"Ты серый снег смахнешь с лица, ты улыбнешься легко и скажешь: "Верно. Но имейте в виду: Где Ваши штатные герои не покинут окоп - мои солдаты не сгибаясь пройдут"...

Сегодня думала об этом после семинара по медицине, возвращаясь с рюкзаком по пустынной улице, почти походкой моряка - от счастья. Это лучшая жизнь - когда так проходят дни. Не мимо, а вместе, в течении. О, как я устала. И насколько меня стало больше. Дай кому-то идею, и она удвоится. Да.
Я в турклубе. В турклубе хорошо.
А завтра новый рабочий день.
Правда, найти надо будет таки место с тёплой атмосферой. Греться и оживать после работы. У меня сейчас, конечно, мегабонус есть: возможность брать и кидать всё, что не нравится. Ну, с объяснениями и реверансами.
А всё-таки хочется работать вовсю, а для этого надо и отдыхать.
Скорее всего это будет что-нибудь КСПшное. Шире, музыкальное. Такое, чтобы можно было попеть добрых песен. и вообще.

Что-то мне мешало туда писать. Наверное, то, что вот сейчас я реально много делаю и очень волнуюсь за течение и исходы всех этих "спасработ". И поэтому писать об этом огромной толпе народа, пусть и прекраснейших людей! - сложно и не хочется совсем. Выделила из всего группу "друзей", по какому принципу - сама понять не могу; буду писать им обо всём, что сейчас происходит в жизни. Потому что всё-таки потребность рассказывать есть, хотя бы чтобы самой понимать всё лучше.
Получилось три уровня - "друзья", которым можно рассказать всё, и "полудрузья", плавно переходящие в "незнакомых друзей", с которыми хочется делиться только "краткими итогами": пришёл, увидел, наладил/построил/ну или победил.
В эту вторую группу попали и все мои "гуру", которых я очень ценю.. и которым вряд ли может быть интересна "кухня" наших процессов. Хотя не рискну что-то утверждать.
То, что меня удивило и позабавило - некоторых точно незнакомых людей, да к тому же почти "гуру", упорно хотелось записать в "друзья". Хотя в жизни мы виделись всего пару раз... Ну, вот настолько хорошо виделись.

Забавно: я по привычке, насколько могу, отслеживаю всё, что со мной происходит, "внутренние процессы". И вот сейчас маятник качнулся в сторону "делать, нельзя думать". И сразу оказались на одной волне с теми, для кого это тоже верно.
А мыслящие посмеиваются.
А потом другие будут удивляться, а с мыслящими пойдём в работу.

Просто сейчас я, условно говоря сенсорик, сижу в удивительном скоплении условно говоря интуитов, почти оторванных от жизни (их держит только работа, в которой они, правда, достигли значительных высот). И им совершенно пофиг, что в доме, скажем, месяцами течёт какой-нибудь кран, или обои от стены отстали, или дети третий час в телевизоре... Заметили - и сразу ушли от этого, заметили - и ушли в свои "высшие материи". А мне либо тоже уходить, либо разобраться, а потом со спокойной душой ломить куда заблагорассудится.
Опять разложила всё по разным полочкам. Нет, это только часть правды! К тому же я получаюсь какой-то очень хорошей. На самом деле всё то, что нужно здесь, делается весьма неспешно. Зато у меня теперь, слава Бегу, есть огромный воздушный змей, который приподнял над землёй - и видно дальше. Я не буду гадательствовать о нём; пока есть - хорошо, а если как что вдруг - поищем другого. Сопсна сейчас я других и ищу, на всякий случай. Готовлю страховку.
А теперь пора бежать. К нему. Воскресенье обещает быть весёлым.

Нет, тут я собираюсь продолжать писать всякую ерунду.
Нужно же место для ерунды!
А жужи предельно серьёзны.

