Бетонные мысли
Остались и скисли
Осень вернулась опять

Солнце ослепло
Забылось, померкло
Осталось лишь мир разобрать

Тяжкие сны –
Забота весны
Однажды поймешь ты одно

С унылым дождем
По асфальту идем
Но тебе давно все равно

Лежала на постели и думала... странно...
состояние такое...
жизнь как светофор. обычно горит зеленый цвет... сегодня пожалуй желтый... и видимо это на долго... хочу. хочу чего-то, но не могу понять чего.. раздражение от всего. не вижу надежд на что-то более нужное мне. что-то меняется в худшую сторону.

и одиночество порой просто сьедает все хорошее, что находится возле меня...

Зачем? - вопрос пришедшей осени. каждый день он возникал в моей голове, но уходил так же незаметно как и появлялся. а теперь он постоянно во мне. я конечно знаю ответ... но этот ответ означает, что то что я делала до теперешнего момента, все что я строила и старалась сохранить накроется медным тазом... и останется пустота.

хотя может оно и к лучшему? может действительно все начать с белого листа?

не знаю - ответ пришедшей осени

меня раздражают двуличные люди...
особенно если я уважаю этих людей и они мне нравятся. лучше сразу знать правду, чем потом узнать о их двуличности и глубоко разочароваться.
не будут со мной общаться - я только обрадуюсь! и буду уважать. а то аж тошно. стоишь рядом - улыбается, отвернешься - высказывает свое мнение другим. фу, гнилые люди.

В колонках играет - т и ш и н а
Настроение сейчас - сонное

Полное сметение. в голове каша. быстро раздражаюсь и плохо соображаю.
Пьянящий вкус свободы делает моё поведение не достойным меня... я сама не понимаю почему так себя веду... наверно из-за притупленного чувства одиночества. притупленного, потому что старюсь заглушить и порой получается. и все чаще хочется взять кого-то за руку или обнять просто так, что бы было теплее на душе. только не много таких людей в моём окружении найдется, которых можно обнять и они ничего лишнего не подумают. один человек, может два... а третий мёртв. мне кажется что жизнь медленно утекает из-под моих ног и я не могу потратить это время на то что мне нравится делать... почему? скорее всего потому что мало что радует. Это как жвачка, потерявшая вкус. и даже если попить какой-нибудь сладкой вкусной воды она(жвачка) не станет слаще... и выбросить тоже нельзя, потому что нажралась водки и воняет перегаром... вот что я сейчас чувствую. плюс неопределенность в отношениях.......... я не могу стоять на месте, мне нужно двигаться дальше, но для начала надо решить... самой выбрать дорогу по которой пойду дальше и совершенно трезво оценивать свой выбор. нужно что-то в себе менять, стоит лишь понять что...

И с поведением надо что-то делать... держать себя в руках в конце концов... лучше промолчать, чем сморозить глупость. лучше постоять, чем совершить поступок под порывом какой-либо эмоции... постараюсь испрвить ошибки, которые осознала. всё чего я хочу - это лишь вернуться в сознание непоколебимое внешними проблемами,т.к. внутри все налажено. Внутри меня живет совершенно другой человек. Он появляется, когда что-то выводит из себя или из состояния равновесия.

[600x450]

в целом этот дневник создан, что бы читать друзей.
может потом буду сюда что-нить писать...

брр