Как-то лет в 13-ть мне в руки попала книжка «Источник вечного наслаждения». Это была восточно-религиозная книжка, посвященная учению Кришны. Из более чем восьмисот страниц первые восемьдесят были посвящены словам благодарности родителям.
Из этих страниц мне вдруг стали понятны многие вещи, а за некоторые стало стыдно перед моими родителями. Словно вдруг начинаешь видеть все со стороны: где-то несправедливые обвинения и требования. Зачастую, из-за эгоистичного подхода, ты не видишь интересов других людей, близких и родных. Так, делая музыку громче – задумываешься над тем – как к этому относятся другие? Смотришь кино, а посмотрел ли перед этим, чем заняты отец и мать? Отдыхают ли или тоже смотрят… Забываешь, порой, об элементарных этических нормах.
И с определенного момента своей жизни я стал внимательнее относится к уважению своих родителей, стараться избегать потребительской точки зрения. У меня был свой круг обязанностей, которые я выполнял с охотой, понимая, что отец и мама тяжело трудятся, зарабатывая на пропитание, на жилье и одежду. И посильно я оказывал помощь. Ведь очень больно родителям видеть неуважение своих детей, более того как бы теряешь смысл вообще работать для семьи, если нет этого уважительного отклика… и на все замечание дети реагируют только игнором.

Темное продолжает атаковать тонкие миры, на защиту которых мы отправляемся каждую ночь.
Один ученый как то сказал, что человек склонен обращать внимание на индикацию приборов, допустим, в автомобиле – загорелся сигнал – упало давление масла – он принимает меры, а споткнулся, заболел – даже не задумается – почему это случилось? Не так давно просыпался вулкан с матершинным названием… сейчас Япония… ось Земли… Может человечеству что-то пытаются сказать? Даже мысль вчера пришла такая, что Япония вообще может прекратить свое существование, как страна… Почему так? Может проблема нации в отношении к другим? Позиционирование как самых умных? И раз – этакий щелчок по носу. Вспомните, США часто становятся жертвой катастроф, после каких-то своих замашек на роль мирового полицая…
Сейчас все гораздо серьезнее, спрос жестче. Оно, конечно, не хотелось бы быть фанато-пессимисто-прорицателем, но чет логические цепочки уж больно к негативным выводам выстраиваются.
Но, даже если принять такую версию происходящих событий, как предупреждение, то уверен на 100% – основная масса лишь улыбнется на это дело, покрутив пальцем у виска. Поэтому, скорее всего в очень скором времени будет уничтожена основная часть населения планеты, которое, впрочем, эту планету не очень-то уважает… И даже не хочется призывать людей молиться, обращаться к богу… Во-первых поздно, во-вторых нет, наверное, той правильной религиозной концепции, которая бы позволила именно достучаться до Него… Все имеющиеся средства «опиума для народа» тесно связаны с существующей системой, которая в целом направлена против природы, против планеты, против жизни, против Создателя. Так что нам остается быть лишь очевидцами очередной Земной «перезагрузки», после которой останется только один…

С некоторых пор совершенно не верю в случайности. Так, недавняя жаркая дискуссия с редактором православного журнала "Душа", натолкнула на мысль, что время пришло... Сказать людям. Понятно, что так уж устроен человек, что пока жареный петух... И я совершенно не хочу вмешиваться в дела рода людского, но... понимаю, что именно ради этого и здесь и сейчас.
Собственно "грузить" чем-то тягомотным не собираюсь. Простую истину сказать хочу: ХОЧЕШЬ ЧТО-ТО УЗНАТЬ - СПРОСИ... Не нужно куда-то идти, совершать какие-то обряды, просто здесь и сейчас, задай внутри себя вопрос какой угодно: "Зачем живу?", "Для чего все создано?", "Правда ли что есть Бог?"... И вдруг все станет ясно.
Читал много книг и понял, что верно лишь то знание, которое человек получил от Создателя, если верить, конечно в него, - сам. Потом уже все эти знания извращались, претерпевали изменения, пока не становились некой зомбо-догмо-азбукой, которая четко прописывала Кто главный, чего можно делать и чего нельзя.
Я понял так - хочешь узнать, не ищи посредников, спрашивай сам. Не созрел - не фиг париться. Вот только когда вокруг все начнет рушиться - не беги слепо туда, куда тебе таблички указывают, а подумай прежде.
А сейчас как раз все начинает "сыпаться".
В общем - хочешь - спрашивай. И не бойся.

