Всего пару дней вне дома и понимаю, что ужасно хочу обратно в свою маленькую квартирку на окраине Москвы. Где по стене лазит кот, где я такая глупая и местами одинокая сижу на кухне. Чем больше я думаю об этом месте тем сильнее понимаю, что не променяю этот уголок у стола ни на какие стулья. Да, так меньше места, но так намного удобнее. Скучаю по вечерам, когда садишься, поджав под себя ноги, смотришь на сигаретный дым, стелящийся в воздухе, а в квартире играет блюз или джаз. Эх, хочу домой. Я еще не вывезла материнские вещи и квартира напоминает сумасшедший дом, однако в ней  что-то неуловимо поменялось. И чем больше времени проходит, тем сильнее чувствуется, что это больше не "наш" дом. Хотя мое "зайдешь ко мне?" адресованное матери, звучало странно и немилосердно резало ухо. Может мы так устроены, что нам трудно расстаться с тем, что неуловимо напоминает нам о детстве? 

Аеще я очень хочу когда-нибудь все же съездить во Францию. И мне глубоко наплевать на Эйфелеву башню, музеи и памятники этой страны, но я хочу почувствовать ее душу, хочу окунуться в нее. Меня не превлекают и не превлекали никогда ни Лувр, ни Собор, но улицы, маленькие (и неочень) кофейни. И вообще для меня Франция это страна раннего-раннего утра. И если в России мне нравится смотреть на закат, то во Франции почему-то хочется встречать рассветы.

На улице холодно, а у нас все как всегда. ТЭЦ, сигареты, пиво в замерзших руках. Хриплые голоса разносят по району наши песни. И если бы я не видела тебя, Жень, не знала бы тебя. Наверное мне было бы совсем не реально жить. Я только ей тебя доверю, слышишь? Но тебе этого пока не надо, и мы сходим с ума в круговерти этих дней. 

Чего ты хочешь? От этого вопроса меня бросает в дрожь, и текут совсем непрошенные слезы. Как ужасно жить без мечты, правда? Я не знаю чего я хочу, совсем не знаю. Все эти добрые истории про взаимную любовь, какое-то счастье...Счастье...оно здесь в запахе твоих волос, в том как ты поешь у меня на балконе, в том, что ты любишь, когда я смеюсь, наверное любишь. Все говорят, что мне идет улыбка, а  я ее ненавижу. Ведь за счастливым временем, как разрядка, обязательно будет очень плохо. И я знаю, что рано или поздно ты тоже уйдешь. Просто потому, что мы  друзья. Друзья, каких мало. Именно поэтому, когда-нибудь ты перестанешь бывать здесь. А сейчас это не важно, я очень сильно тебя люблю, потому что ты это ты, мой друг, мой брат. Я своими руками порвала эту страницу истории. И в свою сказку вписала трагедию, каких поискать. Мне казалось, что достаточно спрятаться. Наивная детская убежденность - спрятаться под одеялом от всех бед. Но так не получится, надо уметь бороться. "Ты слишком много пьешь, тебе еще..."

- Детей рожать?! - перебиваю: Да кому нужны дети от меня?! Кто захочет от меня ребенка, покажи мне того идиота!

Может быть, тебе тоже было больно тогда, Серег? Курсор мигает, а я понимаю, что в голове пустота. И все умные мысли только фантомы и ничего больше. В аську отвечаю - смайлами, а хочется кричать(?). Да нет, просто не хочется врать. Никому. И себе тоже. И подпускать никого, кроме них двоих близко не хочется. Потому что только они и знают о всей грязи, которая была и есть. А если все так продолжится, то и будет. 

На самом деле мчаться на скорости 200 км/ч без тормозов не так уж страшно.

Если рядом никого нет..Если ты мчишься один, и некому тебя остановить, вот самое страшное.

Я_больше_не_ буду_ лгать. 

