Можно сказать однозначно- ЭТО РАБОТАЕТ.
[700x525]

Это цитата сообщения кисулячка Оригинальное сообщение

Без заголовка

1. Сам фотошоп (CS2) - скачать
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9309050
Установка программы
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681662
Активация Photoshop
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=12365636
2. Вводный урок (запуск и начало работы)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9315348

3. Как делать аватарки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9497107

4. Как уменьшать (увеличивать) фотографии.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9500672
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10475034

5. Анимированные аватары.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9502530
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10477526

6. Пишем текст.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9503112
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=11818405

7. Основы фотомонтажа и работа со слоями.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9508792

8. Пиксел и разрешение(основные понятия)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9512497

9. "Очищаем" фотографию.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9529940

10. Учимся заливать.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9530748

11. Цветокоррекция.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9533652

12. Учебники по фотошопу.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9566869
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9659432
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9684067
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10038599
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10483808
Читать далее...

Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого -
Лопоухого, хромого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С девяти утра до ночи,
Каждый день без выходных!
Ты меня, как с ним увидишь,
Затрясешься, побледнеешь,
Упадешь горизонтально
И от ревности помрешь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с упреком скажут:
«Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?»
**********************************************************
дневник котёнка

16th September 2003

12:24pm:
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003

11:11pm:
Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm:
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm:
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm:
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

7pm:
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm:
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11 2am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003

11:35pm:
Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm:
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11 7pm:
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен

13th September 2003

3:54pm:
Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
* * *

12th September 2003

11:20pm:
Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm:
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm:
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003

11 2pm:
Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm:
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm:
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm:
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm:
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12 3pm:
Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу Читать далее...

Жила-была девочка, которая ну ничегошеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит, и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ТАЗИК пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...
*******************
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
*********************************
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пи*аpас
***********************************
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
_***************
Стук в дверь.
- Кто Вы?
- Я добрая фея.
- Если Вы ДОБРАЯ фея, то почему с топором?
- Ну, настроение у меня сегодня такое!
*********************************



Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…
******************************

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
*******************
Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!
********************

8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества
*******************

Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.
*******************************




Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя,
а быть из мяса - можно.
******************************
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской
одеждой!
****************8


Приходит клиент к психоаналитику. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
******************

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Картины Марты Мона...Необычные, затягивающие. Мне очень понравились...
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[480x640]

[640x427]
В колонках играет - RELAX

Мне жаль небосвод этот синий,
Жаль землю и жизни осколки,
Мне сташно, что сытые свиньи
Опасней, чем голодные волки.

...ооочень интересная статья с моей точки зрения
Предлагаю вашему вниманию

Сдачи не надо, или Презрение к деньгам

Уважаемые читатели, вы ходите по магазинам? Странный вопрос, не правда ли? Конечно же, вы ходите по магазинам. И вы можете часто наблюдать то, свидетелем чего становлюсь я, каждое утро выходя на прогулку с собакой и покупая свежий хлеб в ларьке. И что же я вижу каждое утро? Я вижу определенное действие и слышу слова, сопровождающие оное действие:
- Да ладно, не надо.

Слова, сказанные со снисхождением в голосе. Как-то даже свысока сказанные. А чего «не надо?» А сдачи не надо. Двух, трех копеек. Пяти. Иногда – десяти. Интересны мне стали люди, отказывающиеся принять сдачу. Вот их общий, так сказать, собирательный портрет: в основном – мужчины; возраст – различный, хотя старики, обычно, мелочью не брезгуют; вид – неряшливый, одежда – дешевенькая, синтетическая какая-нибудь; стрижка отсутствует. Зато взгляд на продавщицу бросаемый, когда произносится фраза «сдачи не надо» - как у орлов горных. Выразительный такой. Горделиво-обидчивый. Или презрительно-сморщеный. «Фи! Мне? Да это не деньги!» Вроде бы даже оскорбительно мужчине-покупателю этому, что дама-продавщица о нем могла подумать такое.

