жизни попробовала (так и хочется почему-то написать "попробоваЛ") вино. Да...

Проснулась ужасная жажда творчества. Даже литературного. Нашла позавчера чтоли нашу с Пупсегом "Ночь на сеновале". Много чисто детских косяков, корявых фраз. А в целом задумки интересные. У нас было где-то 20 вариантов сюжета. Только всё не то... Всё как-то бесцельно. Но задумки есть - может, когда-то я их в жизнь и претворю...

А ещё хочется рисовать. Хотя я это умела только в детстве...

Да и вообще много всего хочется. И это тоже прекрасно...

Кто-то сейчас уже отдыхает... На даче... На душе ему спокойно. А я всё ещё трясусь за уроки и за экзамены. Видимо, я о себе слишком хорошего мнения когда-то была и рассчитывала, что и все экзамы я лучше сдам. А после биологии вообще как-то на душе нехорошо: на литре и русском в конце экзамена была уже полная отключка. Как это оценят, мне самой  интересно...

Но зато я убрался в комнате. Да, да да) Хотя крашеные бутылки из-под водки и круглые настенные часы, стоящие на полу, никуда не делись) Такое чувство, что вообще не у себя дома нахожусь.

Надо сказать, что сдвиг по фазе прогрессирует. Это не только по обстановке комнаты заметно. Нормальный человек не будет за 19 дней до Дня рождения дарить подруге сломатый во время отдирания ценника диск) И нормальный человек, выходя на улицу через дверь, на которой написано "на себя", не будет долго думать, а потом толкать дверь вперёд...

А ещё я весь в предвкушении собсного Дня рождения и уже всех озадачил подарками. Хотя где-то в глубине души сама себе задаю вопрос: а я всё это заслужила?..

Мне очень хотелось помириться со всеми, с кем я когда-то сильно порушалась. Но получилось это как-то отчасти: с одним даже встретились, но мне хотелось совсем другого общения... А второй как-то собсем разочаровал. Чувствовалось, что никакой радости по поводу меня нет... Я не знаю, что он про себя думает. Я-то сама с человеком, с которым не общалась год, начинаю общаться " с чистого листа". Не верю, что человек в такие годы совсем не меняется... Андрей...

Да это, наверно, всё и не важно... Слишком много думаю обо всякой фигне. Мне вообще последнее время кажется, что я много думаю о чём-то низменном, пошлом, о других людях, которым на меня собственно плевать. С одной стороны хочется как-то заставить челоека понять, но он неправильно послупает, а с другой - это его дело. Не хочет слушать - сам себе хуже делает...

Не люблю циников... Я их не понимаю. А ещё не люблю, когда смеются над моей пунктуальностью. Особенно раздолбаи... Я вообще теперь многое не люблю. Зато очень люблю тишину.

Сама себя загрузила)
Пойду пытаться заниматься...

Настроение сейчас - сонное

Надо бы узнать, когда вообще в школу идти. А то я готова ещё недельки 2 так пожить. Если не наскучит.

Каникулы получились удачные, но как всегда ленивые. Я так и не заставила себя каждый день писать диктант и решать задачку на генетику.

Но время, хоть немножко, ещё есть. А пока что я успела совершить наш с Ленцом ритуал, купить карася (!), несколько цветов и с ними разобраться. Карась живой и вечно голодный. Оно и понятно почему: нормальный корм для него я ещё не купила.

Каникулы последние. Поэтому провести их на широкую ногу, наверно, стоит.

Неделя тупая. Всю неделю хоть сколько-то времени должно было быть тупо или фигово.

И воообще что-то я ничего не понимаю... То ли мы расстались, то ли нет. И когда это прояснится, не знаю. Думаю об этом чуть ли не постоянно. Рядом никого нет и может даже не будет. И никто не может или не хочет всё мне по-человечески объяснить...

Наверно, надо заниматься делом и не трепать себе нервы ещё и такими вещами. Наверно.

Это цитата сообщения Egbert_von_Baden Оригинальное сообщение

Ирландские мелодии, часть вторая - Sweet Lassies

Несколько приятных мелодий, которые нашел на YouTube, причем если в прошлый раз это были мелодии мне известные, то сейчас открывал для себя новые, и вот что мне понравилось. И так получилось что почти все мелодии в исполнении девушек или про них:)))))

Читать далее

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Слушать этот музыкальный файл

///