Я, наверное, больше похожа на тебя. Такая же наивная, когда дело доходит до человеческих эмоций. И самая частая фраза, которую от меня можно услышать "я не помню". Не потому что глупая, просто не забиваю голову тем, что мне не нужно. Почти моментально "удаляя" бесполезную информацию. Ты знаешь, мне с книгами интереснее, чем с людьми. Я не лев, скорее смахиваю на единорога. Я не помню, чему нас учили в школе, что вчера шло по телевизору, но зато...зато я помню, что они хотят на дни рождения, их улыбки и цвета глаз. Кто они? Те, кто смог до меня достучаться. кому я хоть немного смогла довериться. Но...но я собственница, так же как ты. Я никогда не любила делиться близкими и поэтому ревнива до ужаса. И нет, я не о том...Я про эмоциональную близость, все остальное...не важнее пустого звука. Маленький шаг вперед для осознания и сигареты для работы мозга, совсем не для тела, оно как раз их не очень любит. С удивлением открывать многогранность харакера, находить логику там, где раньше видела только эмоции и полный бред. Ты меняешь меня, а я не спешу сопротивляться. Как-то странно, не находишь? Всю жизнь ненавидела, когда кто-то пытался управлять мной и вдруг оказалась ведомой. Я меняюсь\взрослею или просто меняется склад ума? Пожалуй последнее, из привычек потихоньку стираются эмоциональные. Больше не шлю смс по ночам, не звоню первой никому. Дойдя до той черты, у которой кроме себя не нужен никто. У всех остальных кто-то уже есть, мне нужен тот, у кого никого кроме меня не было бы. Такого не бывает, как следствие - мне не нужен никто. 

Меня не беспокоит то, что находится за пределами моей квартиры, к счастью, то, что за ее пределами, не беспокоится обо мне. Целый мир на территории нескольких кубических метров. Зато нет границ. Как там это было? "Чертоги разума"? Да, пожалуй, они самые. Развиваем чувства, наблюдательность, забывая о том, что что-нибудь другое сотрется из памяти. Это не важно, ведь с жесткого диска тоже приходится удалять информацию, что бы забить новую. От таких эксперементов часто болит голова. Это не страшно. Пара таблеток и проходит, неприятная сонливость как последствие...Иногда все же лучше с больной головой.

Уже давно покупаю яблочный сок, хотя больше люблю апельсиновый. Но от яблочного дольше остается на губах приятная кислота. Вспоминаю, что оставила на кухне печень. Наверное она уже разморозилась и теперь на столе лужица крови. Почему-то этот момент не вызывает желания стремительно бежать и отмывать все. Подумаешь кровь, ну и что? Сейчас допишу, дочитаю наконец, а потом разбирусь с тем, что мой горе-куленарный-эксперимент сотворил с кухонным столом. А может все и нормально, вроде я ее клала в кастрюлю. Ладно, надо дочитать

В квартире почему-то пахнет пастилой и совсем  немного сигаретами и лимоном. Общий бедлам нарушают редкие островки порядка, хотя их, конечно же, больше в моей голове, чем в реальности. Кот свернулся клубком в ногах и спит, пока я читаю. Не пойму откуда взялся этот запах пастилы, в доме из сладкого только огрызок черного шоколада, который по-моему скоро отростит себе ноги и сбежит.

У меня сломался мобильный, до слез обидно, но это пройдет. У меня всегда так, когда выходят из строя любимые вещи. Не люблю менять технику, особенно телефоны. Привыкать к новому ощущению в руке, поновой забивать контакты, многие из которых уже никак не вернуть. Я всегда хранила номера на телефоне, не забивая симку, потому что мои телефоны ни разу не ломались. Один из них на даче, как запасной, второй у бабушки, третий у матери, четвертый давно потерян двоюродным братом. Такое впервые и мне это не нравится. 

А если к этому прибавить сломавшийся плеер. Нет, лучше не прибавлять. Настроение и так в районе плинтуса. 

Челюсть болит, толку от их дурацких уколов никакого. Вколоть себе обезболивающие я могу и сама, спасибо. С другой стороны...что они могли сделать? Остается терпеть, скоро пройдет, это уже проходили.

