Наташа подумала, Наташа почитала, Наташа перестала думать и решила приготовить карри *_*

Пожелайте мне удачи)) Если получится вкусно, скину потом сюда рецепт, если есть желающие знать сие))

Ездила в больницу, хотели сначала оставить там, потом отпустили домой. Очаровательное предобморочное состояние, напрягает, что это длится уже неделю с лишним и малейший перепад давления, как последствие физической работы или тупо резкого поворота головы приводит к одному и тому же. Ускорение сердцебиения, головокружение, легкая тошнота иногда. Причины пока неясны, сдала анализы, посмотрим. Еще куда-то задевался мобильный. Найти не могу =\ черт, ну и денек...

Посмотрели на днях О чем еще говорят мужчины. Ну как сказать...Забавно, но первая часть несравненно лучше. Кто-нибудь смотрел? Что думаете?

Намечается работа, может повезет. Главное разобраться со здоровьем, меня мягко сказать напрягает такое состояние...С одной стороны я могу спокойно простоять, даже в довольно душном помещении минут сорок, да мне будет плоховато, но нормально. Однако стоит зайти в автобус\метро, где будет толпа народу плохо мне становится моментально. Достаточно пяти минут и отхожу я потом очень долго...вот и что это спрашивается...

С точки зрения большинства мужчин лучший способ распрощаться с ненужной пассией - уйти так, что бы о нем больше не вспоминали, или вспоминали, но с ненавистью. Несравненный плюс такого расставания - гарантия того, что девушка не захочет вернуть все обратно. 

Но выходит обычно по-другому. Он - очередной слабохарактерный козел, которого не устраивает секс с ней, она - бедная глупая овечка, строящая из себя невинную жертву. Я никогда не устану повторять - в отношениях виноваты только двое. Не один, не кто-то третий, а двое.

Одну мою подругу очень беспокоит, что за 21 год она ни разу не встречалась с парнем, да что там встречалась - не целовалась. Это милая светловолосая девушка, домашняя, довольно скромная, НО...с довольно завышенными требованиями. Когда ты хочешь, что бы твоим парнем непременно стал брюнет с голубыми глазами под 1,90, да к тому же тебе хочется, что бы это была твоя первая (и последняя) любовь...Наверное все же надо что-то для этого сделать.

Она часто ругает меня за то, что я крашу ресницы даже для похода за хлебом, а если мы идем гулять, то я обязательно должна принять душ, убедиться в чистоте моих волос и в том, что лак на ногтях не облез. На сборы мне в среднем нужно от получаса до часа. И я не считаю это чем-то ужасным, напротив, я считаю, что выйти на улицу в ином виде неприемлимо. Мне нравится, как я выгляжу без косметики, но считаю, что если я могу выглядеть лучше - почему этого не сделать? Увы, пока мне не удалось привить эту мысль ей, а жаль. 

Образ жизни некоторых из нас (и я не исключение) изначально не дает нам найти достойного спутника жизни или хотя бы просто партнера. Мы не умеем ценить других, почему-то уверены, что ради нас должны чем-то жертвовать, но сами не готовы идти ни на какие уступки. Раз и навсегда: никто никому ничего не должен. Точка. 

Девушки действительно не обязаны выглядеть как фотомодели, другое дело, что это намного облегчит путь к тому самому единственному. Потому что хотелось бы мне посмотреть на того мужчину, который будет спорить: Мужчины любят глазами. А потом уже желудком, сердцем, ч....кхемм, мда, думаю мысль моя неглубокая понятна...

Мужчины не обязаны пропадать на работе, что бы обеспечивать свою даму сердца вместе с собой, машиной, собакой, дачей и еще неизвестно чем или кем. Другое дело, что сидящий на шее у женщины мудчина - весьма жалкое и противное зрелище.

Точно так же мы боимся впустить кого-то в нашу жизнь. Особенно если кто-то ранее уже сделал нам больно. Мы строим из себя самоуверенных, успешных людей, но внутри не можем поверить, что кто-то мог заинтересоваться нами. Мы уверены, что это очередной обман и все непременно закончится точно так же.

Некоторые из нас не могут отпустить прошлое. Пожалуй, в жизни каждой женщины есть свой мистер Биг (девушки меня поймут) или Мужчина её Мечты, и после она будет сравнивать с ним всех своих партнеров. И в конечном итоге вернется к тому, от чего ушла. К Нему.

