Ночная мгла сотри мои следы,
Чтоб ничего навеки не осталось,
Из мрака мне защиту сотвори,
Такую, чтоб и подходить боялись.

Пусть тени твои вслед за мной идут,
Я не прощу предательства фантомов,
Мой темный дом, вместитель моих мук,
Мой бедный гений из людских пороков.

Беги! Пока ты можешь убежать,
Не возвращайся, больше не спасти.
Убей, как ты умеешь убивать,
Забудь меня и больше не ищи.

Полтора часа до точки отсчета. Что я вознамерилась считать? Сколько шагов я смогу сделать, пока не споткнусь снова.
"Тебе нужен мальчик из аниме, желательно нейтральной ориентации. И заживете вы весело и счастливо" - люблю тебя, Игорь, умеешь рассмешить. Хотя...это было бы здорово))

Что волнует? Завтрашнее первое сентября. Впервые в жизни, ты меня так пугаешь. Кто его знает, какие "милые" люди мне попадутся, а с другой стороны...С другой стороны - Жек, ты ведь меня не оставишь? ;)
На посвящение не пойду, поеду сразу в институт. Пусть те кто после школы едут, мне, пожалуй, хватит - напосвящалась уже) К семи надо успеть на Чеховскую, отдать деньги за сумку, а вообще...

Читаю Булгакова "Морфий", смотрю аниме, вслушиваюсь в нотки осени и мерзну на улицах. Вы увидели на улице девушку в черном пальто. У нее перчатки без пальцев, лак цвета красного вина и пустой взгляд желто-зеленых глаз? Ей на лицо падают чуть волнистые русые волосы, она полновата для своего роста, правда танкетка и платформа в 11см удлинняют её? Что еще сказать о себе? Бледная, с горящими глазами и леденеющими пальцами, у меня всегда в ушах наушники, даже если я слушаю вас, просто в этот момент я выключила плеер. Я с ним не расстаюсь, простите. О бедро бьётся черное подобие лаковой сумки, такие часто продаются на рынках. И очертание серебристой девчонки удивлённо наблюдает за происходящим.
"Не смотри на меня так!" И это про меня. Я всегда стараюсь смотреть в глаза, за редким исключением это не так. Иногда это пугает собеседника, но простите, глаза - зеркало души.
К чему я это всё? Да ни к чему по сути)
[700x388]

Вот и все, что я скажу тебе в ответ. И поцеловать первого встречного, мне, если честно уже не страшно. Что я сделала для себя? Я купила 11см каблук и веру в себя. Купила. Одни за 5000 деревянных, вторую своей кровью, по-моему хватит. У меня плохое, но решительное настроение. Меня это не радует, но есть причина думать, что я еще поживу на этом чертовом свете, а коптить небеса мне еще рановато. И по чести - мне наплевать на мнение тех, кто БЫЛ со мной, важны лишь те, кто есть. А не считая здешних, горячо любимых, мною людей - есть только три человека. Простите...4, я забыла Сашку, но она ничего не знает и не узнает.

За последние несколько дней я выпила больше, чем за все прошедшее лето, за последние три дня я не съела ничего, кроме бульона два дня назад часов в 12, за последнюю неделю я выкурила почти пачку сигарет...
Что я скажу, глядя тебе в глаза? "Прости меня, мама. Сложно быть хорошей дочерью" НО

- я больше не курю
- я больше не пью
- я пытаюсь отучить себя от привычки ругаться матом
- похудеть? ну нееет господа, я не пытаюсь, я с успехом занимаюсь этим и точка.

но это не значит, что я буду хорошей...всегда, когда мне было плохо меня спасала музыка и...и мое временами забывающееся увлечение готикой, возможно я снова возьмусь писать стихи, а если серьезно, скоро учеба. У меня впереди долгий путь, у Женьки тоже. Надеюсь мы не потеряем себя окончательно.