Я сижу там с нитью воздушного змея в руках. И думаю. А змей реет высоко в небе, как флаг победы, яркий, переливается, светится.
Я сижу там и вижу след, красивый, как музыка; отзвук ощущения.
Я вспоминаю всё.
Мой синий вел так попрощался со мной.
Так попрощались со мной зелики и ушли.
Но вот там ещё сидит странная фигура, угловатая; улыбчивый кто-то со взглядом ласковым.

То был хороший слёт. А я уже почти забыла. Как тогда мы шли на байдарке, я потеряла очки и ходила потом, как крот, как Ал всё-таки приехал и за два часа извёл меня совсем,
как на ночь глядя вдруг на поляну приехал Лес!! :) И какой это был подарок, и как я была невероятно счастлива...
А потом оказалось, что там был ещё Дин, который самозабвенно пел вместе со всеми.
И ночью было тепло, хотя обычно я мёрзла на этом слёте. А утром Дин вытащил меня из палатки, потому что обещал, только чтобы сказать, что мы обязательно ещё встретимся...
А потом мы с Лесом проплыли ЭтуШтуку, и он остался до вечера, и это было странно, непривычно, но, в общем, хорошо.
Бесстрашие.

А в этом году я туда больше не поеду: это невыносимо.
Хотя кто его знает...
Может быть, только чтобы с Дином и Олей встретиться. И отшлёпать Мужандрея веслом.
Да! Отшлёпать его! Негодник. И настучать ему по ушам!
И посмотреть на Дина.
Если только моё новое крышесносное увлечение не выпьет всё время.

поблёкло и отошло...

А теперь мне надо срочно научиться не обижаться. Ни на что и никогда. И не грустить, из седла это выбивает первосортно.

Соревнования - форевер! В клубе в январе победила в одном - до сих пор народ поглядывает одобрительно. А на Азимуте этот жуткий провал случился почти три недели назад - и болит и саднит до сих пор, хотя давно прошли нога и царапина. Ещё бы! Хотя какой там жуткий провал. Просто недосмотрела, недопоняла, перенадеялась. Бывает, особенно с непривычки.
Обидно другое: потерялся человек, которого можно было называть другом. У меня пока (?) друзей мало, и каждое "нашла" - огромное счастье, а каждая потеря - невосполнимая.
И вечно тянет "записать в друзья" ка...
Обрыв связи.

поблёкло и отошло...

А теперь мне надо срочно научиться не обижаться. Ни на что и никогда. И не грустить, из седла это выбивает первосортно.

Соревнования - форевер! В клубе в январе победила в одном - до сих пор народ поглядывает одобрительно. А на Азимуте этот жуткий провал случился почти три недели назад - и болит и саднит до сих пор, хотя давно прошли нога и царапина. Ещё бы! Хотя какой там жуткий провал. Просто недосмотрела, недопоняла, перенадеялась. Бывает, особенно с непривычки.
Обидно другое: потерялся человек, которого можно было называть другом. У меня пока (?) друзей мало, и каждое "нашла" - огромное счастье, а каждая потеря - невосполнимая.
И вечно тянет "записать в друзья" какое-нибудь удивительное существо, у которого нос по ветру. А потом расходимся, аки корабли в море, теряемся на годы, если не навсегда. Всё, привет!
Привет. А теперь вспомню другую сторону. Что его есть кому любить, а меня - увы. Что когда что-то с ним не так, к нему приходят друзья. А ко мне вряд ли кто-то придёт. Вряд ли кто-то вообще о чём-то узнает. :) Я предпочитаю писать о хорошем, о весёлом.
К тому же говорят, что много жалеть себя не следует. Но я вот на этом самом Азимуте обнаружила в себе так много обиженной девчонки... Игнорировать пробовала, отчитывать пробовала, осталось последнее - пожалеть и приласкать. Как, кстати, сделал бы, наверное, этот самый человек, если бы для меня был ещё здесь.

Надо знать свой шесток. Угу.
Надо научиться, теряя что-то, спокойно уходить дальше.
Этот воздушный шарик не вернётся, девочка, он улетел. Видишь? во-он та точка.

