Не оставлю ее

безответной любовью томиться

на осеннем ветру -

и сто двадцать ри не помеха

для того, кто торопится к милой!..

---

Ёсано Тэккан, "Не оставлю ее..."

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра? И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее... ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. - Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

В колонках играет - ветер
Настроение сейчас - спокойное

Я очень люблю одну из твоих песен

Она напоминает мне себя

 

[500x346]

В колонках играет - диско
Настроение сейчас - суперское.

Всем привет. Для начала хочу спросить всех, кто пользуется услугами этого днева... Кто нам завёл нового друга? Не ну правда, кто у нас такой дружелюбный? А обсудить это со всеми слабо что ли было? Кароче тёлку я эту непонятную удалила, теперь у нас сново один друг.

У меня личное сообщение к Чуваку в Накуре! Эй, ты! Куда пропал? Хорош дуть напиши что-нить, без твоих картинок скучновато. И вообще ребят хорош днев забрасывать. Поактивней, поактивней)))

И последнее, насчёт диза. Мы тут с некоторыми вип персонами пообщались и решили, что надпись "Секс, наркотики и Диско" как-то странно смотриться на этом фоне с сердечками, так что в скором времени ждите изменения дизайна.

Всё. Всех люблю и целую.

[300x398]

Настроение сейчас - =))))

Спёрто с просторов интернета. Диалоги-обаржаЦЦо))

Многие из нас, наверняка, оформляли кредит! Если же нет, то абсолютно все знают, что это такое. Ниже привожу примеры из реальных диалогов по вопросам кредитования!



"Алло! Мы сейчас разговаривали с
оператором, и нас разорвало!"

***
Заявление клиента с просьбой
вернуть карту, захваченную
банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую
нагло усосала эта мерзкая машина!"

***
Здравствуйте, я член почетного
клиента.....

***
Клиент: "Я должна задать Вам
интимный вопрос: у меня уже есть
просрочка платежа?"

***
Клиент (таксист): "Вас не найти. Кружу
как Змей-Горыныч на посадке."

***
Клиент - "Знаете, я тут месяц назад
взял ваш банк. И вот решил вернуть
деньги. Как мне теперь это сделать?"

***
Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего!?
Оператор:
- Ну, если можете, назовите моего!


***
Клиент (кавказкой нац-ти) заполняет
заявление на перевыпуск карты:
Менеджер (диктует): прошу выдать в
отд. Профсоюзная...
Клиент: "прошу видат в атдилении
Профсоюза...", потом задает вопрос: "Э, а
гдэ у вас этот Профсоюз????"

***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор
Сергей Петрович БатЮшко!!!

***
Клиент: -"У меня ТАМ карточка
застряла, чего мне делать?"
- ???

***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

***
Специалист консультирует клиента
по телефону. Подходит молодой человек,
ждет около 2-х минут, не выдерживает и
говорит громко и гневно:
"Девушка! Вы пойдете со мной на
контакт или нет???!!!!"

***.
Клиент: "Теща, [цензура], кредит
взяла. Где тут его оплачивать?"


***
Клиент: Мне тут Ваша электронная
девушка такое наговорила, поясните!

***
Клиент: Вы обязаны удоволетворять
своих клиентов!!!

***
Клиент в отделении: " я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

***
Клиент: "Обслуживание вашей
сотрудницы меня не удовлетворило,
не могли бы вы
мной заняться???"
***
Оператор: в тот момент был уставший
и пофигический голос...

О - Банк ...........здравствуйте!
К - Мммм.. здрасьте, девушка...
О - Здравствуйте.
К - А вы давно в этом банке работаете?
О - А что вас интерисует?
К - Да вам просто с таким голосом
нужно не в банке работать, вы когда
трубку подняли, я аж растерялся.
О - А где же надо?
К - В "секс по телефону"
О - Что вас интерисует?
К - Теперь только вы.
О - Что ж, могу вам посочувствовать.
К - Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О - Тогда могу вам позавидовать.
К - А вы что не красивая?
О - Нет.
К - У вас что комплекс?
О - А вы хотите об этом поговорить?
К - Нуууу... я не психолог, но для вас
могу стать хоть кем. С таким голосом
страшными не бывают.
О - Ну если не психолог, то зачем
спрашиваете?! Вас по банковским
продуктам что-нибудь интересует?
К - Да.
О - Я вас слушаю.

