2 марта. 29. Я люблю тебя.

Слушать этот музыкальный файл

Есть такое ощущение, когда делаешь все честно, правильно, по совести, но на душе почему-то по-прежнему паршиво. Вот самый доступный пример. Например, вы начальник УВД. Хороший начальник. На вас работают хорошие люди, под вашим руководством раскрываются многие дела. Однажды к вам на стол падает заявление суть которого проста: драка 2х молодых людей, один из них с серьезными травмами. Вы открываете дело, собираете улики, опрашиваете свидетелей. Выясняется, что зачинщиком был сын одного из вашего родственника, а вторым - с серьезными травмами - посторонний, для вас, человек. К вам приходит ваш родственник, разговаривает с вами, просит о помощи, отмазать сына - он ведь молод, ему нельзя в тюрьму - может даст вам денег... Потом к вам приходит мать пострадавшего. Просит помощи, разобраться, восстановить справедливость, плачет. Ее сын тоже молод. Что делать? Вы долго думаете... Не у всех есть влиятельные родственники. Есть люди, которым не к кому пойти, не у кого просить помощи. Вы приняли решение - вашего родственника будут судить. Вы все сделали по совести, тогда почему же так тяжело?

Один из самых сложных (известных) психологических случаев: жизнь целого поезда или вашего сына.

Вот у меня точно такое же ощущение. Совесть, я тебя слышу?

...Те, кого мы любили и с кем потом расстались - не важно по чьей инициативе, но по их вине, - зачем они возвращаются?

Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая - не важно, - которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, хотя бы из-за шрама, даже если все зажило. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем он возвращается? Раз в месяц или в пол года, но ты обязательно получаешь весточку. СМС, письмо, коммент в ЖЖ, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту.
Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения... Зачем вы травите? Ну все уже, все - он десять раз женат и я дважды замужем, гадости все друг другу пересказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый давно не-милый отлично чувствует линию, и раз от раза набирает номер, чтобы спросить: "Хочешь в кино?". И я отвечаю: "Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобою полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть с тобой в один день. А в кино - нет, не хочу". Ну, т.е. в слух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: "Ты любила меня?" и я отвечаю: "Да, милый, да, ублюдок. Просто - да". Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю свое сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы эти возвращенцы перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (действии - бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: "Ты любила меня? - Да".

В покое оставляют лишь те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, то этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им смс раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: "Я любила тебя. Уймись".

Страшно смотреть на горе родителей. Еще страшнее видеть родителя, который переживает боль своего ребенка. Когда-то давно я гуляла с одним мальчиком. Хороший человек. Сейчас женат, ребенок. Но история не о том. Однажды, он ушел. Сейчас я понимаю почему, тогда, увы, не понимала. Я долго плакала, ходила грустной и в общем не скрывала своего паршивого настроения. Плакала сидя на диване, в обнимку с подушкой, а рядом была мама. Успокаивала, гладила по головке...и тоже плакала. Мне было больно, еще больнее было видеть такой маму и понимать, что я причина ее слез. Родители всегда желают только лучшего своим детям, хотят, что бы мы были счастливы. Так и моя мама хотела. В кваритре царил холод, даже папа был смурной, не задавал лишних вопрос и героически держался, стараясь поддержать и меня. В тот день я поклалялась, что родители больше не увидят моей боли. Не потому что я такая скрытная, а просто потому что я не смогу простить себе, что вновь стала причиной их страдания. С тех пор прошло около 6 лет. Слово свое я держу.

- Тук-тук !
- Кто там ?
- Любовь к вам в двери постучала.
- Кто-кто ? Любовь ??? Вали отсюда, ты меня достала!
- Но я приехала к тебе и вещи привезла,
Два чемодана, вон какие !, еле донесла !
Пусти меня к себе, а завтра я уйду,
И обещаю я тебе, что больше не приду…

- А ты всё бьешь на жалость, девочка моя ?
Ну ладно, заходи, но завтра чтоб ушла .

Любовь зашла и по привычке села на кровати,
Смотрю я на тебя…ты как всегда не кстати !
Ну ладно, расскажи мне как твои дела ?
Чем промышляешь ? Где уже была ?
Кого успела наградить собой, а может наказать ?
Такие чемоданы ты берешь с собой…
А что в них ? Можешь показать ?