Мне пришлось как-то несколько вечеров подряд иметь возможность наблюдать в одном киевском гастрономе за покупателями. Так вот – результаты моего «исследования» были поразительны! Чем выше благосостояние человека, тем серьезнее он относится к деньгам. Даже к тем деньгам, которые обзывают мужики в синтетических рубашках «не деньгами». Подъедет такой на БМВ новенькой, поблестит очками в золотой оправе, выберет продуктов гривен на триста, расплатится на кассе. А потом аккуратно сдачу соберет до последней копеечки, поблагодарит вежливо продавщицу и укатит в квартиру свою с ремонтом обалденным. Зато придет мужик с соседней стройки, купит водку за семь пятьдесят и бросит продавщице через плечо, от кассы отходя – «сдачи не надо!» Как облагодетельствовал девчонку пятьюдесятью копейками. Шиканул, вроде бы как…

Мне думается, что ни в одной стране мира нет подобного отношения к деньгам. Отношения нелогичного, потому что презрение мелочь вызывает преимущественно лишь у тех, кто настолько же далек по благосостоянию от среднего класса, как, к примеру, далек по уровню умственного развития пан Леонид Кучма от сэра Чарльза Дарвина. В связи с этим вспоминается мне история некой Татьяны, давней подруги нашей семьи, проживающей ныне в США. Вернее, история встречи Татьяны с одним человеком. Но – по порядку…

…История началась в далеком 1941. Таниного деда Степана призвали в армию. Он оставил в тылу рыдающую жену с двумя детьми, перекрестился и отправился навстречу своей судьбе. Был пленен, как и миллионы советских военнослужащих, в первые месяцы войны. Подобно герою фильма «Судьба человека» объехал половину Германии, намахался киркой на рудниках и каменоломнях, ходил по краю жизни и смерти, несколько раз пытался бежать, но был схвачен. Чудом дотянул в концлагере до прихода союзных войск и был освобожден американцами.

Будучи человеком отнюдь не глупым, смекнул, что на родине имеет все шансы попасть в не менее суровые условия пребывания еще лет на пятнадцать. И решил не возвращаться. Двинул Степан в Америку. И начал свой долгий путь по лестнице, к успеху ведущей. Кем он только не работал! Таксистом, шахтером, посудомойкой, кинооператором, водителем школьного автобуса… Потом перебрался в Техас. С чего конкретно Степан начал свой бизнес – история умалчивает. Известно лишь, что спустя двадцать три года после приезда в Америку стал Степан миллионером. Одним из богатейших людей Техаса. Вот так вот. Американская мечта на примере парня из украинской деревни.

Шли годы. У сыновей, брошенных Степаном на Украине, родились дети. Сами сыновья чувствовали себя весьма комфортно. Один – инженер на заводе Арсенал, второй – таксист. Неплохие, по меркам советского союза, профессии. И вот им обоим приходят письма из далекой и такой страшной (там ведь все с пистолетами ходят!) Америки. Пишет им их отец о том, что болен, что хочет видеть их у себя, что и денег заработал много и бизнес создал, а наследника не родил на чужбине. Пишет им отец, чтобы матери кланялись за него. Что не было у него выхода иного в далеком сорок пятом, а теперь уж не сможет в глаза, когда-то родные, смотреть…

В общем, приглашал их отец к себе в Техас. Один из сыновей, что инженером работал, почесал лоб да и отказался, осознав всю трудность своего отъезда в далекие Штаты. Второй же махнул рукой и начал готовиться. Он смог выехать в Израиль как еврей (а чего стоило ему, чистокровному украинцу, получить необходимые справки – отдельный разговор) и оттуда рванул в Америку. Перед отъездом поцеловал дочь свою пятилетнюю, жену рыдающую (как оказалось – в последний раз поцеловал) и отбыл в неведомое…

Вынырнул он из неведомого уже через девятнадцать лет в виде телеграммы, дочери адресованной. В ней извещал бывший советский таксист, а ныне – Читать далее...

Советы для начинающих. (На основе книг Н.Правдиной, Лилиан Ту, Евы Вонг и Дэвида Кеннеди.)

- Находясь в туалете, нужно всегда стараться держать дверь закрытой.

- Если у вас с мужем противоположные благоприятные направления - спите валетом, заодно это предохранит вас от внеплановой беременности.