А скоро буду удивляться, как вообще могла переживать из-за такой чепухи. :) Да и не переживаю я вовсе. Просто нужен был повод прогруститься как следует перед новым весёлым днём. И из этого получилась отменная грустинка.

Тупнятина! Пробуем новый способ: выгрустить всё начисто!

Три дня подряд ходить около рюкзака и не решаться его собрать!
Ехать или не ехать...
На днях провернула 2 забавных фокуса, отклик на которые ожидается в сентябре.
Вот только что летел, горел, мечтал и планировал - но вдруг упал, угас, планы недействительны, мечты скрылись в тумане. Не мои ведь это были планы! Теперь уже не мои. Потому что я уже не тот.
Значит, надо быть тем. Надо, сумев повысить свой уровень, подбирать жизнь сообразно ему! Недаром говорят: думай как богатые и таким станешь. Может, это и не совсем верно.
Но у тебя должно быть всё готово, ты должен в новое состояние приходить, как к себе домой!
Неправильная акклиматизация, да. Поднять на новый уровень нужно всё.
И дать себе понять, что это именно то.
Чтобы не стать у полкруга.

А как, что и куда? Думай.
За кого-то это делают другие, сам мир, а ты сиди и считай. Или иди в мир, чтобы он всё сделал, но не грусти тогда, если что-то пойдёт не так.

А ещё я нашла в вас общую черту; вы стремитесь разгореться мгновенно. Но весь вопрос в том, из чего ты состоишь. Если из неведомой химии - можешь вспыхнуть, как петарда (ненадолго!).
А если ты, скажем, простая еловая шишка, то, чтобы ты загорелась, нужно запалить костёр и бросить тебя туда - иначе в лучшем случае ты будешь тихо тлеть.
Или заставить тебя сгорать изнутри.

Костёр загорается медленно, особенно под дождём. Медленно загораются некачественные дрова.
Что есть что - посчитай для себя; увидишь, что нужно делать.

Благодаря этой и другим картинкам я теперь тоже знаю, что нужно делать.

Вперёд, вперёд!

P.S. Стала такой, почувствовала, прониклась -
и дальше, дальше!

Блин! Зашибись! Это же просто!

Они кайфуют от любви и создают энергию за счёт своей влюблённости в Дело Любви (такова их сущность).
Они любят его, и он получает их энергию.
Он отдаёт их энергию своему делу - [вырезано тем, кто шифруется],
а я пришла на запах энергии, отдаваемой делу, просто-напросто.
Тооо ееесть...
э, нет. Потомууу чтооо... боюсь создавать свою энергию напрямик через любовь по причине наличия негативного опыта.
И хочу создавать её через дело, и ищу такое дело, которое будет максимально соответствовать этой задаче.
Ар - да, но не всё.
Вторая составляющая - сц., п. и ст.
Подумай в этом направлении, может кое-что найтись!

..А, да. Их влюблённость в Дело Любви возникает из энергетического тычка, который происходит.. инстинкты там или что ещё; здесь можно тоже порыться.
Значит, у настоящего дела должны быть (для моего случая) две вещи: 1) активное действие на повышение восприимчивости к этому самому dana,
2) собственно dana.
3) и всё это должно идти плавно по нарастающей, чтобы не напугать и не отвратить.

Примитивно и наверняка под завязку забито ошибками, но вопрос любопытен. Хе-хе.
А теперь из теории в практику - ап!