- Нет, нам нельзя , Я не могу так поступить !
Хотя… раз так случилось, можешь их открыть…

Итак посмотрим с чем любовь приходит к нам:

- Я вижу нож, зачем он ?
- Ну это, чтобы сердце резать остро.
- Ну да, с такой железкой это очень просто…

- А яд зачем ?
- Его три капли нужно в сердце влить..

- А нитки для чего ?
- Ну, чтоб его потом зашить..

- А это что такое ?
- Пудра для мозгов.
в ней есть алмазный блеск и аромат цветов..

- Ну а шифруешься ты чем ?
- Шифровка ???? Она-то для любви зачем ???
Хотя… есть вот от розы лепестки,
Сердечки, бантики, цветы…ты только посмотри !!!
Стихов красивых много, много и поэм,
А там в углу, ты видишь, есть лекарство от проблем.

Есть пелена для глаз, с ней всё так просто !
Есть вот перчинки, для тех, кто любит, чтобы было остро..
Есть пузырёк с заботой и флакон тепла,
Коробочка с вниманьем и баночка добра,
Есть тюбик с романтично-нежным гелем,
Есть даже крылья белые, чтоб люди полетели !

А вот стоит она…
Из-за неё ты сильно обижалась на меня:
Разлука…
Но я не виновата, решала-то не я !

Ну ты пойми, мне тоже нелегко…
Порой приходится идти так далеко !
Мне адрес не дают куда идти,
Самой приходится решать как и кого свести…

Откуда я там знаю кто женат, а кто в разводе ?
Поэтому свожу я всех, кого встречаю на своей дороге.

Но люди почему-то вечно недовольны…
Одним я делаю приятно, другим уж очень больно,
Спасибо мне вообще не говорят,
И если что не так, во всём меня винят…

Смотри…. на улице уже светло, дорогу я найду,
Спасибо за ночлег, но я уже пойду…
Ты на прощанье хочешь что-нибудь сказать ??

- Да, я хочу сказать: Я ОЧЕНЬ БУДУ ЖДАТЬ…

Все. Сдалась =) 5 =)

ПАНИКА! ПРОСТО ПАНИКА! ИСТЕРИКА! ГОС! ЗАВТРА ГОС! КАК ЭТО ПЕРЕЖИТЬ?! СДАТЬ И ВЫДОХНУТЬ СПОКОЙНО! КАРАМБА! ГО-О-О-О-ОС!

Судьба лишь раз дает нам шанс. Видимо в линиях происходит сбой и они пересекаются. Но лишь на мгновение. А ты пока суть да дело - двери вагона и закрылись. Возвращаешься. Тебя никто не ждет. Тщетная попытка спора с высшими силами не увенчалась успехом.

Мы обязательно встретимся.

Наверное, это ненормально, когда ты засыпаешь и просыпаешься в кровати с одним человеком, и в этот же момент думаешь о другом?! Вопрос риторический. Не надо грязи. И фантастических сексуальных фантазий тоже. Видать верна поговорка: "Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать, а в тех, с которыми хочется просыпаться". Гомосексуализм прошу тоже отставить, в моем случае это все же мужчина. Только суть дела от этого не меняется. Мне не плохо. Эта мысль пронзила мой мозг, как электрический ток позвонок. Вспыхнув ярким светом, к утру она погасла, на горизонте моего сознания. Потом вновь о себе напомнила телефонным звонком в потоке дел, работы, учебы, людей, толпы… И осталась здесь: в соц. сети, глобальной паутине - Интернете. На ваше обозрение, на мое успокоение. Написать, как и признать (ся), - принятие.

Я постараюсь тебе не писать и смириться, что тебя больше нет в моей жизни. Я не могу пообещать, я лишь могу попробовать. Дубль 1. Пока удачно. А это боль живет во мне. Время не лечит, лишь больше душу мне калечит и рвет на части сердце. А рядом места и люди, и они напоминают о тебе. Волей-неволей. Теперь я понимаю выражение: "Бойтесь своих желаний. Они имеют свойство сбываться". Если бы я только могла, вернуться в прошлое и одной секундой раньше остановиться, я бы все изменила. Это живет во мне. Живет своей жизнью и будет жить дальше. Расти. И однажды, обязательно умрет. Мне остается лишь надеяться, что случится эта смерть раньше моей. Пока лишь, я заполняю пустоту, лью слезы на подушку, когда никто не видит и натянутыми губами улыбаюсь миру.

С Днем Рождения! Тебе 27.