А ты, Светлый, пожалуйста, приезжай ко мне в новый год. Есть люди, которых я не могу оставить, уехав. Но и делать вид, что все хорошо, зная, что ты там один я тоже не смогу. Пожалуйста, давай с нами, я правда хочу, что бы ты был со мной.

Приехала на работу, пока есть время забралась в сеть...Экхе-хе.

Вик, помятуя о том, что ты говорил и рассказывал, я не могу (и не хочу) с ходу поверить в то, что пришло мне в аську и контакт. Я проспала и имела глупость оставить дома мобильный, вечером позвоню. Если это шутка (дай то бог) я не знаю, что я сделаю с теми уродами, кто так шутит...

"Вик, 24.10.2011 1:27:58:

Интересно, почему чем больше народу вокруг нас, тем больше в нас одиночества? Наши детские страхи способны изменить нас на всю жизнь. Кажется, что мы так и остались детьми, поменялась только оболочка. 

Сегодня пошли с Катькой на фильм "Не бойся темноты", кто любит сказки в стиле "Братья Гримм" - советую посмотреть. Фильм красиво снят и оформлен, прекрасное музыкальное сопровождение. Довольно интересная история, переплетающаяся с элементами классического "ужастика". Тянет на четверочку по пятибалльной шкале. Не шедевр, но я бы пересмотрела еще и дома, а лучше еще раз в кино, но в 3d. Даже при моей нелюбви к нему - оно того бы стоило. По крайней мере мне так кажется. 

Но, собственно, я не совсем о том. Мало того, что в самом конце фильма (не стану рассказывать, что именно там происходит) я неожиданно для себя вернулась в детство. Неприятный для меня момент. Наши детские страхи, обиды и проблемы оставляют неизгладимый след. Большинство людей не любит вспоминать о том, что было, когда они были маленькими. Даже если детство было счастливым и безоблачным. Что уж говорить о тех, для кого тема "детства", как и для меня - больная. И чем больше я общаюсь с людьми, тем больше понимаю, что как бы они не бежали от своих воспоминаний, от нашего прошлого никуда не деться.

Вероятнее всего на все вышесказанное влияет книга, которую я начала сегодня читать. Ощущения были странные. Я ехала в автобусе и понимала, что за 16 прочитанных страниц я успела пережить больше, чем за последние два года. В подсознательном, эмоциональном плане конечно. Люди, заходившие в автобус, встречались со мной взглядом, отводили глаза и не садились рядом. А после очередного абзаца жутко захотелось, что бы хоть кто-то оказался на соседнем сидении. Зхаотелось просто почувствовать человеческое присутствие, чье-то тепло. И он сел. Он курьер, у него высокий рост, песочные волосы и неаккуратная бородка, ему около тридцати и голубые глаза. Он украдкой смотрел на меня, смотрел на абзацы, которые я выделяю. Читал и удивленно поднимал на меня глаза, но за растрепанными моими волосами, не видел лица. А я сидела и радовалась, что он сидит рядом. Человек, которого я вижу в первый и последний раз. Я вышла вместе с ним, через две остановки после своей. Шла по улице, засыпанной желтыми листьями, откидывая волосы, которые ветер настойчиво бросал в лицо. В одной руке была зажата между замерзшими пальцами сигарета, в другой электронная книжка.

И выделенная черным цитата: "Я на кухне с открытыми окнами, за ними — продрогший город. Грустит, кашляет. Большой город, в котором твои мечты сбываются у когото другого. Пусть. Давно не мечтаю. Я просто делаю шаги. То назад, то вперед. Живу здесь очень много лет. Когда что-то у тебя так долго, мысли о любви или нелюбви не приходят в голову, это уже часть тебя. Хотя даже не часть, часть ты чувствуешь, а вот твой город просто бежит по венам вместе с кровью, и ты о нем даже не думаешь. Ты им живешь".  

