Ничего не ощущаю.

Так происходит каждые полтора/два года. Год пинаю хуи, нахожу, 6-8 месяцев работаю, потом начинается адовый ад. Мне сносит крышу. Меня либо выпирают, либо я ухожу сам. Просто новый виток спирали в моей маленькой истории.

Но раньше, я злился. Мне было больно и я истекал гневом. Иногда было что то смешанное со страхом и ощущением свободы. Как будто выпрыгнул из затхлой и тёмной комнаты.

Что примечательно, в самом конце(перед или после увольнения), мне не навязчиво рекомендовали найти психотерапевта. Так было и сегодня =/

Иии, я правда решил найти и пойти, потому что этот пиздец преследует меня последние 6-8 лет. Каждый раз одно и то же. Одно и то же, раз за разом. Нужно что то менять.

Я даже вместо пива купил Боржоми. Символично.

Во-первых, мне нужно остыть.
Во-вторых, мне нужно немного подумать, прийти в себя.
В-третьих, найти психотерапевта.

В душе не ебу сколько придётся отдать денег, а стоят они, на минуточку, как проститутки 3-5 тысяч в час =/

И если поможет, подумаю куда идти дальше и что делать.

Такие дела.

Никогда не мог держать язык за зубами. Всегда что то да пиздану язвительное и колкое. Но чаще глупое и эмоциональное.

Сейчас у меня идеальная работа. Вот на сколько ты можешь себе представить пиздатую работу, вот поверь, она ещё лучше.

Сижу дома(аутсорс) , в офис не езжу, никого не вижу. У меня ЗП лида(типа начальник), хотя меня и сместили к хуям с этой должности, потому что... ну допизделся я, чо =/ Много спорил, отказывался выполнять какие то задачи, хотел делать по своему. От дизайна в частности. Идите на хуй со своим дизайном, терпеть его не могу. Ну и просто саботировал данные задачи. Ума не приложу как меня там ещё терпят, рука/лицо.

Отвлёкся.

Сижу значит себе дома, вяло рисую, часто рисую пьяный. По задачам меня никто не торопит. Могу выйти погулять, покататься на велике, полежать в ванне... Знатный я такой распиздяй. И напомню: мне за это платят =)

Но как я сказал выше, меня сместили с должности Главного Художника(ну потому что для этой должности важна 100% исполнительность, а не пререкания и споры), и назначили на эту должность тупорылую курицу. Рисовать она не умеет, нихуя за месяц не нарисовала, только попёрдывает в смысле правок. И тем пиздец горда. Самомнения у ней вагон и маленькая тележка. Бесит, невероятно...

разумеется, блядь, Денис молчать не может, Денис вываливает всё это в общий чат...



1.
[543x499]

Трясёт пиздец.

И ведь знаю, что наверное лучше работы я не найду. Ну ахуенно же всё. Заткни свой рот, блядь, и терпи эту суку. Многие и похуже терпят. А ты зажрался.

Но не могу... меня трясёт и я всё вываливаю =(((

Понятия не имею сколько меня ещё будут терпеть, но я почти уверен, мне ищут замену =(((

Знаешь, иногда я практикую метод "не в лоб, а прямо на хуй".

Запатентованный метод быть посланным на хуй, НО иногда работает.

В чём смысл: временами я рандомно пишу разным девушкам(да кому я вру, всю жизнь практикую), и предлагаю им встретится на условии если не понравлюсь, можешь разворачиваться, обиженным я не буду, всё пойму. Часто, женщины соглашаются. Я лично ничего от этих всечь не жду. Мой девиз простой: дала, - заебись. Нет, ну хотя бы погуляю. Беру себе пивасик, слушаю весь бред что они говорят, мне даже хорошо.

Не стоит думать, что если женщина не очень, она с радостью прыгнет вам на хуй. Часто наоборот. Парадокс. Некрасивая женщина часто имеет завышенные требования. Красивая, да ей как бы и похуй. Всегда удивляло.

Никогда не понимал женщин. Вернее мотив их понятен, но логика совершенно не ясна. Вроде бы сисек у тебя нет, на лицо ты не очень, да я то же не Бред Питт, ну давай скрасим наши некрасивые ёбла в гримасе наслаждения. Нет, иди на хуй, я не такая, жду трамвая. =)

С красивыми шансов больше, но их окружает стая более успешных бобуинов чем ты, а Мерседеса у меня нет. Тут такая проблема.