Все теперь по-другому. Работа, друзья, семья. Везде произошли изменения. Мысль более четко определяет свое направление. Решение принимается легче.

Сегодня стал возможным инет с моего личного домашнего компа. Можно сказать, что положено начало стабильной работе с дневником и виртуальным полем.
На работе очередная волна сокращений. Сновидения немного поубавили насыщенность. Заедает работа, быт и текучка, но осознание всех этих моментов ведет к прогрессу.

Почему происходит перерыв? Кто ж его знает? Иногда просто не о чем говорить, тогда я просто не пишу, чтобы не абы как. Сны, сны, сны… Последние две недели сны глобально-тревожные. Это катастрофы. Сначала планета Земля пройдет сквозь невидимые космические вихри-излучения, которые разбудят в людях невиданную ненависть. Затем, практически одновременно, начнутся глобальные землетрясения, которые содрогнут практически всю земную кору – вроде как мать Земля проснется ото сна и разгладит свои морщинки… а одновременно стряхнет паразитов, что ее загрязняют и портят. Сегодня видел начало войны в городе с небоскребами. Видел гигантских женщин, весом в 800 000 тонн, они шагали по океану.
Снова нахлынула депрессия. Это предчувствие будущего на меня не совсем нормально действует. Я агрессивен, быстро реагирую на некорректное поведение. Менее толерантен. У своей семьи просто не вижу будущего. Мне здесь скучно и неинтересно. Душа просит вырваться на волю. Как это произойдет, еще не знаю, но точно случится. Есть уверенность, что в этом году. От этого тоже не совсем себя нормально чувствую. Наверное, я просыпаюсь. Становлюсь самим собой, опыт, накопленный тысячелетиями возвращается. Начинаю менять будущее.

Проснулся с совершенно ясной сформулированной мыслью – сон, это место, в котором отсутствует время… Минута ли час в этом мире пройдет – там за этот промежуток можно спуститься в ад, промучится тысячу лет, затем подняться в рай и поговорить с Богом примерно столько же… Проснувшись я долго вспоминаю – кто я? Потом определяю где… Да, если б жена знала все, что со мной происходит. Сумасшествие? Вроде нет. Вижу, слышу, чувствую гораздо больше. Работа над «вскрытием» области моих прежних жизней, похоже, успешно решается. Но все приобретенное я буду использовать только во благо, прекрасно понимая, что я часть всех существ, Вселенной… Я благодарен Высшим силам за то, что дали возможность БЫТЬ. Быть, верить, сомневаться, видеть, слышать, чувствовать… тело, душу, мир. Видимо, природный дар – дискретность сна. Просыпаюсь каждые два, три часа – как захочу. Могу настроиться и просыпаться каждые десять минут. Нет, не скажу, что удается всегда, но почти. Все началось с 2,5 лет. Я не помню того возраста в реальности, но сны с того времени помню четко в деталях и ощущениях. По одежде, в которой я помню себя во сне, родители определили, что сновидения мои начинаются с 2,5 лет. Сначала меня кушала всякая нечисть, какие-то старухи пытались меня схватить. Мучения продолжались до 13-ти лет. В одном из снов я был на пороге тьмы и света. Тьма предстала молодой, обнаженной девушкой. Мы обнялись и стояли на пороге… А потом пошли сновидения в которых меня учили бороться с нечистью. Начались войны, часто вне нашей звездной системы… Я учился «переключать каналы» - когда сталкивался с очень мощным противником. Переключая сновидения я мчался с безумной скоростью через звезды, путая следы. В крайнем случае просыпался – еще один дар. Могу просыпаться в любой момент сна по желанию… То есть, чуть почувствовав угрозу, с которой не смогу справится, – во сне совершенно другие рецепторы, я могу спокойно проснуться. Было такое, что я несколько раз после просыпания попадал в одно и то же сновидение.
Во сне я дружил, женился, воспитывал детей, умирал… Но самое главное – все это помнил! Верю, что это для чего-то нужно. Сейчас пытаюсь взять сновидение под полный контроль. Иногда события, катастрофы вижу до того, как про них скажут по телевизору.
Я думаю, что науке имеет смысл заняться контролируемым сновидением. Человек научится практически безгранично управлять временем. Фантазии Морфея уже не будут кидать человека из стороны в сторону. Можно будет учиться, думать, путешествовать к другим мирам, говорить с Богом… За одну ночь можно прожить несколько полноценных жизней. Это здорово. Наука будет не двигаться вперед а скакать семимильными шагами! Таблица Менделеева – это лишь игрышки того, что ждет впереди, когда будет налажена система, когда исследования дадут результат. Наша нация станет намного развитее и мы сможем противостоять растущему Китаю. Это национальная тема. И я готов помочь Государству. Если есть дар – его нужно использовать на благо Родины, разве не так?

