У тебя есть все. Счастье, жизнь. Твоя маленькая радость. Но как же оно хрупко. Сегодня ты имеешь все, а завтра все теряешь. Доли секунды и ничего нет. Неверный шаг, оступ и обрыв. Катишься вниз. И пробегают картинками: слова, действия, прошлое и разрушенное будущее. Но ты не веришь. Все еще остается надежда...но надежда ведь глупое чувство. Кто бы не говорил, но жизнь игра. Жестокая, прагматичная игра. Фильм с заранее написанным сценарием. А я не хочу жить по этому сценарию. Не надо за меня писать. Я сама распределю роли, сама напишу и проживу то, что сотворила. Я задаю вопросы: какова цена счастья, спокойствия? Какова цена жизни? Какова расплата? Сколько стоит дом, очаг, уют, семья? Чего это стоит? Жены декабристов не героини, а глупые женщины и возможно слабые, но правит ими гораздо сильное чувство, чем притяжение. Не стоит до конца понимать решение, что ты принимаешь. Вдаваясь в подробности можешь отступить от решенного. Назовите мне цену счастья.

Работа-дом-работа =/ Аааа....еще в тренажерный зал хожу. Вот уже почти месяц хожу) Сорвала злость на груше) А работа что?! Да ничего. Из-за наших с тобой отношений мне стало тяжело даже в этой компании работать. Ты говоришь, что переведешься. Я уволюсь. А потом остыла и решила отложить до сентября. Мне очень не хочется лишних вопросов.

Ты моя любимая игрушка. Пушистый и мягкий. Взяла поиграла, надоел - бросила) Захотела обняла, захотела кинула на пол. Спортивный интерес в отношениях, что может быть блаженнее?) Вот мне захотелось тебя в себя влюбить, я это и сделала. И все пошло как по плану: ты прилетел ко мне, и мы хорошо провели время. Слезы? Объятья? Так это тоже все было сыграно. Нас ничего не связывает. И ты мне не нужен) Все, что я говорила - ложь. Зато ты купился и верил мне. А сегодня я возьми и расскажи тебе все. Тебе больно? Это хорошо) Душа болит? Сердце разбито?) Угадала) Какая жалость, ты мне не веришь. Да, я такая: высокомерная и гордая сука. Правда, я хорошая актриса?) Как любезно и заботливо было с твоей стороны попытаться до меня донести, что я останусь одна, что меня накажет судьба, я пожалею и бла-бла-бла и т.д. и т.п.)


Я одна. Я не могу больше смотреть как ты мучаешься от любви ко мне. Я не могу тебя обрекать, не зная, смогу ли быть когда-то рядом. И пусть в твоей голове я буду жестокой девочкой, которая хорошо тобой поиграла, чем ты будешь жить с надеждой на светлое будущее со мной. Ведь надежда глупое чувство.

Митя мне не верит. Каждый жень стараюсь доказать ему свое чувство, привязанность.

Только без легкого пара) Тебя я тоже потеряю.

