В последнее время люблю предаваться почти старушечьим воспоминаниям. Неужели чем дальше, тем это будет больше прогрессировать?? Оо
Люблю вспоминать ситуации из прошлых игр дозора, люблю обсуждать какие-то прошлые ситуации.
Пора приобретать новые впечатления!)))

Помните, у Дельфина была такая песня - "Я люблю людей", после которой начинаешь задумываться: а как появляются мизантропы? Теперь я знаю, как появляются мизантропы. Ну или просто догадываюсь=) Есть у ас один препод, от имени которого у меня уже начинает чесаться все тело. Как только он заходит в офис, сразу возникает куча проблем: дайте ноутбук, отксерокопируйте странички, налейте водички, когда придут деньги, где ключи от аудитории. Причем, у него хватает наглости развешивать рекламные объявление в том месте, где он преподает курсы. Ну надо ли мне говорить, что это объявление я уже давно сняла.
А еще я люблю ездить в троллейбусах с бабушками. Я люблю свою бабушку. И в принципе к пожилым людям отношусь нормально. Но даже если я села в троллейбусе на свободное место на конечной остановке - на следующей в транспорт войдет такое количество агрессивно настроенных бабушек, что придется еще через одну остановку встать и стоять до самого пункта назначения
Но еще есть люди, которых я люблю. И которые, как ни странно, любят меня. Я иногда задаюсь вопросом: а за что меня можно любить? ну вот так, по-человечески? Представляете, первый раз увидели ехидную стервозину, которая еще и осмотрела вас критическим взглядом и ведет себя везде, как хозяйка... Нет же, находятся не меньшие стервозины, к которым я проникаюсь искренней душевной теплотой.
Иногда мне кажется, что меня не за что любить. Поэтому любите меня просто так=)

Как же наверное здорово, что есть в интернете уголки, еще не известные публике
Интересно, а через какое количеств времени я смогу написать слова ЖОПА ХЕР ЗАЕБАЛАСЬ ПИЗДЕЦ и прочее из рязряа идеоматических слов и выражений или близких к ним, скажем, в социальных сетях или микроблогах? да ни через какое. Спасибо тебе, ЛиРу, за то, что ты остался неведом для большого количества людей. Это как в фильме "О чем говорят мужчины". Дело не в том, что мне очень хочется их писать. Дело в возможности их написать=)))
П.С, ХЕР ЖОПА ПИЗДЕЦ

Этот фильм стал лейтмотивом комиссарского шоу РКС-2010, на которую я не еду.
Говорить да чему-то одному - значит говорить нет чему-то другому
Я сказал ДА смене работы. И я сказала НЕТ части той жизни, которая у меня была до этого.
Мы такие странные с моими друзьями. ОНи могут сказать нет РБСу, но продолжают хотеть ехать на РКС. Хотя мне перехотелось и того, и другого практически одновременно. Когда меняешь, например, работу, то оказывается, что лагерь, которому я посвятила 10 лет своей жизни, перестал приносить радость. И ты перестал в него вкладывать просто потому, что хочешь вкладывать в себя любимого.
Я сказала ДА дозору, по которому очень сильно соскучилась. Но при этом сказала нет еженедельным встречам педотряда все по той же причине. Потому что очень уж хочется сказать ДА вечеру дома или вечеру с друзьями не после 20.00, а хотя бы в промежутке между 18.30 и 19.00.
Сегодня, например, я сказала ДА любимым фильмам про Гарри Поттера и бесцельному валянию в кровати. И отказала себе в выполнении заказа..
May be yes - may be no?

Впервые я уезжаю со смены, а оставляю на ней любимых людей, ставших такими понятными и дорогими
Упырец, Упырёв, Упырёвская, Упырюшина, Упырюхин, Упырян... Упыри вы мои, упыри, дайте я вас сейчас расцелую!
Я каждый раз зарекаюсь, что наверняка это был последний раз, и с каждым разом у меня все меньше желания посвящать себя работе с любым детским коллективом, даже если я работаю в адинистративной должности, но каждый раз я пишу сентиментальные смс, и смотрю на тех, с кем бок-о-бок все эти дни работала. И каждый раз я сомневаюсь, правильно ли все сделала, потому что думаю пока что с точки зрения педагога, а не менеджера, управленца (типа, каков процент продаж, повторных продаж и т.д. и т.п.)
Спутанные мысли, но ясно одно: я буду очень скучать, хотя и по дому соскучилась порядочно
Я знаю, что быды заново привыкать к дому, потому что слегка "одичала" за все это время: не занимаюсь уборкой и стиркой, а посуду не то, что бы моют - даже со столов убирают "специально обученные люди". Я приеду, посмотрю на НЕГО, начну обнимать, а через день мне захочется обратно.
Там хорошо, где нас с тобой нет. А хорошо еще там, где мы есть.