Завтра в гости, как не хочу ехать. Ненавижу ходить по гостям, всегда неуютно себя чуствую. Ощущение как в больнице - все с тобой носятся, а ты сидишь и не знаешь, куда тебе приткнуться. Радует - есть исключения. Не радует - их мало. Мне нравится бывать у Сашки - у нее я уже давно как дома, спокойно усаживаюсь в любимое кресло и наблюдаю за происходящим. Мне нравится у Лехи - его внимание поглощено компом, а я забираюсь на диван за его спиной и изредка гоняю его за чаем. В остальном внимание ко мне примерно как к мебели, что не мешает нам разговаривать. Но на этом, пожалуй, мои пристрастия заканчиваются. Хотя и к большинству моих знакомых я хожу спокойно, не напрягаясь особо. Но вот к Наташке...ее дурацкая привычка прыгать вокруг гостя на задних лапках когда-нибудь доведет меня до ручки. Я ненавижу условности, общепринятые нормы. Я не люблю, когда перед моим приходом специально убираются, это всегда бросается в глаза. И от этого искусственного порядка тошнит. Ее любимая фраза: Я что-нибудь вкусненькое приготовлю. Раздражает не меньше. В гости я иду за общением, а не за едой. При этом готовит  она всегда на роту солдат и кажется не может понять, что я мало ем не потому что не вкусно, а потому что в принципе мало ем. Потом будет очередная лекция про влияние курения на состояние кожи, про работу, ее нравоучительный тон, который выводит меня из себя за минуту. Если бы не Фил, я бы вообще туда не поехала, но его я и правда давно не видела. А увидеть его без его девушки, увы, не реально. Так что...увы, будем улыбаться и стараться не убить кого-нибудь.

Мне пофиг. Абсолютно. Главное, что бы мне было уютно.

Хотя, если бы на даче был нормальный интернет - однозначно был бы дом. Наши квартиры подходят только для одиночного в них существования, с семьей же в них не развернуться. Так что пусть все же будет дом. Хотя как я там буду убираться - понятия не имею)))

Она сидит на диване по-турецки, ну или почти. На коленях одеяло, на одеяле ноут. Она курит, не "изящно ломая пальцы", не "приоткрывая зрителю нежную кожу запястья", просто курит, задумчиво стряхивая пепел. Иногда мимо пепельницы. Волосы стянуты в какой-то недоделанный хвост на затылке, кажется это называется "петля" или что-то вроде того. Черная футболка, слегка облезший лак - последствие нудного мытья поуды. Она не любит мыть посуду, когда никто не занимает ее разговором. Слишком много мыслей в ее голове, стоит выключить музыку, и они набросятся на нее. Они кричат в голове, сталкиваются, переругиваются между собой. Но сейчас она просто сидит, напряженно глядя в экран. В комнате холодно, на побелевших руках синеют дорожки вен. Она сжимает и разжимает кулак, вглядывается в побелевшие костяшки, усмехается. Больно, рука опять болит, наверно поэтому вчера она так дрожала. Кажется, врачи называют это тремор. А может и нет, она не сильна в медицине. А еще челюсть болит, режется последний зуб, чтоб его. Она была уверена, что он уже давно на месте, черта с два. Ее слегка трясет, эмоциональная гипервозбудимость, так сказал кто-то? Бред, не так ли? Или не бред...Гиперактивность, она б еще поняла, но это...Хотя, похоже на правду. Общая неустойчивость проявляется все чаще, к счастью во всякой ерунде. Ей смешно. Почему так много идиотов в мире? Почему если ты что-то понимаешь по-другому, ты обязательно плохой? Фыркает, тянется за очередной сигаретой. А телефон опять не включили, сломался или разрядился мобильник, отчуждение практически полное. Ха-ха. 

Она смотрит на свое отражение в теклянных дверцах шкафа. У нее мои глаза, мои волосы и губы. Она - это я, просто немного другая.

Какое будущее...

Давай начистоту, Наташ, тебя тут не убьют за ирриальные планы.

Сейчас мой мозг занят только одной мечтой\идеей\желанием, а черт знает. Да, наверно, это можно назвать той самой мечтой. И конечно, я надеюсь, что в будущем мне удастся ее осуществить. И если смотреть в будущее года на два-три вперед, я хочу видеть только одно - себя, идущую к этой цели.

Если на десяток...осуществившей эту мечту. Все. Остальное не столь важно. 