А, собственно, почему бы и нет?
В инет выхожу очень редко. Причин на несколько. 1-я существенная – связь через модем. 2-я телефон семейный. Ну и скорость архи-небольшая. Поэтому вышел, мысль из ворда вставил и ушел. Оно, конечно, очень хочется ознакомится с мыслями других. Очень. Но пока увы, простите, если что.
Итак, сегодняшние события «по ту сторону» натолкнули на мысль, что может быть попробовать вести «оттуда» репортажи? Кто из сна их вел-то? А если дано это? Попробуем.

В сновидениях и наяву возникают мысли о смерти, о переходе. Представляешь этот момент, который наступит рано или поздно и становится страшно. Недавно во сне сознание словно распалось на множество частей, часть из которых перешла границу живого и мертвого мира. Странное возникло ощущение. Это сложно передать человеческим языком. Образы, мысли, их исчезновение, я словно дымка в течение времени и вне его… Проснулся и со всех сторон начали стыковаться кусочки сознания. И вот уже я есть тот, каким привык себя ощущать.
Сегодня шел с работы, вдыхал морозный воздух и думал – почему, если Бог есть, он не дает человеку явный знак своего существования? И тут внезапно возникла мысль – было бы слишком легко при таком раскладе. Не зная истины, человек свободен. Точно зная, что есть его Создатель, человек будет бояться и потеряет свободу выбора. Богу, если он есть, это не нужно. Мы рождаемся, живем, умираем, приходим из ничто и уходим туда. Жуть.

Мне так кажется, что год Тигра наведет порядок. Будут гибнуть вруны и лицемеры. Не помогут им ни деньги, ни власть, ни положение в обществе… А связано это с тем, что нашлись люди, которые просто попросили Вселенную и она ответила. Это же так просто разумно попросить свою Мать… Сколько же простым людям, которых большинство, страдать? Пусть все, кто отвечает за жизнь народа, будут судимы за свои дела, которые не направлены на улучшение жизни народа, а наоборот…
В воздухе витает какая-то дестабилизация. Агрессия, предчувствие, словно идешь по минному полю. Иногда раздражает семья. Мешает выплескивать творческие потоки энергии. Шум, гам, непонимание… Все это надоедает, конечно. Одно из утешений сны, яркие, глубокие, осязаемые…
«Все началось с небольших собачих стай, которые впоследствии стали объединяться. У них были умные вожаки, а мутирование, спасибо нашей экологии, и селективный отбор привели к тому, что появилось практически разумное существо. С этого момента нападения на людей стали точечными, молниеносными, сметающими сразу по целому поселению. Пока люди осознали что к чему была потеряна большая часть населения мира…»
«Погрузка на огромный космический корабль. Мы улетали в другую галактику. Перелет оказался быстрым. Комната с картинами, маленькая серая кошка разбивает все эти картины. Отец наказывает ее».
Далее все по мелочи. Умершая соседка в непривычном для нее антураже – накрашенные ногти, прическа, косметика… Обучение на предприятии, какие-то ребусы медицинского направления, которые не могу разгадать, Америка, игра в чужую жизнь, лето и т.д.
Хроника Мирового кризиса. Запись 28-я. «Заключительная?».
Фабрика вошла в стабильный режим работы. Волна сокращений прошлась по нашему десятому этажу управления крепкой, новой метлой, сметающей людей не глядя на их связи, их положение… Были выдраны хорошие, крепкие зубы. Что ж будет потом? Головное управление, находящееся в Москве, похоже, об этом не подумало. Побыстрее скинуть балласт. А что выкинули какие-то необходимые для полета «воздушного шара» инструменты – так это потом выяснится. Наш отдел пока нужен. И мы работаем. Тешу себя мыслью, что с момента, как сократят, будет еще два месяца. Сейчас, наверное, можно с уверенностью заявить, что кризис в своем начальном виде пройден. Пятидневная рабочая неделя восстановлена, портфель заказов на год сформирован. Вагоны и машины с продукцией идут во всех направлениях. А на душе все равно какая-то хрень.