Недавно я хотел поэксперементировать с массами, и связался с, блядь, реальной жирухой. Ну вот захотелось, чё. Никогда не было, а интересно было. Я ни за и не против жирух, но вот никогда не было. Она согласилась, мне было страшно, признаю. На моё резонное предложение "оденься поприличней", был послан на хуй. Хотя казалось бы, партнёров у неё особо нет, глядишь и внемлет голосу разума, но нет... был послан на хуй =))

Из всего своего жизненного опыта, я могу выделить следующее: мужчины, если нет секса, думают залупой. Но женщины, если у них нет секса, вагиной никогда не мыслят. Да, становятся злее, грубее, но никогда не думают вагиной. Им важно что бы мужчина "прогнулся". Цветы там, подарки, слова... без этого, хуй тебе в руки а не вагина. =)

Что делать, не пойму.

С той девочкой я расстался. Ну и похуй. Тупая как мои карандаши.

Понятия не имею куда иду. Как в бреду. Работаю, напиваюсь, ебу шлюх, играю в игры, думаю как сделать имя. Вроде всё и не плохо, даже хорошо, но мне кажется у меня одного в душе кошки, и хочется по настоящему быть свободным. А все, как будто привыкли и не замечают. Рисовать для себя, то что я хочу, и зарабатывать на этом. Но я ссыкун, и не хочу уйти в пустоту. Хочу поднабрать денег и дать себе ГОД для творчества. У меня не плохо получалось. Лайки росли, "друзья" появлялись, людям нравилось то что я делал. Но я продался, да. Просто что бы были деньги.

В идеале, я вижу себя в какой то далёкой стране(в 31 год сделал себе загран!), потным от жары, довольным от солнца, живущий и жиреющий на донаты. Я не способен обманывать себя и подчиняться. Я не могу, меня бесит работа в команде. Я хочу что бы всё было так как я придумал.

В рот ебал я отношения и институт брака. Я просто хочу веселья. Я хочу просто быть счастливым. Я хочу жить, а не думать КАК жить =( Удивительно в свои 31 я дошел до мысли, что в общем то поебать на всё вокруг, и смысл жизни в том, что бы просто быть счастливым. Не стесняться того что правда хочешь.

Не хочу быть одиноким, но и отношения в любом проявлении меня пугают =/

Может, через год я не зассу и уйду, открыв душу для себя самого.

Как то обидно и тупо, что не могу об этом распространяться.

И вот, мне 30 лет. Отличный возраст для мужчины. Работа, перспективы, карьера, вопросы, но как то скучно, блядь. Как то, блядь, тепла охото. Сходить особо не с кем гуда-нибудь, пожрать сушей под фильм, не с кем...

И были у меня подруги, но бля, мне 30 лет... это как 20, только на размер одежды больше. И сам я понимаю, не Бред Питт, но и женщины моего возраста меня не привлекают. Уже с пунктиками, карьерой, и жопа не та, и сиськи не те...

И вот ко мне в друзья закатывает молодуха 18 лет. То же рисует. И выглядит так, серенько.

Ну я ей и написал... Смутить 18 летнюю девочку оказалось довольно просто. Ммм...какая у неё жопа, какой упругий живот, какая белая спина, и даже не в 1-е апреля. Всё в ней прекрасно.

Но я понимаю, что какой бы она пиздатой ни была, мне с ней тяжело. Вообще с любой женщиной. Эти звонки, смс-ки, телеграмм, мне оно надо? О_о Это так всё утомляет =( И я понимаю, что я какой то хикан, который в общем то был бы рад и резиновой женщине за 300 000. Ну, такие продаются. Но иногда хочется обсудить кино, а резиновая женщина не умеет!

Баланс.

Да, за всё приходится платить. Увы и ах, так сказала жизнь. Что меня печалит.

Когда уже ебучие японцы придумают своих киборгов?

Ура!

Всю свою жизнь я старался построить её так, что бы нихуя особо не делать, но что бы было на что жить. И у меня в общем то получилось.


Я пошел от обратного. Что я точно НЕ хочу:

Вставать в 7-10 утра.
Жить по расписанию от понедельника до пятницы.
Слушать осуждение за опоздания.
Ездить на ебаную работу.
Делать то что мне скажут.
Исправлять то что я сделал.
Делать по другому, то что я сделал.
Дружить с теми, с кем не хочу даже говорить.

