Я студентка Самарского Государственного Педагогического Университета) Теперь...
Правда сегодня я поняла что у меня дикое отвращение к университетам...всем.

Лето заканчивается а я ничего в принципе и не сделала, кроме того как сменила место учебы и поработала слегка...

Все возвращается на круги своя...Скоро начнется КВН, суровые будни, репетиции,а еще и учеба...плюс работа...да уж. Я так хочу, чтобы лето не кончалось)
Блин...ну вот последняя надежда на хорошие выходные - это возможный приезд кирилла в Самару...но что то мне кажется после последнего визита он не торопится повторять свой подвиг)) Ну ничего...
Сегодня приехала Ира,а это значит что завтра (то есть уже сегодня) в 15 00 мы должны быть на Дне, нашей обычной компанией...так что мне пора спать...а то просплю все веселье...)


Завтра все расскажу и покажу (если Алиса фотик не забудет))

Зачем я веду этот дневник? Чтобы однажды сесть и перечитать его...
Я буду сидеть и вспоминать все это...хорошее и плохое...буду понимаь как я повзрослела, а может и постарела)

Иногда мне хочется писать каждый час, иногда 3 месяца я сюда вообще не захожу...

Вот сейчас я хочу писать обо всем...обо всем что чувствую и что хочу сказать...

и никто меня не остановит...)

Раз решили жить!ЗНАЧИТ НАДО ЖИТЬ!

Мне стало легче...дневник конечно в убогом виде...зато веселенький...)

позитивный я б сказала...)

в жизни всегда должно быть место для позитива...

Не понимаю я, как это так?! Как люди могут быть настолько серьезными?!
Надо смеяться над собой...без этого никак...
Да, иногда я перебарщиваю...но даже уфимцы ко мне привыкли...даже они нормально относятся к моим выходкам.
Кто то говорит что мне надо быть серьезнее... Для чего? Для карьеры? Возможно..но я думаю это придет позже...
Мама постоянно говорит что ее задолбали мои бесконечные любови.Каждый день у Алины новый ухажер, а нужен один, серьезный...говорит мама. КОМУ нужен?! Мне например не нужен пока совершенно. Да и о каких серьезных отношениях може идти речь, если я слишком люблю тусить, стебаться, креативить, я фрик. и все.
А сколько девушек считают меня дурой...господи...безумное количество...почти все кроме тех,с кем я близко общаюсь или тех кто ко мне привык (гимназистки например).
А сколько конфликтов с учителями у меня из-за этого было.
Все хотят видеть во мне обычную девушку. А я не могу так...Я не могу выкладывать в альбом красивые фотки. альбом не альбом если там нет Алины с раскрашенным ипплом.
В общем, я люблю стеб над собой и над жизнью. Почему если жизнь смеется над нами, мне нельзя иногда посмеяться над ней. Нельзя ко всему относиться серьезно. Смейтесь чаще. Жить станет легче...)
Так к чему я все это?... Ах, да... Нет,я не дура...)

Сегодня мне написал один человек, и мне вдруг стало так стыдно...)
правда...очень) как я себя вела отвратительно... стыдно блин...ну да ладно..
договорились увидеться. до встречи) я исправлюсь)

Пережить можно все, кроме собственной смерти...не могу сказать что я пережила эту трагедию..но честно...становится легче...
Смотрю олимпиаду целыми днями и пока не сильно чсато выхожу гулять...настроение не то.
Все мои друзья разъехались... Лиза уехала на год в Англию, Оля переехала в Питер...
Нет, конечно у меня остались здесь близкие люди, но мне так не хватает моих девчонок...(((

Пи Си.Надо жить нам дальше. Наташ, отвечаю на твой вопрос в аське...БУДЕМ! Мы будем жить дальше. Точно. На зло всем и вся. Ради себя и ради Семы.
Начнем...