В недавнем разговоре с Камашевой я ей призналась, как не хочу ехать ниуда работать. А она мне выдала такую простую и правильную вещи: а ты придумай для себя самомотивацию, которая тебя побудит это сделать. Например, куда потратишь заработанные деньги=)

Итак. Тезис первый: Не хочу никуда ехать работать
Антитезис:
1. Я смогу купить себе новые джинсы, платье, кофты и всякие штуки для дома
2. Я подготовлюсь морально к новой работе
3. Я пройду своеобразный "экзамен" для новой работы и зарекомендую себя

Тезис: Как же я хочу хорошую фигуру, но при этом себя не терзать диетами!
Мотивация: а можно кататься на роликах 1 час в день, и себе приятно, и для организма полезно!

А почему я все время ною в ЖЖ?
Наверное, потому, что не надо постоянно ныть своим друзьям и любимым. Они от этого и устать могут=) А сервер не устанет=)

То ли из-за того, что на работе я все не могла опубликовать многотысячезнаковые посты, то ли из-за того, что пытаюсь заработать все деньги в мире, но не получалось у меня отфиксировать все мысли, соображения и переживания.
Я боюсь перемен, которые сама себе в жизни придумала. Я не хочу оставаться на старой работе, но и чем больше узнаю о перспективно новом месте, тем больше не по себе. Не выплывут ли мои самые неприятные и дурацкие черты, за которые я получила такую нелестную репутацию во время обучения в академии?
А может, не справлюсь, сломаюсь и уволюсь. Или меня вообще не возьмут в августе, п.ч. в августе после лета окажусь не актуальна.
С волнением жду смены в Хогвартсе. Потому что почему-то степень моей ответственности за смену увеличилась, результативность подготовки меньше. Да и сам лагерь наверняка будет моим вступительным экзаменом на новую работу.
А голова параллельно забита основной работой, на которой волей-неволей подбиваю все хвосты; Хогвартсом, который в этом году идет опять намного тяжелее, чем в прошлом; РБСом, в котором пытаюсь снова понять свою роль и степень участия в подготовке; подработкой со всеми этими контрольными, курсовыми и рефератами; домом, в котором до чесотки хочется навести порядок; любимым, у которого завтра день рожденья, какими-то своими личными заморочками, от которых тоже легче не становится. А на все это есть только каких-то 16 часов бодрствования в день. А ведь еще хочется успеть или на роликах покататься, или в тренажерку сходить, и с друзьями пообщаться, и в порядок себя привести...
Не удивительно, что занятые люди или сходят с ума, или спиваются. Я не хочу ни того, ни другого, но боже мой, как тяжело.
Знаете, как я стала ценить время после работы, которое занято только личными делами: фанатичной готовкой вкусного ужина для мужчины, просмотром Секса в большом городе (смотрю уже 3 сезон) и валянием в кровати.
Перемен... Что же менять-то, если все компоненты жизни мне так сейчас необходимы...

тест

Я уже не помню, в какой он-лайн журнале у меня описаны все мои героические похождения к стоматологу года этак 4 назад, но такое ощущение, что все повторяется.
Вчера лечила передний зубик, который тоже запустила аж до удаления нерва. Мало того, что анестезия все никак не хотела брать (так обезболили до онемения кончика носа и позывов к беспричинному смеху), так теперь еще и повилась боль от прикосновений к зубу. Ну знаете, слушайно клацнешь во время жевания одним зубом по другому... И больно! Хотя, если я не ошибаюсь, такого быть не должно! Все списываю только на то, что все заживает. Но это бесспокоит. Если завтра боль не пройдет, побегу к стоматологу...
А, еще во всех сериалах про больницу врачи стебутся над больными, кт вбивают симптомы в поисковик, и потом рассказывают об этом врачу. Так вот, я тоже полезла, посмотрела, плюнула и начала бояться. Врач на то и врач... Но название этого воспаления запомнила зачем-то(((

Последнюю неделю позволяю себе ныть и жаловаться на болезненное состояние. Простыла на слете педотрядов, потом перемерзла, пока снимали видеооткрытку, а поездка в Кемерово 9 апреля меня просто добила! В итоге говорить почти не могу, по телефону меня никто не узнает, а кашель почти не проходил до сегодняшнего дня.
Серега меня строит и ругает. И правильно делает! Может, лечиться начну. Точнее, я уже начала, и на сегодняшний день голос понемногу возвращается. На работе взяла отгул, а, если учитывать завтрашний родительский день, то у меня есть целых два дня отдыха!
А к саднящему горлу, кстати, присоединилась десна. Лезет зуб мудрости, и это доставляет немало неприятных ощущений!