...В конце разговора:

К - Я в вас влюблен, я вами покорен.
О - Вы что поэт?
К - Нет.
О - Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К - Чтоб вам сделать приятно.
О - У вас еще вопросы есть какие-либо?
К - Да есть, конечно, но вы на них не будете отвечать.
О - Тогда всего доброго.
К - До свидания.

***
Из заявления родственников клиента:
"Он не мог оформить кредит у вас, так
как всегда находится в нетрезвом
состоянии из-за отсутствия паспорта"

***
Вбегает Клиент, весь такой
растрепанный, взъерошенный, немного
ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к
сотруднику и кричит: "Девушка.. ну вы
там .. эта.. там найдите меня!!!!!"
Сотрудник: "Прячьтесь..."

***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место
работы. Был одет в форму сотрудника милиции."


***
Клиент: Девственная фамилия моей
мамы - Иванова!

***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию
назвать?

***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент

Читать далее...

Настроение сейчас - Ваще ни чё не изменилось...

Читать далее...

В колонках играет - всё ещё тихо
Настроение сейчас - ни чё не изменилось

1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза "бревна" никого не возбуждает, поверьте мне.

2) Во время секса она говорит, что ей "с тобой намного лучше", чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.

3) Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.

4) Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: "Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой..." После таких слов ерунда и получается...

5) Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.

6) Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами: "а вот и я". Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность.

7) Во время "любовных игр" она слишком увлекается, забывая о том, зачем вы вообще разделись. Оно, конечно, приятно, но только первые минут двадцать...

8) Она пытается "пометить территорию", оставив засос на самом видном месте. Это же не эстетично!

9) Не умея целоваться, пытается всего тебя обмусолить, считая, что избыток слюны - это очень сексуально. Уважаемые, слюна не для того человеку дана... Хотя, иногда бывает полезна.

10) Прочитав в каком-нибудь журнале, что женщины наиболее сексуальны во время месячных, пытается затащить тебя в постель с набившей оскомину фразой "Ты что, меня не хочешь? А может, и вообще не любишь?". Извините, но подобное любят далеко не все.

11) После секса она лежит и ждет продолжения, причем сама никак ему не способствуя. "Оно само" не всегда так просто поднимается, иногда его надо чем-то заинтересовать...

12) Она пытается всячески изобразить оргазм, причем весьма театрально. Я, конечно, понимаю, весь мир - театр, а люди в нем актеры, но смешно же! Раз уж не получается, то пусть партнер об этом знает. Если он не дурак, то оценит. Главное в подобных отношениях - доверие.

13) При предложении заняться альтернативными видами секса (анальный, оральный) она обижается, считая, что это унизительно. Девушки, запомните: цель и ваша, и вашего партнера - получить удовольствие, и забудьте в постели обо всем остальном! Другое дело, если девушке это неприятно...

14) После минета она сразу же бежит полоскать рот. Если ей это неприятно, то забудьте вообще про оральный секс.

15) После секса она сразу же одевает трусики... Зачем? Это то же самое, что в лицо сказать: "Ну все, с меня на сегодня хватит". Портит все впечатление о том, что было несколько минут назад...

16) После секса она задает самый глупый из всех вопросов: "О чем ты сейчас думаешь?". Девушки, запомните раз и навсегда: если парню все понравилось, то в такие моменты он ни о чем не думает, а если не понравилось, то вам лучше не знать его мыслей.

17) Перед часом "х" она забывает принять душ, считая, что ее духи все исправят.

18) После секса она игриво так заявляет: "А сегодня у тебя лучше получилось, чем в прошлый раз". Это заставляет вспоминать, что же ты не так в прошлый раз-то сделал? Иногда делаешь неправильные выводы...

