уже все нормально. почти пережила. скоро в лагерь!))))

интуиция меня подводит редко. мне так тяжело... и к сожалению (или к счастью?) я пока не могу понять почему... ощущение что я что-то (или кого-то?) теряю... и при этом это настолько не зависит от моих действий, что беспомощность просто раздавливает, вбивает молотком в пол... я чувствую себя именно гвоздем, у которого теперь предназначение не просто лежать в коробке с другими гвоздями-братьями, а, допустим, держать единственную тяжелую картину на стене... представляете на сколько одиноко такому гвоздю? о нем никто не помнит... никому даже в голову прийти не может, что только благодаря ему эта замечательная картина, которой все любуются, держится на стене...
[525x700]

в прочем, как и любой.
теперь я испытала это на собственной коже... нужно говорить. Говорить, если тебе хорошо. Говорить, если тебе плохо. Говорить, когда что-то не нравится. Говорить, когда что-то нравится. Говорить что хочешь. Говорить что ты не хочешь. Говорить как можно честнее и прямее. и желательно не один раз. и так что бы человек действительно понял на сколько важна информация, которую до него хотят донести. И конечно не надеяться, что он догадается до всего сам.
"Если хочешь что-нибудь изменить, начни с себя"
я больше не допущу такой ошибки..

глупая вещицца...)

http://colobok.net/misli2.html

Сегодняшний день отличился моим сегодняшним настроением. с самого утро было спокойное и умиротворенное состояние. как же я люблю рано утром в субботу ехать учиться) людей почти нет, так тихо и спокойно. много свободы и свежести. ехать в автобусе, смотреть как вода разбивается об асфальт и думать) особенно если думаешь о приятном) или предстоящем приятном. оно правда не всегда реализуется, но почему-то, в отличие от предыдущих нескольких недель, я не загоняюсь) во мне поселился такой маленький, но вполне весомый позитивчик)
в конце концов уже хватит загоняться и наполнять свой мозг иллюзиями. во всяком случае сейчас я готова приступить к решению всех проблем... главное, что бы меня не подводили мои тылы.. что бы я всегда знала чем занять себя вечером, что бы в семье все было спокойно, что бы я чувствовала поддержку) блин, мне так редко требуется поддержка) наверно люди привыкают к этому и думают, что я всегда со всем сама могу справиться. однако, нет.. не со всем.
скоро лагерь) если там нет ничего "гнилого", то я поеду. и надеюсь там нет никакой подставы)
завтра софтбол) наконец-то! увижу американцев) возьму в руки ловушку... биту...ностальгия)))
и вообще лето вот-вот наступит! осталось сделать последний рывок - сессия, но даже она уже не пугает)

немного осталось до сезона софтбола! уже в воскресение я отправлюсь в яму. Пешаком через парк. потом пикничок) и игра!) на самом деле страшно представить как я возьму в руки биту или одену ловушку) так давно не играла. и так давно всех не видела.. скорее бы!
[534x699]

Люблю эту книгу))
"- И чего это я про семью гадости говорю? Даже тоскливо становится.
- Да ничего особенного. У каждого есть что-нибудь такое.
- И у тебя есть?
- И у меня. Бывает, обниму любимую игрушку - и плачу...
- А какая у тебя любимая игрушка?
- Крем для бритья."

Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведёт хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идёт в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идёт на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