Мир всем ;)

больно...нет не так...БОЛЬНО и больше не пройдет...так должно было и рушится мир . я больше не существую

Голова...дикая головная боль. Она заставляет сжимать зубы, до боли кусать губы и стонать, стонать, стонать...никто не придеет...некому сказать, некого попросить...чччерт...ненавижу это, ненавижу, когда мне снятся кошмарыы, ненавижу, когда болит головаа...рррр
ладонь, холодную к вискам, хоть кто-нибудь, пожалуйста...

дай мне дожить до утра....

Я сидел у окна, где-то там за крышами этого города догорал еще один день. Еще один день без тебя...

Мы так верили, что достаточно быть просто вместе,
Растеряли всех знакомых, друзей и подруг,
И казалось, что только нам отмеряна вечность,
На любовь и на счастье. Не на горечь разлук.

Я, увязший в делах, как-то вдруг не заметил,
Я не понял, когда ты успел повернуться спиной,
И жалею лишь об одном - что так яростно верил
До последнего верил, что ты будешь только со мной.

Мы так много прошли, неужели пора расставаться?
Но в глах твоих мне не найти больше слез,
Ты пролил их тогда, где нельзя тебе было остаться,
А теперь ты молчишь, чтож прости - не сбылось...

- И тогда ты убьёшь меня?
- Возможно...

Я так хотел, чтобы это было лишь сном...(по мативам)


Это был сон без надежды проснуться,
Твои руки как цепи обвили меня.
Я хотел всего лишь прикоснуться,
Мне с недавнего времени так не хватает тебя...

Не хватает тепла твоих губ, твоих рук,
Я попал в твои сети и молю тебя: Не отпускай!
Разбиваются вдребезги стёкла и вдруг
Ты со мною бездумно шагаешь за край.

Я ещё не привык, я еще и не думал о смерти.
Мне бы крылья, способные выдержать нас,
Я любил его, он же мой брат, но поверь мне,
Даже ради него я не в силах погибнуть сейчас...

Это будет конец, я очнусь не таким и не будет
Тебя рядом со мной, а я так не хочу расставаться.
Выполняя приказ ты забыл - победителя тоже судят,
Разбуди меня, я боюсь здесь остаться...

Ты изранен, ты едва стоишь на ногах,
Вот моя рука - если можешь - вставай,
Ты скажи, если б он тебе приказал,
Ты убил бы меня?
- Сначала умер бы сам...

Я давно уже заметила, вогнать в жесточайшую депрессию, вытащить из неё, заставить задуматься о жизни, сделать больно... Почему все что я читаю/вижу/смотрю...почему всё это я пропускаю сквозь себя? Почему я чувствую чужую боль?? Зачем???...
Чужие чувства, эмоции, чуждые радости, чья-то боль выгибает позвоночник. Сожми зубы и терпи, так ты мне говорил? Я посмотрела, Саш...тебя нет уже больше полугода, а я только сейчас посмотрела и только сейчас поняла...ПОНЯЛА...
Loveless...мне казалось, ты просто любишь это аниме, мне казалось...
Мы были такими же, такими же как они. И если смотреть под таким углом... Ты всегда был моим "бойцом", любое мое слово становилось приказом, ты как мог пытался защитить меня от боли, ты... ты всегда стоял передо мной, всегда... даже та татуировка... Теперь я знаю, что я сделаю. Теперь...
Послушай, Саш, но ведь тогда...тогда я понимаю, почему так вышло. Тогда я понимаю, почему сломалась...и так бездарно.
Эмпаты...как я устала от этого фактора. Как меня бесит, когда на моё: Понимаю. Орут: Не понимаешь!
А что я могу сделать, если правда понимаю? И никакие законы здесь не при чем и мне не все равно. И не только потому что другому, но и мне...
Почему тебя больше нет? Ведь ты один знал меня. Знал что и как со мной делать. И если я злилась, ты просто обнимал меня...Ты знал, знал, что я никогда не причиню боли тому, кто связан со мной, кто понимает меня...Ты знал, моя злость лишь средство обороны, единственное мне доступное...Ты знал меня и не отпускал. Даже когда был далеко, даже тогда ты звонил, ты не оставлял меня...И теперь, когда мне говорят, что у меня есть кто-то, мне хочется смеяться. Есть? Нет...Это я есть у них...и если рассматривать все под углом того же самого аниме...то я стала "бойцом". Такое возможно, Саш? Чтобы "жертва" после смерти "бойца" приняла его оковы? И если да, то что дальше? Искать хозяина? Да я смеюсь, но не совсем...Я действительно хочу быть ведомой, я больше не хочу вести кого-то за собой, я хочу раствориться в нем, принадлежать только ему. Пусть...я выполню любое, но больше не заставляйте меня быть "жертвой". Я больше не хочу, чтобы кто-то отводил боль от меня. Я хочу научиться любить её, понимать её и тогда...может быть тогда ты меня найдёшь...
[500x283]