19) Во время минета увлекается, забывая, что зубы-то твердые, а "он" уж очень нежный...

20) Прочитав, опять же, в журнале, что длинные волосы на лобке - это очень сексуально, перестает совсем за ним следить. И еще обижается, что ты против кунилингуса.

В колонках играет - тихо, слава богу
Настроение сейчас - норм

Овен

Мужчина
В сексе пытается доказать, что он не баран. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом. При явном недостатке сексуальной выносливости Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом.
Эрекция - наверное.
Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.

Женщина
Эгоистична и принципиальна.
Соблазнять ее надо напористо и быстро. Либо она отдаст все сразу, либо ничего и никогда. Лучший способ соблазнения заключается в том, чтобы совершить какой-нибудь выдающийся подвиг. Женщины-Овны сами по себе очень горячи и страстны, поэтому предпочитают понятливых и покладистых партнеров. Может показаться, что они совершенно лишены кокетства и равнодушны к проявлениям галантности в свой адрес. Например, не требуют подавать пальто и даже сами могут открывать дверь.

Телец

Мужчина
По количеству половых актов за ночь дадут фору любому другому знаку. В остальном не мычат и не телятся. Не любят менять поз, им вполне хватает банального "он сверху она снизу лицом друг к другу", из-за обилия случайных связей часто болеют венерическими заболеваниями. Хотя в вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели он всегда уступит место сверху даме.
Эрекция - хреновая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.
Презервативы - отвергают, как лейкоцит инородное тело.
Чтобы заинтересовать такого мужчину, женщина должна выглядеть как можно более равнодушной. Не реагировать на улыбки. Не поможет – притвориться глухой, объясняясь жестами. Ни в коем случае не говорите ему «да»!

Женщина
Любят деньги и постоянно выдрючиваются. Он должен быть достаточно состоятелен, чтобы покупать брюлики, и достаточно глуп, чтобы покупать их именно ей. Самая распространенная смерть таких женщин - от руки ревнивого мужа.
Половозрелая женщина-Телец обязательно должна быть "в теле". Если она "не в теле", это значит, что здесь что-то не так. Чтобы все было как надо, ее надо правильно холить. Кормить следует сникерсами и мясом, поить лучше всего сладкими ликерами. Одновременно ласкать в эрогенных зонах. Если женщина-Телец этого лишена - она несчастна и сильно страдает. Если у нее это есть, она счастлива и любвеобильна. В паузах можно рассказывать эротические анекдоты, читать вслух что-нибудь занимательное и петь песни. Наибольшие шансы на успех у бизнесменов и военных.

Близнецы

Мужчина
Его не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Талантлив в сексе, угадывает желания, может подать любое извращение как нечто очень привлекательное. Стесняется стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает чулки и все такое прочее.
Эрекция - замечательная.
Презервативы - не заставишь лечь в постель без них.
Не упустит случая предложить заняться групповым сексом.

Женщина
Жертва собственной проницательности. Отличат импотента от секс-гиганта, не заглядывая в штаны (ну и вообще хорошо разбираются в людях). Часто всю жизнь проводят в поисках рыцаря в белом пальто :). А поскольку такие встречаются редко, то секс в жизни таких женщин часто происходит не по любви.
Несмотря на кажущееся легкомыслие, довольно расчетливы. Нередко вводят партнера в заблуждение повышенным интересом к его персоне. У Близнецов такой интерес может означать просто присущую им любознательность, а не наличие каких-то далеко идущих планов. Получают удовольствие от совместного просмотра эротических картинок, разучивания новых сексуальных поз и обсуждения общих знакомых.

Рак

Мужчина
Несмотря на название, этот знак не любит одноименную позу. Но неплохо справляется и в других, не менее пошлых позах. Во время полового акта он двигается то быстро, то медленно, стараясь быть разным: ему кажется, что это возбуждает партнершу. Считает своим главным оружием куниллингус. После секса любит пообсуждать предыдущие сексуальные опыты - свои и партнерши. Свои "достижения" помнит долго, рассказывает о них часто.
Эрекция - капризная.
Презервативы - не гнушается.