Я люблю Россию, но...но туда тянет сильнее. Я хочу, видеть себя, идущей к цели, хочу увидеть себя, приодолевшей все приглрады на пути к этой мечте. Вот на какое будущее я надеюсь: сильно, смелое, несколько самоуверенное будущее с капелькой горечи и крови на губах.

Начну, пожалуй, с учебы. 

Я с детства заявляла, что не хочу быть отличницей. Это действительно так. Я никогда не выкладывалась на все сто, когда дело касалось учебы. Класса с 5го я начала делать домашнее задание непосредственно перед уроками, с середины восьмого начала регулярно сбегать с занятий, отпрашиваясь то по здоровью, то по делам, то любым доступным образом. Но мои "побеги" всегда выглядели легально) Меня отпускали преподаватели - это было главным)) А в девятом...в девятом, начиная с марта месяца, меня в школе не видели вплоть до экзаменов. При этом я умудрялась учиться на пять-четыре. За что я действительно благодарна родителям, так за то, что они отдали меня в школу с углубленным английским. Язык стал моей несколько непостоянной, но любовью.

После девятого был колледж. История маразматична вкорне. Выбрали мы его в начале девятого класса по принципу "он ближе к дому". Тогда я собиралась поступать на энергетика))) Потупила с олимпиад не сдавая экзамены. Достаточно было получить пятерки по двум основным предметам и четверку по физике. Мы приезжаем с документами, на меня смотрят и выдают: Вы не проходите по здоровью. Шок, честно. Ни разу никто не сказал, что для поступления на энергетический нужно железное здоровье. Мне предложили альтернативу - на бухгалтера. Я посмотрела на женщину, сидящую передо мной и сказала в глаза: Альтернатива этому бреду у вас есть? Мама выпала в осадок...Так я стала программистом))) Честно сказать с трудом вспоминаю, чему меня учили - не хватало практики последние пару лет. НО зато поменялся склад ума, я полюбила математику (отдельное спасибо моему преподавателю) и самое главное - оглядываясь назад я понимаю, колледж ДЕЙСТВИТЕЛЬНО многому меня научил. История с последним курсом повторилась - я много прогуливала, что не помешало мне сдать экзамены на пять-четыре. И единственные тройки в дипломе были за математику первого курса (не люблю геометрию) и то все же больше по глупости - не успела пересдать. Я не знала, что можно, а Оксана  (препод) забыла, что у меня тройки и была в шоке, когда узнала))

А потом я поступила в институт...Самый сложный и сильный в Москве, в котором действительно УЧАТ не теории, а практике. Который не особо далеко от дома, на бюджет, на дневное...И...не справилась. Я знаю, что такое депрессия как диагноз. Теперь знаю. Меня отчислили, хотя...скорее я сама ушла. На следующий год я решила подавать документы туда же и меня не взяли, хотя взяли парней с меньшими баллами, чем у меня. Сейчас собираюь поступать в любой на заочное по моей специальности. Она мне не то чтобы не интересна, просто перегорело. Я сильно изменилась, прошло то наивное любопытство и восторг, когда из-под твоих пальцев вылетает работающая программа. Потом хотелось бы еще зять психологию (или психиатрию) и юриста. Я из тех, кто учиться хочет до последнего. Но все заочки. Никаких дневных больше, никаких вечерних. А в идеале вообще дистанционное. Мне осточертели группы, к которым надо притираться.

Работа.

Оооо, работа отдельная история. Начиная с того, что за последние 5 лет я успела сменить около 10 работ/ нигде официально не значась. Забавно, нэ? Ну ка попробую вспомнить: Разработчик сайта для интернет-магазина, работа на станках ЧПУ (кстати понравилось), 3d моделирование (Компас, Солид), разработка сайта арт-галереи, писала статьи для интернет-журналов и печатных изданий, перевод статей с английского (один раз с немецкого - мрак) на русский + корректировка и еще что-то чего я в упор не помню. В общем весело, да))) 

А мне не больно, здравствуй!

Так говорят только те,

Кто закончил жизнь по-новому,

И начинает по-старому.

Одна невинная ночь,

И ты стоишь у ее балкона,

Тебе хочется убежать прочь,

Но у тебя нет ее телефона.

У тебя только ее адрес,

Написанный на клочке салфетки,

И совершенно не радует,

Что дома ее ждут детки.

Совершенно не радует,

Что дома она замужем,

Что он успешный бизнесмен,

В постели прекрасен - надо же! 