В жизни каждого мужчины рано или поздно появляется Женщина, после которой все его партнерши покажутся лишь ее отголосками. Я позволила себе слегка перефразировать известную фразу Коко Шанель, надеюсь от этого она не утратила смысла. И глядя на многих моих знакомых мужчин, я невольно признаюсь себе, что Габриэль была права.

Думается мне, что все вырождается. И женщины и мужчины, обидно, что все в наших руках, но мы ничего не делаем для того, что бы это изменить.

Настоящая леди может вести себя так откровенно, как не снилось ни одной шлюхе (с)

И это действительно так, но, УВЫ, вокруг себя я все больше вижу шлюх под прикрытием - это печально. 

Хорошие мужчины делают женщин счастливыми, плохие — сильными(с)

Увы, в мире с каждым днем все больше и больше сильных женщин.

Меня не трудно вывести из себя, но ни у кого это не выходит так хорошо как у "бывших" моих мужчин. Черт возьми, на сколько надо не уважать себя, что бы звонить\писать той, к кому ушел тот, кто был с тобой? Что вы можете мне сказать тупые, наивные дурочки, косящие под модных стерв? Думаете, если назовете меня в очередной раз сукой в моей жизни что-то изменится? Думаете я от этого резко изменюсь? Или вы действительно думаете, что мне так хочется, что бы ваш Паша\Леша\Сережа звонил мне, или того хуже - вилял хвостом при каждой встрече? Господи, огради меня от этого! Думаете я такая же как вы, думаете мне нужен чужой мужчина? Это вам не украденная сумочка! Это вообще не вещь!

- Ты себя в зеркало видела?!

- Видела, девочка моя, видела.  И нет я не в восторге от своего отражения. Но мне и то будет проще привести фигуру в порядок, чем тебе выскрести все дерьмо, что  у тебя внутри. Да если бы мне нужен был этот идиот, я бы увела его будучи ненакрашенной и в спортивном костюме! Только фишка в том, что он мне не нужен. Чужое барахло не собираю, а к барахлу я причисляю мужчин, гоняющихся за каждой юбкой и боящихся проявить хоть каплю ответственности за свои слова! И не моя вина в том, что он тебе признался. И не моя в том, что когда он т***** тебя думал обо мне. И в том, что он тебе это сказал я тоже, представь, не виновата! В твоей выжженой перекисью головке не мелькала мысль о том, что у меня своя жизнь, к вашей не имеющая никакого отношения? Ты, что же, думаешь, что я целыми днями только и жду, когда твой благоверный зайдет в аську\контакт, что бы начать с ним переписываться у тебя за спиной? Не много ли чести? 

- Ты что сделала?!

- А, собственно, что я сделала? Вежливо себя вела и поддержала разговор? И не я виновата, что мои интересы не ограничиваются  социальными сетями\слухами о звездах и скидках в магазине. А то, что он решил меня поцеловать на прощание, ну извини, о твоем существовании, кстати говоря, я до сего момента не знала.

- Как он мог променять меня (такую всю ох******) на тебя!

- Раз смог, значит с твоей ох******** что-то не в порядке! Разбирайтесь сами. А я умываю руки. Это не мои проблемы. Абсолютно. Совершенно. Не_мои.

P.S. Если на пальце у мужчины нет кольца и чисто формально он свободен. У него есть девушка, в которой ему что-то не нравится - достаточно набраться смелости и порвать с ней, согласна тут слишком много нюансов, НО... Если у него есть девушка...Которая его устраивает...Зачем ходить налево?

По-моему таких мужчин можно сравнить с женщинами, сидящими на диетах. Ты вроде бы подобрала то меню, которое и низкокалорийное и на вкус оно тебе нравится и внешне привлекательно, но увидев шикарный тортик (или любое другое привлекательное блюдо) многие ли из нас устоят от соблазна попробовать? Здесь, думается мне примерно тоже, ведь моногамных мужчин не так уж много...Может стоит относиться к этому чуть проще? 