Женщина
Знак задиака говорит сам за себя!...Женщина-Рак обожает секс и всегда исчет приключение на свои вторые 90. Она постоянно беспокоится насчет её неприступности, поэтому после секса может исчезнуть, и надолго. Они проявляют особенную чувствительность к ритуальным мелочам, очень ревнивы, бывают вампиристы и коварны. С другой стороны, присущая женщинам этого знака природная цепкость развита так сильно, что нет никакой надежды на легкое расставание. Мягко ухватывают мужчин своими изящными Читать далее...

В колонках играет - ...

Обычно я пишу много, описывая свой каждый день. Сегодня не тот случай. И смайликов не будет. Всего одна фраза которую я хотела вам сказать "Не зарекайтесь" Я раньше думала, что если кто-то мне изменит я обязательно его его тутже брошу, гордо развернувшись, и что бы волосы по лицу задели и уйду, или убью эту девчёнку, или его, или поговорю с ним и прощу, или заставлю просить на коленях прощение, а потом прощу. А на самом деле... Я еле дожила до момента когда меня никто не будет видеть и... разревелась... рыдала как дура... долго и сильно...

Я не хочу в этом посте видеть тупые коментарии Маши или ещё кого-то, так что коментировать запрещаю. А те кто хотят меня поддержать смогут сделать это гораздо лучше в реале, чем здесь.

[300x300]

В колонках играет - planes mistaken for stars
Настроение сейчас - имо

Yes, it's me and I will study at the University with you and  wrotten in this diary. Little about me: I was born in the wonderful town near sea. I love my town, it's really beautiful, but like my sister I go to study to Moscow. My mom doesn't know it)) She think, that Iam in Kiev now:))) Then I come to Moscow, I have meet  a pin-up girl. She has charming smile, she is beautiful. Her name is secret, only she and my friends knows, that I Love her, but she doesn't want even look at me. I deep distress. I don't know, that I can do.

АААААААААААА!!!!!!!!! Задолбался на инглише писать, и вообще я хочу тоже написать про группу, которую сделали в 54, только не про девчачью, а про парней. Первокурсников туда не берут! Ну и ну вас в задницу! Мну вообще пох, к тому же я не хочу петь какую-то попсу. Кароч, мы с моим друганом Ромкой решили создать свой бэнд в эмо-рок стиле. Кому эт идея нра и кто умеет хоть на чём-нить играть WELLCOME!!! Остальных просьба не беспокоится, всякое фуфло нам не нужно. И ещё: место вокалиста уже занято.

В колонках играет - Блондинка Ксю - Облака
Настроение сейчас - Летнее))

Давно я сюда не писала, даже не заходила. Зашла и офигела. Дневник захватил Я ЛЮ КIЫВ! Алло! ЛУС! Не отдавай психологу наш днев, он же из него такое сделает!!! Вспомни, что у них в группе твориться. Уже себе какого то друга завёл, что за бред? А когда почитала коменты вообще в осадок выпала. sk8!, ты чего? Что эт у тебя за приставка новая? Кароче бардак полнейший, вообще не понимаю, что здесь происходит. Если ничего не изменится уйду к Сашке)))
 На самом деле я зашла написать о новой группе. В 54 собрали группу из девушек. Я туда не вошла, скажу больше ни одна из ин-яза туда не вошла. Мы видите ли танцуем, нам в группу нельзя. Бред какой! Набрали ни пойми кого! Конечно Каримову, её везде и всегда берут, то она конкурс красоты выигрывает, то ещё что-то, ну а в 54 она вообще самая крутая, конечно её взяли Ванина любимица, блин. С ней её подружка Ирка. Вот тут я офигела! Я так давно не видила Иру, она так изменилась, на мой взгляд стала намного лучше, чем раньше. Я даже была рада её видеть, даже не знаю почему, но рада и удивленна. Дальше идут Китти и Bitch из московского класса. Вот что они там делают вообще не понятно. Никого ещё более отстойного не могли найти? Могли! В завершении Кедра! Эта тупица, еле говорящая по русски, подружка старосты эк-ки, с первого дня клеющаяся к моему парню и другу! Её то куда? Вообщем группа-отстой!  Она стопудово провалиться. Если в группе три экономистки и ни одной девушки с ин-яза группа обреченна на провал. )))

