Я не верю в красивую дружбу. Ее нет. Когда я так говорю все сразу думают что видимо когда то в своей жизни я разочаровалась в дружбе. Меня пердали, или что нибудь в этом роде. Вовсе нет. Ничего такого не было.

Просто с детства родители всегда говорили мне что не нужно слишком сильно положиться на друзей. И чем больше я росла, смотрела вокруг, я убеждалась что так оно и есть. Что в этой жизни каждый за себя, ищет лишь свою выгоду. Меня просто невозможно было предать, так как я никогда не доверяла никому ничего важного, и ни на кого не надеялась.

Вот задают люди иногда вопрос: а есть ли у тебя настоящий друг? Да, у меня их полно. Я имею полное право сказать это. Потому что прежде чем задавать такой вопрос, нужно разобраться с определениями: а что такое настоящий друг? Вообще, в моем понятии друг это тот человек, с которым можно хорошо провести время, посмеяться, повеселиться, пообщаться. Тот с кем можно сесть за одну парту в школе, и с которым можно пойти в кино. Это и есть дружба. Всего навсего.

Быть может кто то скажет что мне не хватает романтики, что я говорю слишком приземленно, что я все опошляю. Они скажут что друг, это тот кто поддержит в трудную минуту, не отвернеться, что друзья познаются в беде. Это не так. Люди, а особенно русские люди, вообще склонны помогать ближнему. Нас хлебом не корми, дай только кому нибудь посочувствовать. Это легко.

Друзья познаются в счастье. Когда вы получаете 2 по контрольной, а ваша подруга 5, да вы не думаете "вот бы и она получила 2" (потому что если вы так думаете то это уже отдельный разговор. совсем. тут уже не в дружбе дело, а в ваший человеческих качествах), но вы думаете "вот блин, а почему же у меня то 2? Если она смогла написать на 5 то и я наверно могла бы." Ну сознайтесь что это так. И в этом в принципе нет ничего плохого. Романтики называют это "белой завистью" которая толкает вас вперед, заставляет заниматься что бы в следующий раз и вам получить 5. Но это все равно зависть. Как ее не называй. И всем нам она присуща. В этот момент вы не можете радоваться за подругу. Вы расстроены из за себя.

Так и в жизни. Встречаете вы подругу детства. И она рассказывает вам, как у нее все круто, и на личном фронте и в учебе и в работе, и везде везде. И что же? Ну молодец она, думате вы. А почему же у меня все не так круто? Эта мысль посещает нас всех. И не надо оправдываться и говорить что это не так. Это так. И в глубине души мы все это знаем.

И если вы 100 процентов уверены что у вас есть такой друг, который искренне будет за вас рад, когда у вас радость, и не будет у него той мысли, то вы счастливый человек. У меня такой друг есть. Тот, с которым я всегда могу поделиться своим счастьем, и вне зависимости от чего либо, от ее настроения, проблем и всего остального, она обо всем забудет, и будет радоваться за меня. Вместе со мной. Это мама. Только она может чувствовать мою радость так же сильно как будто бы это радость ее собственная. И больше никто

Вот поэтому я и не верю в красивую дружбу. Друг -- слишком растяжимое понятие...

[500x375]
Настроение сейчас - )))

во какая я красная была... такая летняя фотка. ))) вообще такой цвет как раз очень подходит для вечного лета. тока там на меня все смотрели как на полную идиотку когда я так покрасилась))) а вообще я на эту фотку нечайно наткнулась кагда свой альбом сматрела. если интересно глянте: http://www.ringo.com/explore/member.html?memberId=126454537

Ты очень изменилась... Сколько раз за последнии 2 недели услышала я эти слова? Достаточно, чтобы задуматься.

Я изменилась?

А быть может изменился он? Они? И вот тут встает логичный вопрос: а может ли вообще человек так быстро измениться? И при этом так кардинально? Или даже, возможно ли человеку вообще измениться? И что для этого нужно? А можно ли изменить кого-нибудь? Или по своему хотению изменить себя? Слишком много вопросов... Но должны же где то быть ответы.

Да, конечно можно измениться в худшую сторону. Или в лучшую. Но не по своему или чьему-нибудь желанию. Возможно, кто-то со мной не согласится, но человек может измениться только под влиянием обстоятельств. Каких то особенных обстоятельств.

И все фразы типа "он силььно изменился" неверны. Значит ты просто плохо его знала. Значит это уже давно было в нем, просто он этого не показывал. Или ты этого не видела.