Сайт года: лиру, ливлиб и контакт
Знакомства года: Миша (увы, пока не личное)
Фильм года: Высоцкий. Кошмар перед рождеством (да я только в этом году его посмотрела))
Газета года: не было
Блюдо года: жареная картошка 0о я таки научилась ее делать
Напитки года: минералка
Ощущение года: перемены-перемены-перемены =) 
Язык года: японский
Экстрим года: гроза у Сашки на даче)))
Концерт года: увы, ничего запоминающегося
Интересы года: музыка 
Мечта года: да все исполнилось)
Город года: Москва
Места года: ТЭЦ
Улицы года: темные)
Поездка года: Сашкина дача, увы, дальше так ине выбрались
Традиция года: встречатьСаньку с работы
Разочарование года: работа
Человечища года: Жека, Олежка, Санька, Найк
Друзья года: Светлый, Жека, Олежка, Сашка, Дашка, Леха Тут: Лиля, Юля, Лика
Пожелание года: удачи
Вопрос года: Зачем? (и ответ на него: За шкафом)
Погода года: неожиданный снег в середине декабря 0_о
Цвета года: черный, красный
Время суток/ года: сумерки\лето
Одежда года: платье? 0о
Подарок года: зажигалка от Жеки
Кафе года: Кружка
Фраза года: Стэнли, говорящий грейпфрут из Пасваля! ( пообщаетесь с Шеогоратом и не такое узнаете)
Самые яркие воспоминания года: покупка котэ и ремонт 0_0
Музыка года: куча всего
Запись года в дневнике: да в целом - дневник))
Потери года: двоюродная бабушка(
Шок года: что-то их хватало, истинно - шок это по-нашему 0о
Изменение года: в очередной раз (2й) покрашенная я и моя квартирка после перестановки
Самый ужасный день года: 25-26 ноября
Чего жду от 2012 года: стабильности,  работы и машины. Будем работать))

Нет, я не сдамся, я не преступник, просто в бегах...
И не приветлив утренний город, злой и огромный.
Лучше замёрзнуть в зимнюю стужу в белых снегах,
Чем оставаться дома бездомным. (с)

Ты, когда уходил, что мне сказал?

- Странная ты. Такая взрослая стала. Волосы покрасила - на циганку похожа. Шарфы стала носить, за собой следишь придирчиво, но знаешь, что мне не нравится?

- Что?

- Я тебе в глаза смотреть боюсь. У меня такое чувство, что я утону. Это точка невозврата, ты женщиной стала, а я тебя знал ребенком. Ни доверчивости больше в твоем взгляде,  ни радости. Холод, разочарование и боль. 

- Боишься? - я бросаю сигарету на землю, ты прав, нам незачем больше встречаться. Мы больше не те дети, которые знали и любили друг друга. Мы изменились. Наверное даже слишком.

- Да, боюсь, - ты легко пожимаешь плечами и поправляешь мне выбившийся из-под пальто платок: Ты всегда знала, что чувствуют люди. Что я чувствую сейчас?

Я смотрела в синие глаза и язык не поворачивался сказать правду: Обиду, злость, растерянность и...безнадежность. Люди меняются, Вась, неужели ты думал, что мы не переменимся?

- Мне бы этого очень хотелось, - у тебя голос хрипит, мне кажется - еще пара минут, и ты заплачешь.

- Я пойду, Вась, рада была тебя увидеть, - я улыбаюсь, так я улыбаюсь своим клиентам, чей заказ не был принят. Они еще этого не знают и тепло улыбаются мне, а я чувствую, как с каждой такой моей улыбкой умирает какая-то часть моей веры в людей.

Я вернулась домой. Ты не попрощался, только крикнул вслед: Ты одна теперь живешь? Я повернулась, кивнула и ушла в московскую метель. Случайная встреча не принесла ничего, абсолютно ничего. Я вернулась в свой дом, где...где меня ждет злобный голодный кот, где стол до сих пор стоит посреди комнаты и кучей навалены вещи. 

И ты идешь с работы и понимаешь, что дома собачий холод, потому что ты не закрыла форточку, которую открывала на ночь. И что закрыть ее, собственно, некому. Когда случайные попутчики-друзья вечерами спрашивают, о чем я думаю...Я думаю о том, что надо сходить в магазин, убраться, постирать и погладить белье, а еще приготовить еду, потому что иначе завтра после работы есть будет нечего. И что после увольнения надо будет срочно искать работу, потому что за квартиру нужно платить. И не за одну, а за две. А еще объяснить все тем же друзьям, что я не могу с ними встретиться в пятницу вечером, потому что единственное, чего мне хочется в пятницу вечером - это свернуться клубком у телевизора и уснуть, зная, что завтра не надо рано вставать, не надо толкаться в транспорте и ждать, ждать, ждать, когда все это закончится...