Мы вернулись со слета педагогических отрядов в г.Кемерово с двумя победами!
Илюша занял первое место в областном конкурсе "Я - вожатый", а "Товарищ" по итогам пусть и не очень серьезного соревнования, стал лучшим отрядом слета. И опять меня не было постоянно с моим отрядом, затоя знала, что с ними все будет в порядке: Лена была прекрасным руководителем делегации! И Илью мы готовили, как Роки к последнему бою. Теперь им с Леной наверное даже легче будет уехать, зная, что все свершения, которые планировались, выполнены.

* * *

Моя любимая тема для нытья - это бесконечная усталость. Я согласна на все 100%, что человек сам себе всегда создает проблемы и сложности. Нахватали конкурсов, понавыходили в финал, теперь и отрабатывайте. Сегодня едем в Кемерово на Лидер 21 века, везем Иру Тополову. Девочка, хоть и рослая, но все же учится в 8 классе. И безумно боится испытаний, которые покажут ее не в лучшем свете. И я ее понима. Время требует, чтобы дети росли быстрее и развивались не по своим годам. Надеюсь, чт все пройдет хорошо

Надеюсь, что мои планы осуществятся, и в августе я сменю работу. Знаю все: что легче не будет, что придется крутиться даже сама сейчас для себя не решила, готова к этому или нет, но, как все новое, это привлекает меня. Мне жаль оставлять педагогику (думаю, что временно), мне даже жаль оставлять ребят (которые, кстати, приносят иногда намного больше тревог и разочарований своими вредными привычками и безжалостными статусами), но вот то, что наш труд так низко оплачивается, мне тоже жаль.
Я как-то прочитала в "Дневном дозоре", что это называется "завышенный уровень притязаний". Так вот, пока молода и способна, он завышен. Больше Сереги я получать не планирую, но вот больше, чем сейчас, хотелось бы.
Кстати, наверное впервые намерение сменить работу у меня так четко оформилось: уже сказала руководителю и составила несколько предварительных бесед с Е.А. Как говорится, время покажет...

В Все хорошо, весна сбылась, все хорошо... Все хорошо.. весна удалась!!!
Так я думала и пела в воскресенье, а сейчас не могу унять бурю эмоций у себя внутри. Кто-то говорит, что концерь получился, кто-то - с точностью до наоборот.
Я смотрела на студвесну ин.яза и не могла понять, почему мне это не доставляет удовольствия. И поначалу чувство удовлетворения от своей работы сменило чуство беспокойства и ответственности за то, что где-то что-то не доделала. С трепетом и нетерпением жду гала-концерта...

А еще я хочу поменять работу. Я устала

Очередными переживаниями закончился разговор с Оксаной по поводу РБСа. Я не поеду в этом году - так я себя уговариваю уже полгода, потому что уже не могу жить без нормального отпуска столько лет. В отличие от РКСа, который стал для меня работой, каждодневной и от этого менее привлекательной, РБС всегда для меня - это преодоление себя и мощнейший толчок к развитию. А сейчас я себя этого развития лишаю, чтобы не раклелиться от нервного и психического срыва, чтобы не испытывать в очередной раз неловкость от того, что приходится отпрашиваться в ТА на смену.
А оказывается, все мы трое, те, кто работали в одной связке в прошлом году, такое решение для себя одновременно приняли.
Понятно, что Оксана в растерянности и недоумении. И эти эмоции просачиваются через монитор и окунают с головы до ног в холодную волну тоски и тревоги: один раз ушел, и не знаешь, вернешься к этому или нет.
Я думала, что утро вечера будет мудренее, но, наверное это настолько важная часть моей жизни, что одна ночь мудрости и сил не придаст.
Я надеюсь и просто уверена, что это пройдет. Но как же это оказывается тяжело...

ОТносительно недавно в разговоре со Стенкой всплыло, что у одной знакомой нашей общей подружки каждый год был посвящен чему-то: год семьи, год квартиры.. видимо, наше правительство у нее позаимствовало эту идею!
Я решила, что этот месяц будет посвящен нашему дому - стала тщательней следить за порядком, хотя мне как обычно не хватает системности, желания и сил каждый вечер вылизывать кухню и комнаты с коридором. Но, может, привычка и заставляние себя сыграют на руку? Наверное, следующий месяц станет месяцем работы - не задерживать планы и отчеты, вовремя составлять сценарии и конспекты для семинаров... Не лениться и заморачиваться. Может, именно так и начну все, что хочу, успевать!=)