А знаете почему я так много пишу сейчас здесь??? Потому что дневник - единственный кто может меня выслушать и кому я могу все рассказать... все свои мыли по поводу случившегося...потому что больше это никому не надо.
Многие мои друзья меня не понимают и просто говорят фразы по типу " Надо жить дальше". Я согласна, надо... Но дайте мне пережить, или хотя бы осознать...
Возможно скоро я перестану писать мрачные рассказы и снова стану писать шутки...
Возможно скоро я сменю черные джинсы на цветную юбку...
Возможно скоро я буду снова всех подбадривать и поддерживать, поднимать настроение и веселить...
Но не сейчас..сейчас мне нужна ваша поддержка...Или хотя бы понимание...
Сейчас я напоминаю себе половую тряпку. Надо собрать себя и снова начать жить...
У нас начинается новая жизнь... С абсолютно новыми взглядами и мыслями.
Но только дайте мне время. Я соберусь. Точно соберусь. Я знаю что Семен бы тоже собрался.
Да, кстати, меня уволили с работы... за прогулы... правильно...с понедельника не могу заставить себя пойти на работу... точно тряпка...
Я хочу попробовать насладиться остатками лета. Но что то мне как то не до наслаждений...
Ну помогите кто нибудь...ну вытащите меня из этого состояния...!
[359x480]

[359x480]
Когда то же должно стать легче??? Когда то же мы должны поверить в это...

Или нет?

Почему мы до сих пор говорим о Семке, как о живом...? Не верим и не хотим верить...я до сих пор слышу его смех...

Временами мне удается отгонять пессимистичные мысли от себя... но обязательно что то напомнит...

Мама сегодня вспоминала как мы с Семкой танцевали в паре бальные танцы) Все кто знают Семку, знают насколько это было бесполезно учить его танцевать... Мы были самой неуклюжей парой...) Зато так старались...

А на поминках мы разговаривали с Ниной Александровной (мамой Семена)...она стояла, улыбалась и вспоминала какие то смешные моменты из Семиной жизни... смеялись) Она приглашала нас в гости... Когда общалась с нами пыталась выглядеть жизнерадостно...
Но все поминки она горько плакала...и мы плакали... Столько хорошего было сказано о Семе... А что теперь осталось маме в память о Семене? Огромная папка с дипломами и игрушка жираф, на этикетке которого написано (жираф Семен) - любимая игрушка в доме... всегда, а теперь уж и подавно.
Дамский угодник как сказала на поминках Нина Павловна...Да, Сема был таким...влюбчивым и безумно обаятельным...
Мама сегодня призналась что все время подозревала что я к Семке неравнодушна, и что она просто не хотела мне об этом говорить...) Да и против она ничего не имела...всегда очень любила Сему. И папа любил.Такой уж Сема был человек, его невозможно было не любить...
Я сейчас постоянно думаю о нем....меня не покидают мыли начинающиеся со слов, "а что,если бы?"... а что если бы Семен не поступил в МГУ? А что если бы он не поехал в Туапсе, а остался в Самаре? Мда...вот она судьба... Все могло бы быть по другому...
Сема теперь ангел. Это точно. И как сказал мама Ромы Глазкова " Я надеюсь Семен будет теперь оберегать наших детей...своих друзей". Его гибель заставила нас о многом задуматься... Мы все повзрослели. Точно. Семен научил нас ценить жизнь и каждый миг нашей жизни. Мы учимся на чужих ошибках...жаль что на Семиных... Хотя какая это ошибка?! Это несчастный случай...
Когда я узнала об обстоятельствах Семиной гибели, я сразу же вспомнила наш отдых в Севастополе в 2007 году... Мы с мальчишками из гимназии прыгали со скал...метров 15-20 наверное... И когда я собиралась прыгать, меня за руку держал Андрей. В последний момент я понимаю что не прыгну сейчас, а Андрей думает что я прыгну, поэтому подталкивает меня слегка, а я вопреки его ожиданиям не отпускаю его руку, а еще крепче сжимаю... В результате мы оба на доли секунды зависли над пропастью... И если бы не чудо, и мы бы все таки упали... то вряд ли кто то из нас с ним остался в живых... Сейчас когда я вспоминаю этот случай, меня охватывает ужас... Как можно так рисковать собственной жизнью?! Все мы думаем что мы бессмертны... поэтому и большинство несчастных случаев происходит с очень молодыми людьми, которые еще не понимают насколько жизнь хрупка...
И сейчас я задаюсь вопросом...вес это понимание пришло к нам только после Сёминой гибели...неужели это стоило его жизни?! Почему его также не спасло чудо, которое когда то спасло нас...?

Сегодня он должен был вернуться из Туапсе...живым и здоровым...

[604x453]
Совершила сейчас самый глупый поступок...
Только сегодня стала ПЧ его дневника на Ли ру... в надежде что он меня добавит в список друзей...

Вряд ли он это сделает...потому что погиб 8 дней назад...