И самое отвратительное, что дело не в том, что надо делать все это самой, а в том, что это надо делать для себя. Ты одна просыпаешься, одна ложишься спать, ходишь в магазин, готовишь, ужинаешь, смотришь кино, не важно, что ты делаешь, но ты делаешь это одна. И вот именно от этого можно сойти с ума.

Я знала на что я иду, я знала, что мне это будет трудно, но все равно я это сделала. Хотела ли я кому-то что-то доказать - врят ли...

P.S. Если кто-то все же дочитал это...Ребят, цените тех, кто рядом с вами. Родителей, любимых. Будьте чуть более терпимыми, чуть более чуткими. Мне не надо далеко ходить за примером. Женька часто говорит, что ненавидит своего отца из-за его строгости. Я никогда ничего ему не говорила, а он, думаю, не догадывается, как меня это злит. Мы часто ссоримся с родителями, так всегда было, всегда будет. Мы всегда их недооцениваем, они всегда недооценивают нас. И я тоже иногда ненавидела своего отца за его пьянки и взрывной характер, это то о чем я желею до сих пор и буду жалеть всегда. Потому что те слова, которые я ему сказала, были последними. Я не верю в Бога, в небеса я не верю - у меня нет надежды, что "наши мертвые смотрят на нас сверху", что он знает, как я его люблю. Потому что я не сделала самого главного, я ему этого ни разу не сказала. ...цените своих близких, пока у вас есть эта возможность.

Организм, похоже, работает на износ. Переставили шкафы, теперь у меня одна большая светлая комната, осталось разобрать балкон, потому что все, что лежало в шкафах теперь обитает на лоджии и кухне.  К раковине и плите не подойти - питаюсь мандаринами - забавно)) Вместо обещаных трех выходных - работаю до следующей пятницы включительно. Сегодняшний день вынес мозг напрочь. Абсолютно не выспалась, всю ночь раскалывалась голова и снились кошмары 0о Теперь легкий озноб, но температура в норме =\  Не забыть бы, что завтра в салон. Надо бы сделать прическу и покрасится, если Марина разрешит) Оуууфф - жуть. Выкинули один диван, тумбу. Понятия не имею, что бы я без ребят делала. Осталось купить шторы и маленький столик - должно получиться вполне уютно, еще бы кресла, принимающие форму тела (я опять забыла как они называются) штучки две и было бы вообще замечательно. Будем работать, одни цены на шторы меня добивают, а еще карниз хорошо бы поменять...ладно, мечты-мечтами))

Мы посмотрели Высоцкого. Я...мне...мы...

Жека оставил меня около лифта на пару минут. Я стояла и смотрела на толпу, снующую по торговому центру. Так смотришь на рыбок в аквариуме. Смотришь-смотришь и не замечаешь их. В голове крутились отрывистые, резкие, хриплые, до боли выверенные тексты. Лифт, первый этаж, сигарету зажать меж зубов и тихо внутри выть от боли. Дрожь в руках, туман в голове. Я нервно усмехаюсь, глядя на Женьку. Мы оба знаем - надо бы обсудить фильм, как всегда. Только как всегда не выходит! Я выхожу в двери, прикуривая находу. Слышу в спину: Интересно, что это с ней. Не оглядываюсь. Со мной ничего, просто человека, которого я разве что только не боготворю (и то только потому/ что он сам этого не хотел), я вновь увидела живым. Не в актере, если не прекрасно, то очень хорошо сыгравшем Его, но в пустующей сцене, в аплодисментах одиноко стоящему микрофону, в словах о друзьях и если бросили, значит действительно не любили!!! В том наконец, что ошейник на шее вроде бы полезен, но рано или поздно превращается в удавку! Но никогда не поздно эту удавку скинуть...

Я увидела то, что я хотела увидеть. Я увидела того "моего" Высоцкого. Мне есть о чем задуматься. Есть, что менять, пока есть шанс на это. И самое главное - Спасибо, что живой....

С некоторых пор (последние полгода), меня поражают нынешние мужчины. Не все - это радует, но все же...