Меня можно осуждать, ненавидеть, но должно ли меня волновать чужое мнение? Я живу для себя. Я не хочу ходить на работу, и не хочу что бы кто то мной командовал. У каждого есть выбор, и я его сделал.


Я не сижу на сайтах фриланса, и удалил к хуям своё резюме на HH. Что я точно понял, я туда не вернусь. Не хочу. Через три месяца как я всё обустроил, я вышел на довольно стабильную прибыль. Судя по выпискам из банка, это пока что 47-57 тысяч. Неплохо для начала.

Я просто рад, что всё наладилось, но ещё находится на стадии развития. Я живу ровно так, как и хотел бы жить.

Не знаю почему, но мне почему то стало стыдно =)))

Я рисую картинки/хуинки под заказ. Шаржи/портреты/иллюстрации, и разумеется, беру за это деньги. Вкладываю в рекламу, развиваю паблик. Начал примерно с месяц назад. Всё идёт по плану. Это хорошо, что я уже взрослый, и не такой тупой как раньше. Я прекрасно понимаю, что любое начинание, требует огромных ресурсов, и хорошо если выходишь в ноль. Но, у меня выходит заебись.

Выходит 2000-4000 в день, и я самоотверженно вливаю обратно 1000-2000. В месяц выходит как обычная ЗП. НО, это пока. В паблике 1000+ человек. Реклама работает, заказы идут, сроки быстрые, демпенгую...

Но, осознавая что именно я рисую(а блядь, людям нравится), мне стыдно =))))

Но в то же время, я понимаю, что не ставлю перед собой задачу рисовать пиздато. Ну не моё это, ебаться с одной картинкой по несколько дней, дотошно крася мелкие детали... я просто блядь ленивый уебан. А мне нужно на что то жить.

Когда я увольнялся с последней работы, мне запомнились слова моей коллеге, которая узнала что я ухожу(а я очень постарался уйти так, что бы этого вообще никто не заметил. Знала лишь жена лида, и сам лид, но, узнала ещё и коллега). И она такая говорит: - "Тебе не похуй что кому то не нравится как ты рисуешь?! Просто сиди и зарабатывай деньги".

Но всякая для меня долговременная работа, это просто пытка. Я устаю. Начинаю напиваться, и всё, само собой валится из рук. И тогда я понимал, что если сам не уйду, меня рано или поздно уволят. Маркетологи уже жаловались что я начал рисовать откровенных УРОДОВ =) Я их прекрасно понимал.

А сейчас, я рисую не то что бы уродов, но понимаю что это... ну блядь мусор. И вот как то балансирую на грани.

Я прогнозирую, что паблик наберёт критическую массу где то через полгода/год. Там уже будет 10000 подписчиков, и надобность в рекламе поубавится. Вот тогда и посмотрим... Но, мне всё равно ка кто не ловко.

Хотя...

Забавная штука рисование. Когда я начинал рисовать, я думать не думал что планшет вообще себя сможет окупить. Устроюсь на работу, но там свой планшет, и это как то не считается. А что бы жить рисованием, такого я не думал. Я вообще не строил грандиозных планов. Никогда. Может оно и плохо, живу как говно, теку по речке тихо =)

Рисованием можно себя прокормить. Даже как то одеться. Разбогатеть? Нет, тут немного другое.

Как то задумался, как я существую? Ну сижу, пиво пью, курю, играю... потом раз, и кот, пидр, пижаму порвал..."ублюдок, мать твою. А ну иди сюда! Что, думал ко мне лезть?! Да я тебя выебу!!!" =))) Ну, хуйня, постишь всякие смешные рисунки, привлекаешь людей, людям нравится, и потом раз, и заказы. Рисуешь 3-4 часа в день. На этом, я максимум за один день зарабатывал 10 000р. Обычно 2-3. Когда совсем лень что пиздец, 500-1000р. А потом перерыв в недели... Так и "живу" =)

Я уже давно не завидую другим художникам, которые рисуют в разы лучше меня. Бестолку. Не в том смысле что мне завидно, и я не могу стать лучше, могу, но смысла нет. И поясню почему: Раньше я думал, что чем круче ты рисуешь, тем больше ты можешь заработать. От части, это так. Но, максимум что ты сможешь зарабатывать как действительно хороший, крепкий художник, штатный, это 120 000р в месяц. Это потолок. "Звезда", художник который по какой то причине получил популярность и Имя, может зарабатывать по 200-300 тысяч. Это единицы. Я слишком ленивый что бы стараться.

