Нам будет легче понять природу этого иррационального
влечения, если мы рассмотрим его истоки. Все началось с
пещерных людей. Чтобы выжить, каждый из них должен был найти
себе пару. "Ему" нужна была "она", чтобы нарожать побольше
детей и поддерживать огонь в очаге. "Ей" нужен был "он", чтобы
охотиться на саблезубого тигра и приносить в дом еду. Жизнь
тогда была простая: оба нуждались друг в друге, чтобы выжить --
выжить как им двоим, так и виду в целом. О чувствах разговора
не заходило.
Соответственно, в те времена ценились крепкие широкобедрые
женщины, внешность которых позволяла надеяться, что, родив
утром ребенка, они тем не менее не преминут вовремя подать
своему мужчине обед. В мужчинах ценились охотничьи способности.
Настоящий мужчина -- тот, который притащит в пещеру мохнатого
мамонта, а не какого-то жалкого кролика.
Со временем у древних людей выработался рефлекс --
внутренний отклик и выброс феромонов имел место у мужчин при
виде женщин, способных, судя по виду, много и легко рожать, а у
женщин при виде мужчин, имеющих пещеру, набитую звериными
шкурами. Так и шло, пещерные люди находили себе пару, вид
развивался и за протекшие тысячелетия выработался механизм, по
которому мужчины выбирают женщин по внешности, а женщины
выбирают мужчин по их делам и достижениям. Я формулирую это:
"богатый мужчина, красивая женщина". По этой формуле наш
организм и реагирует.

Пишу, чтоб зафиксировать и эту часть своей жизни...У нас все более-менее нормально. Кахи сегодня положили в больницу. Пол дня пытались определиться с местом в больнице. Наша бюррократия меня когда-нибудь сведет с ума! Я с этим не сталкивалась...как то всегда было экстренно, сразу на операционный стол, а тут--сплошная нудятина. Ходили как кочевые цыгане с большой сумкой из кабинета в кабинет, из очереди в очередь, с этажа на этаж...В 8мь пришли, пол пятого только добрались до палаты. Потом я поехала на работу за зарплатой, где меня благополучно окончательно убил Сергей-вычел из зарплаты 6тыс:-(( Только вот пришла в себя...Девченки еще надеялись. что он мне материально поможет, а он вот как поступил. А еще сказал, что неделю, которую я беру сейчас по уходу за Кахи, тоже вычтет....На что бухгалтер его попросила, хотя бы эту неделю зачесть всчет отпуска. Я оттуда вышла как пьяная--голова закружилась, руки-ноги дрожат и ничего на свете не хочется...Потом он мне правда перезвонил. часа через 2. Спрашивал, успокоилась ли я для того, чтобы поговорить.Я говорю: говори, что ты мне хочешь сказать?... Начал говорить, что хочет узнать как дальше жить?какие у меня планы?, что он чувствует, что я против его воли куда то двигаюсь, его идеи вечно критикую ...и всякую муть в этом роде...Что я очень изменилась. (хотя сам ...да ну его!!!) Вобщем все звучало двусмысленно....ВСЕ ,всему есть предел......чувствую, что надо куда то себя деть в ближайший же месяц. Я его уже не могу видеть......Это был сильный удар для меня......Сейчас сижу.......кажется уже в сотый рад с полной пустыней в душе) Так можно скатиться в глубокую пожизненную депрессию! Вспомнила похожие моменты своей жизни, когда казалось, что все, тупик, выхода нет, вокруг темно....А потом оказывалось, что вокруг куча дверей и столько путей!!! Как прозреть? Как отрезветь? Есть одна, греющая меня мысль!!! Боженька, помоги мне ее осуществить!!! Я прямо вижу свой торжественный уход!!! Я сплю и вижу это уже пару лет!!!!:-))))
Уверенна, что скоро буду рассказывать тебе что то ОЧЕНЬ веселое:-))))))

У меня очередной дурдом! Навалились проблемы очередные. Я думала помру--у меня была такая истерика--весь офис успокаивал. Я как села на корточки и горько заплакала. Мне Кахи в субботу отправлять в Сочи, а выяснились подробности, в которые я никак по времени не вписывалась. И билеты не вернешь уже. Но вроде все решила. Так устала...и жалость напала, что я так мучаюсь и ненакого положиться:-((( Почему так моя жизнь сложилась? Еще пару лет такого режима и я сломаюсь, мне кажется...
Два дня тому назад узнала, что операция Кахи стоит 150 тысяч. Мне поплохело сразу там, в кабинете у хирурга. Почему меня держали в неведении я не знаю, хотя несколько раз просила сориентировать меня в финансовом плане. Потом мне сказали, что в Минздраве могут выдать квоту на финансирование, платить только за сутки в больнице(50евр.). Потом выяснилось, что так как мы прописанны в Сочи, надо ехать в Минздрав Краснодара--выписали "протокол" (типа запроса о помощи из бютжета). Сегодня еле дозвонилась в Краснодаре до нужных людей (предварительно обзвонив пол Краснодара: от министерства до краевой больницы) и мне говорят: протокола недостаточно, мы должны сами убедиться, что предписания комисси верно, везите его самого со всеми обследованиями и итогами на руках. Я тутже врачу лечащему звоню, а он уже мобильный отключил--смену закончил. Томочка, меня каждую минуту покидали силы:-(( Вобщем, не помню уже как (все было как в бреду) его разыскали практически уже выходящего на улицу. Умолила задержаться на час ( в пятницу он не работает, данные закрываются в сейф, все откладывалось до понедельника)--представь мой ужас!!! Он тоже , чувствую, злой. но согласился дождаться пока Кахи к нему приедет (с одного конца Москвы в другой). Я опять давай набирать этого главного краевого челюстно-лицевого хирурга в Краснодаре, чтоб все детально разузнать. Ведь понимаю--какой-нибудь бумажки не хватит и всеее, полетит вся поездка на смарку. А ну ка,...Краснодар--не ближний свет:-((( Завтра буду опять звонить, только уже в обратном порядке, а то уже не помню последовательность: от кого к кому нужно дальше идти, чтобы в конечном итоге со всеми бумажками добраться до самого министерства......
Не пойму, почему со стабильной периодичностью меня посещают эти круги ада. Как вспомню как я переезжала с Кахи в Москву, все эти контейнеры, бумажки на поступление, само поступление....Сколько сил в нас...И опять, следующие испытания на прочность и выносливость.
Не знаю...зачем я все это пишу.Все внутри разрывается, хоть криком кричи. Хочется рассказать кому-нибудь близкому. А здесь никого рядом нет:-(( Все заняты или далеко. От Сергея все скрываю. Во первых ничем не поможет, во вторых не хочу, чтоб он знал о Кахином отъезде, а то будет ломиться "в гости".

В очередной раз товарищ "С" проявил свой омерзительный характер. К себе требует повышенного внимания. Сам же ведет себя просто беспардонно. Вчера я его спрашиваю--ты мне не собираешься подарок дарить? ( Мой день рождения он провел в командировке и этот факт он счел исключающим процесс дарения).А он--какой подарок? И так пытается сыграть недоумение, глаза округлил... Я говорю--какой подарок? Мне все ясно:-((( ...и вышла из офиса...а он мне вслед--ну подарю, подарю ( так , с одолжением в голосе). Так противно, если б кто знал как тошно на душе:-((( Он выжидает время, когда все уляжется и залечится.....и опять начинает лезть со своей любовью. Как же все это противно. Откуда такие мужчины берутся? Мне кажется среди женщин такого нет...А может мы меньше с этим сталкиваемся?

Пишу немного в шокированном состоянии... правда уже успела отойти.
Вчера к вечеру приехал Сергей на машине( а не на велике , теперь буду уточнять:-))День зарплат как никак .Сначала поважничал, поговорил о планах рабочих на следующий месяц, выдал Юльке зарплату, а мне говорит: пойдем поужинаем. Ну я согласилась...А сама думаю: опять сейчас придумает какую-нибудь хрень, чтоб не платить или НЕДОплатить.
Короче... не буду писать в деталях(а деталей было как всегда много)...дядя Сережа мне предложил выйти за него замуж! Я чуть в обморок не упала!!!:swoon2: Один раз я отшутилась--типа я за женатых замуж не выхожу... Так он через какое то время с другой стороны обошел, опять предложил. Тосты пьет за наше счастье, за нашу любовь с сексом (еще уточнил). Че делать? Я то делала вид, что все по-прежнему. Мне то нужно, чтоб он подостил, а его распирает еще больше:-(( Прям уже и загран командировки все разложил по полочкам--мне дурно. Перепугался что ли , что вокруг сплошные свадьбы? Или с ними так и надо--чем дальше, тем для них загадочней, соответственно и притягательней. А когда в глаза заглядываешь им ничего и не надо, получается....
Дааа уж...Вобщем мир этот странен......
Посмотрим, что будет дальше. Аж самой интересно:-))

Получила письмо от подруги с вопросами, которые меня очень долго мучали "ЧТО он в ней нашел и ЧТО в ней можно любить?"
А теперь подробней...

"Спешу с тобой поделиться...
Вчера произошло долгожданное знакомство с невестой, у которой я буду свидетельницей на свадьбе в эту субботу..
Во-первых, Денис (жених) все никак не мог с нами увидется: то ей плохо, то некогда, то они в Краснодаре. Вчера Гриша(бойфренд) настоял на встрече, предложил, чтобы мы зашли к ним на 5 минут домой. Тот ему ответил, что посовещается с Женой. Перезвонил через полчаса, сказал, что дома у них погром и предложил встретиться в кафе "Аленка", в которое Она любит ходить...
В итоге, нам пришлось заехать за ними (причем у него есть машина. Они вышли...Дениса то я знаю. Он кстати очень видный парень. Она....О ужас! Совсем некрасивая, но самомнение - выше крыши! Ей 25 лет. Она заведующая кафедрой в "Морском" институте. Этакая ботаничка-отличница с завышенной самооценкой.
Но больше всего меня возмутило следующее: когда я Гришу спросила о впечателениях, то он отметил, что она очень скромная, не красиваца, но фигурка ничего (хотя кроме толстых ног я ничего не заметила), умная, лишнего не скажет, в отличае от некоторых...(т.е. меня)! "

Конечно ,это извечный вопрос-на ЧТО смотрят и ЧТО любят??? На этот риторический вопрос точного ответа еще никто не нашел, к сожалению:-( Что я могу сказать--мужская логика для меня становиться не загадкой, а чистой воды головоломкой.
В одном я лишь убедилась: НАС ВИДЯТ ТАК, КАК МЫ СЕБЯ ТРАНСЛИРУЕМ!!!(сто раз уже это говорила). Сколько раз тому было подтверждение.Ставишь себя на пьедестал--тебе поклоняются, комлексуешь, выражаешь неуверенность--тебе ее еще и добавят (причем близкие люди)

Конечно, людям амбициозным всегда нужен предмет гордости. В этом смысле этому Денису есть чем погордиться. Вот в общем то на этом все и заканчивается. Остальное под каким соусом себя преподносишь, с какими приправами: просто курица вареная или может табака, а может чахохбили какое-нибудь приготовленное не на простой кухне, а в каком-нибудь фешенебельном ресторане:-))) Вот и вся разница:-)))А основа одна!!!Так что нужно менять самооценку:-))) Я всегда горжусь ЕЮ, говорю, что моя подруга психолог в МЧС--звучит громко!!! Это для тех, кто ее не знает и представление может сложить только из правильно подобранных слов, обозначающих ее социальный статус...Все в этом мире условно...А дальше, в жизни, кто помнит, врач ты, психолог, директор или клоун? Остается просто человек с его внутренним миром. Даже черты лица и фигуры размываются (как утверждают философы)...

Что касаемо мужчин и нашей роли в их жизни, тоже от нас же зависит...Всегда надо раставлять акценты: что тебе нравится, что нет, что дозволено, что категорически с тобой не пройдет. Я всегда настаивала на своей особенности, пресекала любые сравнения или выражения ВСЕ ЖЕНЩИНЫ и т.д.,обозначала, что мне надо дверь придерживать, такси вызывая оплачивать(не потому, что я сама этого не могу), а потом звонить и спрашивать, нормально ли я доехала...Таков мой менталитет...и с ним надо считаться. Тихо-тихо выдрессировываешь под себя. Готовенькие редко попадаются. Институт культуры давно разрушен.Поэтому когда проходит любовный угар и разум начинает анализировать, что нравится, а что постоянно задевает, стоит сразу корректировать.

Поразительное сосотояние! В последнее время только и делаю, что хожу и слежу за собой, прислушиваюсь к себе же, ловлю себя на каких то повторениях в судьбе и в закономерном беcсознательном выборе...
Конечно, по сравнению с событиями не так давно прошедших дней у меня все более-менее успокоилось, по крайней мере на сегодняшний день...А так...С "С" нам точно ближайшее время лучше не пересекаться--сразу готова убить!!!!!! Слава Богу сегодня он улетел с сыном на неделю на халявную ювелирную выставку в Италию. А халявная-- имеется ввиду бесплатные билеты в Венецию раз в год высылают частым участникам подобных выставок.

Мишка одноклассник (старинаая моя любовь)появился опрять и появлялся так... раз в сто лет...Ну и сейчас, посмотрела его посещения на мою страничку (пока меня не было)--раза 2 зашел...Написал:где ты? Как ты?У тебя все О.К?...Ну а когда я написала, что у меня все нормально, просто я отдыхала. Написал мне странное письмо--типа, " Ах ты отдыхала? Слава Всевышнему! Можно было хотя бы 2 слова написать, что тебя не будет какое то время....что он волновался, ЧТО только не думал--все плохое лезло в голову, что он думал, что у нас все по серьезному, а не какой-то виртуальный флирт,ну что поделаешь--к сожалению он романтик...ну и что ГЛАВНОЕ чтобы я была СЧАСТЛИВА!" . Вот я и думаю--что за типы мне на пути попадаются? Все на один манер, даже одноклассник...Прям беда:-)) Вчера Юлька на него (на фото) посмотрела и говорит: Маргарит, ты ж говорила--ВСЕ!!!, никаких зверей!!!--посмотри на его лицо, на мимику--там же очевиден такой же характер как и все твои предыдущие! ...И я задумалась--это уже не я выбираю, а кто то "сверху" так распоряжается... Ладно...как будет-так будет.....Но правда--мне как то это уже не нравится, вот этот выпендреж и чувство хозяина, которое их всех посещает:-(

Удивительное состояние...Вот уже второй день (6.05.09) первую половину дня хожу придавленная чувством долга...даже не знаю долга перед собой или еще перед кем. Но мысли упорно застряли как в морской раковине, живут своей жизнью и никак не даются добровольно:-( Ведь я хочу им дать жизнь...В связи с этой печальной досадой, вторую половину дня чувствую себя виноватой (опять же не понятно перед кем). Из-за чего отдых превратился скорее в напряжение, чем в расслабление:-((.
Интересно, так и выглядит творческий процесс? Или он похож на неиссякаемый поток? Может это как ребенок, которого носишь в утробе, даешь ему созреть, оформиться ...месяцев эдак 9, а потом, в творческих муках рождается ни на кого не похожее детище? Чтобы ни было, решила разрядиться этим излиянием, дабы не получить взрыв мозга...
ВСЕ...стало легче....Легче хотя бы от того, что смогла связать хоть пару слов без особого напряжения....

Да...у меня не было возможности написать свое излияние там...Вернее я написала рукописно...на 3й день пребывания...

ТВОРЧЕСТВО ПО ПРИНУЖДЕНИЮ--а именно так и выглядет то, что сейчас со мной происходит. Можно творить в любом состоянии: и в глубокой депрессии (которая мне судя по всему светит в ближайшие дни), и в в порыве счастья, и можно перечислять до бесконечности, но все выплескивание должно происходить добровольно, а не по принуждению, не по заказу!!! Как можно заставлять писать КАК тебе плохо, КАК тебе хочется выть, чтоб эмоции зря не пропадали...и при этом сидеть и наслаждаться видом содеянного--ЭТО ПОПАХИВАЕТ САДИЗМОМ!!!!!!!
Хотя....чего я хотела??? Это мои уроки, которые я не усвоила, грабли, которые мне пробили не только лоб, но уже дошли до затылка:-((
ЧТО делает человека таким жестоким? Недолюбленность? Недоласканность? Тяжелое детство? Что? Какой кайф в унижении?
Мне смешно (хотя смехом это тоже не назовешь), что все кому не лень пытаются меня воспитать. ЛЮДИ-ЧЕЛОВЕКИ--О ЧЕМ ВЫ??? Вы путаете воспитание с дрессировкой!!! Неуверенность в себе является побудителем желания выбить эту уверенность в другом. И почему то кажется им, дрессировщикам этим. что уверенность на пустом месте, самомнение, понимаешь ли, завышенное. Надо бы сбить. разбить. а может и уничтожить--с безмолвным человеком проще. страх в глазах милее....
Печально мне все это....:-(( Остается только внушать себе--Я СИЛЬНАЯ, Я ВЫДЕРЖУ....ну и Соломона не забывать--И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ........

Я упорно себя убиваю...осознанно. Последний раз себе говорю ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! ХВАТИТ!!! Надеюсь, что я себя слышу...

Я все таки поехала с Сергеем...в Египет аж на 10 дней .ВСЕЕЕ!!! Больше с ним никуда!!! Меня тошнит от него уже без преувеличения во всех отношения. Всю душу вымотал. Не отдых, а каторга получилась:-((
Он мне говорил, поедем, отдохнем, расслабимся--тебе надо отдохнуть обязательно. А сам? Сначала хитро завел тему о совместном творчестве в самолете...типа, написать бы книгу. Ну я как то особо этому не придала значения. Думаю, ну побалуюсь...поддакнула...Все равно я веду дневник, да и мысли выражать умею...Он меня заставил распечатать самые интересные записи из моего дневника, чтобы их использовать в книге...Но это еще не все...На третий день устроил сцену с оскорблениями--типа не дано мне, дура, пошла на Х...зря привез сюда...просто кошмар...Я вся в слезах убежала...Поплакала в ужасе, что впереди еще 7 дней и я в безвыходном положении вынуждена все это терпеть...А потом, немного успокоившись села и стала писать, писать, писать...и так все оставшиеся дни...Как в школе. Первую половину дня ходила на море с ним, а потом возвращалась в номер и писала книгу. Возвращаясь с пляжа он в первую очередь срашивал: написала что-нибудь? А если не дай Бог в какой-то из дней меня не посещала муза--начинался опять скандал:-((( У меня было ощущение, что я Ихтиандр, прикованный цепью, которого заставляют добывать жемчужины со дна морского:-(((

С одной стороны, я уже начала мыслить философски, может я и впраду чего-нибудь напишу? Это довольно таки интересный процесс, но только не по принуждению. Любое давление убивает все полеты мыслей. Он попытался, где то вставить свои мысли--получилась таакая пошлятина, что я чуть не чокнулась--у человека такие низкие мысли в голове:-(((. А самое интересное--я ему говорю: вот ты говоришь "совместно-совместно". И что? Ты на книге напишешь двоих авторов (это при том, что писала только я)? А он--конечно только свою фамилию! Надо же тебя поэксплуатировать. Я вообще дар речи потеряла от такой наглости:-(( Вобщем, что дальше рассказывать...Все остальное было в этом же русле--всем хамил, нагнал на себя снобизм и чепорность--короче, мне было стыдно, что я с ним:-((( Как любовник он тоже ФУУУ!!! Измучил меня своей импотенцией--думала здохну эт этой немощи и от его "стараний" компенсировать в ручную. Думаю, что он и по этому поводу тоже бесновался.

Вот так я отдохнула ВЕСЕЛО!!! Думаю, что это КО-НЕЦ! Я и ему там об этом сказала после очередного оскорбления!Сказала, что с меня достаточно!!! Он тоже согласился...А потом полез мириться...На что я никак не отреагировала--просто встала из-за стола (мы ужинали в ресторанчике). Потом, уже на следующий день начал тему, что мы столько вместе пережили...и ведь хорошего много было...давай останемся хорошими друзьями. Я согласилась...а что мне остается делать--я у него работаю.

Вот вроде и все.Надеюсь, что больше он меня домогаться не будет...и найдет другую жертву.ОЧЕНЬ искренне на это надеюсь. Как все в этом мире изменчиво--каждый раз поражаюсь, что делают чувства с людьми...преображают и обезображивают-вот она АЛХИМИЯ ЛЮБВИ!!!

Все как то странно...В очередной раз писала письмо (не важно кому)...и поймала себя на том, что в таких письменных излияниях я нахожу истинну где то прячущуюся внутри, глубоко-глубоко...Конечно никакого особенного открытия не произошло...так...всплыли мысли, о которых как оказалось не думалось...Смешно звучит,...конечно о мыслях не думают...но я часто их прокручиваю, бывают особо навязчивые...которые так и лезут, чтоб о них думали:-)))))))))))
В принципе у меня все нормально...Работаю себе, кручусь верчусь:-))) 24го отметили совершеннолетие моего чада:-)) Мама прислала Кахи приличную сумму на подарок:-))) Порой меня пугает ее щедрость...Все сопровождается словами типа: скоро не смогу, может завтра умру....брррррр...Конечно, стимул нужен для жизни, я понимаю...Я порой думаю--и как я жила без Кахи? Когда его нет...у меня руки опускаются, я полностью обесточена--лежу пластом. Вот он уезжал на 10 дней в Сочи на зимних каникулах, думала: ну все погуляю, отдохну--НИЧЕГО подобного...Ну я решила--это просто усталость...И вчера тоже самое было. Он ушел отмечать день рождения к друзьям с ночевкой...Мне кажется как я легла...в той же позе и встретила его--просто как будто жизнь останавливается...Похоже на безумие:-( И у мамы наверно такое же--как ни позвоню--лежит, ничего не хочу делать, говорит...

На майские праздники СирОжа зовет отдохнуть за бугром...Особо не хочется...ВООБЩЕ не хочется (если честно) Но паспорт уже отдала:-( Какая то я безвольная стала--отказать не смогла...)Даже не знаю куда--говорит "СЮРПРИЗ". Надеюсь не в какую-нибудь Караганду:-)))Я и ему так же сказала, а он мне--какая разница--главное что вместе. Это ему без разницы...а мне как то хотелось бы не только на него смотреть.....Честно говоря, подружки повлияли...С жиру говорят бешусь. Че ты тут забыла? Езжай, отдохни, хватит квочку из себя изображать...Да и Кахи как то отреагировал, что он справится, если мне хочется--не заморачивайся на мой счет, говорит....Воть.... Порой мне кажется, что я похожа на собаку на поводке, которую волокут на прогулку...А она всеми четырьмя лапами упирается...:-)))

А в остальном--ВСЕ хорошо:-)))))))
Просто почему то опять захотелось этот пунктик моей жизни зафиксировать письменно:-)))))))))))

Как то, совсем недавно я пошла на очередной тренинг по психологии...нам дали интересное задание--написать самой себе в реальном времени.....
Вот я и навояла...экспромт:-)))

" Привет, Маргарита!!!
Пишу тебе это письмо, пока не зная, что в нем напишется...Скорее всего, как всегда наболевшее.
Даже не знаю с чего начать, ведь ты все уже знаешь (не раз с тобой обсуждала самые немыслимые мелочи, которые порой по крупному раздирают мою израненную душу. А израненная она потому, что (как мне кажется) постоянно открыта для близких, и не только, порой до самого розового, уязвимого. Я не могу сказать, что меня часто обижают...нет. Просто я для себя уяснила, как то даже неосознанно, что невозможно установить ситечко для души, чтобы в него попадало только хорошее. И чем меньше доступ к ней, к душе, тем меньше в нее попадает как зла, так, к сожалению и добра:-(( Поэтому я с готовностью принимаю все посланное мне свыше ( может звучит пафосно, но все же ОЧЕНЬ близко к правде). И если жизнь баланс, качели, маятник или как угодно можно назвать, я готова принять то огромное счастье и потом расплатиться за него печалью, а порой и сильной болью. Я готова взлететь и насладиться полетом, а потом больно упасть...и долго зализывать раны.
И если уж совсем приблизиться к так давно волнующему вопросу: что я делаю НЕ ТАК, где допускаю ошибку, почему прохожу мимо СВОЕЙ улицы счастья. Мне не понятно, почему я, отчетливо знаю, что есть для меня счастье не могу добиться ЕГО. Я умею любить: я по сути своей донор, я умею себя отдавать искренне, без остатка, во мне море любви ( не обязательно к мужчине). Мне порой хочется встать на перекрестке и крикнуть : ЛЮДИ, Я ВАС ЛЮБЛЮЮЮЮ!!! Мне хочется их обнять, я готова сочувствовать ( не в плане жалеть, а синхронно чувствовать, я на их волне...). Во мне столько нерастраченного. Но нет...увы, все урывками, поверхностно...
И вот, в очередной раз, я стремлюсь к какому то ПРИЯТНОМУ потрясению, к адреналину, к экстазу...не знаю к чему, но к чему то очень мощнодействующему (я имею ввиду тренинг). Я хочу ВКУСНОЙ пищи для ума. Я думаю, что я иду не за ответами на свои многочисленные вопросы. Слава Богу я научилась находить их сама: когда как, иногда в знаках, иногда в вещих снах, иногда мне просто попадаются в нужный момент люди-проводники из информационного поля, а порой и просто логика.
Но сейчас мне нужно что то похожее на толчек, а может и пинок с ускорением. У самой ноги затекли.
Как никогда, сейчас во мне огромная уверенность (даже ни чем необоснованная), что вот сейчас...вот-вот совсем скоро, моя самая темная ночь закончится и наступит прекрассный рассвет...Или вот уже в этой пустыне, томимая жаждой, я увижу прекрасный оазисс пальмами, райскими растениями и родником. Все это, конечно, художественные преувеличения, но так уж я устроена. И упроститься у меня не получается. А когда и получается, то остаюсь крайне неудовлетворенная полутонами и черно-белым изображением.
Вот и все....из главного. Рада, что ты у меня есть и мы с тобой единое целое (я имею ввиду тот факт, что раздвоение личности меня не посещало) и за это тебе спасибо, что избавила меня от этой проблемы:-))
Перечитываю свое письмо--похоже на сумасшествие:-)) Но таково задание...

ЦЕЛУЮ и НЕЖНО ОБНИМАЮ....шутка:-)))"

У меня все как всегда:-))) После выставки ( у меня была 4хдневная профессиональная выставка)не успела отдохнуть...пошла на тренинг по психологии (я на них часто хожу в целях повышения знаний в этой области...да и вообще--здорово все это)...после него сходила на одно свидание--пришла разочарованная:-((( Не помню, писала ли я тебе про него, скорее всего нет... который задарил меня цветами на сайте "одноклдассников"? ...Писал мне письмена-- закачаешься: такие красивые эмоции, все, моя на веки , жить уже не могу, дышать не могу, не сплю...Потом заволновался, что он мне может не понравится, решил показаться через скайп. Ну посмотрела на него--ни че вроде. Стал мне звонить на дню по 3-4 раза... Я уже в один день решила от него отдохнуть, выключила телефон...Смотрю, он меня на сайте поджидает. Хочу тебя услышать . Я ему говорю: я телефон на выставке забыла...надеюсь его не украдут (так, для правдоподобности взгрустнула)...Он тут же сразу--какой телефон, тебе завтра же новый доставят на стенд..Я ему--все будет нормально, не надо ничего ( а у самой в голове шальная мысль--надо было сказать VERTU с сапфировыми кнопочками:-))). Ну да ладно, все обошлось...и телефон мой меня "дождался "на выставке....Пришлось выслушать наболевшее за 2 дняи на "нашедшийся телефон:-))) Потом, на следующий день то же повторилось с ноутбуком :хочу тебя видеть по скайпу(живьем то не давалась в смысле посмотреть на меня).Я ему говорю, что инет сыном занят, не могу общаться. А он--придется мне тебе личный купить ноутбук....Ну и все в таком духе...Думаю, что просто технично грузил...Ну и самое главное, как мне обычно везет--он женат, грузин...Я долго брыкалась, сказала, что для меня это табу...Но он все убаюкивал...После тренингов вышла, перезвонила ему и сказала всю правду матку, что не хочу его такого хорошего вводить в заблуждение, что у нас нет никаких шансов на будущее, а дразнить и тебя, и себя больше не могу. У меня не так много осталось времени. Хочу своего и на веки...Что по этой тропинке я уже не ходок. А он--я целый проспект, я тебе многое могу сделать...я тебя всю жизнь ждал, искал...Не бросай меня...., короче индийское кино:-))))))) После 40 минутных переговоров (которые мне понадобилось пройти до метро) мы решили закруглиться. Он мне-- я тебе еще вечером перезвоню. Я ему--не звони сегодня, я хочу расслабиться, а не нервничать, в ожидании твоего звонка. По ходу разговора с ним за мной бежал какой то иностранец, который спрашивал говорю ли я по английски...Я ему NOOO!!! А он--но вы же понимаете? я ему NOOO!!! Потом еще что...Я ему раз пять про орала NOOOO!!!!!!!!!!! А...вспомнила, он мне предложил ночь с ним провести за деньги...Я чуть не одурела...В очередной раз со свои Nooo!!! А этот воздыхатель тоже ж о своем мне болтает параллельно...А потом остановился--ты говорит, кому это НОкаешь, на коне что ли скачешь:-))))? Я думала с ума сойду ото всех--и смех и грех:-))))))) Ну тебя говорю...из-за твоих разговоров не могу в метро зайти, кружусь тут...меня уже снимают!!! Все ЧАО!!! и пошла... Вечером поздно присылает смску--мне надо с тобой поговориь срочно, могу я тебе позвонить? Звони. говорю...Звонит--голос трупический...Говорит: первый раз в жизни пью капли...Мне так плохо!!! Пришлось пол вечера заниматься реанимацией . В конечном итоге согласилась на встречу, на следующий день. Перенервничала...И что ты думаешь? Два разных человека!!! Весь вечер почти молчал и изучал...И только и спрашивал, о чем я сейчас думаю?...А потом еще через 5 минут, а сейчас я о чем думаю? Все так тупо и напряженно...Короче я извелась, пришлось постоянно пить чай. чтобы рот был занят:-))) Потом дома чуть не уписилась:-))) Вобщем сидела грустная...А домой ехала счастливая:-))) Он мне: вот сейчас ты другая, веселая...Думаю, знал бы ты от чего я такая веселая, что тебя скоро не увижу:-)))
Вот так и живу:-)))
Ладно, закруглюсь...а то я расписалась тут:-)))

Да уж, вся эта выставка всколыхнула мой привычный быт:-))) И сегодня, в завершении этого чувствую полное удовлетворение...по нескольким причинам: во-первых я насобирала месячную норму мужских...да и женских комплиментов:-))) , во-вторых--я переполнена идеями проведения следующей выставки (хочу на себя взять рекламную часть, оформление стенда, угощений и подарков нашим клиентам, ну и в третьих, самая большая кульминация............На тему того, что меня все таки как то особенно ценят и выделяют--да, наверно все таки не без этого:-))) И действительно --мир не так уж и несправедлив:-))) Не буду больше интриговать--"С" мне сегодня сделал сюрприз--мой день рождения мы отметим в Дубае:-)))) Я в шоке:-)))) Он так трепетно спросил--Я довольна?:-))) Я с таким визгом ответила ДАААААААААА!!!:-)))) Знаешь это похоже было на предложение руки и сердца:-))) Вопрос похож был--на "ты согласна?"...и мое "ДАА"--на знак согласия:-))))Во вторник улетаем на неделю:-))) Он мне говорит--с меня требуют 2000$ залог за тебя, что ты не останешься там у какого-нибудь шейха:-))) Я ему говорю--не оставляй, всякое может случится:-)))))Поржали так:-)))

Прихожу домой, всю колотит, успокоиться не могу:-)))) Кахи такой...на меня подозрительно посмотрел...и спрашивает--что с тобой? Я говорю--у меня для тебя небольшое объявление! Он мне--хорошее? Я говорю--для меня ДА, а для тебя не знаю...как ты воспримешь:-)) Он -- мне сесть...Я говорю--лучше присядь:-))) А он--ТЫ БЕРЕМЕННА? Я --да нет же:-))) Фу ты, сбил меня с толку:-))) (я аж растерялась). А он--я видел -- так говорят в кино:-))) А тогда что?... Я ему-- я еду в Дубай:-)))!!! А он--ОПЯТЬ?????????????меня оставляешь?????? Тогда привези мне чего-нибудь от туда, чего у нас нет!!! А я ему--верблюда что ли?:-))))))))Ну вобщем вот так вот...невкратце:-)))

Я вся в эйфории:-))) Не знаю, и сильно радоваться боюсь--суеверная стала....Посмотрим, что и как будет--время покажет...

Я еле приволоклась с выставки--устала по страшному. Весь день (с9.30 до 20.40) почти не присела, на высоких каблуках--тяжелое испытание... Честно говоря меня подбешивает неорганизованность в проведении выставки:-((( Это такой важный момент--это новые клиенты, это заказы почти на 3 месяца работы...да и вообще...это то как ты себя позиционируешь на рынке. Место выбрали жуть какое--нас почти не видно:-(Хотя, может "ОН" хотел как лучше--рядом с подиумом. Ну а на подиуме все действо было после 18.00 . В конце дня показ очков был--никто не подготовил презентационную речь...Пришлось мне что то второпях делать. Хотелось сначало плюнуть и вообще ничего не демонстрировать. Но потом все таки взяла себя в руки, отобрала лучшие модели солнцезащитных. Нашу фирму показывали в самом конце--как все смотрелось--просто оболдеть, роскошно!!!. Камеры с репартерами только и щелкали!!!! Поделюсь своим разочарованием на счет моделей--туши свет:-((( Три кило целлюлита, ходили колыхались как желе:-))) По началу по-моему никто на очки и не смотрел--все разглядывали телеса:-))) У меня аж самооценка повысилась, честное слово:-)) Ну а когда насытились -уже и на очки взглянули:-))) Такой прикол был: мы такие с Юлькой (как 2 кекелки:-)) рассплетничались про них. И тут выходит парень--весь накаченный, загорелый, в коротеньких шортиках...Мы так замерли с минутку. Я говорю: хорош!!! Юлька--ага!!!. И тут через несколько девченок опять выходит он, а Юлька--Эээ, он опять в том же!!! Я говорю: Юля, на очки смотри, а не на трусы:-)))Очки он сменил:-))) Так смеялись:-))))))))))))))) Потом пошли мальчики-зайчики с подносами, с канапе, со всякими вкусностями...У каждого на подносе были разные. Мы тут же себе наметили самых вкусных. Они только из двери--мы сразу на поднос. Юлька совсем оборзела, подзывала их: СЕЛЕДКА!, ПАШТЕТ!....Они у нее асоциировались с содержимым подносов:-))) Вот так все и завершилось...:-)))

Ладно, закруглюсь уже...спать хочу очень...

Сегодня я намного спокойней, но тяжесть на сердце присутствует. Конечно желания позвонить ей (В)у меня уже нет, потому что подсознательно чувствую--желаемого отпущения грехов не будет, а будет еще добавлена какая-нибудь пилюля. Как правило, после такого гневного излияния приходят на ум недосказанные мысли, продолжается обвинительный диалог внутри...Вот я ВСЕ и услышу...Так что, лучше все остановить:-(( Но мысль позвонить Ричарду (которого оказывается зовут Хвича) и спросить, чем я его так обидела, что он меня так... все еще в силе. Не знаю...

Только что позвонила мне подруга В., с кеоторой мы уже год не общаемся со слезами...и высказала мне свое разочарование во мне:cray::-(((Почему в жизни все так сложно? Сижу до сих пор оглаушенная этим разговором:-((( Все внутри дрожит...Как исправить ситуацию даже не знаю. У меня такое ощущение, что я не выдержу этот груз. Лишний раз убедилась, что жизнь --это минное поле...и идти по нему нужно очень осторожно. А в спутники себе брать проверенных людей и делиться мнением очень осторожно--не известно как все перевернут--себя не узнаешь...Пытаюсь себе объяснить ЕГО (Р) мотивацию--для чего был этот звонок? Неужели больше нечего было спросить, или меня не упоминать, или вообще не знаю--какое ему до всего дело....Я вспомнила с чего все началось. Накануне был ее(В.) день рождения и я упомянула об этом и о том , что не могу дозвониться. Вот и зашла слегка тема о ЕЕ жизни. Вот к чему все привело:-((( Совсем ничего ему не говорить...Может и вправду--сделать свои выводы, иначе этот клубок будет виться нескончаемо...УЖАС!!! Других слов нет...:-((( Обидела зря человека итак уязвимого:-((( Вспоминаю свои слова--ведь не говорила я с таким налетом как ОН преподнес--явно как злорадную сплетню подружки...3 недели прошло, чего его осенило?

Даже не знаю какое предисловие написать ниже сказанному...
По видимому именно так видят нынче мужчины слабую половину ... Надеюсь что не все...

Теперь очередной бред –
Продукт прочитанной кучи анкет. :))

Сейчас все девушки такие меркантильные,
Нужны им папики богатые, всесильные.
Пропали чувства, и любовь, и отношения.
Остались только деньги, тачки, наслаждения.

"Требование главное для всех:
Мальчик должен быть - "ходячий смех".
Не нужны мне поэтические стансы,
И не надо, чтобы пел романсы.
Чувство юмора, сатира, клоунада.
Вот чего сегодня мне так надо.

У тебя нет квартиры в таком возрасте?
Тогда не думай о любви моей серьёзности!

Если машины нет, то можешь не писать!
Пешком мне не хотелось бы гулять.

Простое авто мне не предлагать,
Я все равно не сяду с Вами в "Ладу".
Лишь только иномарка поможет мне понять,
Какого мне подарка от Вас в дальнейшем ждать.

Надеюсь, что не бедный Вы студент,
Не инженер простой и не рабочий.
Хочу, чтобы писал тот контингент,
Кто отвезет хотя бы в САС "Лазурная", что в Сочи.

Да, и зарплата чтобы - чемодан или рюкзак,
Или объем дорожной сумки.
И не пишите те несостоявшиеся недоумки,
Кто девушку не сводит в приличный ресторан.
А если честно, нужен принц,
Но сексуальный, как Тарзан."

≈ 19.08.03

Писал давно от разочарования, а может, депрессии (это не стихи, а так, попытки рифмования), но актуальности не теряет ( ПАВЕЛ)

Трудно конечно судить мне как девушке о выше сказанном. Хотя...склонна верить,что все тенденции к этому ведут...Да, все средства информации формируют именно такую модель общения--просто БАЛАНС ИНТЕРЕСОВ. Чувства, скажете? у всех они разной природы. Кому то нужна искренность и преданность,кому то глаз радующая внешная привлекательность ,то есть живой аксесуар, кому то утоление плотских желаний, кому то ровня в духовном общении...А кому то и все сразу, наверное:-))) В то же самое время ,если все таки поставить себя на место выбирающей стороны...меня тоже тянет к сильным мира сего... И не потому ,что для меня меркантильный интерес превалирующий. Просто такие люди имеют мощную энергетику (во всем). Мне всегда нужен был предмет гордости...вообще, все что меня окружает , должно быть значимым, приближенным к идиалу (по крайней мере моему)
Конечно без гибкости и пластичности можно покалечить и себя, и людей, обитающих в приближенном мире . Идиалы у всех или у точнее,у большинства, запредельные...Поэтому малейшее сходство с ним (идеалом) уже радует...Остальное мы себе домысливаем, дорисовываем...Покрайней мере так устроены женщины.........

И смех и грех:-))))))Господи прости!!! От куда такие чудики беруться??? Говорю--НЕ ХОЧУ, НЕ МОГУ, НЕ ИНТЕРЕСНО, НЕ РАСПОЛОЖЕНА..... Нет---все равно пытаются поразить ...НАСМЕРТЬ

Вот Вам:-)))))))))
"Знаешь я тут еще подумал - я хотель бы занимаясь с тобой любовью умиреть от страста, от тепло твоей телы,задушится от твоих долгих поцелуев в губы... Как выразить это в словах...страсть сильна! Хочу чтоб ты впила меня ногтями в кожу и терзала... чтоб чувствовать боль что мучает душу... выходя из себя.. купаться в крови и кричать, кричать так сильно и громко впадать в истерический смех... а после примкнуть к твоим же ногам и плакать"

:-)))))))))))))))))))))))))))Я чуть не поперхнулась от такой картинки с ужасами эротики:-))))))))))) Смеялась долго....... НО ОТ ДУШИ:-)))))))))

Хочу поделиться одним очень милым и наивным мужским видением "У тебя множество своих плюсов-ты можешь спокойно просто присесть где-нибудь попить кофе-и к тебе скоро подойдут сами.Сможешь выбирать... "
А теперь маленькое пояснение:-)))) "ОН" мне говорит: я могу просто подойти на улице к понравившейся девушке и познакомиться....и т.д. На что я ответила, что ему как мужчине это сделать не сложно, так уж природой запрграмированно.И что я при всем желании себе такое позволить не могу:-)))
Неужели мужчины именно так легко себе все представляют??? Только присесть и все готово:-))))))))..."Свободные" женщины , как правило, очень комплексуют по поводу своей "Свободы"....и чаще всего,тщательно ее маскируют,представляясь самодостаточными:-))))...Мужчины же в свою очередь ситуацию видят по-своему: такая женщина не может быть одна, или....я не соответствую ее запросам, или...у нее куча поклонников--я не хочу быть в этом длинном списке....и куча всего подобного..... Это все сами мужчины рассказывают:-))))))))