Анонимные вы мои))))

Заползла сегодня в ванну, что бы хоть как-то успокоить раскалывающуюся голову. Легла...выудила из кармана, висящего рядом халата книжку с весьма дурацким романчиком стиля "юмористическое фэнтези", творение достойное Донцовой, однако мне безумно нравящееся. Над которым истерически хихикает даже кот. Называется сие творение "А обещали сказку...". Почитайте, только бога ради не воспринимайте всерьез)) Лично я уже  люблю автора всеми фибрами души и готова расцеловать при личной встрече, ибо ее книги, хоть и не притендуют на...да они вообще ни на что не претендуют, но ТАААК поднимают настроение)). В общем лежу я, никого не трогаю, глотая пену в периуды особо сильных приступов смеха (да простят меня соседи). Вдруг слева от меня взлетает что-то черное и исчезает из поля зрения. Я прифигев оторвалась от книги, но  справедливо решила, что это глюк и плюнув в его сторону три раза продолжила читать. Глюк появился еще два раза, пока я не решила посмотреть, что это за х-ня. Свесившись с бортика ванны я увидела картину, от которой чуть не утопила книгу, а вместе с ней и себя заодно. Мой кот сидел на полу и сосредоточенно рассчитывал (судя по взгляду), какую силу ему надо приложить для прыжка, что бы с одной стороны запрыгнуть на угол ванны, а с другой - не слететь с него в воду. Акробатический этюд "прыжок из-под купола цирка голой жопой на ржавый гвоздь" повторился еще три раза, пока я наконец не вмешалась и сжалившись над животным  поместила его на бортик ванны, вернее на ее угол.  Я наивна правда? Но я честно думала, что он будет там сидеть, в худшем случае - будет как обычно разгуливать по бортику. Щаааааз. Он улегся на мне, образовывая что-то похожее на воротник. А когда ему что-то приснилось и он решил выпустить когти чуть не утопил нас обоих. Зашибись отдохнула))

Я чувствовала как от сердца по всему телу разливается боль. Тяжелая, вязкая она, словно древнее морское чудовище, сжимала в объятиях грудную клетку, не давая вздохнуть. Взметаясь к горлу и застревая в нем соленым комом непролитых слез. Вой ветра за окном заменяет музыку, немеющие пальцы всцепляются в ледяной подоконник. С хрипом вырывается из легких воздух. Щелчок, дрожь не унять. Холодно-холодно-холодно. Только  миллиметрами исчисляется пряно-дымное тепло сигареты. Я смотрю на людей, а вижу пустоту. Прости, я не умею жить одна.

С тех пор как у меня появился кот, я чувствую себя деревом, беговой дорожкой и подушкой в одном флаконе

...Когда я вижу сломанные крылья -
Нет жалости во мне, и неспроста:
Я не люблю насилье и бессилье,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Досадно мне, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более - когда в нее плюют...(с)

Можно начать уже с того, что я не люблю людей и на этом же закончить сей пост, но если подумать, это противоречит логике, ведь есть же и люди, которых я люблю. Хм, предложение достойно "Алисы". Ок, собственно к размышлениям на эту тему меня подтолкнул один человек, с которым я сейчас...эээ...общаюсь, если ЭТО можно назвать таким словом. Я не высокого мнения о себе, без завышенной самооценки, мне далеко до нарциссизма и самовлюбленности, но черт возьми, разговаривая с ним так и хочется сказать: Ты действительно думаешь, что такая как я станет с тобой встречаться? Я не знаю почему этот человек вызывает такие эмоции, тем более такое происходит впервые. А дело-то лишь в его поведении, вернее в его словах. Брр, слава богу у него нет моего номера =\

По идее говоря вышепреведенная песня Владимира Семеновича описывает ситуацию практически полностью, но все же, задумавшись, я понимаю, что меня нельзя назвать терпимым человеком, более того, я крайне раздражительна и привередлива. Хотя, чем больше мне нравится человек, тем меньше заморочек становится))

Итак, по просьбе одного знакомого далеко не маленький списочек моих "не".