Да, наша литература - это область мерцающих огней, которые иногда даже не различишь на фото или в фильме; то самое место, где "ты его не видишь?.. а он еееесть". Может быть, в том и фишка, чтобы и в фильме научиться видеть.
"Главное, чтобы было интересно," - АБ. Да! Но я чувствую, что если сейчас пойду "по велению сердца", то унесёт же ведь!.. Унесёт!.. И стихами буду говорить, и снова исписывать целые листы в поездах куда-нибудь, - а слушать и не переставала. Лежат на полке книги, которые обязательно надо прочесть - одну сейчас,другую завтра, и непременно думать над ними - только так что-нибудь станет твоим.
Мне казалось раньше, что физики-математики куда умнее и вообще лучше "всяких гуманитериев" -да, было такое. Может быть, это и правда так.
Но теперь я вижу, как высоко способен подняться тот, кто работает этим и живёт этим, независимо от области.
И вот тут-то я вспоминаю, что тянуло, и влекло, и давало силы. И что дальше?..
Какая странная глубина открывалась всегда, стоило в неё заглянуть.
Впереди - миры. И я наверняка потом найду их же, описанных математическими терминами. Разными путями - на те же горные вершины... Опасное сравнение.
Сейчас мои мысли подобны этому окошку - написанное забывается, уходит сразу, остаётся неясный образ.
А нужна ясность - как тогда, когда можно было откатать длиннющий рассказище с множеством разворотов сюжета (просто для удовольствия) - и в конце хорошо помнить каждый из них и то, что было в начале.

Верлибры.

Они просто так живут, им так жить интереснее. И мне интереснее, в сотни раз!

оборвано

Да, всё же есть что-то в том, чтобы читать классиков. От прочтённой книги волна свежести поднялась в душе, ясностью накрыло - но при этом чувствуется что-то пришедшее-новое. "Здесь я уже думаю, как он, как его герои". Вот это да!
Здесь хочу писать его языком и смотреть на мир так, как он.
Мы меняемся, становимся обидчивы, кусаем друг друга. Больно, но лето - для этого время. Сейчас время учиться, не боясь погибнуть от холода, смело касаться жизни, не страшиться острых шипов.
А время тёплого, ласкового огня придёт позже, когда ночи станут холоднее; и мы станем осторожнее, будем тише скользить сквозь прозрачный воздух аллей вечерами, вместо того, чтобы, как сейчас, носиться.
И тогда я приду к тебе, огонь, и буду дышать теплом, а ты будешь щёлкать палками, пускать в глаза едкий дым, слегка пахнущий травами и осенью. И мы.. да, мы будем сидеть тихо рядом (с тобой) - и бояться спугнуть тишину, почти как в старых сказках.

Что? Что?
Уходи. Это неправда.

Так много мыслей, что кажется странным вырвать что-то и посадить сюда.

Много кинул из-за одного, кинул одно, схватил многое, из многого выделил очередное одно - и снова всё по кругу.

1. Очень хороший и талантливый человечек. Случайный факт. который мне вспомнился, произошел без меня. Я отлучился на два дня и ты успела на Петтяярве построить плот и напугать весь лагерь своим плаванием по водным гладям Карельского перешейка.
Желаю тебе построить большой и крепкий плот:)) не забудь захватить меня с собой:)))
2. Песня - "Охота на волков", книга - "Алиса в стране чудес", фильм - "Ох уж эта Настя"
3. Всегда буду помнить их улыбки...
4.Первое впечатление - ко мне в руки попал маленький волчонок: огрызается, рычит, шипит... Волчонок-одиночка... Отрывается от стаи. уединяется... Я подумал - надо еще больше окружить этого волчонка нашей любовью...
Ошибся:))) Не волчонок это был... А Гадкий Утенок, превратившийся со временем в Прекрасного Лебедя:))) Так держать
5. ГДЕ РАССКАЗЫ???
6. Цвет луговых колокольчиков, запах походного костра:)))

А хорошо - тем, у кого мечта цельная?..

У меня, кажется, мечта разбросана кусочками по миру, цветными осколками, за которыми приходится иногда нырять в глухомань и в грязь, а иногда возноситься в сияющие выси. Она снова живёт - тихим ветерком, а когда-то это был грозный ветер, уносящий всё лишнее.
И усиливается - посвистывает где-то, несёт уже пылинки - радости, новых стремлений.
"Мечта не должна быть достижимой" - сказал назидательно брат, строго, но верно. Она будет играть со мной в прятки всю мою жизнь, а когда настанет пора закончить игру, сядет у изголовья - и...
я потянусь к ней дрожащими пальцами, со счастливой улыбкой - ты почти уже со мной! - этой усталой рукой, которая столько хорошего - хорошего! (как?!) - сделала в жизни, и мы устроим минутку тишины.