Скопируйте это себе в днев и отметьте то, что вы уже успели сделать в этой жизни


1. Полюбить жизнь +


2. Не спать всю ночь +


3. Съездить на море +


4. От избытка чувств обнять человека +


5. Прокатиться в трамвае от начала до конца маршрута +


6. Выйти на незнакомой остановке специально -

7. Завести собаку -


8. Завести кошку +


9. Вырастить цветы на подоконнике -


10. Смотреть продолжительное время в чужие глаза -


11. Великолепно получиться на фотке +


12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день+


13. Гулять без зонта под дождём +


14. Гулять в одиночестве +


15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем -


16. С разбегу вбежать в воду +


17. Нырнуть с пирса -


18. Остаться дома один на целые сутки +


19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое -


20. Взять в руки огромного паука -


21. Без отвращения посмотреть на таракана -


22. Съесть траву -


23. Предать любимого +


24. Сделать кого-нибудь счастливым +


25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров +


26. Залезть на футбольный стадион +


27. Любоваться сосульками -


28. Придти в умиление при виде воробья, купающегося в луже -


29. Подарить что-то ценное кому-нибудь +


30. Проболтать по телефону всю ночь +


31. Сказать по-настоящему «Я тебя люблю» +


32. Получить ответное признание +


33. Порыться в библиотеке без библиотекаря -


34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом -


35. Попасть под струи фонтана -


36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим +


37. Проехать на поезде двое суток -


38. Войти в туман +


39. Залезть на сеновал -


40. Наблюдать закат +


41. Убить комара, напившегося крови +


42. Подержать в ладонях живую бабочку -


43. Уснуть под любимую музыку +


44. Съесть картошину, запеченную в костре +


45. Провести весь день на солнце +


46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия +


47. Шептаться полночи -


48. Переписываться смс-ками полночи +


49. Потратить время в инете на чтение дневников -


50. Спеть под караоке, а записать это и слушать с умилением -


51. Съесть в одиночку целую шоколадку +


52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь -


53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья +


54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +


55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение» +


56. Быть в хорошем настроении днём 1 января -


57. Увидеть, как убивают овцу/козу/свинью +


58. Поцеловать любимого(ую) +


59. Засунуть руку в холодный песок +


60. Построить с компанией замок из песка -


61. Не спать ночью во время грозы -


62. Чихнуть в гробовой тишине -


63. Заметить в фильме глупую ошибку +


64. Проплыть под мостом -


65. До боли хлопать в ладоши +


66. Поцеловать фотографию +


67. Накормить любимого (ую) вашим любимым блюдом +


68. Залезть на дерево +


69. Обожраться клубникой -


70. Включить на полную громкость музыку и слушать с наслаждением. И подпевать +


71. Упиться до бесчувствия и на утро проснуться абсолютно трезвым +


72. Сражаться на сухих палках -


73. Сорвать крапиву голыми руками -


74. Петь песню без музыки +


75. Петь хором на сцене +


76. Посмотреть через бинокль в окна +


77. Сфотографировать животное +


78. Сфотографировать небо +


79. Собирать чернику для пирогов для варенья -


80. Понравиться девушке, будучи в спортивных штанах и глупой футболке -


81. Слушать полный бред от другого человека +


82. Сходить на чей-нибудь концерт +


83. Влюбиться с первого взгляда +


84. Обняться вчетвером/впятером и т.д. +


85. Порезаться бумагой +


86. Пытаться плавать там, где тебе по колено -


87. Выкармливать в банке моллюсков -


88. Посчитать ступеньки на высокой лестнице +


89. Выпить воды из колодца -


90. Надеть свадебное платье -


91. Узнать в себе маму и папу -


92. Перемыть гору посуды после ДР +


93. Прочитать книгу за сутки -


94. Закрыть глаза и улыбнуться от истинного счастья +


95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты -


96. Обнять мягкую игрушку +


97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +


98. Раствориться в музыке, забыв про всё +


99. Пообщаться с иностранцем +


100. Рассказать тайну про себя +

Это было 6 апреля. Я бежала на Павелецкую, что бы скорее тебя встретить. Ты приехал одним днем. 13 часов в одну сторону, 10 часов здесь и 13 часов обратно. Обратно, то место, которое до 6 апреля называлось "дом".
Я все быстрее и быстрее шагала, уже почти срываясь на бег. Стою на вокзале и ищу тебя глазами. Ах...сколько раз я представляла себе эту встречу и вот...она.
Ты внешне очень смешной. Взъерошенный и я ласково называю тебя воробышек, а ты только усмехаешься на это) Светлые волосы и бездонные голубые глаза. Глаза, как чистое небо над головой в дали от столицы. Глаза, как море, когда ты заходишь по шею в него и все еще видишь песок) На фотографиях тебе лет 22. Но вот ты передо мной: сущий ребенок! Лет 15. А глаза...они выдают. Сколько в них мудрости, пережитого, зрелости, ума. Такая резкая разница!
И мы гуляли. 10 часов просто гуляли по теплым улицам.
Какой же ты правильный. Знаешь, что я не одна. Любишь меня. И даже намека не подал. Ни шага не сделал ко мне. Ни разу меня не притянул к себе. Просто я принадлежу к другому, а ты безмолвно любишь.
Ты сидел на диване в моей квартире. Я вышла на кухню и заходя в комнату поймала твой взгляд на "запоминание". Ты хотел запомнить комнату такой, какой она есть. Каждую деталь. Каждую книгу, стоящую на столе. Каждую ручку. Пылинку. Все. Ты знал, что через 2 часа уходит твой автобус.
Мы выехали. Как и было условлено, на вокзал приехали за час.
Вокзал. Автобус. Платформа. Люди. 30 минут до отъезда. Ты и я.
Я сорвалась. Я обещала не плакать и не подходить к тебе близко. Не смогла. Слезы потекли по моим щекам, я обняла тебя. Я знала, ты хотел меня поцеловать. Я хотела тебя оставить. Но нет... Ты решил иначе. Я и благодарна тебе и зла на тебя.
Я целовала тебя медленно, аккуратно и нечаянно добралась до губ. Легкий поцелуй. Ничего пошлого.
- Пожалуйста, не плачь - у тебя у самого чуть ли не слезы наворачивались на глаза, а ты просил об этом меня.
- Уходи. Иди. Садись в автобус и уезжай! - я уже молила тебя об этом и все крепче обнимала.
5 минут до отъезда.
Ты сел. Я видела твою фигуру в окне автобуса. Я стояла на бордюре и смотрела на тебя.
Автобус тронулся. Еще 10 минут я простояла на вокзале, вытерла слезы и поехала домой.
Приехав домой, ты отправил мне сообщения. У тебя все хорошо, ты хорошо доехал. Потерял ощущение дома. Оно осталось со мной. Теперь твой дом здесь, в Москве. Ты скучаешь. И реальность для тебя туманна. Тебе просто плохо. Плохо... Ты любишь, но увы....я боюсь перемен. Боюсь все начать сначала, жить надеждой, верой, мечтой, ожиданием. Слишком много "ждать". Я ничего не хочу менять. Я все уже решила.
Ты уходишь в армию. Ради меня учил биологию, что бы поступить в мой ВУЗ. Ты в следующем году поступаешь в Москву учиться. Сегодня в 00.04 мы прекратили общение.
Ничего кроме боли я тебе не принесла.