А самый стандартный Вася, 30-60 тысяч в месяц. Он приходит на работу, вьёбывает, уходит, и так каждый день. Уныло, обычно, бестолково. Но я слишком ленив даже для этого. Я не могу рисовать по 8 часов в день. Я просто умираю через месяц. Я не могу без посидеть, кино посмотреть, послушать стрим на фоне, поиграть... Мой "рабочий день" это 3-4 часа. Это максимум. Иногда бывают авралы, я сижу всю ночь, но не уверен, что вся моя "работа" ночью это все 8 часов.

Я долго смотрю на разных художников, и все они пиздатые. Но люди вяло их лайкают, комментируют, и они в общем то все одинаковые. Зарабатывают они плюс/минус одинаково. А вот кто реально зарабатывает, это нестандартные художники. Посмотрите на Ложкина. Рисовать не умеет, это факт, но его картины стоят миллионы, и недостатка в желающих нет. В чём причина? Причина в идее.

Обычным людям вообще похуй что ты нарисовал. Они обычные люди, других профессий. Они не разбираются в этом дерьме. Для них все картинки одинаковые. Это блядь факт. Но что сможет понять бизнесмен, адвокат, стюрадесса, работких фаст-фуда, так это идею. Его работы, это идея.

Вот по этому я и не вижу смыла "качать скилл". Сейчас я задумался как поднимать хайп на картинках. Отчасти получается. Нужно просто постараться делать это чаще и стабильней.

Никогда не считал себя одиноким, хотя я как то отстранился от реальности, почти не гуляю, и точно никому не звоню. Друзей у меня нет. Вообще нет. Ну разве что один. Я такой, знаешь, сам по себе и в себе. Никогда ни за кого не держался, и даже отпихивал от себя людей. Каждый раз после увольнения стирал все контакты с прошлой работы, удалялся из скайпа. В последнее время слишком часто. Последняя женщина с которой я ебался, была просто проигнорирована, и... не знаю зачем я это делаю. Вроде не хочу так делать, но почему то делаю.

Но недавно я прочувствовал как люди бывают одиноки. Так, блядь, одиноки, что звонят почти незнакомым людям.

Относительно недавно, наверное полгода назад я познакомился с одним парнем. Да, звучит странно, но когда я пьяный, я очень легко схожусь с людьми. Нет, мы не долбились в жопу, не подумай, просто я стоял у магазина, и как то случайно заговорили с этим парнем. Даже не помню о чём. СТРАННО, но мы с ним гуляли пол ночи, говорили о всяком. Я был пьян и весел. Денег было нормально, а когда денег нормально у меня всегда хорошее настроение. Вот так и гуляли.

Потом этот парень несколько раз мне звонил. Раз 3-4 наверное за полгода. В первый раз квинтэссенция разговора была: - "Мне нужны друзья". Он так и сказал. Тогда я испугался. И поспешил положить трубку. Потом он звонил ещё несколько раз, но я, обыкновенно, игнорировал.

Сегодня позвонил опять. Я уже и забыл его номер, и просто поднял трубку, даже не сразу его узнал. Я всё пытался задать вопрос: - "Парень, нахуя ты мне названиваешь?! Ты чё пидр?!!!". Нет, был один случай когда ко мне клеился пидр, откровенный пидрила, но это было один раз. Да и моя внешность не позволяет мне думать что я привлекателен для пидоров, я и для женщин то не привлекателен, но... этот хер мне звонил и звонил.

Решив от скуки послушать его разговоры, я почти почувствовал как в нём свербит одиночество. Лютое и беспощадное. Разговаривал он "жадно", словно выплёскивая слова. Я был для него как Пятница для Робинзона Крузо. Его невозможно было остановить. И ему как будто становилось легче с каждым предложением.

И это всё повергало меня в шок. Почему люди стали такими одичалыми, одинокими? Он не был уродлив. Он был на две головы выше меня. Стройный. Хорошо одетый. Серыми глазами. Я не баба, но по моему именно за таких стремятся выйти за муж. Работает. Когда бухой, спокойный. Что блядь в нём не так? О_о Почему он так одинок?