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж Читать далее...

Настроение сейчас - сонное

Осталось два дня. Два дня и ты вернешься сюда, вернешься домой. Как-то резко вы все оставили меня, настолько резко, что мои истрепанные нервы дали сбой. Я скучаю...
Любимый работает, Леха работает, Сашка работает, а ты уехал)

Знал бы ты сколько радости принес вчерашний разговор с тобой, вероятно испугался бы) По крайней мере лекарство от одиночества мне пока не нужно. И не удивляйся, если 26го увидишь в окно черную тень у парка. Сигареты? Увидим...не сейчас
Я вообще люблю гулять по темноте, дойти до дома любого близкого мне человека и просто смотреть в окна. Эффект присутствия? Возможно...Но больше мои заморочки.
А ты пока живи спокойно - тебе еще много лет терпеть моё сумасшествие) Надеюсь выдержишь, иначе то, что я сделала пойдёт прахом. Терпения тебе)) И мне тоже...не помешает))

[400x479]

Настроение сейчас - напряженное

Еще неделя и я, пожалуй, скажу, что мы добились того чего хотели. И, давайте я буду честной? Мне страшно...кто его знает, кто скрывается за целой группой вчерашних школьников. Казалось бы у нас не такая уж и большая разница, всего 2-3 года. Но колледж возводит стены. Что уж тут говорить о мостах через пропасть? Они школьники...они еще не знают, что их ждет.

Скажи мне, что все будет хорошо, а? С твоей легкой руки ко мне привязалась эта песня. Уже не считаю, который раз играет... Что сказать? Что может земля после засухи сказать дождю? Спасибо? За то, что ты есть. Не какой-то мифический образ, а именно ты. Со своими проблемами, со своей жизнью. Почему я все это говорю? Да просто захотелось, может прочтёшь. Говорят, сказочникам нравится, когда их любят. А я, если честно, редко встречаю хороших людей. Таких, которых бы хотелось оберегать от бед. Которых не надо было бы бояться.

Хех, опять меня куда-то уносит, да ну и ладно. Только ничего не подумай, просто ты хороший и дорог мне. И не надо спрашивать почему) Просто-так) Мы еще половим снежинки, я просто-так словами не разбрасываюсь ;)

[466x699]

Настроение сейчас - хорошее

Оказывается купленный ноутбук и грозящая мне настройка WiFi могут сильно поднять настроение. Невероятно, но факт XD

Что случилось пока меня не было здесь? Да ничего. Отдыхаю, а еще заказала сегодня вот такую вот сумку:

[495x600]

Не обернуться...пожалуйста не надо. Только не так. И найтвиш в моей комнате лишь признак слабости, призрак прошлого. Какими мы были глупыми. Прости меня и если сможешь скажи, что на век предала. Тогда избавиться от тебя будет легче. Заткнись и убирайся. Ты - моё второе я мне больше не нужно, понимаешь? Понимаешь ты это?! Я не хочу...