Я не люблю:

1. Когда малознакомые люди пытаются влезть в мою жизнь и заполнить все мое свободное время собой. Так поступали очень многие мои знакомые, почему-то это очень свойственно именно мужчинам\парням, что было для меня шоком, надо сказать. Я всегда думала, что такая параноидальная навязчивость удел истеричных девушек.

2. Больше первого меня раздражают только люди, которые, услышав, что у меня плохое настроение, пытаются меня развеселить. Черт вас побери, мне не скучно, а вы не клоуны.

3. Есть еще безумно интересная группа людей, которых я называю "муж\жена на час". Эта очаровательная категория представляет из себя людей любого пола, которые во всем стремяться вам помочь. Казалось бы, что в этом плохого? Наоборот, это замечательно, сейчас ни от кого помощи не дождешься. Ан нет, и тут есть подводные камни. Вот представте, разговариваете вы, допустим, с другом по телефону. И говорите о...ммм...ну например о том, что вам хотелось бы новую вазу\часы\телефон. Он сразу же выдает гору информации на темы: какие лучше\где покупать, периодически перемежая этот справочник википедии комментариями "из личного опыта". И ладно бы, если это повторяется периодически и по важным моментам, но то же самое происходит, когда вы пытаетесь "просто помечтать" и вообще при затрагивании любой темы и любого повода от квартирного ремонта до непомытых вчера сапог.

4. Я КАТЕГОРИЧЕСКИ не приемлю фамильярности, если я вижу человека впервые в жизни, и мы только что познакомились. Обращение же моей сокурсницы на второй день совместного обучения: Доброе утро, детишки! Не только повергло меня в шок, но и вызвало во мне огромное желание убить ее на месте. 

5. Я не люблю тонны косметики. Для меня максимумом того, что должно быть на женщине является: тушь, тени, подводка, блеск или помада. Но не метровый слой штукатурки, под которым не понятно ни какого цвета лицо, ни какие вообще черты оно имеет без косметики. Так же не люблю нарощенные\накладные ресницы (хоть это и красиво, но воспринимаю только для особых случаев или фотосессий), аналогичные же волосы и солярии, ибо последнее крайне редко дает красивый результат. 

P.S. Все вышесказанное ни в коем случае не рассматривается, если речь идет о каких-либо мероприятиях.

6. Когда ко мне обращаются по фамилии, на мой взгляд это звучит минимум не вежливо, максимум не приятно. Видимо привычка, поскольку даже учителя и преподаватели, которые всех называли по фамилиям, меня всегда звали по имени.

7. Когда приходят без предупреждения. Я люблю гостей, но думается мне - предупредить минимум за полчаса о своем приходе не так уж сложно. Хотя варианты я ушел из дома\поссорился с девушкой\рассталась с парнем и пришел\пришла к тебе (ну и так далее) естественно не рассматриваются.

8. Я не люблю сладкий чай, почему-то никто не может это запомнить, а я его терпеть не могу.

9. А еще мед, этого, кстати, тоже никто не может запомнить.

10. Я не люблю зауженные джинсы и леггинсы, особенно, когда все это одето на девушке с, уж простите, огромной задницей, маленьким ростом и плоской подошвой.

11. Я вообще не люблю плоскую подошву на девушках, увы, так же не признаю шпильки 12 сантиметров, если их обладательница вышла так гулять и поминутно жалуется на уставшие ноги.