Пост похож на книгу жалоб без предложений и является лишь оттенком моих рассуждений и ни в коем случае не руководством к действию. К прочтению не обязателен, обижать никого не намеревалась. 

Уважаемые мужчины, если у кого-то появится желание со мной поспорить, умоляю вас, примите во внимание: я НЕ за равноправие полов. И НЕ собираюсь всю жизнь с пеной у рта доказывать, что женщину надо ставить на равных с мужчинами. Я НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ БУДУ заниматься мужской работой и мужскими делами именно потому, что простите - "У кого член — тому и карты в руки!" (c) Прошу простить за некотурую вольность и вульгарность выражений.

Итак о чем это я, ах да...

Мы ехали в электричке. Серега спал, я привычно подпирала спиной стенку и разглядывала людей в вагоне. Факт - сидели парни, стояли девушки. Это меня ничуть не смутило. На мой взгляд девушка должна выглядеть и вести себя соответственно, что бы мужчине захотелось уступить ей место. А когда она выглядит как шлюха и матерится в телефон на полвагона. Или напротив представляет из себя нечто мешковатое неопределенного пола...Гм, тут я молчу. Но ситуация была, увы, не такой, а суть не изменилась. 

Итог: Факт 1. Воспитание 19го века - не могу cтоять, когда мужчины сидят (с)

У С. паранойя, он всегда пропускает меня вперед и открывает передо мной двери, но в подъезды, из лифтов на этаж и в подъезд из квартиры он выходит первым.

Недавно на выходе из магазина я столкнулась с очаровательным мужчиной. Очаровательными в нем были два момента. Первый - он открыл мне обе двери, помогая выйти, поскольку у меня были заняты руки. Второй - на мои улыбки и выражения благодарности он ответил, что: Это просто приятная мелочь.

Итог: Факт 2. Да, я считаю именно такое поведение более приятным для обеих сторон, чем захлопывание дверей перед носом и тихий мат вам в спину.

У меня паранойя по поводу напитков. Алкогольные напитки я принципиально покупаю только на свой день рождения. В остальных случаях об этом заботятся друзья мужского пола и мои молодые люди соответственно. Я могу (и не возражаю) учавствовать в этом с материальной точки зрения. Но покупать\приносить\открывать и разливать - привилегия мужчин. С меня обед\ужин и уютная атмосфера.

Итог: Факт 3. Заниматься алкоголем привилегия мужчины.

Мужчины и кухня. Я не против готовящих мужчин и даже за, я прекрасно знаю, что готовят они лучше женщин (если умеют ;) ). Однако я не выношу, когда на моей кухне готовят другие люди, поэтому мужчин, готовивших на ней, включая моего отца, можно пересчитать по пальцам одной руки. По-моему у меня это своего рода знак доверия) 

Итог: Факт 4. Готовящие мужчины - спасибо, что вы есть. =)

Об одежде. Я уже не раз высказывала свое мнение на сей счет, поэтому просто пробегусь по списку того, что я не люблю: рубашки в клетку\полоску и т.д. (мне сразу хочется одеть поверх них подтяжки и вообще это похоже на Карлсона); галстуки и бабочки (приемлимы, на мой взгляд, только в тех случаях, когда без них не обойтись); вообще не люблю официальную одежду; белые носки под черные ботинки\любые носки под шлепанцы\шорты, похожие на семейные трусы, с носками или спортивными гольфами 0_0; дешевые часы\запонки к дорогому костюму;  золото в любом его виде (сказывается моя нелюбовь к данному металлу); зауженные джинсы (и все, что можно отнести к данному типу моды); спортивные костюмы в виде повседневной одежды.

Итог: Факт 5. Мужчина тоже должен уметь одеваться. 

О мужской дружбе. Её я действительно считаю более надежной. Мне действительно приятней и интересней общаться с мужской частью населения, поэтому наверно у меня большинство знакомых - женщин и девушек, а вот среди друзей перевешивают мужчины. Тем, кто не верит в дружбу между мужчиной и женщиной настоятельно советую рта на сей счет не раскрывать. Имею перед глазами пару десятков живых примеров, включая и себя. Кто не верит у того ее и не будет. 

Кстати говоря на тему (а кто-нибудь обязательно подумает) сексуального влечения у друзей. Давайте все же делать различия между сексом и любовью. Как говорил мой хороший друг - настоящую дружбу сексом не испортишь))

Итог: Факт 6. Дружба между мужчинами и женщинами бывает и это хорошо.