Почему я до сих пор верю что он жив???

П.С. немного о похоронах...
"Самое странное, как только все цветы и венки поставили, был мощный порыв ветра и всё снесло и портрет облило водой. это при 30 градусной жаре и отсутствии ветра весь день... я в шоке. может это душа?" Наташа
Мы все были в шоке в тот момент...но никто не решил озвучить свои мысли вслух...просто дело в том что произошло это как раз тогда когда мы положили последний цветок на могилу...и это был ЕДИНСТВЕННЫЙ порыв ветра за весь день...который смел с могилы все венки и все цветы...наверное потому что Сема не хотел умирать...и что то пытался нам сказать...прости Сем, если не поняли...

После двух бессонных ночей и трех ужасных дней я пришла домой и отрубилась...
на 16 часов я выпала из жизни, разбудил меня звонок с работы...
Сейчас я пытаюсь отогнать мрачные мысли подальше и как то пережить случившееся...
Потихоньку все встает на свои места... но до выздоровления нам всем еще очень далеко...душа болит...

А тем временем страдает психика...нервы на пределе...сколько я истерик устроила за последние 1,5 дня... И ведь не объяснишь кондуктору в трамвае, почему ты орешь на него благим матом за сдачу в 10тикопеечном виде...

Но сегодня кстати голова встает потихоньку на место...спасибо сну. Я пытаюсь продолжать нормально жить...но из головы не выходит Семина мама...

Завтра 9й дней...я не уверена что меня хватит на то чтобы пойти на поминки..но я вспомнила что на похоронах Семина мама подошла ко мне и попросила придти...потому что мы ее единственная связь с Семкой...
ЕЕ горе я конечно не могу понять...это сильнее меня...но мама у Семы потрясающе сильная женщина и я верю что она все выдержит и переживет...у женщины, которая воспитала такого сына как Сема все должно быть хорошо...

И все таки из головы не выходят обстоятельства смерти...слишком много неувязок...
И меня сейчас волнует 1 вопрос... как его друзья до сих пор могут нежиться в лучах солнца города Туапсе?! Это находится за пределами моего понимания...

Держимся ребята, мы должны держаться!!!!
[360x480]

[604x453]
Нет сил писать...нет слов чтобы описать...все будет позже...а щас...в душе пустота...

безумно жаль...

все потом...а пока...пить...пить...пока плохо не станет...хотя хуже уже некуда...

нервы на пределе...какждый шорох пугает...

Сема - нелепый и смешной...
я не верю что это правда...мы тебя очень любим...
Господи...

Фотография называется "В этом весь Сёма")

[604x453]

"Я помню как он однажды уравнение решал... решал решал, в итоге сдался. говорит что оно не решается. а потом оказалось что он "1" написал очень похоже на "с". и с этого места он решал уравнение уже с 2мя переменными и ведь даже не заметил, пока проверять не начал..." - Кофа пишет про Сему...в этом весь наш Сема...

не могу осознать что его больше с нами нет...хочется заорать во всю глотку "Сема, миленький, вернись!!!! СЕМА!!!!"...но к сожалению я осознаю что он не вернется...

как же плохо...безумно...надо пережить завтра...
Мы должны проплакаться, прорыдаться...и отпустить...ему так будет легче...но отпустить не значит забыть...

Мы завтра должны быть такими же сильными как Сёма...
[359x480]