Это цитата сообщения Lady_in_black666 Оригинальное сообщение

Без заголовка

...Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
...Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
...Мы очень самокритичны и любим только себя;
...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
...Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
...Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
...Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
...Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
...Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев.
Потому что мы их недостойны.
...Мы читаем эту цитату и думаем, что это не про нас, а внутри пытаемся задушить голос, который указывает на очевидное сходство...

Курсовая сдана. Из возможных 15 баллов, я получила 14. В переводе на родные школьные оценки это 5. Что ж я горда собой. С Петровым сели в суши, выпили теккилы, вздохнули свободно и поговорив ни о чем, разошлись каждый по своим делам. А ведь на улице весна. И солнышко светит, и если постоять на нем, то будет тепло, можно даже пальто снять и не замерзнуть. И с этого понедельника я наконец учиться начала. А то как-то 2.5 недели "отдыха" в Ленинке привели к тому, что я соскучилась по учебе. Сегодня среда. С 9 до 17 проторчать в инсте. И вот уже на районе. И вовсе не хочется домой. Наш местный парк облагородили, и я прямиком направилась туда. В наушниках музыка, солнышко на небе, и сплошная путаница в мыслях. Старалась забить стук каблуков по дорожке, шум ветра...не получалось. Даже сквозь полную громкость на плеере, эти звуки отдавались в каждой клеточке моего организма. Человек одинок всегда и никогда. Одинока и крепче сжимала мобильник. Надеялась на звонок хоть кого-нибудь, и в то же время не хотела ни с кем разговаривать. Шурша гравием, смотря на малолеток, которые вовсю уже прыгают по трамплинам, я думала о своем. А кругом мамы с колясками и маленькие дети. Совсем карапузы. Я ведь тоже могла быть счастлива с ним. Я по-прежнему виню себя в случившемся. И лишь я причина их страдания, их неизвестности, страха. Я не смогла быть более упрямой, я не смогла удержать, я не всего сделала, а ведь могла. И этот день сменит другой день. Считаю. И вроде есть человек, которому я не безразлична, и хорошо мне с ним, но черт почему тогда так одиноко?! Я не ищу света, как не ищу и тьмы - я где-то между этим - посередине пустоты. Счастлива. Но в сердце пусто.

В моей семье царит спокойствие. Точнее царило. За 19 лет своей жизни с родителями я ни разу не слышала, что бы они скандалили, ругались или говорили на повышенных тонах. Я знаю, что бывает в семьях разное, но только не в моей. Для моего дома это дикость. Уют, очаг. Так было. Но появился ты. Ты никого не слушаешь и слышать не желаешь. Ты и услышать не можешь, и даже не хочешь. Самонадеянный дурак. Вечно считающий себя правым. Я тебя ненавижу. Я вижу как она задыхается рядом с тобой. Да кто ты такой?! Ты посторонний человек! НИКТО! Как ты смеешь так говорить, поступать?! Ты никакого не имеешь права! Тебя никто не звал! Какого черта тебя принесло в нашу семью? Только недавно мы оклемались и тут ты. Ужасно... Я стала слышать нотки высоких голосов, непонимание, споры. Ты меня довел, я оделась и хотела уйти. И мне было плевать, что на улице ночь, и мне по сути некуда идти. Меня переполнял гнев. Я встала, и увидела ее глаза. Они были полны горечи. Она разрывалась между нами двумя. Я легла спать. Терплю тебя.