12. Не люблю огромные сумки, в

Надо искать свое дело в этой жизни. Ненавижу зависимость, ненавижу зависить от других людей, будь то семья или начальство. Встреча, назначенная на три до сих пор не состоялась, пришла к девчонкам в отдел, сперла ноут у Ольки, сижу жалуюсь вам)))  Макс сидит курит прямо в коридоре, странно, что его еще не прибили за такое, но он профи своего дела и тут не поспоришь, может поэтому. Подошла, попросила сигарету. Посмотрел, засмеялся и протянул свою:

- Последняя

- Тогда не надо

- Брезгуешь? - смеется, он вообще странно-удивительное создание, хоть я и редко с ним пересекаюсь, но это огромный заряд позитива.

- Неа, - беру сигарету: Тоже "Сенатор"?

- Ага, только вишня, ты вроде виноград куришь

- Когда ты успел заметить?

- У тебя от волос пахнет.

Мда, забавный сегодня денек был(?), интересно, когда нас все таки позовут, я хочу все же до дома добраться

мы не сид и ненси он даже не курт кобейн

мы скорее похожи на двух сумасшедших детей

он носит кожу и цепи, в его сердце метал

я темнее всех тех, кого он раньше узнал.

Я мечтаю о группе и живу в небесах,

Моя главная мечта раствориться во снах,

Его цели просты: сигареты и секс,

И его поцелуи это просто рефлекс.

Дай гитару этой ночью я сыграю блюз,

Забери меня с собой, я больше не боюсь!

Я редко говорю такие вещи, но сейчас это действительно то, о чем я думаю. Это то, что я чувствую. На эти мысли меня натолкнули слова одного из людей, здесь присутствующих. Мне ни капли не жаль его, хотя многим это показалось бы диким. Я не считаю, что его испытания, это то, что он заслуживает - ни в коем случае. Но есть то, с чем я не могу согласиться. Этот человек сам себя называет слабым, это не так. Он сильный, сильный духом и одно это заставляет меня уважать его.

Если ты это читаешь, ты поймешь, что я о тебе. Впрочем, то, что я скажу относится ко всем.

Мы всегда опускаем руки. Рано или поздно, но такое случается с каждым. Иногда из лени, иногда не находим больше сил бороться, иногда из-за внешних обстоятельств. Да и я тому яркое подтверждение) Но знаете, я с некоторых пор знаю одну вещь. Даже победа не приносит такого наслождения как сама борьба. Победа лишь подтверждение тому, что ты выкладывался на все сто, что ты боролся. Из последних сил, сжимая кулаки до боли, кусая губы в кровь. Мы все рвемся к какой-то цели и хорошо, если она есть. А она должна быть, потому что когда нет цели, хоть какой-нибудь пусть маленькой мечты, человек все равно что мертв. Мы все куда-то бежим, за чем-то или кем-то, не столь важно. Вокруг нас рушатся и создаются миры, а мы...мы просто живем в вечной погоне за своими амбициями, мечтами, просто маленькими желаниями. Некоторым мечтам лучше оставаться мечтами, но если это действительно то/ чего ты хочешь, если жизнь без этого для тебя невозможна и больше нечем дышать... FIGHT!!!

Ничего не бойся, ни в чем не сомневайся, а особенно в себе!  Ты все сможешь, если действительно хочешь! НЕ СДАВАЙСЯ!!!

- Неужели сойдет любой, лишь бы с длинными волосами? - ты закуриваешь, смеешься мне в лицо, опираешься на подоконник...я сама виновата, что впустила тебя.

- Нет, - я прикуриваю и встаю рядом, над москвой ночь.

- Тогда почему я сдесь?

- Потому что мне одиноко.

- И из всех ты решила выбрать своего врага?

- Да, - я щурюсь и выдыхаю дым. Я ненавижу себя за это, но это то единственное, на что меня хватило. Одиночества нет, когда человек не зациклен на себе. Я зациклена, я эгоистка - да. И дура впридачу. И пусть наша встреча началась с твоей пощечины, но лучше так. Слишком много всего, что рвет изнутри. Слишком мало жизни.

- Ты что идиотка? Я не понимаю тебя. Ты ненавидишь меня, всегда ненавидела...