Хотя, может маньячило какой. Хер его знает.Я не знаю что о нём думать. Приглашал выпить. Но... мне реально стрёмно =)))

Забавно, как правило перемены мест слагаемых работает в математике, и как ровно то же правило работает в искусстве.

Когда я работал в отделе маркетинга(наверно так было бы правильней, потому что рисовал я ебучие маркетинговые постеры), я рисовал то что мне скажут. Идея была проста и незатейлива. Рисовал детей в стрессовых ситуациях. Ну, няшек, знаешь. Типа по идее маркетологов, будущих донатеров привлечёт "материнский инстинкт". Типа детей жаль, бла-бла-бла... Чё блядь за хуета???! О_о

Вот таких. Идея конечно сугубо моя, потому что я тогда только уволился, и мне эти блядские дети во снах снились:


1.
[700x547]

В общем и целом, в арт-отделе было дохуя интересных идей. Но заинтересованность людей в том что они делают была крайне низка. Да, они делали, и делали красиво, но что такое игры? Что продают игры? ЭМОЦИИ! Мы не покупаем пиксели, шейдеры, технологии, вот всё вот это, мы покупаем эмоции. И логично бы с этого начинать. Но нет, зачастую люди приходят на работу крайне не заинтересованные в том что они делают, даже вот на такие творческие должности(хотя куда уж веселей?) как художники. Ну, один там такой был. Ясен хуй его быстро разыскали крупные компании и переманили к себе.

На что способна элементарная заинтересованность человека в том что он делает? Просто связь с комьюнити и жуткий интерес в том что он творит. Предположим что это слагаемые: Идея(без интереса идеи не приходят) и сам Арт.

Вот арт, слагаемые которого Арт + Идея. На первом месте арт. Сиськи, письки, тени, объём, что мы тут не видели? Сделано красиво, сделано умело. Но на известном портале он набрал 71 "лайка".


1.
[500x700]

Меняем местами слагаемые. Теперь слагаемые Идея + Арт. На первом месте идея. Реализация говно, делано неумело и на отъебись(эт ж я). Никаких сисек и писек для привлечения внимания. Почти голая идея. На том же сама известном портале набрало более 6000 "лайков". На момент написания поста 6200.



4.
[510x700]

Вы тоже ахуели? =)

Я попробовал подтвердить теорию, и нарисовал ещё два таких рисунка. Всё так же блядь коряво, уёбищно, но с идеей, и за ручку с комьюнити(это важно). Ещё один рисунок набрал 2700, другой более 2000. Просматривается падение интереса. Связано это с тем, что рисунки, как что то новое, добавлялись слишком часто. Слишком часто тоже плохо.

Если игра не меняется годами, про неё забывают. Совсем. Любая ММО, и МОБА, да что угодно сетевое обязано постоянно трансформироваться. НО, не слишком часто, иначе будет обратный эффект. Идеи и изменения, они как десерт, должны быть к месту и времени.

Такие дела =)

Так начался 2017-й...



1.
[700x393]

Во-первых, могу сказать что мои отношения прекратились. Вот так, в январе. Не то что бы я сильно из-за этого переживал, но всё это связанно с тем что я сейчас пытаюсь делать. А вот от этого особенно больно.

Так часто случается, когда ты перегруппировываешься, у тебя всё валится с рук, ты слабеешь, и женщины это хорошо чувствуют. Женщине нужен постоянный рост. Это нормально. В целом, ситуация ясна.

Во-вторых, я прошел первое интервью в новой должности. Вот тут то и начинается боль и осознание. Понимание того, почему программистам платят от 100 000р. Потому что эта должность с безмерно большим порогом вхождения. Честно признаться, я сейчас на столько мало знаю в программировании, хотя учусь уже полгода, что даже не в силах осознать в какое дерьмо я пытаюсь попасть. Человек с 20 летним стажем напротив меня трижды повторил: - "Вы себе даже не представляете... даже не имеете ни малейшего понимания, в какие дебри лезете. Вы не понимаете. Вам будет очень, очень тяжело". 20 лет стажа... Карл.

На интервью мне уделили непостижимые 40 минут. Хотя могли просто задать два-три вопроса и сказать спасибо на этом. Не знаю почему и от чего, мне начали долго пояснять с чего начинать, с каких языков, как начинать развиваться, и дали приблизительно один год, на то, что бы лишь начал понимать что вообще происходит =)

Кстати, на интервью меня пригласили только по одной причине: моё сопроводительное письмо. Сказали, их оно очень тронуло.