Круто, когда выходные начинаются в четверг и заканчиваются во вторник)) (с)

Ну а если серьезно, то выходные удались, так же как и все предыдущие. Я выспалась, отдохнула, посмеялась, подышала незагозованной Москвой и просмотрела пару старых фильмов, по типу Американский пирог 1,2; Дублер)) Я очень счастлива.

Эврика! Теперь я знаю, что ищу в отношениях - взаимность. Мое искреннее спасибо.

Сегодня 2 марта. Кто-то спешит на выборы, кто-то просто забил (как я ), у кого-то пати, может вечер с любимым, где-то родился ребенок, кто-то умер. У кого-то идет сейчас свадьба. Сотни людей сейчас смеются, другая сотня плачет. У каждого сейчас развиваются события. Кто-то спать лег, кто-то в школу, в инст, на работу идет. Кому-то сейчас объясняются в любви. Бурный водоворот событий под названием - жизнь, и у каждого она своя. А у тебя сейчас на час вперед идет время, и я не знаю, что с тобой и что ты делаешь, но я помню... С Днем Рождения. 24.

Чувствую аукнется мне то, что я дала свой днев тебе на прочтение, но да все сделано уже. Как говорят, отступать некуда - позади Москва) Сама села и перечитала то, что писала эти пару лет. Бред какой-то. И что самое интересное тебе я одно сказала, а на дневе вышло по-другому. И я как бы другая. Столько всего было, и парней разных, и встреч, ошибок, флетов... Столько было чувств, которые ошибочно принимались за высокие, настоящие, единственные и неповторимые. А теперь даже подумать боюсь, загадывать не хочу. Хотя верю в мечту)

Прочтя все до конца ты поймешь: с кем я общаюсь и чем по сути живу и дышу, хотя это далеко не все, порой писать не успеваю, порой забываю, а бывает и вовсе не афиширую; личность я с неустойчивой психикой и эмоционально-депрессивная (кто назовет эмо, получит по щам); балуюсь глупостями, скорее в интерес нежели во вкус; кто был в моей жизни и чему научили; любила и была любима; у меня есть тайна и etr.

Это 2006, сейчас уже 2008, и я все же искренне надеюсь, что изменилась.

Слушать этот музыкальный файл

Позитивненько)

Я не верю тому, что про тебя мне говорят. Верю себе и тому, что я вижу, слышу. Ради тебя, сейчас, я рискую многим. Мне сложно даются эти шаги. Почему я это делаю? Может я очень наивна, может в свои 19 до сих пор в розовых очках, а может просто глупа? Ответа я не знаю, но это ничего не меняет.

Последняя запись была аж 3 ноября. А сейчас между делом так уже 29 декабря. Ну что, подведем итоги уходящего года. Когда-то ведь я должна была это сделать.

Начну из далекого далека. Из злого слова, под названием, "депрессия" я выбираюсь, правда редко, когда бываю в компании. Себе лгать не буду, когда одна - зависаю. Так что с перебоями, я с вами.
Гитара стоит в углу и иногда на ней я делаю перебор и на душе становится чуть теплее. Как мана небесная стали для меня тренировки по танцам. Там пропадала, отдыхала и часто улыбалась.
Друзья - моя вторая семья, с вами тоже часто смеялась)
Сокурсники, мы отлично съездили в "Огонек". 2 ночи и 3 дня. Я буду помнить: как мы ехали и играли в ассоциации, как мы разгружали сумки, играли на гитаре и пели, и конечно пили) Смотрели футбол Россия-Израиль, сочинили песню Рома и Ден, дуэт на пианино и гитаре, аве мария Дена и Ромы, дискотека местная, на которую прежде чем пойти, мы хорошо догнались. Алену, которая умудрилась понять мой бред в 3 ночи, буянство до 6 утра и замученную Настю, готовую душу продать лишь бы мы заткнулись) И 3 корпус, в котором жили, и 4 корпус, в котором спали. И на утро проспавший завтрак, зато очень вкусный обед) Кормили вообще хорошо. И то как мы после водки портвейн пили (смертельно,выполнялось опытными алкоголиками, не повторять!!!) И как проспали обед, и чуть не остались голодными, 4 часа игры в пантомимы, фильм "12", озеро. Я буду помнить смех и улыбки.
Зачетная сессия позади, остались экзамены. Рома, мы с тобой не разговариваем? Я так поняла, что да. А все из-за ерунды. Первая не подойду.
Братишка, я рада, что ты в Москве, скорее бы увидится)
Дорогая моя мафия! Вы просто замечательные люди. Веселые и интересные. Дима, теперь ты. Вот...знаю, чем все кончится и в голове лишь два вопроса: Аня и зачем тебе все это?
Моя группа с тренировки) Я активно пиарю нашу студию) У нас все получится) Тренера, вы действительно Боги в танце.
Инст...просто спасибо.
К человеку, который все равно найдет этот пост, спасибо за правду. Я не боюсь. Я согласна на любой уговор ради Него.