"- Может, песню споем?
- Да хватит уже.
- Тогда придумай что-нибудь!
- Ну, давай говорить.
- О чем?
- Хочешь, поговорим о дожде?
- Можно.
- Ты какой дождь помнишь лучше всего?
- Который шел, когда погибла моя семья.
- Извини, - сказал я. - Давай о чем-нибудь повеселее.
- Да нет, напротив, - возразила она. - Мне, кроме тебя, и рассказать-то больше некому. Но если тебе тяжело это слушать, я не буду.
- Ну, если хочешь, расскажи...
- Это такой дождь, когда непонятно, идет он вообще или нет. В тот день такой дождь зарядил с утра. Облака висели серые и неподвижные, как из камня. Я лежала на больничной койке и смотрела в это небо. Только начался ноябрь. За окном росла камфара. Большое дерево. Половину листьев растеряло. И сквозь ветки небо проглядывало... Ты любишь смотреть на деревья?
- Да как сказать... - растерялся я. - Не то что бы не люблю. Просто не обращал никогда внимания.
Если честно я и дуба-то от камфары не отличил бы.
- А я ужасно люблю. Еще в детстве, бывало, когда делать нечего, сяду под каким-нибудь огромным деревом, спиной о ствол обопрусь - и рассматриваю все эти листья, ветки... Там, во дворе больницы, тоже большая камфара росла. Я ложилать на бок и расглядывала часами эти ветки и небо. Наверно запомнила каждую веточку наизусть. Ну, знаешь, как железнодорожные фанатики помнят все станции метро... И ещё в эту камфару слетались птицы. Разные-разные. Воробьи, сороки, скворцы. И ещё какие-то - не помню, как называются, очень красивые. А иногда и голуби. Все они прилетали, садились на ветки, переводили дух - и снова улетали куда-нибудь. Ты знаешь, что птицы бояться дождя?
- Не знаю, - ответил я.
- Если вот-вот пойдет дождь, птицы с дерева исчезают. А как дождь прекратится, сразу возвращаются, все до одной, и громко о чем-то кричат. Наверно, радуются. Но чему? Может, тому, что после дождя на землю выползают вкусные червячки. А может, птицы просто любят, когда дождь кончается... Так я научилась предсказывать погоду. Если птицы исчезли - значит, сейчас пойдет дождь. Если вдруг загалдели - дождь кончился.
- Ты долго в больнице лежала?
- Долго, целый месяц. У меня в детстве были проблемы с сердцем, понадобилась операция. Очень сложная. Вся семья уже и не надеялась... Так странно, да? В итоге я одна выздоровела и живу дальше, в они все погибли.
С минуту она шагала молча. Я шел следом, прокручивая в голове ее историю с птицвми, сердцем и камфарным деревом.
- В день, когда все умерли, птицам пришлось нелегко. С самого утра невозможно было понять: то ли дождь кончился, то ли вот-вот пойдет снова. Птицы летали, как оголтелые, то с веток в укрытие, то обратно. За окном стоял жуткий холод. В этот день я почувствовала, что скоро зима. От батарей под окнами стекла запотевали, и я вылезала из кровати, что бы протереть их полотенцем. Вставать было нельзя, но мне так хотелось смотреть из постели на это дерево, птиц, небо и дождь. Когда очень долго живешь в больнице, начинаешь чувствовать такие вещи, как саму жизнь... Ты когда-нибудь лежал в больнице?
- Нет, - ответил я, здоровый с детства, как медведь по весне.
- И были ещё птицы с красной головой и красными крыльями. Эти всегда летали парами. Рядом с ними даже скворцы смотрелись скучными банковскими клерками. Возвращались после дождя на ветки и тоже кричали. Я тогда подумала: какой все-таки странный этот мир. Летают миллионы птиц, и в своей жизни они садяться на миллиарды деревьев, пускай и не все из них камфары; а вокруг то идет дождь, то светит солнце, и сотни миллионов птиц поэтому то слетаются на деревья, то с глаз долой. Когда я это представила, мне стало как-то очень... одиноко.
- Почему?
- Наверно, потому, что в мире слишком много деревьев, слишком много птиц и слишком часто идут дожди. А я не могу найти смысла даже в одном-единственном дереве и в одном-единственном дожде. И никогда не смогу. И состарюсь, а потом умру, так ничего и не поняв ни в этом дереве, ни в этом дожде. От таких мысле у меня просто сердце разрывалось, и я плакала, одна в палате, часами напролет. Хотела, что бы кто-нибудь меня крепко обнял. Но никто не приходил. А я все плакала, и плакала, свернувшись под одеялом... К вечеру за окном стемнело, и птицы куда-то исчезли. И я перестала понимать когда начинается, а когда кончается дождь. В тот вечер погибла моя семья. Хотя я об этом узнала гораздо позже.
- Страшно, наверное, было - узнать?
- Не помню. Словно я в тот момент вообще вся онемела. Помню только: стою под вечерним осенним небом - и никто не обнимает меня. Для меня это было как... конец света. Вот ты представляешь, как это - очнуться в темноте, в тоске, в одиночестве, когда тебя некому обнять, и вдруг увидеть, что на все свете - такие же?
- Кажется, представляю...
- А ты когда-нибудь терял любимых людей?
- Несколько раз.
- И теперь совсем один?
- Ну что ты, - ответил я. - В этом мире что-то связывает человека с другими. Когда идет дождь, когда поют птицы. Когда человеку режут живот, или когда он целует девушек в темноте.
- Но тогда выходит, что ничего Читать далее...