И чего она по сути хотела

Ты не понимаешь, хотя пытаешься.

Утром улыбнулась, пальто надела

Бросила через плечо: Поранишься.

А ты послушайся, отойди,

Эта девушка-сумасшествие в каждом вздохе.

Не надейся - тебе ее не найти,

Адрес левый, дела не сказать, что плохи.

Эээээ....ыыыыыы.... Тиха украинская ночь, зомби плещут (с)

А если серьезно, я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, что тут можно написать. Никогда не считала себя интересным человеком. Эх, ладно, поехали:

1. Бисексуалка. Не "ой, ну наверно без разницы", не "ну если игра в бутылочку считается". А именно то, что подразумевается под этим словом. Не сказала бы, что считаю это интересным, но почему-то людей часто интересует сей факт.

2. Я легко пишу сочинения, доклады и рефераты. Неплохо (как говорят) пишу стихи и прозу, но говорить в реале мне довольно сложно. Поэтому  разговариваю довольно редко. Хотя раньше меня было не заткнуть))

3. Не выношу золото ни в каком варианте.

4. Несмотря на пункт 1, я не люблю женское общество. И женщин, с которыми мне приятно общаться не более десяти. 

5. У меня хорошая память на цифры, имена и лица. Но я легко могу забыть то, что вы мне говорили пять минут назад. И не потому что невнимательно слушала.

6. Я холерический меланхолик. Мое  настроение способно меняться ежеминутно, поэтому если я только что смеялась, а сейчас мрачно смотрю в одну точку - можно не удивляться, это нормально.

7. Так же во мне есть черты мизантропа, социопата и при этом социофоба 0о

8. Я не люблю ходить одна по магазинам. Даже если это поход за хлебом, все равно тащу кого-нибудь с собой. Вообще не люблю магазины (исключение составляют книжные)

9. Я НЕ выхожу без плеера из дома. Более того, иногда разговаривая с человеком я  не вынимаю наушники из ушей. Просто отключаю музыку.

10. Переписываю понравившиеся цитаты в отдельную тетрадь. (или блог)

11. Мне 21. Никто еще ни разу не назвал мой возраст правильно, ориентируясь по внешности

12. Я курю виноградный Senator и Marlboro ice boost.  если вы увидели меня с другими сигаретами значит моих не было и я 100% злая.

13. Попытка меня рассмешить, когда мне грустно, может вылиться в скандал.

14. Я НЕНАВИЖУ фотографироваться. На моей памяти существует только 3 человека, которые могут меня сфотографировать без угрозы для их жизни

15. Мало того, что я меланхолик, я еще и стрелец. Поэтому критиковать меня надо ОЧЕНЬ аккуратно, а еще лучше то делать по телефону или интернету. Чем больше будет объяснений в критике (почему именно так), тем спокойнее будет моя реакция.

16. У меня хорошая интуиция (что не удивительно)

17. Я точно знала во сколько умер отец, до того как мне вообще сказали, что он умер.

18. Хорошо готовлю (по крайней мере так утверждают те, кто это ест)

19. У меня плохое зрение, поэтому людей я различаю по походке. И по звуку шагов могу сказать, кто сейчас войдет.

20. У меня есть заветная мечта - переехать в другую страну. Не потому что мне не нравится Россия, я ее обожаю. Просто это как переехать от родителей к любимому человеку. Всегда есть куда вернуться, но туда тянет сильнее.

21. Я убежденная сова. И разбудить меня в выходной раньше 11 - весомый повод для глупой смерти.

22. Я до крайности пофигистична, когда дело касается моего здоровья. Но, когда дело касается моих близких превращаюсь практически в наседку

23. Тоже касается сохранности жизни в целом

24. Я умею прощать тех, кто причинил мне боль. Тех, кто причинил боль моим родным и близким, я постараюсь стереть с лица земли.

25. Настоятельно рекомендую - не давать мне советов, если я этого не прошу прямым текстом. Возможна неадекватная реакция.

26. Меня надо отправлять в театр мимики и жестов. Поскольку я не всегда могу выразить все словами, я успешно заменяю их жестами\выражением лица, прикосновениями. Продолжать не буду - это целый словарь.

27. Мне ужасно неудобно, когда я забываю сколько сахара класть в кофе\чай кому-то из друзей. Даже если этот кофе\чай я готовлю человеку второй раз в жизни и первый был лет 5 назад.