- Въезжая в новую квартиру, первой необходимо впустить в дом большую золоченую жабу, предварительно накормив ее монетами. Затем зеленого дракона, белого тигра, черную черепаху, малинового феникса и змею произвольной окраски. На оставшемся месте располагайтесь сами. Обороняться можно веерами и кристаллами.

- Начиная ремонт, следует покрасить северную стену в синий цвет, южную в красный, восточную в зеленый, западную в белый. Пол покрасьте желтым, а на потолок повесьте хрустальную люстру. Яркие, насыщенные цвета обеспечат вам бодрость и душевный подъем.

- Ни шагу без компаса - вы можете шагнуть в неблагоприятном направлении. Если показания компаса беспорядочны - удалите крупные железные предметы из своего окружения.

- Не захламляйте пространство под кроватью, оно пригодится для свободного циркулирования Ци того, кто под ней обычно прячется.

- Кровать рекомендуется устанавливать как можно дальше от двери. Однако не стоит увлекаться - вы рискуете проснуться на улице.

- Наилучшее место для кухни - там, где стоит плита и проходит стояк.

- Если вы одиноки и хотите, чтобы у вас появился спутник жизни, постель лучше всего располагать в спальне соседа по лестничной клетке, согласно вашему благоприятному направлению.

- Если ваш спутник жизни оставляет желать лучшего, пошлите его на юго-запад, и лучший придет.

- Если вы ждете Карлсона, рекомендуется встать у окна в своем благоприятном направлении и позвонить в колокольчик.

- Если кровать в спальной стоит под потолочной балкой, повесьте к этой балке две бамбуковые флейты с красными кисточками на концах. Перед тем, как ложиться спать, оберните голову красным полотенцем, повернитесь на северо-восток и дудите в них с полной самоотдачей. Выполняя эти рекомендации, помните, что кровать можно переставить.

- Текущая вода имеет способность привлекать Ци и притягивать деньги. Как можно чаще проводите время в туалете. Помните, крышка унитаза всегда должна быть закрытой!

- Не вешайте зеркало в проеме двери, поскольку вы просто не сможете попасть в свою квартиру, и никакое Ци вам не поможет.

- В столовой, на кухне, в гостиной зеркала символически удваивают не только количество еды, но и количество едоков. У вас может возникнуть ощущение, что вас объедают.

- Симпатичный коврик у входной двери привлечет не только положительную энергию, но и пьяного соседа, которого ночью не пускают домой.

- Внимательно осмотрите вашу квартиру и окружающее пространство на предмет наличия ша, или ядовитых стрел. Если вы обнаружите таковые, примите меры к их нейтрализации. Аккуратно выдерните ядовитые стрелы, а у предмета наличия ша навсегда отбейте желание охотиться в вашей квартире.

- Если у вас совмещенный санузел, старайтесь находиться в нем спиной друг к другу.

- Чтобы положительная энергия не покидала вашего туалета, на дно унитаза положите маленькое круглое зеркальце.

- Главное место в гостиной находится в самом дальнем и темном углу от входа. Здесь традиционно располагается глава семьи; отсюда он видит входную дверь, оставаясь незамеченным.

- Расставляя столы и диваны, имейте в виду, что гости могут чувствовать себя некомфортно, когда садятся друг к другу затылками.

- Пользуйтесь поочередно всеми местами за столом, и у вас создастся ощущение большой компании единомышленников.

- Если вы одиноки, повесьте в тесной прихожей большие зеркала - это создаст иллюзию привычной толкучки в общественном транспорте.

- Дождитесь, когда соседи начнут обустраивать дом по принципам Фен Шуй, избавляясь от ненужных вещей - не упустите шанса наконец-то обставить свою квартиру.

[700x525]
Чую, Учение может явиться тяжелым молотом для робких. Еще недавно ужас пронизал бы сердце при одном произнесении общины, но теперь уже несколько преград сломлено. За отказом от собственности следует еще одно трудное испытание человечеству. Усваивая значение духа, особенно трудно отказаться от чудес. Даже архаты, избранные Буддою, трудно расставались с этой возможностью.