не хочу.. больше слышать в ответ нет
улечу в даль и меня нет
заберешь все слова - улыбнусь в ответ
Больше нет слов больше нас нет
Потерять и всю жизнь не искать потом
И не ждать снов и не быть сном
Написать эти песни и сжечь потом
Уходя в ночь покитнуть дом
А мне бы быть ветром....

В колонках играет - 5-NIZZA - Ты кидал

я не вижу смысла в соперничестве. если хочешь быть с человеком - будь с ним, если нет - оставь в покое. все равно не заставишь его полюбить себя, даже если будешь хотеть этого всем своим существом... начнешь играть - завлечешь на время... и что дальше? оно тебе надо?
я не могу бороться за место рядом с каким-то человеком. пусть выбирает сам =) но это сугубо моё мнение, ты можешь поступать как хочешь.

На самом деле здорово провести вечер просто читая книжку. Очень расслабляет. А завтра я буду на природе... буду в том самом одинцовском лесу. со своими знакомыми и друзьями) что может быть лучше?) разве мне нужно что-то ещё? главное закончить всю эту беготню по врачам... мне это порядком надоело... (я делаю мед. книжку) скоро... уже совсем скоро я продолжу нормально учиться.. ходить в колледж каждый день. мне этого изрядно не хватает.. я стала больше спать и меньше высыпаться. начала заболевать. мне нужен бешеный темп жизни! и тогда я буду в своей стихии)
а вообще....... жизнь прекрасна)

http://img131.imageshack.us/img131/2740/i253tz4.jpg

=)))))))нет слов)))

http://n.foto.radikal.ru/0703/765656320245.jpg

по-моему это прелесное создание всего лишь хотело зевнуть)

хочется.
заплакать.
только не понятно почему.
просто.
но.
не получается.

я очень хочу помочь, но это невозможно...
и видимо хочется чего-то другого, но уже ничего не изменишь и ничего не вернешь..
сегодня я была очень исренней в высказывании своего отношения к своим друзьям. я не всегда "светлячок", я просто очень радуюсь, когда мы вместе, те кто мне на самом деле дорог. и когда у меня всё хорошо, то я жалею, что не существует такой машины, которая могла бы передать хотя бы частичку моего настроения тем, кому не совсем хорошо. но, к сожалению, я ничего не могу сделать... и плюс ко всему прочему, наверное, не каждый бы согласился принять ту самую частичку этого настроения. не люблю совать нос в чужие дела, но переживаю за близких мне людей. "не всегда нужно что-то менять" - почему я не допускаю этой мысли? ведь возможно и то, что менять нечего... просто уже есть факт о котором просто молчали. и может быть пора уже просто радоваться тому, что было что-то другое - хорошее, может не всегда приятное, но было... а о том, что будет даже не думать.. одно я знаю совершенно точно - я больше не хочу никого терять. в любом смысле. и я очень рада, что для кого-то мои слова ценны точно так же как для меня.
Мои друзья - это моя опора и огромная моральная поддержка. некоторые из них рядом большую часть моей жизни.
я очень люблю запах сандаловых палочек-вонючек, но от них у меня болит голова... я просто не хочу что бы так получалось у других.

Сегодня, сидя в кафе с двумя подругами, я попытлась придумать чего же мне хочется. не смогла. но мне однозначно чего-то хочется...
невысыпаюсь в последнее время. организм протестует и меняется настроение. мне может стать грустно ни с того ни с сего. я могу с этим справиться - кажется наконец взрослею =))
а теперь желаю себе спокойной ночи =)

link rel="stylesheet" type="text/css" media="screen,projection" href="http://www.liveinternet.ru/4Ek/CSS/tests/tr.css" />