28. Если я ору это НИЧЕГО не значит. Но если в ходе перепалки я вдруг замолчала, а потом начала говорить тихо и размеряно...лучше бегите.

29. Зеленый цвет, вопреки устоявшемуся мнению, меня ужасно раздражает

30. Я способна провести целый день жалуясь на скуку и ничего не делая для избавления от нее.

фух, все)))

Ты плохо на меня влияешь. А может быть мне только кажется, что это плохо. хз

Мой мозг без никотина ржавеет. Это явно чувствуешь, когда пятый раз со скрежетом проворачиваешь одну и ту же мысль. Еще один бред еда, зачем людям вообще нужно есть? Вкусно, не вкусно - какая фиг разница.  Главное, что бы хватало энергии, превысишь дозу и мозг снова прекращает нормально функционировать. Фу. Вживаться в тебя сложно, как и понимать, а главное не опровергать саму возможность человечности. А знаешь, был соблазн. Но нет. Ты похож на кота, своенравного кота, вот как тот, что дрыхнет сейчас на подушке. Иногда приходишь, тыкаешься носом, прижимаешься всем телом и вздрагивая засыпаешь. Но большую часть времени больно царапаешься. Однако оно того стоит. Принять тебя в себе еще сложнее. Ты же еле сдерживаешься, что бы не вести себя как полная скотина. А впрочем...Зонт, когда пойдут дожди ты будешь надо мной смеяться. Но это только совпадение, зонт я купила еще в том году. Я не знала. А вот термокружка это болезнь, да. И брелок с открывалкой тоже. Ну и пофиг. Считай, что ты поздравил меня с праздником - спасибо. А сейчас я иду спать. И ты, кстати, тоже. И совсем не важно, что ты этого не хочешь Прекращай морщиться, я же знаю, что у тебя на уме. Ты был сложной задачей, но мне удалось решить ее. Тот самый китайский ребус на две страницы. Улыбаешься, вот это уже ближе к истине. Только играть сегодня не надо. Не обижайся, это божественно, но соседи не оценят. И нет, обои я не переклею, а эта дырка в стене, она...короче не важно)) Ерунда))

И то и другое. Я поклонник посиделок с друзьями за чаем\кофе\бутылкой пива\или чего покрепче. С фильмом, бросанием поп-корна, задушевными разговорами.

Но так же я люблю колесить по стране. Спасибо Сережкиному отцу, который показал мне все прелести этого вида отдыха. Байдарки, палатки, песни у костра. Не этих костерков, сложенных из тонких прутиков, а настоящего костра, когда между двух сосновых поленьев вырывается обжигающее пламя. Закаты на озерах, в лесах и на водопадах. Дикие, северные грозы, сметающие все на своем пути. 

В общем да. Я с радостью принемаю любой вид отдыха, лишь бы хорошие люди были рядом.

От никакого до резко негативного. 

На саму религию смотрю, как на величайшую рекламную акцию всех времен и народов. Что, однако, не мешает мне верить в существование иных сил. Просто религиям я не верю. Но не мешаю верить другим. Разве что свидетелям Иеговы, с ними так забавно разговаривать *умиление садиста со стажем*. 

В церковь иногда наведываюсь - мне нравится наш хор, да и атмосфера, впринципе, приятная, если никто не будет докапываться. 

Собственно обещанное)))

Вообще, моих идиотских привычек хватит на целую роту) Но попробую вспомнить особенно глупые)) Шучу)

Итак:

1. Я не верю в плохие приметы, но находу придумываю хорошие. Поэтому, если я сказала вам, что сегодня хороший день, потому что я встретила чеширского кота подруку с бегемотом, не удивляйтесь =)

2. Деньги НЕ любят счет. Я никогда не считаю деньги, доказано личным опытом (и опытом отца, у которого была такая же фигня), если я начинаю считать деньги - их будет мало. Зато если я их не считаю, то материальные проблемы мне не страшны. Именно поэтому на вопрос "Сколько у тебя денег?" Я говорю "Есть" или "Нет". Я никогда не знаю сколько у меня в кошельке и назвать сумму могу только с разбросом в 1000-500 деревянных.

3. Я НЕ бегаю за транспортом и эта моя привычка(?) жутко раздражает друзей)))

4. Утро начинается с кофе, если кофе не было я буду злая минимум полдня. 