"
Здравствуйте!

Моё имя Бирюков Денис, и вы меня не ждали. Так получается всегда, когда происходит что то необычное. Я не подхожу на вакантную должность, я художник. Но прошу меня выслушать.

Больше полугода назад я приступил к обучению swift/objective-c. Мне очень нравятся эти языки, и идеология компании Apple. Мне нравятся их продукты, программы. У меня даже роутер от Apple.
Каждый день, каждую ночь, я изучаю языки и ООП. Учусь, делаю домашние задания, пытаюсь понять суть каждой темы. Видит Бог, я стараюсь. Но этого мало, я хочу больше практики, примеров и опыта. Я хочу окружить себя людьми умнее и опытнее меня, что бы брать с них пример и набираться от них знаний.
Да, ваша дедукция вас не подводит, я хочу просить вас принять меня в стажеры, или практиканты. Можно даже с минимально возможной заработной платой(8000р вроде). Посадить в самый тёмный и дальний угол. Дать самый старый ноутбук. Жаловаться я не буду. Я лишь хочу вырасти как программист, и быть вам полезен в ближайшей перспективе.

Прошу простить меня за прямоту и смелость намерений, но именно так я и попал изначально в художники без опыта.

Спасибо за внимание. Надеюсь вы со мной свяжетесь."

Будем стараться дальше...

Наверное нет хуже осознание того, что НУЖНО блядь сделать то, что нужно сделать, а тебе просто лень.

Мне страшно учиться. Вроде всё нормально идёт, даже выполняю домашние задания на "супермен". Там, идёт тема урока, и в конце есть домашнее задание. Не обязательное, но если ты не долбаёб, понимаешь, что оно ебать обязательное и нужное. Так вот, там есть несколько уровней: "Ученик", "Студент", "Мастер", "Супермен". Иногда больше, иногда меньше, но суть в том, что самое первое задание, просто повторение урока, а последнее задание как правило заставляет тебя страдать, потому что нужно самостоятельно порыться в разных материалах, смежных темах, или углубиться самому в тему используя Гугл. Иногда приходится денёк другой посидеть и повтыкать.

Проблема в том, что мне всегда страшно и лень это делать =( Это ЖУТКО интересно и увлекательно, но мне часто лень =((( Я злюсь на себя, матерю, заставляю, повторяю фразу: - "Что бы остаться в жопе, достаточно ничего не делать". Да и раз ушел их художественной сферы, и в меня сейчас верят, я меняю профиль... и ЗП кстати там ахуеть какие, от 100 000р. От, Карл...

Отчасти мне страшно что я не справлюсь. А вот пройду курс, что дальше? Ведь то что я сейчас прохожу, просто курс для новичка. Да, изначально я даже не понимал что такое функция и как она работает, расту, но блядь, как подумаю что прихожу на собеседование, меня кидает в панику. С рисованием было всё весьма очевидно и просто, тут вроде ещё более очевидно, но это не тоже самое что прийти на собеседование в Макдональдс! Тут реально нужно знать и уметь то, что знают лишь единицы из тысяч. Кстати, потому там и такие ЗП огромные. Потому что это пиздец сложно, зачастую нудно, и, требуется интеллект. Но для меня это челендж.

Боже, дай мне ума и сил =)))

Никогда не чувствовал себя на столько тупым...

Когда я по фану учился рисовать, я не думал что попаду на работу художником. Просто рисовал себе и рисовал. К слову, очень мерзко рисовал. Да и сейчас я рисую как умственно-отсталый. Сейчас, меня даже удивляет что меня вообще брали на работу. На столько всё хуёва. Один из последних рисунков приложу.

Обычно, нас воспитывают как исключительных, особенных детей. Мы что то умеет, что то знаем, и обязательно в чём то лучше чем другие. И ты правда в это веришь, пока не повзрослеешь, и как то за бокалом пива/вина/молока/цианида калия придёт осознание, что ты серая посредственность =) Ты ничем не лучше других. Играешь в Овервотч с рейтингом 2600, живёшь в обычной хрущёвке, в твоей пастели не была фото-модель, и ладно бы если ты умеешь хоть что то, что не умеют другие.