Хочу сказать многое, но чем больше буду говорить, тем быстрее слова превратятся в пыль.
Давайте оставим в уходящем году то, что нам не надо. Взваливать на себя все слишком тяжело. Жизнь нельзя начать заново, она обновляется каждый день сама. Новые надежды и мечты. С Наступающем.

Благодарности:
Родители - воспитывать такую дочь, надо иметь много терпения.
Паша (мелкий) - не бурчать за мелкого))), вот за "бу на тебя" спасибо)
Братишка - всегда поймешь)
Аленка - смогла вникнуть в мой пьяный, иногда не только пьяный бред и ответить)
Макс - видео сделало меня сильнее.
Паша Старостин - ох....столько лет дружим) и ничего не изменилось) кроме мозгов) за стабильность)
Вика Галай - это блондинка заставляет меня не унывать во время сессии)
Милан - вернул к музыке)
Сережа, Юля, Антон - за долгое достижение моих результатов в столь сложных комбинациях восьмерок)
Виталий и вся группа - просто без вас было бы не так весело на тренировках.
Мафия - за 28 декабря)
Игра - за Женю.
Таргариен - за тепло.
К человеку, который все равно найдет этот пост - за то что научил быть стойкой.
Рома и Паша - Рома спасибо за ясность мозгов, Паша - за поход.
Любовь - за Рому.
Шурф - за лето.
Глюкоза - за сладкое)
Маринка - за футбол))))
Сашка - за воспроизведение текстов в песню.

Для большинства, читающих этот пост, все имена и события не то, что не понятны, а сплошной бред. Возьмите лишь то, что поняли, остальное не трогайте, и не спрашивайте. Это мне инета не хватит рассказать)

Я постараюсь в Новом Году...что-то да постараюсь)

После просмотра этого фильма, отбило желание напрочь употреблять в себя какие-то ни было грибочки (даже подберезовики). Лучше смотреть на трезвую голову, а то так глюки будут брать.

Пролог.
Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и бодро продолжает идти.

Выбор за вами. Вы вправе сами выбирать себе судьбу. И пока вы будете раздумывать, что предпочесть - непривычную для вас жестокую правду жизни или привычную житейскую ложь, вот вам притча.
Один человек всю жизнь искал правду, но никак не мог отыскать. он исходил множество стран, побывал и на севере, и на юге, и на западе. И вот однажды он пришел в одну маленькую восточную страну, о которой почти никому не было известно. И случайно набрел на какой-то заброшенный храм. И тамошний жрец сказал ему, что именно здесь, в этом храме, прячется сама Правда.
Странник не поверил ему. Но жрец уверял, что так оно и есть на самом деле. И подвел его к большой статуе, на которую было наброшено плотное черное покрывало.
- Вот, - сказал жрец, - она перед тобой, сама Правда.
Тогда путешественник протянул руку, сдернул покрывало и увидел перед собой ужасное, страшное, омерзительное лицо. И он отшатнулся в испуге.
- Что это? - спросил он. - Неужели это и есть правда?
И тогда Правда ответила ему тихо:
-Да, это я и есть. Правда.
- Но какая же ты страшная, - сказал странник. - Страшнее тебя нет никого, как же я о тебе расскажу людям? Кто мне поверит?
- А ты солги, - сказала Правда, и тебе все поверят.

Эпилог.
Мысли смешались в кучу. Братишка сказал, что "народа много, людей мало". И я с ним согласна. Мир погряз во лжи. И это обыкновенно стало для будней. Ложь и стала буднями.

Позитивный день) И погуляли хорошо) Пашка, не парся, целую Пух)) Братишка - ты лучший)