- Ты все отнял у меня, ты бил меня, унижал, мы оба знаем, что это ты убил его

- Это случайность!

- А остальные тоже случайность?! Посмотри на меня! Нас было больше двадцати, а сейчас я одна!

- Я не жалею. А ты все равно выбирала его! Даже когда он умер! Даже с другими мужчинами! Это все из-за тебя!

- Не правда...

- Правда! Одно твое "да" остановило бы все!

- Они бы не простили меня.

- А сейчас их нет!

- Ты ненавидел его! Ты бы не остановился!

- Откуда ты знаешь? Как можешь быть уверена? ЭТО-ВСЕ-ИЗ-ЗА-ТЕБЯ!

- НЕТ!!! - мне кажется я падаю, погружаясь все глубже и глубже в пустоту. Я ничего не хочу и ни в чем не вижу смысла. Я никогда не видела смысла...

- Ты хоть понимаешь?! Ты всегда была с ним! Всегда! Оберегали друг друга, на вас было противно смотреть! А когда он умер, ты стала такой же! Вечно носишься со своими друзьями! Интересно, если ты перестанешь им звонить, прекратишь писать, хоть кто-нибудь вспомнит о тебе?! Ты посмотри на себя! Да кому ты нужна кроме меня?! Тебе плохо, тебе часто бывает плохо/ уж я то знаю, хоть кто-то позвонил? Хоть кто-то пришел? Только они приходили! Прибегали сразу, как только слышали твой голос в трубке! Даже если ты улыбалась! Как мне хотелось, что бы ты хоть раз позвонила МНЕ! НЕ ИМ!

- И поэтому ты избавился от них? Только поэтому...

- Ты сама как они. Единственный смысл жизни для тебя люди вокруг. Я никогда не встречал таких как ты и надеюсь не встречу!

- Взаимно...

Дай мне руку, видят небеса, я хочу пропасть, раствориться в этой жизни, с этой болью разбиться вдребезги. Никогда не вспоминать их лиц, их голосов, а главное...главное никогда НИ-КОГ-ДА не вспоминать то, как мы были близки. Как мы любили друг друга. Я хочу забыть ночные звонки, стук в дверь. Постоянные вопросы. Крики: Не ври! Почему они всегда переспрашивали, только они переспрашивали, только они не верили...Трудно привыкнуть к иной жизни, сколько лет потребуется, но зачем...

- Просто живи, это пройдет и мы снова будем врагами. Я не знаю, кому удалось сломать тебя, но когда сможешь - назови мне этого человека. Потому что я не позволю никому причинять тебе боль. Это только моя привилегия.

больно...кровь идет...как пусто и холодно...

когда-нибудь мы выйдем на сцену, обещаю тебе. мы будем играть. это больше чем мечта. музыка - смысл нашей жизни. мечта о группе, мечта о семье. гитара, бас, клавиши. я пойду на вокал, а тебе даже на курсы ходить не надо. ударные...все впереди. мы сможем. нас еще увидят/ о нас еще услышат. мы будем играть всю жизнь.

Заснуть под утро, увидеть легкий эротический сон, проснуться от звонка будильника. Убедиться в том, что на часах 5 утра. Обматерить будильник, закопаться с головой под одеяло, наткнуться там на кота, попытаться хоть немного его подвинуть, получить когтями по рукам, перевернуться, практически верхом на спинке дивана наконец заснуть снова.

Проснуться в девять, раз пять поменяться в  лице, вспомнив, что через полчаса на другую квартиру приедут рабочие. Схватить вещи, натянуть джинсы и пальто поверх футболки от пижамы, насыпать корм коту, снять пальто, пробраться в ванную, спотыкаясь об кота, умыться, посмотреть на себя после вчерашнего. Задумчиво произнести: Все еще кипятите? Плюнуть на все, кинуть в сумку тушь и первую попавшуюся кофту, натянуть пальто, выбежать из дома...Вернуться домой, переобуть тапочки, захватить мусор, выйти...Вернуть кота в квартиру, забрать с тумбочки ключи и телефон, выйти...Вернуть в квартиру кота, выбежать на улицу, добежать до бабушкиного дома, открыть дверь, чудом успеть к телефону...Узнать, что рабочие приедут к 12...