Собираюсь на мастер-класс, который проводится в Лавке художника. Будем валять из шерсти! Сомневалась - отдавать деньги или нет... и все-таки решилась!=)
Уже несколько выходных подряд встает дилема - оставаться дома или помчаться куда-нибудь. И все равно мчусь)))
Надеюсь, что отдам сегодня бОльшую часть денег за абонемент в велл-фитнес и снова начну ходить в него!
А еще безумно люблю спящего сейчас Серегу... Сережка, обещаю, что когда приду домой, приготовлю вкусную еду, которую ты сможешь завтра взять на работу!;)

Самореализация - вот наверное главный стимул большинства из человеческих поступков.
Почти ежедневно я пытаюсь реализовать себя в том, чего, наверное, в детстве не хватило: танцую, чтобы подтянуть мышцы и стать хоть чуточку похожей на этих подтянутых и грациозных людей с видео Тодеса!
Я периодически обкладываюсь кучей цветного картона, фигурными ножницами, глиттером, бисером, пайетками, пластикой, фурнитурой и прочим добром, чтобы наваять что-то, отдаленно похожее на красоту, кт вижу в альбомах рукодельниц.
Я даже хожу в тренажерку. Опять же, чтобы цокать весной стройными ножками и качать подтянутой попой.
Сейчас же у меня пальцы в клею, а руки и ноги болят и мелко дрожат от тренажерки утром и танцев вечером. А это значит, что я становлюсь ближе ко всем этим далеким детским мечтам!

Домашние заботы поглощают с головой. Если успеваешь хорошо и вкусно готовить, то не успеваешь сделать уборку. Если успеваеш сделать уборку, то не успеваешь постирать. если успеваешь постирать и параллеьно приготовить что-то, то не остается времени, чтобы привести себя в порядок Оо
А еще к тому же мой бешеный ритм жизни отхватывает свои временные порции: тренажерка с утра (а на нее надо часа 2, пока доберешься, пока позанимаешься, пока приведешь себя в порядок). Сейчас еще начала ходить на танцы к Стенке. А все для того, чтобы была "попка-ягодка", "Руки не криворучки" и животик-загляденье! А еще еще минус 1500 из бюджета, который в основном складывается из серегиной зп, и минус 2 часа времени после работы.
А я уще две недели мечтаю покопошиться в красивых бумажка-картонках, порезать, поклеить, пописать. Или полепить из пластики. Но не получается(((
Может, какой-нибудь, мать его, тайм-менеджмент в очередной раз мне поможет?)))

В детстве, когда училась классе в 1-2м, я заработала себе фобию темных замкнутых пространств. Смотрела вечером, почти ночью, когда родители спали, анимешные мультики. И один из них - сериал "Лес русалок", в кт. люди ели мясо русалок, и то становились бессмертными, то чудовищами. После этого мульта я плохо спала месяц, просыпалась от кошмаров (особенно если учитывать, что с родителями жила в одной комнате), стала бояться выходить ночью даже на кухню.
Решила недавно вспомнить, от чего же меня, маленькую и впечатлительную, так лихорадило! Начала смотреть, и поняла, что в принципе ничего такого, только вот детям нельзя это смотреть. Клин клином вышибить не удалось, зато хоть полностью посмотрю сериал.
Кстати, на очереди - Мой сосед Тотторо!

Может, с этой записью наступит окончательное новогоднее настроение? Жлу празднования НГ в Шерегеше с Серегой, Хромченками и прочей сопутствующей компанией как глоток свободы!
Хотя, не надолго, потому что меня ни одну минуту не покидает мысль, что придется возвращаться 3го в город, чтобы 4го поехать работать. ТО, что раньше являлось хобби, приносящим поход, сейчас тоже правратилось в работу со всеми вытекающими взрослыми последствиями! В форме общения с руководством лагеря, прочим персоналом. Может, уже хватит? Зима покажет, нужен ли мне будет простой отпуск, или с элементами зарабатывания на последующий короткий отдых!

* * *

За последние два дня попался уже третий счастливый билетик. Продолжаю их бережно складировать в один из кармашков моего кошелька!

* * *

Напала мания уборки. Наверное, отсавить наше гнездо хочется в чистоте, чтобы потом в него было приятно вернуться!

* * *

ЧТо касается небольших итогов года, то все мысли мои в основном крутятся вокруг лично жизни, которая - тьфу! тьфу! тьфу! не дает трещины. Переехала к Сереге сразу после РБСа... Самым весомым аргументом стало, конечно, наличие стиралки XD Хотя утяга по-прежнему не хватает)))
Серега познакоился с моими родителями, победил папу в коньячно битве)))
Педотряд мой любимый стал завоевывать новые вершины. Я поняла, окончательно: "Чтобы куда-то дойти, надо идти".

* * *

Я иду в новый год с опасениями: чем взрослее становишься, тем менее понятно, что ждет дальше. Остается надеяться на тех, кто рядом. С новым годом вас!