В этом мире очень важно уметь то, что не умеют другие. Это помогает выделяться, и получать больше денег, потому что ты становишься по настоящему особенным. Трудно себе представить ситуацию, когда в Москву приезжает какой-нибудь Вова, и с ходу пытается устроиться программистом. Потому что это трудно. Все идут в кладовщики, менеджеры(продавцами), водителями... Иными словами, на ту профессию, где не нужно никаких знаний. Подобные работы могут выполнять обезьяны, и именно по этому там так мало платят.

Не знаю почему, возможно кризис среднего возраста, но скорее всего в силу своего скудного ума, но именно ближе к 30 я начал понимать самые обыкновенные вещи. Такие, казалось бы базовые, примитивные вещи: хочешь хорошую ЗП, научись чему то очень редкому. Хочешь красивую девушку, сам стань подтянутым, успешным, начитанным, соответствуй, ё-пт! =)

Так я пришел к мысли о изучении программирования. И как я уже говорил, - никогда не чувствовал себя настолько тупым. Нет, всё в пределах нормы, я понимаю о чём говориться, пишется, что из чего следует, но как же для меня это трудно =((( Интересно, но трудно. В добавок я переживаю как оно будет в реальности, в конце обучения. Ведь, мало знать, нужно уметь применять и что самое важное, - импровизировать! Это ведь тоже своего рода искусство.

Вот пример языка objective c:
"
[UIView animateWithDuration:5
animations:^{
self.testView.center = CGPointMake(CGRectGetWidth(self.view.bounds) - CGRectGetWidth(self.testView.frame) / 2, 150);
}];
"

Клянусь, я сутки пытался понять как именно работает эта строчка. Всё дело в том, что мыслить там нужно иначе. Я думал как в фотошопе. Но, тут логика совсем другая. От этого трудно. Потом, конечно, я понял что именно делает эта строка и как именно она это делает. Мде... =)

Но нужно как то жить... И как то расти, куда то выбираться, что то делать. Раз с рисованием покончено, нужно идти выше и смелее. Страшно, но что поделать? Художников как грязи. Теперь либо по блату, либо должен рисовать аки бог.





1.
[363x700]

С возрастом с женщинами странно.

В 16 лет думаешь что ты никому не нужен. Что никто тебя не любит, и пизду не покажет.

В 30 лет с этим проблем нет, и ты уже думаешь, как бы мило съебаться. А пригласить ли? А зачем? А ебаться уже так сильно не хочется. Максимум вздрочнул и спатеньки.

Может я параноик, но на улице, в магазине, сразу различаешь кто даст, а кто нет. Стоит только заговорить. Так было не раз. Ты понимаешь у кого долго не было, кто не против поговорить, а от малолеток вообще шарахаешься.

Возраст, это там, где беспорядочные действия уступают рассудительной поступи старца =)

1.
[700x525]

Сижу, учусь, курю... На столе шикарный 27 дюймовый iMac. Ламповый свет, в кровати голая женщина, лёгкий, ночной, и потому едва слышный шум улицы доносится из открытой двери балкона. Моя жопа в тепле, баба выебана, а на столе горячий чай с мёдом. Идиллия блядь... если бы только я не был таким тупым и ленивым.


Дневник, блядь! Когда же успокоюсь я душой внутри, и начну, по настоящему начну же что то делать?! Я проживаю дни слагающих недели, и жду, когда я успокоюсь. Жду когда проснусь, однажды, и станет ясный ум, и встанет цель, как хуй, через постель! Как бы жадно ни хватал уют постели, вдыхал я леса аромат, томления женских поцелуев, всё не так. Богат не тот кому полно, кому хватает.


Так почему же не хватает? Ума, терпения, стремления? Почему не могу сосредоточиться? Почему всего достаточно ровно на три месяца?!


Ума бы, мне, ума! Терпения. Способность хоть бы раз на чём нибудь да сосредоточиться. Заебало, доктор, заебало.

Я не был здесь несколько лет, но иногда просто хочется писать всякое...




Почему для женщин так важны названия?

Ситуация с девушкой: гуляем, отдыхаем, смотрим кино, обсуждаем, секс, всё как у людей.

- Денис, у нас с тобой отношения?
- С чего ты взяла? Ты мне, я тебе. Мне приятно с тобой, тебе приятно со мной. В чём проблема?
- Пашел на хуй! Я не хочу быть для тебя резиновой куклой!