Но - но! -
я не хочу столько жить.
Зачем?
Это начинает проявляться где-то на горизонте, не совсем понятно, но оно уже, кажется, есть.
Пока не хочу. Надо ещё разгоняться. Надо ещё стать чище и выше.
Говорят, что юность - время чистоты и скорости. А ведь, глядя на многих сверстников, этого не скажешь. Они как будто сразу махнули в средний возраст.
Есть и уникумы. Эти наоборот из среднего возраста отправились к нам, чтобы жить и радоваться всему. А есть ещё такие, которые ещё не отправились, но могут и должны. Потому что либо к нам, либо... Ну да не будем о плохом.

Походим, поищем.

Сейчас надо действительно жить так,как будто каждый день - последний. И - так, как будто это - не обман, а правда.
Звучит обманом. Когда же уже?!..

Нет энергии в такой жизни. Не бежится, не летится. Как живут больные?..

На одном ма-а-аленьком кусочке "ты мне нужен" проходишь мили и сворачиваешь горы.
Без оглядки, без странной черты этого места, в котором я сейчас, - разгромно критиковать себя самого и всё собой созданное. Чтобы не оставить места и возможности делать это другим.

оборвано

В тумане ольховый лес.
Глухо в лесу, тихо.
А я бегу – боюсь опоздать на утренний клев.
«Тии-вить, – слышится слева, – тии-вить».
«Почин! – думаю я на бегу. – Ну сейчас начнется!»
«Пуль,
пуль,
пуль,
пуль,
пуль!»
Пулькает! Здорово пулькает!
«Клы,
клы,
клы,
клы,
клы!»
Клыкает! Во как клыкает!
«Плен,
плен,
плен,
плен,
плен!»
Пленкает! Неплохо пленкает! Умеет!
Некогда мне, некогда, я бегу – боюсь опоздать на утренний клев.
Когда я пробегаю мимо певца, который спрятался в средине ольхи, он замолкает на миг, но тут же начинает разгоняться: «Тии-вить».
И летят мне вдогонку соловьиные колена и кольца:
пульканье,
клыканье,
пленьканье,
дробь,
раскат,
колокольца,
летний громок
и юлиная стукотня.
А я бегу, бегу – не опоздать бы на утренний клев.
А впереди уж встречает новый соловей.
Быстро приближаюсь к нему и слышу затихающего певца сзади и нового, свежего, сочного, – впереди.
Да что же это – голова кругом!
Впереди – пульканье.
Сзади – клыканье!
Впереди – дробь.
Сзади – раскат!
А где-то там, совсем-совсем впереди, – третий соловей, до которого я еще не добежал.
«Чулки! Чулки! – поет он. – Где вы? Где вы?»
Пока доберусь до озера, соловьи передают меня из рук в руки.
А черемуха-то цветет, осыпается на черную дорогу, ворочаются в озере язи, бьют в прибрежной траве зеленовато-рябые щуки.
Вытаскиваю из кустов лодку и – быстро к шестам, вколоченным в дно озера. А новый певец, приозерный уже
пулькает-булькает,
клыкает-клокает,
пленькает-плинькает
да вдруг как рассыплет по поверхности озера сразу с полтысячи бус! Так холодом и ошпарит.
А я-то леща тащу.
Боком-боком-боком, разинув розовый рот, выпучив придонный глаз, идет лещище к лодке.
А за спиною – снова разом по воде с полтысячи бус!
Ну и соловей!
Я зову его Хрустальный Горошек.

В этом году уехать на Камчатку поездом! В следующем - вернуться обратно!

"И не говори потом, что не знал!"

Близко. Так близко.

Разговор в детском саду с неким братишкой.
- Это твоя мама?
- Нет.
- Сестра?
- Нет; это моя альпинистка!