Ты не приходишь...Толи не хочешь, толи потому что действительно не отпустили. Мне обидно...Почему? Потому что мне страшно! Мне страшно одной в этом доме, в этой квартире!!! Я не могу просить Лёху, ему на работу завтра, ведь он-то...он-то придёт...и даже не задумается...Вот только знаешь, мне не хватает тебя. Твоего спокойного голоса, твоих насмешек, ТЕБЯ! Потому что только из-за тебя я не делаю последний шаг вниз....Почему? Я не знаю...Где же ты...когда мне так нужна твоя уверенность и твоё спокойствие, почему, ведь...друзья обычно помогают...но ты никогда не попросишь о помощи, никогда, тебе ведь не нужно то, что я тогда назвала "поддержкой", помнишь? И тебе в голову не придёт, что мне сейчас это нужнее воздуха...
Лёха на работе, он понесется куда угодно, если мне будет это правда нужно...я не могу его...вчерашнего хватило. Беспокоить Сашку. да не дай боже. Я так ее люблю, она ведь...ну нет, пусть я буду той стеной, на которую она всегда сможет опереться. Пусть лучше так. И вот так всегда.
А я мечтаю об отдыхе в стиле Сида Вишеза. Может быть кто-то когда-то был прав и мир иллюзий лучше нашего. И ты меня прости. Я тебя правда люблю и навсегда я твоя подруга, а ты мой друг. Навсегда - пока тебе это будет нужно. Адиос, Сталк, наверное, я больше не буду той. Ты же сиграешь по мне похоронный правда? Такой, чтобы хотелось поскорее забыть)) Почему смеюсь? Потому что виски с водкой не смешивают, а окна с музыкой. И вообще жить вредно - от этого умирают. Ты прости))) Люблю)))
[699x466]

модель: Александра место: Царицынский парк

Читать далее...

Настроение сейчас - плаааавимся

И так бывает, ты слушаешь музыку и сидишь на его кухне. Ты пишешь в дневник, не задумываясь о том что и зачем. И вроде всё не важно. Ты готовишь ему ужин и ждёшь его с работы, ты так близко к нему и так одинока. По ночам плачешь в подушку на другом краю кровати и даже не понимаешь почему. Забудь и не обращай внимания, так бывает, мы все люди и это нормалльно. Не для всех? А разве ты всегда хотела быть такой же как все? Пойдём погуляем и не вернемся. Откуда-нибудь с крыши будем наблюдать за городом. Ведь ты не боишься высоты. Это тот другой боится, он не ты и ты тоже не он, вероятно. Мы путались всегда и во всем, забывали кого любили, забивали, плевали глубоко и навсегда. И вот твои пальцы летают по клавиатуре. Обрывки мыслей таких же сырых как твоя жизнь, как песни, которые играют. Сырые? Некачественные? Бред.
Тебе не хватает сигареты, кружка чая обжигает холодом. Ты устала? Наврят ли. Просто надоела сама себе. Ты завтра уезжаешь и вечером возвращаешься, ты пытаешься постоянно что-то делать. Зачем? Чтобы не думать. Ты либо занята, либо спишь. Так проще-так проще-так проще. Забывай, забивай и не оборачивайся. НАЙДИ РАБОТУ, УЧИСЬ И НЕ ДУМАЙ НИ О ЧЕМ. ты довольно заботилась о мире, пусть теперь он заботится о тебе. Хватит...

"Видно дьявол тебя целовал..."

Ты такого хочешь. Дерзай. Я не против. Но кто сказал тебе, что я с тобой останусь? Люблю и ненавижу. Почему? Потому что просто любить больно. Лучше вонзая ногти, без задних мыслей, вымученно но без остатка... Забей, говорю же. Ты никогда не поймёшь меня. А я уже поняла тебя. Настолько, что мне тошно от этого. Что мы получили в результате? Ничего. Ничего не изменилось и ты готовишь ему завтрак. Смешно да? ДА...

[403x371]