Мы прыгаем в темную пучину моря. Вода охватывает неприкасаемым холодом комбинезон. Мы плывем молча к острову. Никто не заметил, как мы со всех сторон подползли к вышкам. Несколько секунд и я на вышке. Ножом по горлу и часовой бесчувственно падает. Успеваю заметить, что он совсем еще юнец. Далее мы остаемся на вышках и открываем огонь по противнику, высыпавшему тараканами из бараков. Несколько смельчаков безуспешно пытаются захватить вышку. Кровь всюду. Движения легкие, без усилий, лево право, разворот, удар, еще, по касательной. Замечаю, что на меня смотрит парнишка. Парализован от страха. С криком прыгает с вышки вниз головой. Бросаю вслед оставленную им гранату. Взрыв. Все. Операция завершена. Мы пьем водку по ушедшим, как своим, так и тех, кто охранял этот остров. Они не виноваты. И мы. Это был приказ…
…Бассейн. Теплая вода. Девушка не замечая меня плывет мимо. После дежурства обязательно зайду сюда. Так захотелось поплавать. Берцы скрипят по мраморным ступенькам. Входная дверь. Клиент окружен моими товарищами. Кольцо из шести человек. Я держу под контролем левый край. Молча мы расталкиваем желающих получить автограф, поговорить с объектом. Уже походя к лифту замечаю человека, достающего пистолет. Хватаю ближайшего из толпы и кидаю его в киллера. Успеваю подскочить к нему, до того, как он разобрался в чем дело. Вытыкаю правый глаз, другой рукой заворачиваю руку с пистолетом и спускаю обойму ему же в живот. Охранник за спиной клиента достал волнообразный нож и бросается на хозяина. Выбиваю нож и втыкаю его в шею нападающему. Двое других охранников пытаются попасть в меня из «ОС». Уклоняюсь, выбиваю и поражаю их отобранным оружием. Вот я наедине с клиентом. Это все он подстроил. Испытывал меня…
…Океан огня, по нему двигается черная платформа с колоннами и зданиями. Здесь призраки и умершие. Сверху звезды и мне вся эта мрачность очень нравится. На камнях распластался пьяный мужик. Черепная коробка его приоткрывается и оттуда бесформенной массой выползает мозг озадачено озираясь глазами – яблоками по сторонам. На меня бегут три обнаженные негритянки…
…Детский сад. Дети. Я учу их летать. У кого-то получается даже лучше, чем у меня. Я радуюсь этому. Начинается бомбежка. Я увожу детей в подвал…
…Киллер приехал заранее. Он знал, что хозяин дома скоро вернется. Но не учел одного. Тут уже был я. Пришлось убить и киллера и нескольких собак, гуляющих по саду…
…Над нами вертолет. Из снайперской винтовки стреляю в летчика. Вертолет падает на нас. Бежим, мимо лопасти – вжик – вжик… Тетке отрезало пальцы. Я их сращиваю обратно… Я все это помню. Интересно – зачем?

