Это цитата сообщения MsJuly Оригинальное сообщение
Дала последний шанс
тому самому финансовому аналитику. Зачем? Проверить свои первые впечатления и догадки о нем и попытаться искоренить в себе "меркантильную и циничную дуру". Снова встретились, выпили кофе, погуляли.. Меня хватило на час, дальше я, как ослик, упрямо потянулась к метро и отказалась от предложения подвезти на машине... Самой с двумя пересадками было все-таки как-то приятнее.
В итоге я все равно оказалась права. И дело не в том, что мне нужны чьи-то деньги, машина, что я падка на красивую внешность.. Это каждый может интерпретировать по-своему. Дело в том, что я конкретного мужчину либо хочу, либо нет. И ничего уже с этим не поделаешь.
И меня не возбуждают мужчины, которые не пропускают женщину вперед. И не предлагают хотя бы заплатить за нее в кафе - тем более что она ждала там 30 минут, пока товарищ стоял в пробке. Учитывая, что я девушка гордая и всегда лезу наперевес с кошельком - сама за себя расплачиваться. И мне доставляет безумное удовольствие, если мужчина великодушно не принимает деньги и оплачивает счет сам. Мизерный счет! При условии конечно, что у мужчины на меня какие-то виды. Это же сколько удовольствия - мне, что меня угостили, ему, что он такой весь крутой не принял деньги и сделал приятное девушке... В общем, не возбуждает меня мужчина, который тянется уже сам плать по счету и при этом с готовностью принимает протянутую мною мелочь. Так это и называется - мелочность. В общем, в этом месте я просто подняла бровь и промолчала. Я не обиделась - просто убедилась и утвердилась в своем мнении об этом человеке. То, что позволительно другу или давнему любовнику, никогда не будет позволено просто поклоннику. Непозволительно так же ругаться матом и говорить "фигня", "нахер" и "блин". Да, я строга... Чертово воспитание.
Я не могу захотеть мужчину, у которого нет чувства вкуса. Это проявляется и в его манере одеваться, и в той самой злополучной машине, и в темных очках, одетых совершенно некстати на улице... Кстати, нет и чувства такта - открыто язвить и высказывать негативно о том, что мне нравится и близко (а он об это знает отлично) - о скульптуре, архитектуре и искусстве...
Не люблю мужчин горделивых и заносчивых, уверенных в своей правоте и смотрящих на всех с высока. Не люблю, когда в первые встречи мне рассказывают о своих бывших. Это что - способ показать свою крутость типа "сколько я телок завалил"? Или предлог перейти ненароком на темы о сексе? Не люблю допросов - когда обсасывают каждое мое слово и на фразу "я счастливый человек" разводят демагогию "а что такое собственно счастье и есть ли жизнь после смерти".
В общем... Или это я такая привереда, или действительно финансист не впечатлил меня своим "анализом"... Больше встреч не будет вообще - он вычеркивается даже со скамейка запасных.
А вообще больше трех месяцев без мужчины... И как-то уже привычно быть одной. Все просто, понятно, ясно. Гуляешь по центру, радуешься погоде и людям вокруг, смотришь с умилением на парочки... или с жалостью на другие парочки, которые так же, как я сегодня, бредут в полуметре друг от друга, натянув на лица фальшивые улыбки... Хочется секса и мужской ласки. И чтобы кто-то просто обнял. Выслушал. Боже, мне даже не с кем отметить день рождения... Просто нет желания.
Лучший подарок? Чтобы кто-нибудь увез, похитил меня с работы. Выслушал, накормил и подарил улыбку. Проводил до двери... и ушел, подвесив в воздухе призрачную надежду на большое и светлое. А больше мне сейчас и сегодня ничего не нужно.
Это цитата сообщения ne_v_etoy_zhizni Оригинальное сообщение
те самые
только один – тот самый, который
однажды неосторожно появился в ее квартире,
вырезал на ней свое имя, утром вышел неслышно во двор
и растворился в огромном мире,
и потом еще долго с другого полюса
принимал через динамики крики, выжимал ее досуха,
ругал, если вдруг тосковала без спросу,
топил в своем взгляде, губами пережимал ее горло,
отнимал у нее свободу, а потом дарил еще один жизни год
и за руку вел по большому холодному городу,
чтоб она не разбила колени о гололед …
только одна – та самая, у которой
он однажды неосторожно возник откуда-то издалека -
его имя горело на коже, било по нервам, щекоталось за воротом,
оставалось где-то на кончике языка,
и потом еще долго ревела в голос,
гадала «любит-не любит» по белым и черным полосам,
ругала, что не пускает ее в свой космос,
топила в вине его имя, взгляд, губы, бессонницы,
забирала обратно свободу, а потом дарила другому влет,
а чтобы было не о чем беспокоиться -
больше за руку никогда никого не берет.