5. Даже в сильную жару я укрываю плечи простыней или одеялом. Даже в те 40 градусов я спала, закутав спину. Может я параноик, но с открытой спиной\плечами я не могу уснуть из-за отсутствия ощущения защищенности.

6. Хронические кошмары можно назвать привычкой (?)

7. О сигаретах. 

Первое - выходя из подъезда, даже если я вышла выбросить мусор и вернуться домой, я закуриваю.

Куря, я закрываю рот рукой или распрямляю пальцы, держащие сигарету, практически до боли.

8. Нда, мусор в мусоропровод я не выкидываю никогда. Меня жутко бесит это занятие, поэтому в привычку вошло каждое утро прихватывать пакетик с собой до ближайшей мусорки перед домом.

9. Я НЕНАВИЖУ порядок. Я не могу в нем находиться. Я могу убраться и расставить все по местам. А потом буду два дня искать, где это место. Поэтому ручки, зажигалки и пепельницы рассованы практически по всем углам. Поэтому книги на табуретках, стрелы рядом с газовой плитой, тетива, намотанная на настольную лампу и тд. Я затеваю уборку только когда беспорядок доходит до состояния хаоса. Проще говоря, когда доходит до того, что уже я найти ничего не могу. И все равно, даже в бедламе мне ориентироваться проще, чем в стерильно убранной квартире.

10. Еще одна странная привычка - перчатки без пальцев. Я не раз уже об этом говорила. Я не могу носить обычные. Накрывает ощущение слепоты. Несмотря на то, что в последнее время я резко негативно реагирую на попытки до меня дотронуться (исключение составляют близкие друзья, ну и приятные мне люди, которым я доверяю), мир я воспринимаю тактильно по большей части.

11. Свечи я могу покупать в любом количестве и не важно, что у меня их пол ящика

12. Чтение в ванне, о да - убийственная привычка. Но это так здорово)))

13. Даже если мне никуда не надо, я могу пойти на "прогулку"(?) Вечером меня часто можно встретить в автобусе. Просто езжу туда-сюда. У 296 конечная только в моем районе, поэтому один билетик обеспечивает маршрут от дома до дома за час-полтора.

14. Музыка скорее не привычка, а болезнь) Но мне проще опоздать на полчаса, чем выйти из дома с разряженным плеером =\

15. Чаще всего я сижу на полу. Мне просто так удобней)) Ну и да - ниже падать))))

16.  Уходя из дома не на весь день, я оставляю музыку включенной. Особенн, если вернусь поздно.

17. Если я вышла из дома с 7 до 8 или с 10 до 2. Пишите письма, спокойной ночи Вена. Мне на глаза лучше не попадаться.

Это, пожалуй, основное)

Наркотики. К наркотикам у меня весьма неоднозначное отношение. 

Пункт первый - это табу. В свое время пробовала травку, ну нет уж спасибо. Одного раза вполне хватило. Просто не мое. Все остальное нет и еще раз нет. Я, на примере многих ныне покойных друзей, слишком хорошо знаю к чему это ведет.

Пункт второй - НО. Мое природное любопытство, любовь к экспериментам и, что греха таить, стремление к саморазрушению, конечно не дают мне покоя. Однако пока я весьма удачно от них отмахиваюсь и в дальнейшем буду продолжать в том же духе. 

Алкоголь.

Не пью водку, только если в составе коктейля. Чистой никогда. Еще никогда не пью коктейли в банках, по-моему кроме химии и спирта в них ничего нет.

Не пью сухие вина, коньяк. Могу, но не люблю)

Не люблю французские вина в большинстве своем.

И вообще в последнее время предпочитаю виски)) может не слишком женский напиток, но от этого не менее приятный. 