Вселенная словно затаилась... Не хочется быть фанатиком. Просто херово. А херово от предчувствия. И в семье не сложилось и вобще ощущение. Я ЗНАЮ, а чего знаю понять еще не могу. Страшно не существовать, а существовать еще страшнее.

Зашевелилась наша отрасль, пошли заказы, перешли на нормальную рабочую неделю, с фабрики пошли вагоны и машины с продукцией на разные направления. В отделе все по-прежнему. «Бывший» спит еще больше. Похоже это болезнь. Отрубается прямо на ходу. Сам я вхожу в рабочую колею. Спорю с «бывшим», правлю отчеты и его и эксцентричной коллеги.
Тут приходят такие мысли по всем недавним трагедиям… Что неспроста они произошли. Дальше будет еще хуже. Но уже природное… Падение метеорита, землетрясение… да – землетрясение. И будет оно в Москве… Точно. Когда именно? Думаю, что в ближайшие несколько дней Москву постигнут катаклизмы. Почему? Необходимо выдерживать баланс, и сейчас именно Москва приблизилась к напряжению Вавилона. Десятки тысяч погибших, инфраструктура частично парализована. Эх, если б я точнее видел…

Уже писал о том, что вообще дневники в сети (в том числе и «одноклассники») – это, по моему мнению, разработка спецслужб. Ведь из этого моря мыслей, высказываний, совершенно реально получить необходимую информацию. Также - рука находится постоянно на пульсе общественного мнения. Не исключено, что есть и те, кто под псевдонимами, от имени государства или других заинтересованных лиц, воздействует на это самое общественное мнение.
А мне зачем это?- в который раз спрашиваю себя. В смысле блогиться, Наверное, тоже хочется быть услышанным. Или просто сохранить себя в словах, строчках, символах. Все совершенно банально. Но сам процесс, конечно, уникален – миллионы людей – искорок сознания, связаны информационным дневниковым полем. И кто бы это не придумал – спасибо, товарищи! И пусть интересы наши и ваши совпадут.

С отпуском немного отошел от освещения кризисного влияния на окружающее меня пространство.
Итак, новости я практически не смотрю… сейчас, кстати, и гляну:)
…Биржевые индексы вновь поднимаются, но аналитики склонны считать, что это ненадолго. США по прежнему обеспокоены мнением России в отношении Грузии. Логично предположить, что все средства воздействия на общественное мнение, а точнее СМИ и прочее, формируют ЗАКАЗНОЕ восприятие действительности. Его необходимо подвергать тщательнейшему анализу. Хотя и обладание сверхспособностями в этом отношении тоже не даст должного результата. Выход только в одном – чистое сознание. Но опять же тут однозначно идет контролируемый процесс – разнообразные религиозные институты с различными инструментами воздействия на сознание, на управлением людской массой. В некоторых «священных» книгах общество откровенно называют стадом… Ну а, так называемых, «просвещенных» - пастухами, пастырями. На самом же деле все их усилия направлены на отчуждения человека от Истины, которая крайне проста… Человек СОЗДАЛ СЕБЯ САМ… И теперь же различными путями ИДЕТ К ИСТИНЕ, КОТОРОЙ ЯВЛЯЕТСЯ ИЗНАЧАЛЬНО. Можно, да и следует, естественно спросить – откуда мне это все известно? Быть может, я один из сотен помешанных на своей правоте, один из лжепророков? На это скажу одно - доверьтесь интуиции, поверьте и спросите у ТОГО в кого верите. У логики, у Создателя, Бога или самого себя:) Главное – это размышлять самому и спрашивать, спрашивать… Вперед!