Ну и на последок пару слов о внешности. Пожалуй, единственный тип, который я не переношу чисто внешне - это качки. Что касается остальных - многое зависит от лица, если мне нравится лицо, мне нравится человек. Правда побаиваюсь мужчин с маленькими руками. В более интимные подробности вдаваться не буду.

Итог: Факт 7. Бицепс рожу не исправит.

В общем-то к чему я все это...По сути ни к

Вот и начала уходить "Старая гвардия". Что сказать...грустно, больно, но терпимо. Странное ощущение, похоже именно его и называли раньше скорбью. Точнее не скажешь. Дом Ленки, морг больницы, Николо-Архангельский крематорий. Только сейчас поняла, что это самый большой крематорий в Европе и мне, интересующейся такими вещами стоило быть чуть внимательнее. Но как-то мягко говоря не до этого было. Неприятно удивило полное отсутствие Ромашовых. И если двое братишек не смогли отпроситься с работы, то старшие...ну да ладно, черт с ними. 

А так....все как всегда. Красивый зал, цветы, родственники, которых лет по 10 не видела, противная до ужаса руководитель церемонии. В общем никому ничего нового не скажу...

Анютка ушла перед моим днем рождения (22 ноября), Елена Алексеевна (ее бабушка), которой стало плохо еще 24 - 26го,  как будто специально терпела... Любит их семья эту дату.

 Я всегда поражалась ее силе воли,  для меня она была образцом настоящей Женщины. И она ушла такой же какой была при жизни. Гордой, строгой и безумно красивой. 

Всем спасибо за поздравления =) 

Проснуться в 5 утра после вчерашней бутылки Джека на двоих это весело =\ Хорошо хоть такой вещи как похмелье у меня не бывает. Но спать хочетсяяяя))) 

Далее следует чисто женское (а может и нет) нытье))))

Поехали вчера утром в Электронный с Серегой, выбирать детали для компа его брату. Кхеее, я понимаю, что нагнулись многие заводы, но ТАКИЕ цены на харды не предполагала даже я 0_0 Пожалуй я подожду с апгрейдом. Если даже б/у-шка на 150 стоит под 2 тысячи 0о *тихо выпала в осадок* Так и не сказала Сереге, что Я собственно хочу на др (ну я правда не знала!!!!) =)  Так что  "оставшись временно без подарка, партизан Наташа поехала с Сашкой и Дашкой в Летуаль на Варшавке" (с) Там видете ли день рождения магазина. МАМА ДОРОГАЯ 00 Такую очередь даже я стоять не согласилась, а девчонки шипели всю дорогу, что подарки дают только за покупки от 3 000)))) Но диджей там был классный)))

Зашли в Красный куб, я таки выбрала себе подарок - отписалась Сереге. Купила перчатки (в которых я вообще-то ходить не могу). Сашка посмотрела на это и филосовски протянула: Стареешь. В общем весело было))

Из невеселого: Похороны во вторник, впрочем, это было ожидаемо

Двадцать один мне, мне двадцать один, двадцать...мне...один...Тфу, не верится как-то XD

В последнее время меня часто "находят" люди. Даже здесь, на лиру, за последнее время добавилось несколько. Хм, я в общем-то не против, но учитывая мой несколько отшельнический образ жизни - это странно. Подходят на улицах что-то спросить или просто познакомиться. Недавно подошел какой-то парень, прогулялись с ним, пока он ждал отца, мило поболтали и разошлись. Я как-то перестаю понимать, с каких пор людей тянет ко мне 0о 

"Я люблю людей, люблю, когда их нет.

Я бы вышел на балкон и разрядил бы пистолет..." (с) Сплин

И вообще скоро Новый год =)

*затолкала поглубже мысли о женском алкоголизме ;) *  Хочу поднять бокал за одного человека, с которым не так уж давно знакома (увы только здесь), но к которому успела очень привязаться. 

Narghinn,  желаю рыжего пушистого счастья в любви ;) А так же уюта, денег дабы было на что продолжать создавать тот самый уют, здоровья и просто большого-большого драконье-кошачьего счастья! 