И никак нельзя подстроить человека под себя. Нельзя его действительно изменить. Да, он может сделать вид, может даже сам поверить что изменился, но его сущность навсегда останется с ним. И в конце концов выйдет наружу. Когда нибудь.

Но вернемся же ко мне. Я изменилась за те 2 месяца что была далеко от москвы? За 2 месяца дачи, речки, леса и родственников? Ну просто невозможно. Ну не было там таких особенных обстоятельств. Теперь я другая? Ну что могло так изменить меня? Характер формировался 15 лет, а потом, вдруг, ни с того ни с сего изменился за 2 месяца? Не логично. Да, одна моя подруга говорит что у мужчин вообще нет логиги, но не настолько ведь.

Значит они меня просто плохо знали. Но это тоже как то странно потому что такое сразу обычно бросается в глаза. Они говорят вот и бросилось. Сразу как приехала с каникул. Но ведь странно что раньше не замечали...

Так где тут логика? Кто же в конце концов прав? Что случилось? Опять вопросы. Но это все не главное. Я сама понимаю что я такая. И они не первые кто это мне говорят. Значит нужно измениться. И опять вопрос: а возможно ли это? Смогу ли я?

Может ли человек измениться по своему хотению? Если надо то смогу. Наверно. Но надо ли? И опять все по кругу. Вечная история...

В колонках играет - мертвые дельфины - на моей луне
Настроение сейчас - светлая грусть. бывает такое? о да, бывает...

вот глянула я тут на чужие дневники, и подумала, может и мне тоже завести? канечно не факт что я правда буду тут писать, ну или во всяком случае редко.. но бывает иногда.. попробую. бросить всегда успею...

вот вчера прошел первый снег. в песне на моей луне есть строчка "снег сможет меня согреть" вот он меня и согрел. как долго я его ждала. последний раз я видела снег ровно 4 года назад 21 октября 2002 года. мы ехали к аэропорту а за окном падал огромными хлопьями белый белый снег... и хотя я тогда была еще маленькая, хотя я еще не понимала до конца что еду не просто на каникулы а на жизнь, хотя мне очень хотелось увидеть загадочную австралию, побывать заграницей, я , единственная из всей семьи, разрыдалась. просто в предчувствии.

я сама не знаю как я пережила те три с половиной года. наверное только надежда меня и спасла. мне было плохо. плохо, это просто не то слово. и любая проблема была в три раза больше там чем была бы она здесь. зачем я это пишу? да просто что бы быть может кто нибудь понял как я была рада этому снегу. вчера я шла по бульвару. по бульвару матросса железняка. и рядом шла девочка с русским именем. и играли русская песня. и было холодно. и мы только что вышли из церкви. из православной церкви. я просто плакала. плакала от счастья. от счастья что я здесь. что наконец то я снова дома... и мне было плевать на все плохое, на все свои проблемы. потому что все это такие мелочи по сравнению с тем счастьем что дарит мне, дуре, эта долбанная родина. за что я ее так люблю? меня часто об этом спрашивают. а разве любят за что то? разве когда вы любите какого то человека вы любите его за то что он хороший красивый умный или добрый? нет. вы просто его любите. вот так же и я люблю эту страну. со всеми ее недостатками. мне нравятся грязные улицы и огромные лужи, мне нравится мелкий моросящий дождь и нависшее серое небо, мне нравятся дворы и старенькие детские площадки. да я дура. я знаю. и не надо мне это доказывать. что бы вы не говорили человеку который любит вы не сможете помочь ему разлюбить. ак мне и не надо. я хочу любить ее. и буду.

потому что какая бы не была у меня фамилия, где бы я не жила, и что бы не делала, я навсегда останусь русской. только русские могут так сильно чувствовать и переживать. только в россии любить, значит любить, а уж если гулять, то гулять... только в россии всегда полагаются на авось, и всегда как то на этом авось выезжают. россии вообще всегда везет. это только кажется что все плохо, а ведь если бы не эта необыкновенное везение, то было бы куда хуже... нет, это хорошая страна. это моя страна. и я буду всегда делать все что бы сюда вернуться. такова уж моя судьба. не даст мне родина покоя...


да все это звучит ужастно глупо. да знаю. но не судите строго. я правда в это верю. это то что я чувствую, и мне все равно что кто то назовет меня маленькой наивной дурочкой. все равно...