Идет уже вторая неделя отпуска. В первый день, будучи свидетелем на свадьбе друга попал в аварию – в свадебный микроавтобус врезалась легковушка. Сказать что отделался легким испугом – честно не знаю. ЭТО висело в воздухе. В последнее время среди людей я ощущаю себя связанным с ними и с каждым мгновением эта связь растет. Мое сознание перетекает в коллективное. Также оно, это мое обновленное сознание, начинает сливаться с энергией, материей, движением… Появляется «запах» грядущего. Пока он размыт, не совсем понятен, но он есть. Приходит осознание того, что ты не просто так, а для весьма определенного дела возникаешь в этом мире. Просто как-то бездарно время не проходит, мы его ТАК ПРОВОДИМ. На самом же деле оно, время, просто исчезает, когда ты понимаешь причину его текучести, понимаешь, что тело больше не ограничивает твой разум, душу, которые сливаются с океаном мироздания и первопричины.
Да, иногда кажется, что муза покинула меня и в голове больше нет связанного слога, но нет – это мираж – я сам себя пугаю, чтобы понять – и это есть суета и прах. Не важно. Тело, мысль, клавиатура, возникающие на экране символы, передающие мои мысли… Чудо? Моя мысль проходит сквозь время и пространство, и, думаю, она, эта мысль, может протащить и тело, ведь и оно есть энергия.
Появилась способность расслаивать сознание и быть в нескольких местах одновременно, правда ощущение потом непонятное и странное. Приходится вспоминать кто ты и вообще зачем здесь. Пока я сохраняю форму человека, хотя сознание претерпевает изменения. Человек не раб Создателя Мира, ЧЕЛОВЕК И ЕСТЬ - СОЗДАТЕЛЬ МИРА. И, собственно, того состояния, в котором пребывает сейчас:) Что можно ощутить, осознав себя БОГОМ? Тело, слившись с разумом, словно в песочных часах песчинками перетекает в небытие… И пустота внутри становится сладкой. Я и есть этот мир. Я есть – ЛЮБОВЬ…

Недавно прочитал у товарища на блоге письмо умершей кошке. Трогательно, необычно, душевно.
В моей жизни были две кошки, о которых хотелось бы оставить воспоминания. Это Муська и Антон.
Мама нашла Муську на дороге, когда возвращалась с работы. Мне тогда был год.
Росли мы вместе. Муська была абсолютно черной кошкой: нос, подушечки лап. И очень умный взгляд. Однажды, не знаю почему, на меня бросился соседский кот. Муська вцепилась ему в шею и мой обидчик, громко мяукая, ретировался в ближайшие кусты. Она постоянно меня словно охраняла… Смерть ее была просто нелепа. В 12 лет приболела и бросилась на деда. А он лопатой ее…
Отдельной историей идет Антон. Природа, видимо, пошутила над каким-то аристократом, заковав его в тело кота… Со своих малых кошачьих лет Антон ходил в туалет только в специально отведенное для этого место. Рыжий с полосками, брюхо и лапы белые. Походка как у льва, да и повадки те же: от собак не убегал, а так страшно шипел, что те сами убегали. Никого не впускал на лестничную клетку, пока его не запускали домой. На обидные слова в свой адрес нервно дергал хвостом, давая понять, что очень разбирается в человеческой речи. Умер Антон своей смертью. Когда уже начали выпадать зубы и совсем стало плохо, наверное, чтобы нас не стеснять, он просто ушел и не вернулся.
Светлая вам память милые пушистые мои друзья!