Это цитата сообщения парабеллум_в_рот Оригинальное сообщение
хм ..)
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго…
Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться."
(с) Евгений Гришковец
Это цитата сообщения MsJuly Оригинальное сообщение
Пятница.
Вот и закончилась сложная рабочая неделя. Еще три такие же - и меня ждет отпуск. С 15-го декабря и до... 8-го января. Та-дам! Вот какая я хитрая. НА новый год хочу в Питер, очень хочу, но ближе к делу будет видно. Я не знаю, что со мной завтра-то будет...
Пью золотистый пенный Miller - прямо из горла, закусывая какой-то пережаренной фигней. Слушаю Европу+ и не обламываюсь. Сняла с себя вместе со шпильками и косметикой маску всезнайки и обворожительной дамы, сейчас я просто девчонка. Адски уставшая, но почему-то улыбающаяся. Расслабленная. Задумчивая.
Последние дни испытываю истинное наслаждение, общаясь с новым знакомым мужчиной. Все-таки можно обманываться до бесконечно, убеждая себя, что внешность - не главное, что сильный характер может компенсировать недостаток ума и образованности, что люди, добивающиеся каких-либо успехов и благ с нуля, пересиливая самого себя, намного сильнее и интереснее, чем те, кому все доставалось сравнительно легко... Что замкнутость и аскетизм - признак мужественности, что с вредными привычками можно бороться, а с кругом его общения и интересами - мириться...
Хватит самообмана. Мне уже 24. И я заслуживаю то, чего хочу.
Да, да, да! Я люблю приятных, стильных, высоких, следящих за собой мужчин. Я уважаю мужчин образованных, выросших в полноценной интеллигентной семье с традициями и корнями, повидавших мир, но по-прежнему ценящих свою страну, культуру, традиции, любящих мой город... Я ценю мужчин, с которыми можно пообщаться на любые темы на красивом правильном русском языке. Вежливых, воспитанных, может, даже чуть более правильных, чем я. Знающих иностранные языки, разбирающихся в музыке, искусстве, литературе, политике,дорогих винах... Именно таких мужчин я люблю. Некурящих, сексуальных, умных, сильных. Естественных и любознательных. И на меньшее больше не согласна.
Это не завышенные требования и не поиск идеала. Я не жду от других того, чем сама не обладаю. Я сама - именно такая же. И чувствую себя необыкновенно комфортно в обществе близких мне людей. Близких не только по духу, но и по образу жизни, привычкам, кругу общения, целям, развлечениям. Поэтому сейчас я просто наслаждаюсь общением с обаятельным собеседником. Без пошлости, без намеков, без глупости и гонора. В этом и есть достоиство успешного и состоявшегося мужчины - ему нечего доказывать. Он покорил свои горы, у него был безусловно хороший старт, но от этого успехи и достижения не кажутся ничуть менее значительными.
В общем... я не отвергаю никого, кто не подходит под это описание. Я люблю всех. Но своего мужчину я хотела бы видеть именно таким - способным разделить со мной не только меня саму, но и мою жизнь, мои радости, мои желания. Мои маленькие слабости. Мог бы себе позволить мой образ жизни. Чтобы я не принижала свои достоинства, заработки, не скрывала, где я была и с кем из сильным мира сего общалась, а тянулась сама за ним. Партнерство возможно только при наличии всех этих условий.
Но самое главное - совпадающие со мной желания. Любить, быть любимым, строить серьезные отношения. Доверять, быть верным. Быть рядом. Я поняла наконец это сейчас (!!!) - все, с кем я была раньше, просто искали не меня. Ждали не меня. И получив, не смогли просто оценить. И я все надеялась, что они поймут, захотят... Это конечно только фантазии. Куда проще начинать что-то с тем, кто хочет того же, что и ты. Кто готов на это, кто знает цену себе - и может понять и оценить твои достоинства. Кто будет держаться за отношения и ценить их, уже познав разочарование. Кто будет искреннен в выражении своих чувств и мыслей. Кто хочет близости не только физической, но и эмоциональной, духовной - как и я.