Три архата непрестанно просили Будду позволить им испытать чудо. Будда поместил каждого в темную комнату и запер их. После долгого времени Благословенный вызвал их и спросил о виденном ими. Каждый рассказал разные видения. Но Будда сказал: “Теперь вы должны согласиться, что чудеса не полезны, ибо главное чудо вы не ощутили. Ибо вы могли ощутить бытие вне зримости, и это ощущение могло направить вас за пределы Земли. Но вы продолжали сознавать себя, сидящими на Земле, и мысли ваши притягивали к Земле волны стихий. Набухание стихийных обликов вызвало потрясения в разных странах. Вы разрушили скалы и уничтожили ураганом корабли. Вот ты видел красного зверя с пламенной короной, но огонь, извлеченный тобою из бездны, спалил дома беззащитных — иди и помоги! Ты видел ящера с ликом девы, ты заставил волны смыть рыбацкие лодки — спеши помочь! Вот ты видел орла летящего, и ураган снес урожай трудящихся — иди и возмести! Где же польза ваша, архаты? Сова в дупле полезнее провела время. Или вы трудитесь в поте лица на Земле или в минуту уединения возвышаете себя над Землею. Но бесполезное возмущение стихий пусть не будет занятием мудрого”. Истинно, перо, выпавшее из крыла маленькой птицы, производит громы на дальних мирах.

Вдыхая воздух, мы приобщаемся ко всем мирам. Мудрый идет от Земли кверху, ибо миры откроют друг другу мудрость свою. Притчу эту повторяйте тем, кто будет требовать чудес.

Шаг размеренный, уверенный.
Мраморные плиты холодные, колонны высокие.
Сделав круг, за Веру отдав немерено,
Он теперь возвращает сандалии стертые в пункт исходный.
Черный пепел на черепной проседи.
Листья бурые в дождях этой осени уже сгнили,
А ему из одежды судьба только саван на плечи набросила,
Тот самый, в котором его хоронили.
Вера есть, значит, последний круг был долгим.
Кто-то свернул в тепло, других согнули под ногти иголки,
Третьи тот чужой мир под себя подмяли, сломали.
Он один, сюда спеша, стер сандалии.
За морем в сказках -- сказка, а так не сахар.
Раб -- значит, спина на рубахи перекроена, батогами перепахана,
Ноги сломаны наглухо, так в ногах память отшибают,
Но тот, кто верит, кое-какие в душе сохраняет знания.
Дошел. Ломится в двери.
Открывает двери такая красивая, что вы бы глазам своим не поверили.
Не глаза, не глазки - глазища блестящие, черные,
Зрачки вдобавок расширены напитком дурманящим
Из лавра, дуба и мандрагоры.
Он обнажает спину, предъявляет знаки своего служения :
Со спины кожа до мяса содрана, насекомых кишение,
Не потерпел боец чужих идолов на спине изображения.
Она на него не смотрит, смотрит мимо.
Лик у жрицы окаменел, как у трагического в конце спектакля мима.
Ее устами Богиня пришлого прочь гонит.
Нет входа в Храм Священный тем,
Кто был уже однажды похоронен !

Это цитата сообщения МУРТАЛИНОЧКА Оригинальное сообщение

Давайте все помедитируем!




Просто левым кликом можно изменять характер линий.
две точки в нижнем правом углу - регулировать фон (белый и черный)
точки в нижнем левом углу - регулировать количество линий...

На тему "Встречают по одежке".))))
Однажды Насреддин был приглашен на пир в богатый байский дом.
Надел он старый рваный халат , испачкал себе лицо сажей из очага, на ноги нацепил старые кавуши (калоши) .... Подходит в воротам байского дома, а там его слуги байский как давай в шею гнать!!!"Иди отсюда , сын собаки!!!" И вытолкали туда , где толпились нищие в надежде получить объедки с байского стола.
Вернулся Насреддин домой, надел дорогой халат из Маргиланской парчи, дорогим атласным платком подпоясал, чалму каменьями расшитую намотал, ичиги новые надел.... Тут слуги его у ворот встречают -привечают, за дастархан сажают на почетное место, ляган (блюдо) с лучшим пловом несут.... Сидит Ходжа за дастарханом , опустил рукав халата в плов и приговаривает:"Кушай мой дорогой халат!!!Кушай!!!!"
"Э-эй!!!Что ты делаешь? " Зачем такой дорогой хороший халат портить?" -кричит сосед по дастархану.
" Когда я пришел бедно одетым , меня выгнали в шею "- отвечал Ходжа. а когда пришел нарядно одетым , посадили на лучшее место,стали потчевать лучшим пловом и вином......... Кушай мой дорогой халат...... Кушай.....