Только положив трубку заметить, что пакет с мусором все еще в руках...Пойти выносить мусор, три раза выйти не на том этаже из лифта, вернуться обратно и понять, что утро сегодня было радостным и веселым)

И в конце концов ты встаешь с постели и идешь в коридор, по дороге захватывая бокал вина с прикроватного столика. Поправляешь прическу и смотришь на свои, ставшие такими холодными, такими пустыми глаза. И по сути тебе уже не важно, кто остался спать в этой постели. Ты даже не взглянешь на него, а если взглянешь - почувствуешь отвращение. А потом на балкон - курить и хриплым голосом петь о том, чего не бывает в этой жизни. Тебя унесет в глубины отчаяния музыка, для того что бы воскреснуть тебе нужно будет опуститься на самое дно. И шанс, что ты выберешься оттуда стремиться к нулю. Банально, но на удивление просто ты падаешь все ниже. Ты не понимаешь и, кажется, не хочешь никого понимать, не хочешь никого подпускать. Потому что расстояния вытянутой руки достаточно, что бы видеть глаза, а ближе больно. И презрительные взгляды разбиваются о твое напускное высокомерие, ты никогда не признаешься, как это больно. В конце концов прекратишь доверять всем, даже себе. И окутанная дымом комната, пронизывающая, рвущая душу музыка станет тобой, ты сольешься с ней, растворишься в темноте, зная, что большего счастья нет и быть не может. И может быть кто-то придет, может быть он не боится той тьмы, что скопилась в уголках твоей души. Может он протянет руку и не станет тащить тебя к свету. Может эта тьма поглотит вас обоих, может быть именно сейчас в полумраке такой же пропахшей сигаретами и вином комнатыкто-то вспоминает о тебе. Поправь прическу, урони бокал и вместе с ним разбейся вдребезги

Есть музыка, которая выворчивает душу. И какое бы офигенное настроение не было бы, эта музыка тебе его...не то что бы испортит, но что-то близкое. То ли меланхолия, то ли просто осень, то ли черт его знает что еще такое, только хочется бежать. Далеко-далеко от дома. Но некуда, на даче бабушка, дома рабочие, за которыми надо следить. Еще пару часов, потерпи еще пару часов. Они закончат и тогда...Тогда горячий душ, каблуки и пальто, наушники, фотоаппарат, замерзшие пальцы, сжимающие сигарету. ТЭЦ. Зависимость, такая хрупкая, кажется чуть надавить и сломается, прогнется. но не тут то было. Зависимость от звуков, мест. Сесть на лавочку, смотреть на водную гладь, чувствовать, как ледяной ветер ласкает волосы. 

Тихий вечер, зеленый чай, виноградный дым кружит голову, немного хочется спать.  сегодня долго ходила кругами вокруг да около и наконечц решилась и заказала себе такую вот штучку, как мало надо для счастья

[450x450]

Несмотря на тот факт, что я пишу довольно сопливые стихи и рассказы, которые, на мой взгляд, еще хуже, однако, к моему удивлению, вполне читаемы, все же я отношусь к тем людям, которые не приемлят сюсюкания, особенно в свой адрес. От одного вида девушек с маленькими собачками в комбензончиках меня, честно сказать, просто тошнит. К чему я это, да к тому, что вчера в аську постучалОсь нечто примерно моего возраста, прямо таки рвущееся со мной пообщаться. Ок, я не против, тем более, что у меня было свободное время. В ходе беседы, как водится - ни о чем, я выяснила, что данная особа фанатка машин (машинок - если дословно), брендовой одежды и, естественно, собак, размеры которых не превышают размер морской свинки в периуд активного голодания. Честно сказать, первое, что пришло мне на ум - это послать ее куда подальше и заняться своими делами, но потом цели несколько поменялись. Убив на нее полтора часа реального времени, пожалев раз двадцать, что не нахожусь в пределах  досягаемости, я все же отправила эту "красавицу" по вполне доступному адресу, однако мысли на данную тематику остались. 