На фабрике полным ходом идет подготовка к корпоративному празднику. Съезжаются боссы из Москвы и спецы по проведению праздников. Все отделы готовятся или, по крайней мере, вид делают. Как говорил один майор из моих армейских будней: «А теперь, господа, вторая часть марлезонского былета…» Из нас тогда никто не знал, чего такое «марлезонский балет», возможно даже сам майор не знал, но после этих слов его обычно наступала полная ..опа. Начиналась суета, беготня и в итоге все упахивались в усмерть. В отделе лавина работы прекратилась вчера, причем внезапно. Я не понял даже сначала что же произошло. Тупо смотрю на стол, на монитор… и не знаю чего делать. Коллеги-то давно уже мучаются – одна ходит из угла в угол, другой храпит за компом. И занять-то их не знаю чем, да и времени не было – ситуации разруливал. И вот я присоединился к ним, когда «горячие» дела сделаны и можно делать задел на будущее. «Бывший» похоже окончательно смирился с участью, стал чаще засыпать на рабочем месте. Но сейчас-то оно удобное – можно на стол подпереться, а на старом месте он со стула падал два раза и даже кружку разбил. Нет, это ж надо представить. Сидим в кабинете, стучим по клавишам. Раздается храп. Смотрим – спит. Клонится на бок, клонится… пи..дык – грохнулся со стула. Поднимается, как ни в чем ни бывало, садится и снова на «боковую». Говорят, что это болезнь. Но быть может можно периодически ходить, развеиваться? На планерках частенько засыпает. Ужос. Иногда хочется их обоих послать куда подальше и отвечать только за себя.. мечта. Просто бесит, когда к общему делу по разному относятся. Ты стараешься, стараешься, а человек раз и абы как. И все – сбился весь механизм. Что стоит такая работа?

«Племянника завтра в армию провожаем. Выпускной пройдет и забирают, - делится со мной мой попутчик. И после паузы добавляет,- …сволочи».
Мы идем по высыхающему под утренним солнцем асфальту. Трава пахнет, птицы поют – начинается новый день. Я вспоминаю, что сам перед армией год отдыхал после школы. Ну не так, чтобы там на диване. Я работал. С институтом как-то не получилось. Не потому, что ума не хватило, а просто, как это часто у молодых бывает, не знал куда идти. А «лишь бы поступить» – не моя тема.
Без армии не был бы я таким, какой есть. И совершенно непонятно, как судьба обошлась бы со мной. Ведь, можно сказать, армия своего рода испытание, лишение каких-то благ, отрыв от привычной среды. А за лишениями всегда следует светлая полоса жизни. По крайней мере должна…
***
- Дивизион! ПОДЪЕМ!!! Тревога, тревога, тревога!!!
Одеяло от себя. Холодный пол. Серые портянки. Штаны, китель. Бегом на построение. Дежурный по роте уже гремит ключами у оружейной комнаты.
***
Два года… Тайга, колючая проволока по периметру. Ближайшее жилье в полста километрах.
***
- Эй ты! Принеси сигарету! БЫСТРО!!! Ты чего, не понял?!
Унижения, боль, падение, подъем, первое звание…
***
- Слышал, урюки сегодня ночью Большого порезали? Он отказался им водку привезти с офицерского городка, вот они его ножами ночью потыкали… Сволочи черножопые… Большой был моего призыва. Дырки то от ножей быстро зажили, а вот в душе…
***
Как-то сидел в бытовке – подшивал подворотничок, заходит молодой солдатик, видимо, только приехал. Поздоровался, я кивнул. Начал мне рассказывать, как его сослали из офицерского училища в войска за то, что он отбил у офицера жену… Еще много всякого наговорил. А я тем временем все пришил. Встаю, китель одеваю… Он хлоп – хлоп глазами на погоны. Подскакивает:
- Товарищ, старший сержант…
- Сиди, сиди,- говорю. – Рассказывай дальше, как корабли бороздят просторы мирового океана…
Потом выяснилось, что вся эта бравада - напускная. И убегал, и с жизнью пытался покончить. В конце концов перевели его от нас в другую часть.
Вообще за мою службу я троих горе-суицидников видел. Один хотел повеситься, второй бритвочками вены перерезать, третий наелся пуговиц с крючками и запил какой-то чистящей жидкостью.
Последний, можно сказать, жизнью мне обязан. Ему плохо стало – его в казарму отправили. А я как раз прогуливался по расположению. Гляжу – он как-то странно лежит с полуприоткрытыми глазами и подергивается. А сверху мухи летают. Я дежурного по роте позвал. Он – да ну его на х… Тогда дневальному – звони, мол, в медсанчасть. Он звонит, его тоже посылают. Звоню сам. «Чего, совсем охренели?!» Описываю симптомы. Быстро примчались. Перед тем, как в машину его погрузили – сердце два раза останавливалось… Тут-то и насмотрелся я как адреналин в сердце колят, как искусственное дыхание с массажем сердца делают. Стоим так с дежурным по роте, как и я – дембелем. Он зубочисткой мясо с зубов выковыривает: «Как думаешь, выживет?» Я, зевнув, отвечаю: «А хрен его знает…» Действительно, когда ты дембель… Когда за плечами столько всего… Человеческая жизнь, смерть… Как-то поровну. Что горе, что не горе – все равно…
Пацан выжил. Папка его приезжал. Правда признали, что с головой что-то не так и комиссовали. Многие там сломались. В армии. И спросите тех, кто служил – как они ногти на ногах подстригают. Важный, между прочим, момент. Когда ногти растут, в силу повседневной носки сапог, не в длину, а в высоту, приобретая двухмиллиметровую толщину… Память о тех годах на всю жизнь остается…
А потом домой. Вот и дверь дома, что два года не видел. Родители, слезы, застолье… И настоящая жизнь, которую теперь можно вдыхать полной грудью, словно на два года задерживал дыхание… Я дома-а-аааааааа!!!
С удивлением смотрит сосед, который до армии меня пару раз отматерил просто так, как я теперь ему откровенно даю понять, что он попутал берега. Девчонки по-другому смотрят. Ну и я на них… соответственно:) Теперь я ПОЧУВСТВОВАЛ, что такое ЖИЗНЬ и свобода…