То есть, банальное не признание формальных "отношений", сразу тупо ебля резиновой куклы. Что такое отношения??? О_О Мне где то расписаться? Может есть какой то устав? И чем всё выше сказанное отличается от "отношений"?

Возможно для женщины важна какая то эфемерная обязанность, ответственность. И похуй что это неосязаемо, что то нереальное, у нас... "отношения". Хотя по сути всё то же самое. Даже честней: - "Ты мне, я тебе". Нет... у нас должны быть "отношения". О_о

Эти женщины, доложу я тебе, ебут тебя по взрослому. Женщина часто даже не может сформулировать что она вообще хочет. Что такое "отношениния", но ей они ебать как нужны. Иначе резиновая женщина. Да блядь что с вами не так?! О_О

Наверное "отношения", это обязанность быть верным. Но когда тебе нравится женщина, тебе не нужно быть верным. Ты хочешь именно эту женщину, и тебе с ней хорошо. Когда, вдруг, ты задумаешься что больше не хочешь именно эту женщину, этому должны предшествовать какие то причины(разумеется их можно обсудить). Может она пизду перестанет мыть, или бриться, красиво одеваться... и тогда то она скажет что ты кабель неверный, ссылаясь на "отношения". Обязанность... обязанность быть верным.

Мне представляется очень честной модель взаимовыгодного времяпровождения. Пока один партнёр устраивает другого. Если что то не устраивает, это можно вынести на обсуждение. Если обе стороны не приходят к консенсусу, пара расходится.

Никаких скандалов, никаких "разборок", никаких криков, обе стороны будут знать причины, и будут честны друг перед другом. Вот это блядь честные отношения. Я их так вижу.

Я ща не про брак.

А сосёт хуй он через Федеральный Закон через "совместный приказ ФМС и Минобороны РФ от 15 апреля 2011 года № 100/507."

Военный комиссариат бесит меня давно. Своей беспомощностью, унылостью, бомжеватым видом, и рудиментарностью своего предназначения. С 2011 года он, фактически, не имеет власти.

Сегодня пришёл туда, а на меня смотрит удмуртка, с непонимающим взглядом. Я ей говорю: мне более 27 лет, дай мне военик, падла! нет, блядь, мне нужна причина вашей непригодности. МНЕ БОЛЕЕ ". лет уёбина!!!! Ну вот по закону, должны выдать. Нет, даёт направление на 14 врачей....


ЕБАЛ Я В РОТ это говно. Мне оно нахуй не нужно. Мне нужен только загран. Говорит: - "Вы без военного билета не сможете работать". А я как то 9 лет без этого говна работал. Просто бесит эта бюрократия =((((

Понять не трудно вещи повседневной суматохи, куда труднее те, что не ощутил, не испытал. Легко опишешь гнев, тоску, любовь, и даже зуд в паху, когда не ебался месяц. И то, конечно, все мы знаем, была любовью суть. Всё это так обыденно, понятно. Одобрительно кивать не зная сути, лицемеря, тоже дело нам понятно. Никто не хочет всем дебилом показаться.

Как ебать и знать я не хотел, что такое «пессимистичное мышление», что в народе значит депрессняк. Звучит не броско, просто, по людски, но что скрывается за этим словом, правда, лучше сдохнуть. Я бы рад, но природа этого недуга такова, что гложет меня печаль, тоска, и лень, мне вить верёвки. Всё надоедает ровно через три минуты. Что говорить о сутках? Уж поверь, какие муки, я заебался писать тебе вот эти строки. Уже на втором обзаце, про себя я думал: -«о боже, что же за параша?!».

Познал, и стало быть имею право говорить. Как жаль, что я ни разу не смотрел на океан, не видел гор, а негров видел лишь в угрюмой серости метро. Там всё угрюмо. Да и плевал. Куда печальней то, о чём я не сказал, ведь не видал… Как могу я говорить о том, что перед взором не держал? Весь мир мой - три стены, одно окно. Да и вид через него, одно говно. Ах да, и белый лист в программе SAI. Я прекращаю рисовать, уже который год. Усиленно стараюсь стараться перестать. Перехожу на пастельно-овощной режим. Пустота слагает дни и годы, я страшно исхудал. Ты хочешь похудеть? Достаточно не есть! Но никото не хочет поумнеть.

Неудачи длинною в жизнь, знаешь, как то утомили =(