Собственно спор у нас вышел как раз из-за того, о чем я писала в предыдущем посте. Мне никогда не понять людей, фанатично скупающих вещи в фирменных магазинах, когда то же самое, а иногда и лучшего качества, можно купить в обычном. И самое смешное, что это делается не ради качества, не ради прошу прощения ох**нности данной вещи, а что бы потом все смотрели на лейбл и знали, что это блин настоящее, ну или на крайний ооочень дорогая и качественная КОПИЯ. И что это та же подделка никого не интересует, именно КОПИЯ блин. Убиться головой о стену хочется.

Отдельный разговор - это полуметровые нарощенные ногти. Я не против нарощенных ногтей, не в коем разе. И если б не мои клавишные с радостью себе что-нибудь бы сделала, хотя бы в виде эксперимента. Но все должно быть в меру, а не этот розовый ужас на три фаланги. Бррр

Одна моя знакомая, сколько я ее помню, постоянно работала. То она подработку взяла, то еще что-нибудь. И как-то, не вникая в подробности, мы все согласно кивали головами - вот умница, смотрите - карьеру строит. Увы, поговорив с ней однажды на эту тему я выяснила, что мотивацией была вовсе не карьера для будущей стабильности и тд, а всего навсего желание покупать обувь в итальянском бутике вместо того же Сити-обувь. Ну что сказать, сначала я наивно продолжала ее поддерживать в данном стремлении, ибо почему нет, в конце концов, если есть возможность, то вперед. Но так случилось, что ее уволили, пришлось искать новую работу и тд. Как вы думаете, она отказалась от любимой обуви? Нет, зато экономит как только можно на всем остальном. Убейте меня, но я не понимаю этого, для меня это равносильно психическому заболеванию. И все эти вздохи девчонок: Ах смотрите у него Ipad/vuitton вызывают у меня отвращение, смех и абсолютное непонимание. Да одевайтесь вы как хотите, но если в этой шмоточной гонке вы стали дерьмом, врят ли вам поможет ваша одежда.

А мы (и под "мы" я понимаю тех, кто согласен с моиим друзьями и мной) не такие. И этим стоит гордиться. Да, для нас тоже существуют марки, за обладание которыми мы готовы многое отдать и многого добиться. Но мы выбираем их за качество, только за качество. Музыка, байки, техника, что бы мы ни хотели, за что бы ни брались - мы хотим обладать только лучшим, все остальное пусть оставляют себе те, кто никогда нас не поймет. Мы может быть даже совсем не особенные, но выгодно отличаемся от тех, кого презираем. И если мне скажут, что я не права, пусть засунут себе эту мысль в самое труднодоступное место. Потому что я так думала, думаю и думать буду.

Это пусть они разбиваются об стены ради каких-то туфель и сумочек с лейблом. А мы будем старательно копить на Harley и Ibanez. И ругаться с начальством, потому что завтра концерт, а зарплату опять задержали. Мы будем сходить с ума при виде длинноволосых парней и девушек в корсетах. Сумасшедшие, будем танцевать на улицах под музыку, звучащую в наших сердцах. И нашей свободой будет дорога. Мы никогда не остановимся и умрем молодыми, даже если нам будет 100 лет.

димагогию по данному вопросу разведу вечером, а сейчас на улицу, меня окончательно замучил этот ремонт, сегодня отмывала все. не знаю, что хуже ремонт или его последствия)