Не хочу что бы мой пост показался каким-то негативным, это не так. На самом деле у меня отличное настроение, всё просто супер!  У моих подруг всё отлично, в классе полный порядок: девушки из Воронежа нет, жалко парень остался))); с Сашкой у меня тоже всё хорошо.  Так, что всех люблю, целую, sk8! одумайся!  А я пошла с Карри за коктелем и сникерсом

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым
[400x580]

В колонках играет - cranberries
Настроение сейчас - апатия

Быть психологом совсем не сложно. Это может любой. Вы тоже можете. Подружкам по телефону страдать помогали? Родным детям сумели не заехать в лоб, когда они собачку приклеили к унитазу? Старушку через улицу насильно переводили? Отлично.


Первым делом определите, какой вы психолог. Запомните: не бывает “просто психологов”, психолог – он обязательно какой-нибудь. Вот учитель – он либо физики, либо начальных классов либо “пасть порву, моргалы выколю”. У каждого свой предмет. Бывают, конечно, и такие разновидности, как “учителя жизни”. Но это может испугать тех, кого вы попытаетесь учить.


С психологами то же самое. Названия сложных психологических специализаций вам без надобности, потому что ни один нормальный пациент их все равно не различает. Запомните три разновидности психолога: “детский”, “взрослый” “клинический”. Клинический – это не тот, который работает только с идиотами, а тот, который работает с целью излечить. Детский – это понятно какой, а взрослый – это тот, который детей не любит, и при этом еще и лечить не умеет.


Достаточно.

Как только вы решили стать взрослым психологом, напустите на себя таинственный вид. Как можно меньше отвечайте на глупые вопросы, типа “а где вы учились?”, “а что вы умеете?”.


Теперь про пациентов. Пациентов лучше всего принимать по утрам. Чем хуже человек выспался, тем у него слабее защитные механизмы. Защитные механизмы – первый враг психолога, это вам любой психолог объяснит. Во-первых, они могут сработать раньше времени и вообще не дать человеку обратиться за квалифицированной психологической помощью. Во-вторых, они на протяжении всей психологической работы будут вам мешать. Поэтому на них следует немедленно указывать, если пациент с чем0нибудь не согласен.


Вы, например, говорите больному: это у тебя тайные пороки! А он вам – да ни фига! А вы ему – а это у тебя срабатывают защитные механизмы! Все – один-ноль! Пусть идет домой и переваривает. Методов у психологов немного. Собственно говоря, их всего три – парафраз, диагноз и совет. Есть еще молчание и кивание.

Молчание – это когда пациент говорит, а вы слушаете. Это дает пациенту ощущение, что он вам важен и интересен. Молчание составляет примерно 90 процентов вашей работы, поэтому желательно научиться молчать с умным видом. Нехорошо, если психолог зевает, икает или читает газету. Лучше пусть постучит пальцами по столу или обмахивается веером.


Кивание – это когда пациент говорит, а вы киваете. Это дает пациенту ощущение, что вы с ним согласны. Кивать следует часто, но осторожно, потому что если кивать слишком сильно, пациенту может показаться, что у вас сейчас отвалится голова.


Парафраз – это когда вы говорите пациенту то, что он вам только что сказал. Психологи со стажем умеют повторять сказанное так, что оно звучит абсолютно ново. Например, пациент говорит: “Я желаю дать кому-нибудь по морде”. Психолог отвечает: « Вы испытываете потребность применить физическую силу”. Или больной сообщает: «Мне плохо каждый раз, когда меня ругают”, а психолог в ответ: «Вам не по нраву слышать критику в свой адрес”. Пациент узнает много нового и радуется. Психолог не напрягается и радуется тоже.