[600x430]

А мы точно такие, как раньше, только нам не посвящают стихов.
Может, если бы были чуть старше, знали цену несказанных слов,
Может, если бы были чуть ближе, научились любить без оглядки.
И, конечно, я верю - смогли бы враз отбросить дурные повадки.
***
Только вместо балов ожидают нас клубы и бары.
Мы как звери жмемся у стоек спиною к спине.
И полуночный стон нам с успехом заменит фанфары.
И святая и ведьма сегодня горят на костре.

Дай нам Бог не вернуться в ту страшно далекую эру,
О которой мы все хоть немного мечтали детьми.
Где защитниками становились всегда кавалеры,
Где пожары столь кратки, а кони страшатся узды.

Иногда перечитывая свои записи я прихожу к одному единственному выводу. Мне бы явно не помешали консультации психолога (а лучше психиатора). Но глядя на их расценки в моем горячо любимом городе желание отпадает моментально. Однако надо бы поискать =\

Кусочек счастья - я таки выцарапала нам билеты на Раммштайн (ЮХУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), правда денег в кошельке теперь немного, ну да фиг с ним, главное, что бы Женька не узнал, что подарок ему на др покупался напоследние копейки))))

Я стояла у Варшавского ТЦ и понимала, что если я сейчас не успокоюсь, то просто заплачу или шарахну телефон о мостовую. Мимо шел народ, а я орала в трубку подруге, про то, что это если не предательство, то по крайней мере...не знаю, я не знаю что это... Обидно? Нееетт, мне больно, мне адски больно. Потому что человек за которого я эти полгода волновалась, вычеркивала дни в календаре, доставала друзей своими "все же будет хорошо", которому я писала, пыталась звонить, который мне снился, из-за которого я плакала, ждала...ТВОЮ МАТЬ ЗДЕСЬ ДОЛЖЕН БЫЛ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫЙ ПОСТ О ТОМ ЧТО МИШКА ВЕРНУЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111

должен был быть...вернулся...двадцать_седьмого_числа...ДВАДЦАТЬ СЕДЬМОГО, а сегодня (вчера) двенадцатое...на сколько надо меня ненавидеть или не верить в меня/ я же говорила, что не забуду, что буду очень-очень скучать и ждать, он вообще представляет КАК я хотела все это время его увидеть, он...а что он...

с самого начала все пошло не так - я неправильно записала телефон его матери. сегодня когда ехала в Кружку, справлять Сашкин ДР вдруг на плеере заиграла песня...не скажу, что она была нашей, но наверное все же была...я уже и забыла, что скидывала ее туда. вспомнились проводы, вспомнился почему-то номер. я таки была права - последнюю цифру я записала неверно. я подумала - ведь ничего не теряю, вроде бы все верно, но последняя была ни эта. плюнула и отправила одно и то же смс на 10 номеров и, что странно - ПОПАЛА куда нужно...27...

я рада только одному - у него все хорошо, а остальное...может рыжая была права, к черту все. я не хочу об этом думать, но ни о чем другом не могу. я хочу с ним поговорить, я хочу его увидеть, может тогда это ощущение прострации уйдет. но я не понимаю как так могло быть, почему...я же не прошу многого, даже сухой смске "я пришел" я была бы рада больше всего на свете. вот так...

Не плачь, малышка, все закончилось

И звезды больше не горят. 

Когда мы говорим, что нам больше ничего не надо. Правда ли это или мы просто хотим, что бы нас кто-нибудь успокоил? Проверяем ли мы так своих друзей, атакуя социальные сети депрессивными статусами? Или эти статусы для того единственного, надеемся ли мы на извечное "авось поймет" или просто таким образом выплескиваем свой негатив в небытие?

Забудьте хоть на миг о вечном "одиночестве в толпе" и что мы получим? Одиночество внутри нас? Каждый один на один со своими демонами, должен ли он взваливать на себя еще и чужих? И если так рассуждать, имеем ли мы право жаловаться кому-либо, искать "жилетку" и перекладывать свои проблемы на другого человека, как правило близкого?

И если все именно так, то как найти ту грань между "жалобами" и ответом на вопрос как дела? Извечное "нормально" режет слух и заставляет задуматься о том, что все как раз таки не нормально, а плохо, а то и хуже того. Но тогда остается одно - врать. Родным, друзьям, всему миру и себе заодно? И вот возникает вопрос, а есть ли здесь правильный вариант и если есть, то какой он.