Нужные как мне кажется советы для многих. Особенно в наше время, когда мы безбожно мучаем свои волосы красками, и другими химическими воздействиями. Восточные рецепты для красоты волос
Знания и богатейший опыт восточной народной медицины и косметики копились веками. До сих пор восточные красавицы предпочитают натуральную косметику для ухода за лицом, телом и волосами любой другой. Мы предлагаем вам несколько простых, но эффективных, проверенных временем восточных рецептов красоты.

Красивые длинные волосы украшают женщину лучше любых других украшений и свидетельствуют о ее жизненной силе. Поэтому на Востоке женщины до сих пор неохотно подстригают волосы, а ухаживать за ними начинают чуть ли не с младенческих лет.

Самым популярным косметическим средством для волос являются различные масла с добавлением нескольких капель ароматических эфирных масел. Можно использовать миндальное, касторовое, кокосовое, кунжутное и другие растительные масла. Еще более целебными являются ароматические масла на основе природных смол – ладана, мирры, бензойной смолы и других. Масло чуть подогревают (но не кипятят!) и еще горячим втирают в волосы. Эту процедуру следует проводить хотя бы один раз в неделю.

Можно сделать для головы и горячую паровую баню. Для этого горячее масло втирают в кожу головы и волосы горячим влажным полотенцем. Затем полотенце оставляют на голове в виде тюрбана, чтобы горячий пар усиливал воздействие масла. Такая процедура лечит перхоть, а волосам придает жизненную силу и блеск. Полезна она и при ломкости или обильном выпадении волос. Через час-два, а лучше на следующий день, волосы можно вымыть.

Средство для быстрого улучшения вида волос

Вам понадобятся:

1 яйцо;
2 ст. л. растительного масла (желательно из описанных выше, но можно также использовать оливковое или подсолнечное масло);
1 ч. л. натурального уксуса или 1 ч. л. меда.
Смешайте все ингредиенты и хорошо взбейте. Нанесите смесь на кожу головы и волосы. Покройте голову теплым полотенцем и оставьте на 10-15 минут. Затем промойте голову теплой водой. Волосы станут более мягкими, густыми, будут легче укладываться в прическу.

Шампунь, улучшающий состояние волос

Вам понадобятся:

1 яйцо;
1 ст. л. желатина;
1 ст. л. любого шампуня.
Желатин залейте ¼ стакана кипятка. Хорошо размешайте и дайте остыть до комнатной температуры. Затем добавьте в желатин яйцо и шампунь. Слегка взбейте и эту смесь нанесите на волосы на 5-10 минут, затем смойте теплой водой. Яйцо и желатин содержат много протеина, от которого волосы становятся густыми и красивыми.

Для ополаскивания волос после мытья в воду добавляют лимонный сок, черный чай или кофе. Но этот метод применим лишь к темным волосам. Светлые волосы можно ополаскивать отваром ромашки или слабым настоем свежезаваренного и чуть охлажденного зеленого чая.

Для укрепления волос можно попробовать и приведенный далее бальзам из свежих фруктов. Фруктовые кислоты, содержащиеся в нем, хорошо очищают волосы и придают им роскошный блеск. Можно использовать этот бальзам вместо шампуня.

Фруктовый бальзам для волос «Тропический» (восстанавливает и питает)

Вам понадобятся:

1 яичный желток;
сок из 2 апельсинов;
мякоть 1/2 яблока;
1/2 банана.
Смешайте все ингредиенты в миксере. Вотрите полученную массу в чистые влажные волосы. Оставьте на 20 минут. Кстати, остатки можно одновременно нанести и на лицо – получится отличная витаминная маска. Для большей эффективности укутайте волосы теплым полотенцем. Через полчаса тщательно промойте волосы теплой водой.