Много, слишком много мылей... Я не успеваю их записывать ) Ох, пятница, пятница...
Что день грядущий нам готовит? Хо-хо )))
Это цитата сообщения MsJuly Оригинальное сообщение
Люблю ее.
10 cекретов красоты Одри Хепберн
|
|||||||||||||||
 |
|||||||||||||||
| звездные секреты | |||||||||||||||
|
Это цитата сообщения Charmalle Оригинальное сообщение
[819]
Девочка, хватит себя жалеть - надо жить дальше, искать работу, пить от заката и до субботы, петь о любви и не помнить, кто ты, где ты, когда и с кем. Девочка, лучше накинуть плед, выпить вина, никого не слышать, есть переспелую мякоть вишен, всех вспоминать, кто на сердце вышит, выдавлен на руке. Девочка, полно уже грустить, слушая звон серебристых ложек, все, что пройдет, ощущая кожей. Каждый второй на него похожий, только вот что с того? Девочка, просто его прости, как и всех прочих. Темнеет рано, кофе горчит, протекают краны, все хорошо, но смешная рана ноет который год. Девочка, убрано на столе, сложены вещи, диван застелен, все точно так, как вы с ним хотели. Вечность от взгляда и до постели не вспоминать слабо? Девочка, хватит себя жалеть, ночь на подушках чернильным шелком, россыпь надежд и желаний – желтым. Если вернется, скажи не «пшел ты», а «дай ему счастья, Бог».
(с) Silber
Это цитата сообщения Who_the_fuck_is_she Оригинальное сообщение
[910]
- Лисёнок, - сказал лисёнок лисёнку, - ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал - ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там - другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят - это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа - какая разница, что там ещё есть в мире? (с)
Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение
-3370-
- Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, - сказал Медвежонок. Ежик кивнул.
- Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда.
Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
- Ну что ты молчишь?
- Я верю, - сказал Ежик...
(с)
Это цитата сообщения necronom Оригинальное сообщение
ивбюл О
Можно всю жизнь отказывать себе в любви, не будучи уверенным, что это "до гроба". Так и прожить в мечтах и одиночестве. А можно с благодарностью принимать каждый ее миг. И дарить ее миру без расчетов и требования гарантий ее бесконечности.
Но здесь важно понимать что, любовь со временем меняется. Трудно представить, что любяшие люди будут через 40 лет отношений вести себя, как два влюбленных подростка. К тому же у любви бывают кризисы. В этом смысле важно, насколько люди способны справляться с проблемами, находить компромисы и т.д.Ну и, конечно, любовь может заканчиваться. Почему нет? И почему это не считать любовью? Люди развиваются. В какой-то момент их интересы могут разойтись настолько, что вместе быть уже сложно.
а может есть просто такая каста девушек..свободных.
Которые вроде бы всем хороши,но абсолютно бОльшую часть проводят без мужчин...
по мимо меня, у меня много таких подруг и знакомых...
и я понимаю,что дело то в нас самих...
но что это-выяснить не могу..или у всех разное...
вчера посмотрела часть программы про внутренние часы....сейчас они у меня точно на личную жизнь не настроены...
Вчера.
Проснулась ногами на подушке.
С утра никто не хотел поздравлять,и я решила,что пусть лучше первым меня поздравит малознакомый парень,так воврем оказавшийся у подъезда,чем охранник на работе...подвез до работы ) приятно) и тут начались поздравления...
Обедала в Суздале)
Вечермо с работы забрала подруга.посидели в кафе.
поехали в Юрьевец отмечать к Юльку.и там меня ждал сюрприз)) файер-шоу (хлопушки и огненные фонтанчики:)), украсили дом гирляндой "С днем рождения" и подарили чудесный подарок))наготовили всяких вкусностей)
чудесные у меня подруги....повезло мне с ними))
Это цитата сообщения Di_Parker Оригинальное сообщение
Молитва
Антуан де Сент-Экзюпери.
"МОЛИТВА"
Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.
Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.
Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.
Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.
Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.
Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.
Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.
Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!
Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.
Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.
Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.
Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу".
Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.
Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.
Научи меня искусству маленьких шагов."
Не прошло 2х часов,как моя начальница вызвала меня.говорили о моей работе. о том,что есть какие то вакансии и может лучше мне туда..?...
Ха))да такая ошибка во времы проверки кому угодно дает ясно понять-ПОРА ВАЛИТЬ!
так глупо...что почти нереально.У меня сомнений нет-надо)легкий пинок под зад.