Но подобный высший пилотаж необязателен. Достаточно поменять интонацию фразы или просто сказать ее несколько раз. Например.

- Я боюсь по утрам ходить на работу, - говорит вам пациент.
- Вы боитесь утром ходить на работу, - говорите вы пациенту. – Вы боитесь по утрам ходить на работу. А! Понятно! Вы боитесь ходить на работу по утрам.

Все довольны.
А если клиент с вами не соглашается – научно растолкуйте ему, что это у него защитные механизмы организма.


Теперь о том, что такое диагноз. Диагноз – это когда вам уже все ясно, а этот тупица все еще ничего не понимает. Знающий психолог, разумеется, понимает про вас абсолютно все в тот момент, когда вы перешагнули порог его кабинета. Диагнозов немного и все они предельно просты.


Гомосексуальность – это когда у пациента были проблемы с папой.


Гетеросексуальность - это когда у пациента были проблемы с мамой.


Бисексуальность - это когда у пациента были проблемы с обоими.

Есть еще истерики, невротики и шизоиды. Истерики – это те. Кому постоянно мало. Шизоиды – те, кому постоянно тесно. Невротики – все остальные. Еще хорошо работает фраза “ну что же вы хотите, это вас в детстве не долюбили”.
Если кому-то кажется, что его все же долюбили – это защитные механизмы его организма срабатывают.

Самым ценным оружием психолога является совет. Советов нужно давать как можно больше, желательно до того как вас об этом попросят. При этом нужно использовать фразы – “обязательно”, “срочно”, “даже не думая”. “ даже не думая”. – вообще хороший оборот для психолога. Он нейтрализует пациента минимум на полчаса.
В конце каждого сеанса обязательно нужно напомнить клиенту как вы его Читать далее...

В колонках играет - Fergie Glamorous
Настроение сейчас - почти супер!

Почти супер, потому что у меня всё ещё дружеские отношения с Лёшей, хотя пора бы уже задуматься о чём-то посерьёзней.:))) Сразу извиняюсь, что так долго не писала, сами понимаете то в Нижний ездила (ох, как же там здорово). А когда вернулась времени не было, сплошные тусовки, блин . Real познокомилась с замечательными парнями, съездели с ними в клуб, вообще Атлично потусили Не, ну моему бывшему, канеш, надо было подпортить мне настроение. Вот уж не знаю как он там оказался, но задолбал меня нереально. Возле бара вообще схватил и неотпускал, хотя тусил там с другой девушкой. Что ему от меня было нужно я так и не поняла. Офигела когда увидела бывшую однагрупницу Иренку, какая-то она сейчас не очень . А раньше такой лапочкой была, мне кажется во всём этом чувак виноват вместе с девчёнками ин-яза,сильно они тогда её . Кста. я уже сказала? Ах, нет! Real влюбилась!!! Зовут его Ваней, мальчик-красавчек, очень классный, с ним интересно, он столько всего знает и очень стильно одевается. Так, что упустил ты своё счастье Никитос, можешь начинать плакать!:) Да, кстати пока не забыла: Димке и Марату большое СПС, они знают за что ;). Sk8, ты всё таки был не прав на счёт неё, признаёшь? Машке В, терпения вам девушка! Лус, ну сколько можно? задолбал уже дизайн этот. Можно я сегодня его сама поменяю? На что-нить рамонтичное. Что-бы всё было в сердечках, такого ещё не было. Просто у меня состояние влюблённое, а тут всё чёрно-белое. И вообще, ребзя, не бросайте днев. Он ведь у нас хороший:))) И последнее, что хочу сказать Лёша, ты прелесть!!!!
[375x500]

В колонках играет - gorillaz
Настроение сейчас - вах!