Вот и привыкаю уже к своему новому облику начальника.
Октябрь 2008-го – неожиданное повышение, «бывший» в шоке и уходит на больничный. Руководство решает его уволить.
Конец ноября. «Бывший» выходит с больничного и продолжает работать. Тяжелая пора – руководить теми, кто всегда считал тебя неспособным к роли руководителя.
Начало 2009 года. Наступление кризис а… В целом на фабрике ситуация обостряется и заставляет нас сплотиться. Мой босс помогает освоить «штурвал» начальника.
Конец июня 2009-го. Непонятная ситуация с «бывшим». То ли его уволят, то ли нет… Я не знаю и никто мне сказать не может. Все ожидают «черную осень» 2009-го. Мы также шутим, смеемся… Правда все равно ощущается закрытость и себенаумие «бывшего». Стараюсь уважительно к нему относиться. Сквозь пальцы гляжу, как он откровенно спит за рабочим столом, делая вид, что что-то читает, периодически просыпаясь от собственного храпа. Помню, когда «бывший» не был «бывшим», мы находились в другом помещении. Кстати, уже тогда начался мой странный рост, на который мало кто обратил внимание. Мне дали отдельный кабинет… Тогда практически все начали странно на меня смотреть, подозревая – что-то не так! А я размышлял о том, как было бы хорошо вообще от них отделиться – у меня просто было очень много других обязанностей, требовавших самостоятельных решений. Уже несколько лет, как документально я был выведен из подчинения начальника отдела. Впрочем, как-то я рассказывал об этом «бывшему». Был период, когда ни с того, ни с сего он предложил мне съездить на обед. И повелось иногда обедать у него. «Он просто так ничего не делает»,- как-то сказал один мой знакомый. И я это ощущал, но не мог отказать слишком вежливому приглашению. Когда же я нашел в себе силы отказаться, то «бывший» начал привозить «презенты» с дачи – вроде как все равно выкидывать… Ну а тут – кабинет, новые полномочия… И презенты и приглашения прекратились. Подозревал ли он смену власти? Как и я – нет. Моя цель была – просто отделиться, поскольку свою работу я любил и делал хорошо, а они, на мой взгляд, откровенно лодырничали. Поворотным моментом моего отношения к «бывшему» стало то, что он в очень ответственный период бросил отдел и уехал в запланированное недельное путешествие. Так поступить мог только человек, которому плевать на свое дело… Притом одна сотрудница была на больничном, другая тоже не в лучшем положении… И на тебе – захотел и поехал. «Спасибо, что отпускаете»,- заявил он перед тем, как уйти. Хотя никто и слова не сказал. «Да пошел ты…», - подумали все. Точнее я и уставшая сотрудница. И он ушел…