Мне нечего тебе сказать…
Недоверие…недосказанность…
Безразличие… не доказанность…
Упоение... .и безличие…
Ложь… стирающая все различия…
Было - небыло… отношения…
Подозрения…отрешения…
Взгляд на истину… и сомнение…
Невозможность… простого решения…
Это значит…команда «вольно»…
Хочешь – жги за собой мосты…
Это страшно… и очень больно…
Падать вниз…с такой высоты…

Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, умные в Дарвина.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации.
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует.
Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные обоим.
Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних, умные своих.
Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, умные не носят мини на работу.
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, умные в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, умные в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные быстро.
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, умные верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза.
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором.
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят.
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому.
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам.
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют.
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете.
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете.
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным.
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни.
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже других, умные – самоценны.

У меня голубые, ясные глаза. Они излучают свет и искрятся при виде тебя. Глаза добрые, ясные, теплые. Глаза, которые выдают меня. Запомни их такими.

Улыбка открытая, открытая тебе и всему миру, людям. Улыбка искренняя, настоящая. Я улыбаюсь тебе. Запомни ее такой.

Вздергиваю нахально одну бровь при удивлении, непонимании, сарказме или отвращении. Запомни это движение таким.

Покрываюсь румянцев, когда стесняюсь и полностью заливаюсь краской, когда смущаюсь. Запомни эти реакции.

Протягиваю руки ладошками вверх. Запомни этот жест.

Гордо поднимаю голову, нагло отварачиваюсь, надуваю губки и делаю вид, что обиделась. Запомни это детское движение.

Хлопаю в ладоши и топаю ногами. Запомни во мне маленькую девочку.

Смеюсь громко и от души. Запомни этот смех.

Сварачиваюсь комочком, когда засыпаю; поджимаю под себя ноги и так сижу. Запомни и это.

Таймер под кофе-машину, двухсторонний скойтч на холдеры, смайлы шоколадом в чашке, "я сделаю вот так, но так делать нельзя", танцы на столе, купание в лунной дорожке, пьяные за руль дырдика, "а ты разбей что-нибудь, менеджер сразу и прибежит", песни под гитару на набережной, "это не моя палатка"... Запомни эту чертовку.

Не умею контролировать свои эмоции, глаза на мокром месте, романтичная, ранимая, радуюсь, как дитя, взбаломошная, смешная, в "розовых очках"... Запомни меня такой: настоящей. Запомни меня такой, как сейчас.

Save tonight
Fight the break of dawn
Come tomorrow
Tomorrow I'll be gone.

-Ты давно его знаешь!
-Нет. Я знала его когда-то давно. Это разные вещи.

Я знала, какого цвета его глаза. Каким парфюмом он пользовался. Какую еду предпочитал. Как проводил свое время и как звали его друзей. Знала, какую одежду он носил и какой стиль предпочитал. Знала, где он живет и как проходили его будни, выходные. Знала, когда у него день рождения. Знала его вкусы, хобби. Знала его улыбку и ямочки на щеках. Я знала, о чем он думал и как говорил. Знала о чем он молчит и плачет. Знала его планы на будущее. Знала его походку и движения, мимику. Какие книги он читал, в какие игры играл. Знала, как он меня ждал, свое место в его жизни. Знала его руки, губы. Знала его собаку. Знала его семью, важные даты и годовщины. Знала, как его зовут.

Но я никогда не знала, как сильно он меня любил.

Пистолет был с глушителем. Два тихих выстрела подряд. Один в сердце и контрольный в голову. Старая школа. Зрачки расширились и сузились резко. Мозг передал информацию нервам отрезать боль. Падая на землю, ты уже ничего не чувствуешь. В глазах темно, обмякло тело. Таков последний подарок нашей ВНД для того, кого раньше называли по имени, кто жил, говорил, улыбался, ходил, дышал, ел, любил, ненавидел. Сознание подтасовала факты и выбрасывало гравюры с твоими воспоминаниями. Так наше подсознательно огораживает наше тело и душу от суматохи, что будет разворачиваться потом, от крик и слез.

Ты родился.
Твоя первая разбитая ваза. Первые слезы. Первая боль от ремня, за то, что вазу разбил. Детский сад. Первые друзья. Первый класс. Пропись. Первый учитель. Лагерь. Первая приготовленная еда. Первая любовь. Первая душевная боль. Первый друг. Выпускной. Институт. Радость. Слезы. Работа. Твои хобби, твои гулянки, дорогие тебе люди. Счастье и ненависть. Вера. Море. Пляж. Смех. