Я пару лет назад...да что там пару--пол года назад пересмотрела свою жизнь как по слайдам, каждую "граблю" разложила...и поняла, что усложняло мою жизнь--тяга к сложным людям (уже не раз об этом размышляла) . Да чем сложней, тем больше хотелось познать, чем опасней, тем ближе хотелось быть, адреналин щекотал нервишки, лезвие ножа наколяло страсти....К чему все эти испытания? НЕ ХОЧУ больше:agree:!!! А чего хочу--пока не сформулировала, чтобы материализовать...И психологом надоело быть--люди пользуются, а обратной связи в полной мере, с аналогичной отдачей нет...
Чего ради опять я выплескиваю эти давно обдуманные мысли...Да просто сегодня пришлось объяснить одному товарищу из виртуального мира, что он мне не попутчик даже в мире далеком от реальности . Насытилась сложными типами. Устала брыкаться, поддаваться, сопротивляться, насиловать свою природу. Где я была раньше? Хотя...вот настал тот светлый час прозренья...и что? В этом зрячем состоянии я тоже чувствую себя в потьмах. Может и не в потьмах--это я , конечно, наговариваю и сгущаю краски. Но бессилие чувствуется. Я бросаюсь жесткими выраженияи и ...перечитывая, понимаю, что это сдавленный крик души. А все вокруг немо и гдухо. Может мне так кажется. Я уже и своим ощущениям не совсем доверяю, потому что разум подсказывает, что мир видется нам всего лишь через призму душевных настроек, сию минутных. Завтра будет ВСЕ подругому......

Я наконец приехала ) Даже не знаю с чего начать...Все понравилось, кроме самой дороги. Больше так летать не буду--пока не откроют прямые рейсы . Что туда летела помучилась, рейс и в Москве задержала Армения, и в Ереване она же--аж на 5 часов. Задубела в самом аэропорту (содрала с какого -то армянского служащего куртку, чтоб не покрыться коркой льда). Зато меня встречало 12 человек ) Родня и Сашка с Кахи ) До 3х ночи пировали Сашка пострашнел пущще прежнего. Прицепился ко мне с вопросами: что я с собой делаю, уверен, что все не без пластической операции )))))) Вобщем нервы мне чуток помотал. Комплексов стало больше. Все не мог мне простить тот факт, что я остановилась у подруги, когда была в Телави. Все мерещется ему, что я испачкала его и так грязную репутацию . А я считаю, что я не могла остановиться у женатого человека, дабы не стать причиной их развода, который скоро состоится. И так всем было интересно--спим ли мы вместе. Все таки как тяжело жить в маленьком городе. Атмосфера "желтой прессы".
В целом--все было классно!!! Повидала почти всех, кого планировала. Только вот одноклассники подкочали. Ничего не поняла. И день запланировали . и место...но, чето все заглохло. У меня связь была только через Мишку Ахвледиани. С ним я пообщалась в 1й день, когда приехала в Телави. Все глаз не мог отвести, говорил. что я лучше выгляжу , чем на фото, спрашивал лицензию на ношение красоты...и всякое такое. . Но, почему то не перезвонил. Такое ощущение, что решил: за 1день ничего не успеет в плане охмурения, не стоит париться зря ( Другое ничего в голову не приходит. Просто других телефонов у меня не было, а напрашиваться к нему было неудобно (( Ладно...я не много потеряла. Мои друзья до последнего ждали моего решения, а потом взяли меня в охапку и повезли...в небывалую красоту. Это был такой сюрприз!!! Я попала в рай под названием озеро Лопото. Там такая красота!!! Вокруг горы, а в середине озеро, все в огнях, ресторанчики в старинном грузинском стиле, лебеди, утки, скутеры и лодки, гостиница, винный погреб(марани) с кувшинами в земле, а на другой стороне озера (мы тута на водном велосипеде проплыли) тоже маленькое озеро с проточной водой. Там можно купаться, сделан пляж с желтым песком, бассейн для детей, красивый бар в стиле малибу, тенисные корты. Вобщем все так круто !!!!!!! Директор этого места тоже мой хороший знакомый (Гога Головачев)--накрыл в мою честь стол: мороженное, пироженное, холодный кофе со льдом, арбуз--от шашлыков и чего-то более серьезного мы отказались, потому, что таких как мы гостей на дню по 10 раз приезжают.Так и обанкротиться можно . Вобщем все было круто!!! Потом выложу в альбом в "одноклассниках", через неделю, когда Кахи прилетит. Решила его на свежем воздухе оставить, чтоб не мучать в московском дыму
Оказывается Саакашвили дал распоряжение окультурить на уровне курортов все 25 озера, которые есть на территории Грузии, так как прибрежной территории почти не осталось. И теперь одно за другим озера с большими гос.инвестициями облагораживаются . Тбилиси мне ОЧЕНЬ понравился, особенно ночной! Много красивой подсветки! Множество церквей--все тоже подсвечены. А так как все располагаются на горных возвышенностях--ощущение, что они где -то в небе, в невесомости. Потом и эти фото выложу на сайте. Я все фото поделю на альбомы. Особенно понравилась церковь САМЕБА и атмосфера на территории церкви--просто огромный райский сад!!! А самое главное никаких запретов! Там люди приходят целыми семьями, с маленькими детишками и по вечерам отдыхают в прекрасном саду, набирают для дома освященную воду, никого не выгоняют из-за дрескода. И это правильно--Бог всех принимает желающих к нему приблизится! Я так это понимаю. Церковь открыта до 23.00. Единственное, чего я не успела--это купить освященную икону Георгия победоносца--была закрыта церковная лавка. Надеялась, что попаду перед отъездом, но не получилось (
Почти каждый вечер ходили в ресторан-хинкальную на Руставели )Ничего вкуснее я не ела!!! Дома так не получается ни у кого Я себе просто сказала, что пока я буду там--наемся на несколько лет вперед. Представляешь, на 3-4 человека стол обходился 250-300 рублей на наши деньги, вместе с боржоми . Так все дешево Жаль, что в Москве стоит так всего 2 хинкалины (((((( Ну естественно не обошлось без хачапури и мацони (в основном буйволиным). Я осталась довольной . Единственное, что меня ОЧЕНЬ удивило, что и стар, и млад вместо прекрасного грузинского вина перешли на пиво Печальное зрелише.
Кахи поехал с друзьями, девочками и мальчиками в Батуми на 4 дня. Решил вкусить взрослой жизни. Наконец то поверил в свои мужские силы. Словил овации у женского пола, девченки висли на шее после 2х летнего перерыва. Аж Сашка перепугался ) Все уши прожужал про их родословные. Я конечно всбесилась. Разве так можно? У него еще таких Русико и Тинико будет полно. Зачем сразу женить (в мыслях). Взяла и отпустила. Уже пора ...
Вот такие вот дела ) 21го жду в Москве Будет лететь через Читать далее...

И кораблик совсем не подгоняет:-((
Схожу с ума от одиночества. Который раз убеждаюсь в том, что оно меня угнетает, убивает...А самое страшное это то, что я не могу изменить ситуацию. Меня не хватает на многое. Сейчас Кахи уехал на каникулы. Временные отношения я не приемлю в силу того, что медленно "завожусь" на чувства, а потом уже не могу остановиться. Соответственно имея такого требовательного, в плане внимания, сына, такого же требовательного начальника, в плане работы, не остается времени на полноценные чувства, на их взращивание и на пожинание плодов этих чувств. Как быть?
Может это просто рассуждения и просто отговорки, может это просто боязнь новых отношений, может это и вообще пустое сотресение воздуха, потому что на сердце пустота и грусть-тоска:-((

КАК ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ В СЕГОДНЯШНЕМ МИРЕ.......Общепринятые ценности изменились до неузнаваемости... С материей еще можно как то справиться, а вот что делать с духом, питающимся от высшего? Что делать будем с культурой? Где те установки по очистке потребляемого в духовной сфере?
В былые времена был один институт, который занимался фильтрацией, допущенных к потреблению--назывался "ЦЕНЗУРА",но его временно закрыли. И приходится теперь человеку, который едва справляется с тем, чтобы в желудок не допустить чего-нибудь зловредного, самостоятельно следить за качеством потребляемого через глаза, уши, самую душу (извините за возвышенность). И не стоИт ни на каких продуктах потребления культуры этики "Срок годности до 1 Сентября" или " Духовный яд отсутствует" или, на худой конец, " Принимать не более 1 грамма га кг. веса", а то и честное и прямое предостережение " Опасно для жизни!!!"
ЧТО ЧИТАЕМ? ЧТО СМОТРИМ? ЧТО СЛУШАЕМ?

Вот-вот....Полное отсутствие какой-либо реакции. Повидимому слишком замысловато..... Ну что ж, привычка к облегченному чтиву делает свое дело.
Прекрасная блондинка, скажем, Таня Танина или Маня Манина, предлагает вам свое знание о мире, сконцентрированное в небольшом объеме и доступно написанное. Самые важные вопросы мироздания: женщинам--как завоевать миллионера, мужчине-- как миллионером стать, домохозяйке--как наилучшим способом сварить суп для миллионера, миллионеру--как правильно выбрать яхту, старичку--как вернуть половую энергию, старушке--утраченную молодость иииии....так до бесконечности:-))ВСЕ ответы на ВСЕ вопросы--дешево и сердито:-((((ПЕЧАЛЬНО...

Простите за пессимизм--настроение такое...Порой находит глобальное разочарование

С новыми мыслями спешу к вам (смешно звучит, правда:-))) Только что посмотрела фильм \" Матч пари\"--РЕКОМЕНДУЮ Фильм о том, как женщина должна себя преподносить мужчине, всевозможные уловки и сети....Не скажу, что очень познавательно, но зрелищно. Я до многих ухищрений дошла сама....не без помощи мужской, конечно. Мне кажется нужен мощный энергетический стимулятор, вроде постоянного любовного допинга....И тогда.....женщина становится таинственным лабиринтом, постоянно манящая и чарующая . И вывод я сделала определенный--именно мужчина, определенно особенный для каждой женщины, являющийся своеобразным ключем, может раскрыть в ней ЖЕНЩИНУ.........

Вообще сложно , когда чувства похожи на судебные разбирательства: одна сторона постоянно обвиняет, другая оправдывается. У одной моей знакомой год длится не пойми что. Наконец то случился окончательный разрыв, чему я очень рада. Хуже нет, когда на безрыбье выбирают себе рака...и не самого лучшего...А потом домыслят себе миф и не поймут почему реальность с вымыслом не сходится.........Стоит ли выходить замуж для галочки, так--для отчетности???
"Как избавться от иллюзий? Как перестать любить "миф--вымысел"?Как избавиться от мыслей об уже давно изживших отношениях?" Да...действительно это непросто.Понятное дело, что не стоит жить иллюзиями. Если ВСЕ вокруг кричит уже--ищи другого, открой глаза, освободи место в сердце и в голове, то было бы глупо добровольно обрекать себя на страдания, на мучения, на ненужные разгадывания уже пройденного лабиринта и разгаданной головоломки. Ведь не зря говорят, что мысли несут мощный энергетический потенциал, который транслируется во вселенную. И что мы транслируем??? Соответственно проекция в жизнь закономерная...
Ну да ладно...Это выглядит книжно-заумно . Просто настало время переосмысления, все чаще приходят мысли, что ТАК жить дальше нельзя, что надо менять взгляд на жизнь и на обитателей моего пространства... Самой аж смешно, но заморочилась я в том числе конкретно:-)))))))))))
Вот такие мысли в моей голове...А то, что люди усложняют себе жизнь, так это от того, что не знают--как ЕЕ облегчить:-))) Все ведь просто!!!

Не знаю как плавно внедрить мысль, но тема любви, дружбы и вообще отношений...Мне кажется мы порой играем не себя в роли любимого, мужа или жены, может по незнанию, а может по ложному знанию...Я вот размышляла еще в глубоком детстве (когда была еще замужем) \"Почему просто женщина знакомая такая добрая, ласковая , понимающая...а в роли свекрови в ней пробуждается мигера?\" Это природные проявления или статусная роль, как если бы Отелло не мог быть в той сцене ласковым обожателем--по роли он должен душить и все :-((( Может мы все несовсем естественны всвязи с выделенными ролями??? Тоже самое с властью....и т.д.

Я себя тут побаловала недавно..правда слишком лихо. Позарилась на 50% скидку. Купила 2 пары босоножек . Честно говоря, это была импульсная покупка ( в психологии продаж и покупок есть и такое понятие), были деньги при себе, которые я на 3 дня взяла из своих н/з напасов для выкупа товара для салонов. Как раз забрала их и везла домой. Мы с Олегом заглянули в \"Ереван-Плазу\", у него там дело было, а я решила на секундочку заглянуть в обувной бутик...ну и...домой вернулась с красотой и разрывом сердца:-))))) Теперь надо срочно как-то наскрести на билет в Тбилиси...Господи прости, дурная голова ногам без босоножек покоя не дает:-))))
В тоже самое время успокаиваю себя оправдательными мыслями--конечно все правильно, что мы утоляем наши желания, в том числе и материальные. Я часто задумываюсь: что есть счастье? Помоему счастье складывается из всего: красивые отношения, красивая одежда, вкусная еда, приятные запахи, красивое зрелище! Все что я перечислила в наших силах и совершенно исполнимо:-))) А если мы максимальным сделаем этот набор, соответственно процент счастья в нас повысится. А если в НАС он повысится, то и на близких он будет распространяться. Короче я загнула математику какую-то...это чистый экспромт:-))) Но думаю определенно какой-то смысл в этом есть:-))
Мне скидочка--у нас СИЛЬНО жарко, так что за свой рассудок СИЛЬНО не отвечаю;-)))

Что еще у меня интресного...Собственно больше такого ничего. На фитнес хожу только по выходным. Можно сказать даже , что уже результат заметен . Похудела на 2.5 кг, ну и пузечко стало поплощще:-)) В тренажерном зале качаю внутреннюю сторону бедер (туда-сюда раздвигаю ноги...хотя бы с тренажером, а то забуду как это делается:-))))

Я сегодня Кахи скоропостижно отправила в Тбилиси. Вообще, конечно, у нас сплошной экстрим! Я тут уже с каждым днем все больше и больше закипала от Сашкиного бездействия. Потом взяла и позвонила экс-свекрови...и выдала залпом ВСЕ , что я думаю по поводу этой амебности и по поводу того, что негоже так себя вести мужчине, тем более грузинскому (специально сделала на этом акцент). Если у него другие планы пусть так и скажет--иди-гуляй, не до тебя. Вобщем, выпустила пар. А сегодня Сашка позвонил и сказал, все ,взял билет, через пару часов будешь в Тбилиси. Мне аж поплохело. Как? Ты с ума сошел ? Так не делается, мы же не бездельники. А он --вы же сказали быстрей! Вобщем.....не буду пересказывать как все это было-- было похоже на ускоренное кино. Мы все побросали быстро быстро, быстро накормила и выбежали:-)))))) Оказывается есть чартарные рейсы. Об этом в самом аэропорте не ведают некоторые службы:-))) зарегестрировала Кахи и пошла искать их представительство. Я их еле нашла, на пятом этаже, в конце корридора, даже вывески на дверь не выделили:-)))) НО...повторюсь-- я их нашла:--))) Поспрашивала на счет себя, через пару дней надо и себе купить:-))) Слава Богу без пересадок и мучений:-))) Только в Домодедово пиликать--не ближний свет...

Я уже не знаю, поедет ли Кахи в Грузию и если ДА, то когда:-(? Меня Сашка жуть как раздражает в этот период года. Такой редкостный козел:not_i:!!! Весь год не чесался...даже в самые жуткие моменты, связанные с операцией, спрятался на 2 месяца. И сейчас--ребенок уже весь на чемоданах, а он при слове ДЕНЬГИ на билет--опять исчез:-((( Я принципиально не собираюсь платить!!! Видите ли, нет работы, сидит рисует, муза его посещает. Я бы тоже могла усесться, рано или поздно меня бы тоже посетила:beach:--ну и зажили бы мы...на корку хлеба заработала бы, рисовала бы себе с утра до ночи. Но я хочу жить красиво!!! А раз некому подать и облагодетельствовать, работаю с 10 утра до 10 вечера, а потом еще что-то готовлю, что -то убираю и т.д. Зато, могу изредка себя порадовать и ребенка своего не обделить. А этот.....амеба...живет с лозунгом А МНЕ И ТАК ХОРОШО! ФУ!!! Последний год--и больше слышать не хочу! И Кахи так же говорит! ВСЕ, следующий год в планы поездка в Грузию не входит. Есть много мест, где можно отдохнуть, на мир посмотреть!

Надеюсь, все будет в том же русле, в плане успехов по учебе! Глядишь и обмен студентами случится с какой-нибудь преуспевающей страной для пополнения опыта:-)))
Хотя...Что до его успехов--не знаю, что лучше. Опыта то в личной жизни нет:-( Был бы опыт, успехи бы сократились;-). Что то он не на шутку разогнался--с сентября собрался поступать в Институт ГЁТЕ параллельно основной учебе . Хочет получить диплом переводчика, работать на выставках, а потом и вообще в Германию махнуть. Не знаю...мысли хорошие, но физически все успеть--это ходить голодным и не высыпаться...Вобщем посмотрм...еще и денег стоит 18тыс в 3 месяца:-( Где купить машинку для печатанья денег?:-))))) Эх...Ладно...На ЗАПРОС и ОТВЕТ приходит:-))) Главное, чтобы была четкая цель! Я миллион раз была в ситуациях, как мне казалось, безвыходных, но что то спасает в последний момент. Даст Бог и здесь случится ЧУДО:-)))!!!

Мне уже получше, морально....-физически больнее, все прогрессирует, но чисто психологически правда легче.Сегодня наконец попала к врачу.Она меня успокоила, подробно распросила что да как, долго общались...потом выписала подробное предписание и порекомендовала--на чем правда не стоит экономить, чтоб локализовать в ближайшие дни прогрессию, а затем экономно ее добить иначе потом буду полгода долечивать невралгию за большие деньги. Сходила в аптеку. замерев ждала приговор на энную сумму....и была приятно удивлена:-)))))) Все это обошлось мне всего в 1889 руб.10 копеек+1000руб приев врача. Вот тебе и выводы--что творят в частных клиниках...Хоть иди и по бошке надавай. 25 с лишним тысяч и 2 с копейками--как тебе разница? Да еще и страх , который нагнали о параллизации и покрытии всего тела этим недугом. Это гуманно? Я в шоке!!!!!! Ладно, СЛАВА БОГУ, что все позади и что есть справедливость на свете .А то не знаешь за что больше нервничать: что больно и страшно или что денег таких нет, а помирать не хочется:-)) Сейчас конечно улыбаюсь, а тогда... Да-да...все это хотелось: и кричать, и плакать и застрелиться.....

Я тут что то погибаю....неожиданно для себя:-((( Сегодня чуть инфаркт не схлопотала:-(( Расскажу вкратце попорядку. На прошлой неделе обнаружила у себя на пузе небольшую экземку. Ну решила--наверно жарила баклажаны, масло брызнуло (покрайней мере было похоже). Через пару дней с боку тоже самое вылезло, а потом и на спине, на позвоночнике. Стало опухать и наливаться пузырьками, с каждым днем все хуже и хуже, даже прикосновение одежды болезненное. Вчера еще после тренировок повидимому вспотела или натерла, не знаю. Пришла ополоснулась. Ночью было плохо, к утру аж места эти полуонемевшие были. Даже внутренности побаливать в этих местах стали. Залезла в инет, посмотреть платную клинику, чтоб проконсультироваться. Пришла сегодня, а мне врач и говорит: у вас опоясывающий лишай или еще опоясывающий герпес он называется. Результат падения иммунитета после болезни или сильного переохлождения. Может покрыться все тело. Нужны капельницы, внутривенные и внутремышечные уколы и всякое такое. Будет стоить 25 с чем то тыс. У меня разыгралась истерика, еле успокоилась. Сегодня записалась к другому врачу в институт Короленко помоему. Завтра утром пойду. Недавно еле приковыляла домой (ушла пораньше), залезла в интернет и ахнула еще больше. Жуть че пишут, вплоть до параллизации и до поражения внутренних органов. Странно только, что на всех сайтах пишут, что типично для стариков . Мне плохо уже заранее:-((((( Боли усилятся (по прогнозам, вплоть до новокоиновых блокад). За что мне это??? Я еще и за Кахи волнуюсь--как его обезопасить. Может стать провокацией оспы;-(( Пока тренировки точно отпадают...Теперь все силы и все деньги (которых нет из-за фитнес-абонимента) бросить на борьбу с этой напастью:-((((( Не успеешь порадоваться--на тебе, паловник дегтя.......


Писать не могу, опять слезы накатывают......

Вот я и сходила потренироваться:-))) Чувствую себя потрепанной, но все равно довольной! Засекла время--6 минут ходьбы:-))
Сегодня позанималась АВТ. Честно говоря не знаю как расшифровывается, но занятия классные. Расчитаны на укрепление пресса, ягодиц, бедер (внешней и внутренней стороны). А потом решила посмотреть что такое \"Латинас\", но пришлось не просто смотреть, а танцевать до боли знакомое \" ЧА-ЧА-ЧА\". Правда в крассовках это делать нереально. Чувствовала себя неуклюжим слоном. Если буду заниматься--придется покупать туфли для спортивных бальных танцев. Честно говоря, мне не понравилось мое отражение в зеркале: без коблуков я себе показалась квадратной...

А Кахи в отличие от меня оказался умнее меня. Как только он пришел--вынес свой вердикт по поводу девушки(Насти) , с которой ходил на концерт: слишком странная и сложная, я не хочу себе усложнять жизнь. Если б ты знала как это суждение меня порадовало. В этом он на меня не похож...и слава Богу!!! Я устроенна (или была устроена--хотелось бы так думать) совсем подругому. Я была в поисках чего то сложно устроенного, лабиринты, загадки,хождение по лезвию ножа, непредсказуемость меня манила. В конечном итоге я программировала себя на жизнь , полную сложностей и мучений, порезов и ушибов.

Не знаю, что меня понесло в какие то размышления...

УРАААААА!!! У меня новость! Меня распирает радость:-))) Я сделала ЭТО--купила клубную годовую карту в фитнес клуб:-))) Я...в восторге:-))) Теперь буду ходить: на йогу, фитбол, латинас, сальсу, аргентинское танго...может и на танец живота. Вобщем выбор огромный. Делай что хочешь с 7.00 до 22.00 без ограничений. Финская баня, шарко, массажи разные, спа,какие то немыслемые капсулы. Менеджер мне еще предложила 2 бесплатных занятия с инструктором в тренажерном зале. Я по началу отказалась, сказала не хочу, мне не нравятся мышцы на теле женском. Она мне--можно на беговую дорожку. Я говорю--я и так весь день как на беговой дорожке:-))) Потом она меня повела по своим владениям. Я была в шоке!!! Вот куда надо было идти--полный зал красавцев с красивыми телами разных возрастных и весовых категорий:-))) У меня аж муражки по коже забегали--такое скопление тестостерона:-))) Они все как буйволы дышали и все смотрели как я между ними прохожу. Тоже самое и на обратном пути--у меня аж голова закружилась от волнения:-)))))) Где я была раньше:-))))))??????? Чувствую, что я поселюсь в тренажерном:-))) забираю свои слова назад;-))) Боже, Боже, Боже--спасибо:-))) Давно я так не радовалась:-))) Главное это совместить с работой. Я решила--один день по среди недели и 2 выходных...Это вполне реально, а там--посмотрим:-))) Главное начать. А , еще можно заморозить карту на месяц отпуска и еще есть 3 гостевых.
Вобщем, Боже дай мне сил побольше и времени:-))))))

Второй день не хожу на работу. Накрыло меня. В пятницу у нас в Москве был сильный ураган и я в него умудрилась попасть. Честно говоря, ничего подобного не испытывала. Я думала меня как Вангу унесет за три девять земель. И укрыться негде было--огромная трасса на пути и кирпичная щитовая. Вот я за эти кирпичи и циплялась чтоб не улететь, до нитки промокла. Можно сказать спас молодой человек, который наблюдал из машины минут 5 за происходящим, а потом решил сжалиться. Я посидела у него, он включил мне печку на полную мощность, потому что меня буквально колотило. Я его попросила довезти до метро, денюшку предложила, а он оказывается пиво выпил, не могу говорит. Потом все таки довез, . Пока я доехала с этим компресом из мокрой одежды и обуви меня успело просквозить. Честно говоря, это был ужас без преувеличения. Обычно я за такой стихией из окошка наблюдала, но самой участвовать не доводилось...Страшновато.....

Вот , собственно, и прошел кризисный момент:-))) И мне намного легче:-))) Совсем не жалею о своем уходе. Сейчас даже страшно представить, что бы было, если б я со страху вернулась к прежнему, но зато хорошо знакомому ужасу...
Пока писать не о чем--крутых виражей на горизонте нет. И это меня вполне устраивает. Я на своем месте. Меня уважают. Пока и этого достаточно:-)))))))
ЧАООО!!!!!!!!

Наконец то добралась до компа. Сейчас почти час ночи...Я приковыляла домой в начале двенадцатого. похоже меня хотят использовать по самое не хочу. Не знаю--как я выдержу:-((( Рабыня Изаура отдыхает...Хотя это не лучший пример--она то как раз таки много отдыхала:-)))
До дома добираюсь к 12 ночи, а потом как тряпка. Еще на Кахи покрикиваю. если он не успевает прочесть мои мысли, ибо что то произносить у меня уже не остается сил:-(((

Сегодня созванивалась с Юлькой с работы по делу. Она мне сообщила, Что Сергей с этой девицей едет в Прагу. А мне так плохо. Вспоминаю как мне было дурно, когда я про Сашку узнала, про его женитьбу:-(((

Не пойму одного: почему люди мне безразличные, ну или по крайней мере нелюбимые, бередят душу такой информацией? Мне ведь должно быть все равно...Отвалил и Слава Богу. Но нет же...Все стонет внутри:-(((

Вобщем не знаю...Никак не востановлюсь....

Прошел уже почти месяц с момента как я решила круто изменить свою судьбу. Ощущение, что я ее изменила совсем не в лучшую сторону и "грабли" преследуют меня. В свое время, когда мне было нестерпимо плохо с Сергеем и я хотела себя избавить от этого человека, вычеркнуть из своей судьбы, Лена-таролог меня предостерегла:" сейчас не время, он послан тебе учителем. Если прервешь раньше времени--судьба пошлет тебе испытание пострашней!".Сейчас эти слова отзываются эхом:-((( А мне казалось, что я прошла курс обучения сполна......Впринципе, у меня все нормально. Сейчас могу так сказать...А по началу просто ревела. Все совсем не то , что я хотела. Причем определенные "звоночки" были. Я даже под конец струсила. Когда он на выставке круги нарезал вокруг меня я ему сказала : Олег , мне что то так страшно!!! Ты же ведь не изменишься в роли директора и не обидишь меня?. На что он мне ответил: как ты могла такое подумать--никогда и низачто!!! НО...вдруг он как то резко изменился:-((( сначала было ощущение, что ему, собственно, управляющий и не нужен, он сам постоянно верховодит и указывает, что мне делать и как, с кем как говорить и всякую фигню!!! Все у него вокруг воруют, а мне надо всех вывести на чистую воду...Сейчас вроде все улеглось, потому что он почувствовал, что я уже на грани нервного срыва и от усталости, и от переизбытка стрессов. Вчера ему сказала, что планирую пойти на старую работу, чтобы сделать запись в трудовой. Так он аж взмолился: ты мне нужна, я тебя очень ценю, все девочки тебя полюбили...Перепугался, что Сергей меня уговорит вернуться , если я ему попадусь на глаза. Веришь, а у меня в какой то момент была мысль вернуться:-))) Но, я решила--будь что будет, потерплю, надеюсь все переделать под себя и создать свой комфортный мир.
> Что до Сергея.....Да, он вернулся, позвонил мне в перевую очередь. Но я не ответила. В тот момент он еще не знал о моем уходе. Ну а когда пришел на работу--обомлел. Орал на всех!. Причем несколько дней рвал и метал так, что Юлька тоже уволилась со скандалом, даже стол сломала. А потом Наташка уговорила не оставлять ее совсем одну. Ну и Сергей одумался, перепугался наверно, что так все разбегуться. Ну и Юлька меня прям упрашивала вернуться --себя стала в пример приводить, что через гордость перешагнула свою.. Стала давить, что всем досталось, всех уличил в сговоре. Но у меня ситуация то другая. Если б не примешивались личные отношения...Тут я еще картину свою забрала, которая у него в кабинете висела ( не смогла оставить, она мое детище), а еще ему оставила альбом с его фотографиями за все 8 лет общей жизни. Это было, думаю. больнее всего. Все равно, что собрала чемодан с вещами и выставила его вон из моего сердца и из моей жизни...После этого он не рискнул мне позвонить...Хотя Юльку часто спрашивает--как я там?
> А с понедельника завел новую девочку--менеджер по развитию теперь будет, ей 19 лет:-))) Развивать наверно будет его самого...Сегодня ее повел на неделю высокой моды. Я его понимаю, клин так и надо вышибать. Я бы наверно так же поступила...но не в такую крайность, конечно. А его на ясли потянуло:-))) Ну да Бог с ним! Мне по любому уже надо строить новые отношения. Хотя когда? Прихожу так поздно, что ничего не успеваю:-((( День почти не нормированный........
Боже, как мне страшно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сегодня выходной после тяжелой рабочей недели. Мне хуже чем в рабочие дни. Наступает осмыслеие происходящего...Тошно:-(((((( Вс

Наконец то я решилась на этот шаг. Я ухожу из отношений и с работы. Долго ж я шла к этому. Вчера язык не повернулся ему сказать о своих планах. До последнего не давал зарплату. Потом я думала, что он нас по отдельности будет вызывать (как обычно) А тут решил всех троих. Стал узнавать, что да как? как выставка прошла, сплетнями с выставки поделился (злорадно, что кто то с кем-то развелся, кто то бизнес делит и всю такую муть). Выдал Наташке зарплату, выдал Юльке, а мне и не собирается...Тут у него телефон зазвонил, он поговорил..и такой : так на чем мы остановились? Я говорю- на моей зарплате! А он--ты только о деньгах думаешь...(с улыбочкой на лице). Вобщем. после небольшого разглагольствования всех распустил и мне отсчитывает. И говорит: наталье я 10тысяч урезал, Юльке 5, а вашему величеству даю всю сумму, ты только никаких номеров не выкидывай. (при том, что я сделала выручку в 2 раза больше, чем Юлька с Наташкой) Вобщем чувствует задом, передом, не знаю чем:-))) Но в этот момент не смогла ему сказать, что у меня номер с выходом приготовлен.. Всю ночь не спала. А потом решила: завтра, 3-го он улетает на выставку в Милан. Вот я и уйду без скандалов и объяснений. Хоть я и тысячу раз себе эту сцену с раставанием рисовала. И дверьми хлопала, и полюбовно расставалась...и в конечном итоге-- ком в горле, выдавить из себя ни слова не смогла!
Девченки все в шоке!!! Я сегодня пошла в оптику свою (самый любимый салон, из последних моих детищ) зарплату выдавать и заодно проститься, а они мне знаешь что--подарок подарили: икону Божьей матери семистрельной--подвеска серебро в золоте с феонитами , чтобы защищала от недобрых, озлобленных людей. Икона называется УМЯГЧЕНИЕ ЗЛЫХ СЕРДЕЦ. Как чувствовали. Я им вообще ничего не говорила ведь... Когда я прочитала от чего она и кого защищает--у меня аж мороз по коже пробежал. Мы расплакались:-((( Говорят--мы тоже уйдем. Я им пообещала, что заберу их к себе при первой же возможности. Вот все как то так. На работе тоже как похороны--все охают. Юлька тоже собралась. Я уже сама не рада--лучше б не посвящала. Но дела то надо было передать. Потом, вечером мы пошли в грузинский ресторан ГОГИЕЛИ. Это был вечер воспоминаний, даже скорей всего исповедь какая-то:-(( Песни пели, что грузинские, что русские как про меня. Я и нареветься успела...Но вместе с тем какое-то успокоение пришло. Я чувствовала крылья за спиной, ощущение как будто я вышла из парной бани и окунулась в прохладную купель. Я услышала много добрый пожеланий и напутствий в свой адресс. Вот и все!!! Конец всей этой истории...Хотя никто не верит в ее окончание. А я абсолютно уверенна, что никаких переговоров и быть не может...

Вот вроде и все новости. Надеюсь действительно все обернется лучшей стороной и мне повезет с новым местом:-)))

Кахи отложили операцию на 10 дней:-(( растроились очень, все планы насмарку...Зачем клали? не понимаю...В четверг вечером заберу назад, что ему там лежать и смотреть на прооперированного мальчика...Я думаю, это тяжелое для психики испытание, особенно когда тебя ожидает тоже самое...В понедельник верну на место.
Cегодня было что то невообразимое!!! Я в возмущенном состоянии пошла к хирургу, в кабинет. Пришла спрашиваю, как же так? Что мешает сделать ее на этой неделе...? А он что то там невнятное застывший проговорил...И спрашивает: чего ты так переживаешь? (причем на ты)Я говорю: ну как же...мы уже по сто раз перенервничали, я отпросилась с работы, чтобы за ним ухаживать...Только собралась еще что то там сказать, а он как кинется...и давай меня прижимать к себе и целовать типа в щеки, но явно хотел.....и все приговаривает, все будет хорошо, моя хорошая, я все решу, все сделаю в лучшем свете.....У меня аж голова закружилась:-))) Не помню как я оттуда ушла. Помню, что замолкала когда он меня "успокаивал" чтоб в рот не попал:-)))))))))ЦИРК!!!!!!!! А я все думала, ЧТО он как замедленная пленка начинает говорить и глазом не моргает:-))))))))))))) А...еще помню. спросил одна ли я его воспитываю? Во кабелино:-)))))))))) Теперь буду только с Кахи ходить........Вобщем , повеселилась:-)))))