При выпадении волос

Волосы можно полечить одним эффективным способом: одну луковицу среднего размера нарежьте на несколько долек вместе с шелухой и залейте ½ стаканом натурального яблочного или виноградного уксуса. Настаивайте в течение суток в теплом месте. Затем лук выньте, а получившийся бальзам втирайте в кожу головы. Лучше это делать на ночь, обернув затем голову полиэтиленовой пленкой, поскольку у этого бальзама резкий запах. Утром волосы нужно вымыть с шампунем.

Индийские женщины для лечения выпадения волос используют также пасту из куркумы. Порошок куркумы разводят теплой водой или растительным маслом и наносят на корни волос и кожу головы на полчаса-час, затем смывают.

Для устранения и профилактики появления перхоти

Очень полезно ополаскивать волосы настоем из листьев розмарина или втирать в кожу головы растительное масло с добавлением нескольких капель эфирного масла из розмарина. Розмарин устраняет перхоть и придает волосам красивый блеск.

Для ускорения роста волос

На Востоке очень популярна паста из семян чернушки (черного кумина). Научное название этого растения, произрастающего по всему Арабскому Востоку и Средиземноморью и дающего маленькие черные семена, — Nigella sativa. Чернушка широко используется в виде специй и приправ, а Читать далее...

Однажды ночью мулла Насреддин увидел, что его сосед с лампой в руках ищет что-то на холме за их домом. Мулла вышел во двор и окликнул соседа:

- Что ты там ищешь так поздно ночью?

- Жена потеряла мой кремень, - ответил сосед, - и я не могу закурить папиросу.

- У тебя же в руках лампа, - заметил мулла, - разве ты не можешь прикурить от её огня?

Сосед словно очнулся от сна.

- Мулла, это мне не приходило в голову.

- Да, - сказал Насреддин, - у нас так много ума, что, держа в руках горящую лампу, мы ищем кремень.
_________________
Вот так и мы - имея необходимое в руках , усложняем себе жизнь поиском иголки в стоге сена...Порой забывая о том , что нужо всего лишь использовать то, что в наших руках.... То, что дано нам свыше.
[680x510]

Это цитата сообщения Miss_Aris Оригинальное сообщение

Почему любовь слепа? Притча...

[425x318]
Настроение сейчас - Под впечатлением

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.

Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра?? И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит: закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

- Раз, два, три, : - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - Так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! И так, оно замаскировалось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.

Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).

Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли.

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Взяла у YES Stars

Miss_Aris - Добро пожаловать!!!

apokalipsis-12.narod.ru/georgiyyy.htm

Солнце спускалось в облака, словно в воздушную, пуховую колыбель, озаряло своими лучами Землю, как бы говоря: «До свидания!»,- даря тепло, ласку, чтобы завтра вновь приветствовать Детей Земли! И бог солнца – Ра, управляя колесницей, оставил невидимый след в небесах. На смену ему взошел тонкий серебряный серп – новорожденный месяц. Небо постепенно меняет цвет из нежно-голубого с ало-розовыми прожилками, переходя из темно-синего в черную гамму. Еще немного, и на небе вспыхнут, зовущим дальним светом, звезды. Ночь опустится на Землю. Природа отдохнет, чтобы завра встретить всех светом чистой люби.

А не боитесь ли Вы, что этого может однажды не произойти? Что ждет нас тогда?

Когда возжелаешь похвалы
Или вознамеришься порицать других,
Когда захочешь вымолвить резкое слово и посеять раздор, -
Застынь [неподвижно], подобно древу.

Это цитата сообщения Miss_Aris Оригинальное сообщение

Любовь - это... (дети о любви)

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь
Ребекка, 8 лет

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Билли, 4 года

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6 лет

Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Терри, 4 года

Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Бобби, 5 лет

Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Никка, 6 лет

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль, 7 лет

Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Томми, 6 лет

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Клэр, 5 лет

Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Элейн, 5 лет

Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 8 лет

Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Мари Энн, 4 года

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые
Лорен, 4 года

Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
Кэрен, 7 лет

Любовь - это когда мама видит папу в туалете и ей не противно.
Марк, 6 лет

Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть.
Джессика, 8 лет

Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Дэни, 7 лет
[700x525]