Способ № 1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке

В колонках играет - rasmus
Настроение сейчас - не бодряк, простыл наверное

А нужен ли вам
- Компьютер, пахнущий духами, считающий не то что надо, а то, что хочется, решающий задачи не по необходимости, а по собственной прихоти.
- Компьютер, способный припомнить Вам запрос трехлетней давности, в ущерб набранному только что…
- Компьютер, который невозможно выключить, перезагрузить, перепрограммировать или заменить хотя бы частично...
- Компьютер, из которого не выбросить или отключить звуковую карту…
- Компьютер, у которого не поправить формы изображения…
- Компьютер, отказывающийся подключаться к новому устройству по причине, что сегодня ему нельзя…
- Компьютер, способный своим видом вызвать у Вас вместо желания работать, совсем другие желания…
- Компьютер, по утрам на работе встречающий вас вопросом - "Ну и где мы всю ночь шлялись?"…
- Компьютер, рассортировывающий файлы не по размеру или имени, а по одному ему одному ведомому критерию красоты кодировки…
- Компьютер, заявляющий - "Еще раз нажмешь на кнопку RESET, навсегда уйду к своему производителю..."
- Компьютер, отказывающийся работать, потому что цвет корпуса не подходит к цвету монитора…
- Компьютер, который бесконечно может быть занят обменом одних и тех же данных с другими компьютерами…
- Компьютер, который может обменять свой процессор на мышку, только потому, что она красивая…
- И много, много другое…
Вот почему КОМПЬЮТЕР - мужского рода!

В колонках играет - Океан Эльзы
Настроение сейчас - коровы летают


[350x577]

Настроение сейчас - покурил-хорошо!

"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!"
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.

"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.

"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.

"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.

"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.

"ЭТОТ ЛИШНИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.

"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.

"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.

"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.

Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.

"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку

Читать далее...

В колонках играет - Мумий Троль
Настроение сейчас - бодряк

Первая утренняя мысль «Пересилите Верку к нам!», желательно вместо длинного, он теперь здесь не в тему. Петяй от нас уехал, освободил так сказать место для моего друга. Ах ну да! Кароче ко мне приехал друг и подруга из Киева, ну т.е. не совсем ко мне, а в Москву учиться.  Ну мы конечно собравшись большой компанией пошли показывать им столицу, к тому же погода супер, вообщем погуляли до самого вечера. Возвращаемся в общагу, а там на кровати Эда (мой киевский друг) лежит какая-то малолетка в рваных кедах. Мы все просто прифигели! Блин, киевляне народ горячий, и друган сразу налетел на него с кулаками, пришлось разнимать. Вообщем заварушка началась ещё какая! Эд ещё несколько раз пытался ему врезать, НО… упал)))) Я думал я умру от смеха! Всё это происходило настолько забавно, но самые приколы начались потом.  Для тех кто не врубился объясняю ситуэйшн: два парня приехали в общагу в один день и их по ошибке поселили в одну и ту же комнату

 

[300x441]

Ох, Господи, Родной Нижний!!! Я СЧАСТЛИВА!!! Вот нашла минутку на инет, но только минутку . Так что, что успею, то расскажу, что нет, то нет) Значит так: мы с real в Нижнем, погода отличная, безумно была рада видеть всех своих бывших... однокласников . Все так изменились. Мне кстати тоже сказали, что я похорошела, причём намного. Гарик сказал, что я вообще превратилась в сногшебательную красотку . А что разве я раньше такой не была? ;) Очень была рада видеть родителей, я так по ним соскучилась. Я с мамой после приезда всю ночь разговаривала, пока не вырубилась. Потом канеш, обзвонила всех друзей, взяла уже запылившийся BMX и поехала кататься! Получила, и кста до сих пор получаю, нереальное удовольствие. Нас познакомили с тремя новыми мальчиками. Два из них нереально симпотные. С одним уже мутит real, второй ко мне клеится . Я пока держусь)))) Ладно, если честно то меня ни на каких пацанов и не тянет даже, хватает того, что мне мой звонит из Москвы без конца. Димочка, хватит названивать, я не приеду! Вообщем фсё,  минутка истекла, я побежала.

Всех люблю , всех целую , и по всем скучаю!!!

ПОКА-ПОКА!