неужели дожидаюсь толчка в спину...
а еще насекомые,рьяно мною ненавистные,на меян весь день нападают....муха от меня не отлетала все утро. Оса в очки залетела.Они на мне были!!!
Явно до меня хотят что то донести...)
ЧТО?
Настроение хорошое.Вокруг все отлично.
Живу,казалось бы.
Да и депра не мучает.
Мучает только мысль.Которая возникает.А я ее просто прогоняю."Не могу ничем помочь" говорю.
Типа ближайший год все равно ничего изменить не в силах.Нет.Чисто теоретически конечно можно.Но лучше не нужно.
Это и есть мое оправдание.Которое меян спасает.
Иначе.....
Что делать??????куда идти дальше.нужно идти вперед
не могу знать...
надо ставить цели.В этйо жизни так много интересного.как можно так бездарно херить бесценное время.
От этих мыслей еще хуже.Просто нет времени остановится и проанализировать.вспомнить.подумать.прийти к гармонии ответа.утвердить.написать план...
просто плыву по течению в круговороте мелких событий..
Настроение сейчас - скучаю по вам
плохо.
мне очень плохо.
как космонавт в открытом космосе.
там где то полно людей.и близкие есть.
но они так далеко....что почти не верица в их существование.
на связь они не выходят.я тоже.просто жду.
а вокруг все какое то странное...да и ощущения непонятные...
единственное желание-чтобы кто то родной обнял сильно сильно и успокоил...
проснулась в субботу часов в 12.решила,что единственное чего хочу-оказаться в москве.оказалась.
как в прошлые выходные в суздале.
вернулась в воскресенье.
дома настиг кризис.
сначала открылись пророческие способности.
потом сильные чувства.
теперь кризис.
на работе нет бы дать передых-не зашел и не позвонил только самый ленивый.как никогда за последнее время.
закрылась в кабинете.поревела.полегчало.опять достают.держусь железно.
не хочу никого видеть.ни с кем общаться.да и сама в полном игноре близких людей.
корпоратив вечеромм...день продержаться,да ночь простоять..
держусь за счет того,что знаю: за ночью придет утро, за дождем солнце, за слезами улыбка...все проходит..
за бурной прошлой неделей требуется одиночный передых.
гуляла как когда то давно...))в своей молодости)))
безоглядно)с надрывом)
ночую сегодня у мамы..телефон выключен...Отлично)даже если никто не звонил и не писал...)
все же мужчины всегда появляются,когда нужны...да и все остальнео тоже...)
Настроение сейчас - пмс
а еще интересно..бывают отношения, когда люди расстаюца и больше не сходятся???раз и навсегда????
у меня есть подруга..она встречается всю свою жизнь в основом с двумя парнями.. в основном по очереди..изредка между ними кто то вклин6ивается...)))и каждый раз клянется - что все,теперь навегда,да я ничего не чувствую,мне противно и тд. Уже смешно..пошл ан круг 10....Хотя она клевая...)
бесит меня все это...все они...эти бывшие....Ничего не меняется...каждый раз ничего не меняется...
за подруг обидно...зайки мои...хотя наверно они так чему то учаца...желаю вам удачи,сладкие мои девочки.скро вы все поймете и пойдете дальше...
я то совсем стою ан месте...)
Довольно странное ощущение.
При достаточно большом количестве подруг и знакомых...
2 уехали в америку.
2 в москву.
самые близкие.
чувство изоляции.тупой и совершенной.
все совпали в одном настроении необщения.
вчера пришла домой с работы. в 8 уже спала.до утра.
хм.
Настроение сейчас - а на улице снег
нашла свои записи годичной давности...16.02.07.Там было по пунктам написано,чего я хочу.....
так вот..первый пункт почти полностью сбылся....хотя тогда он был просто НЕРЕАЛЕН!!!!
- двухкомнатная квартира в новом доме на 6-8 этаже с панорамным видом...(тогда и речи не было ни о какой квартире и я вообще одан жить никогда не собиралась.и вот теперь я живу в этой самой квартире на 6 этаже...)
- размер зарплаты (совершенно невероятный для меня)был записан неправильно-рядом я написала 1 мес. Видимо имела ввиду раз в месяц.но как написала,так и получила - один месяц)))
Кароче.написала новый список)расставила приоритеты.увеличила подробности и точности. А то мне это анекдоты про золотую рыбку напоминает.Что то не учтешь- и все..брак)