Короче говоря все хорошо в меру, а к мере предпочтительно еще и хорошую компанию)

Несмотря на всякие телефоны, ноутбуки и тп и тд. Подарки от любимых людей и всякие памятные вещички, любимой вещью был, есть и будет mp3 плеер. Мне с ними хронически не везет))) Хотя...Короче говоря история такая:

Первый курс колледжа я отходила с сд-плеером, которые тогда еще были в ходу. После более менее успешного окончания первого курса я купила только появившийся тогда айпод) и, надо сказать, была весьма счастлива. Машинка отработала четыре года без вопросов, пережила поездки на Пирос (где ее чуть не утопили, потом на нее же наступили), но в конце концов как и любая техника (почти любая) такого вида и такого возраста начала периодически глючить, прекратил работать (мне впринципе не нужный) экран. В общем было решено - менять. Но поменяла я его в результате около года назад (чуть меньше). Не отходила я с новым (однотипным) плеером и полугода, как он ломается 0о Что от соньки я никак не ожидала. Так что временно болтаюсь с маминым, тоже очень хороший (ну еще бы, кто его ей покупал-то), но немного непривычный. Зато удобно - никаких проводов не надо. Флешка-флешкой)))

Мои текущие отношения заключаются в конвульсивных попытках отодрать от себя все эмоции, так или иначе связанные с Серегой. Увы, последний не торопится мне помочь, хмурясь обнимает за плечи при встречах с моими знакомыми мужского пола. И всячески демонстрирует какую-то извращенную заботу обо мне. Чем дальше заходит эта холодная война, тем больше она меня бесит. Пожалуй из всего этого плюсов только 2. Первый - секс, Второй - он выносит мусор.

Правда в последнее время ему, кажется, пришло в голову, что я все же могу уйти. Вернее, не то чтобы он это окончательно осознал, но какие-то мысли на этот счет явно проскальзывают в его голове. Не удивительно, что бы это доказать мне пришлось временно сбежать довольно далеко =\

Одно понятно точно. Он (почему-то) считает меня своей, и делиться он не намерен. 

YES-YES-YES-YES-YES!!!! I've done it!!!!! Я заинтересовала ее!!!!!! Каким образом??? ЧЕЕЕМ???? Шерлоком?? Это на которого ей было пофиг!!!!! YES!!!! Сашка, ты самая лучшая бета для фикрайтера!!!!!!

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Расскажите о своей любимой вещи.
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваше отношение к религии.
День 5 - Активный отдых или пассивное времяпровождения?
День 6 - 30 интересных фактов о себе
День 7 - Расскажи о своей работе/учебе.
День 8 - На какое будущее вы надеетесь?
День 9 - Квартира или дом?
День 10 - Ваша первая любовь
День 11 - Ваше хобби/увлечения
День 12 - Отношение к бракам/разводам?
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Домашние животные.
День 15 - Почему вы ведете блог?
День 16 - Ваше отношение к музыке. Предпочтения.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Это мой город.
День 19 - Книга, которая не должна была вам нравится, но в итоге вы ее обожаете
День 20 - Насколько важным вы считаете образование
День 21 - Одно из ваших любимых шоу
День 22 - Моя жизнь 5 лет назад?
День 23 - Счастье.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 -Первая школа. Первый учитель. Учитель, оставивший след.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые у вас были и есть.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Про друзей.

Первая сигарета после бессонной ночи скорее придает вялости, чем бодрости. Дым неприятно царапает горло. По тому как морщится девушка в зеркале можно определить, что я курю не свои сигареты. Очередная сделка с ленью. Курить то, что есть или сделать километровый крюк до другой палатки. Жаль, эту битву в половине одиннадцатого вечера я проиграла. 10 фактов за последний день:

Первый - Вог отвратительные сигареты

Второй - Вивальди именно то, что мне сейчас нужно

Третий - За два дня меня хватило только на Предисловие, это немного грустно, но я хотя бы знаю в каком направлении двигаться

Четвертый - Чертовски тяжело вживаться в роль не одного ГГ, а двух

Пятый - еще тяжелее, когда один из них весьма посредственнен, а второй гений

Шестой - Кофе без молока я все же не пью

Седьмой - чай почему-то тоже 0о

Восьмой - Непрерывная работа мозга равносильна наркотику. Затормозить ее оказывается труднее, чем разогнать

Девятый - Одной сигареты было мало, но повторять не хочется

Десятый - Свежий воздух не всегда бодрит =\

Из меня, если честно, плохой оратор. И в моем лице "оратор" скорее от слова "орать"))) И сейчас реально хочется, простите, ОРАТЬ от радости)))

Милая моя, хорошая, самая светлая!!! Я тебя поздравляю!!!! У твоей малышки будет самая прекрасная мама на свете!!! У меня нет слов, что бы описать мой восторг и радость за тебя! Ты умница, я не знаю, что сказать) Честно) Просто поздравляю! От всего сердца, от всей души ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!