Чтобы подумать,он брал листок,ручку и начинал писать километровые химические формулы..в этот момент никто и ничто не могло ему помешать сосредоточиться..он был чудаковато гениален,но эта его чудаковатость не мешала ему легко и непринужденно общаться с нами...
Вспоминаются все мелочи...каждая деталь...
Я помню как первый раз ушла из дома на ночь...без спроса...просто ушла...в гости к Сёме...мы тогда собрались самой потрясающей компанией...веселились и смеялись - это было еще в школе...
Он всегда был каким то...нелепым что ли, смешным и действительно чудаковатым. Милым...и ни разу в жизни я ни подумала о нем плохо.
А наша любовь..в 7м классе) Такая детская...но такая искренняя. Первый парень, первая ревность, первая любовь...
Никто не мог отучить Сему грызть ручки...создавалось впечатление что он грыз их пачками...от того наверное и почерк у него был такой...особенный и бесконечно любимый... Помню дома проверяла диктанты и постоянно злилась на Семкин почерк...зато оценки ему точно завышала)))
Он был такой... большой гениальный ребенок...
Непосредственный, в чем то наивный, бесконечно добрый и открытый...Всеми любимый...
Кто бы мог подумать что наш последний разговор...о его преподе по фамилии Лось будет действительно последним...
Я не верю что больше никогда не увижу его, не услышу его заразительный смех,
не поугараю с ним над нашими письмами, мы больше никогда не будем вспоминать наши школьные годы...за 11 лет знакомства 1 фотография общая, где мы вдвоем...
Потому что мы все думали что мы молодые, вся жизнь впереди... еще пообщаемся, и на свадьбе друг у друга погуляем...
Смотрю на его аватарку и ничего не понимаю. Люблю. Его невозможно не любить.
Он такой... он из тех людей, которые не могут обидеть...
А еще...сегодня я подумала что он был бы самым потрясающим мужем...и отцом...
Он столько всего не успел... он столько всего мог...
Я только сейчас начинаю понимать как тяжело терять человека которого знаешь всю сознательную жизнь...
Почему именно жизнь этого человека, о котором даже при жизни я не слышала ни ОДНОГО плохого слова закончилась такой нелепой трагедией?!

завтра похороны... это уже 6й день... я боюсь...мы все боимся...мы все любим и помним...

"Я думал, что Сёмы не умирают...оказывается умирают все..."
[604x453]

Блестящие успехи в учебе, 100 баллов по химии...МГУ...

Куча друзей, знакомых...все его любили...

Интересный собеседник, отличный друг...

Жизнелюбивый человек с самым заразительным смехом....

Человек, чей почерк я никогда не могла разобрать....)

Лидер, непревзойденный...

Мой одноклассник...11 лет мы знакомы...

Моя первая любовь...

Самый жизнерадостный и добрый человек...

погиб...

мы тебя любим, Сёма...
[604x453]

урод блин!но это не главное...

главное что к нам приехали уфимцы)))тусня)))) они успели правда побывать только на дне...но зато им оттуда не хотелось уходить))
а вот когда они приехали во второй раз...было хуже...наш маршрут был примерно таким моя работа-Царевщина-Старосемейкино-Тольятти-Самара...причем в Тольятти мы попали чисто по ошибке...не в ту сторону поехали)
Несмотря на то что я натворила много глупостей, мы здорово потусили...терь собираюсь в Уфу)Ждите)))

И наконец то ты мой)))
Ты и все кого я хочу видеть рядом...и кого не хочу - тоже почему то рядом...

а может все это ненадолго? может... но мне щас так на это плевать, потому тчо мне щас хорошо)))

жаль что вас слишком много а я одна))красивая и безумно классная) :-*

люблю люблю люблю...

П.м.С. ни черта не понимаю...как все может так быстро меняться?! о_О?!

и все таки ее отчислили...ее - самую позитивную и добрую,умную, но страшно ленивую, увлекающуюся и интересную, любящую и любимую...красивую, ранимую, обаятельную... вспыльчивую, но не обидчивую... нашу Ирку отчислили... и теперь она возможно уедет жить в Нижневартовск...надеюсь что нет...ой как я надеюсь на это...

Я думаю что все обойдется...но знай, я рядом! Мы все вместе...и мы че нибудь придумаем... не отдадим тебя...

п.с. Дура ты, Танюш...вапще тя не понимаю...
п.с.2 А тебя я все таки не простила...особенно щас(((жаль...

6 дней (с перерывом на 1 денек) я жила за Волгой... уезжала тока 1 раз на ЕГЭ, потусила за всю херню...

в результате...обгорела как хз кто, все болит соответственно, я хожу и улыбаюсь потому что нахожусь в гармонии с окружающим миром))

свой прошлогодний результат ЕГЭ я улучшила на 7 баллов))) и теперь у меня 79 баллов. И самое главное что часть С я написала на 19 баллов)))Я мозг....

п.с. завтра за волгу снова...

Завтра ЕГЭ...опять...хм...ну и ладно....паника - это нормально)))
Ждите меня, мои сто баллов)) я иду к вам семимильными шагами)
кстати потом меня ждет увлекательный тур недельного дикого отдыха на проране...))
28го рассчитываю вернуться)))
а 1го августа я узнаю поступила я или нет и... Кирюха наконец то приедет в Самару)я надеюсь)))я уже соскучилась(((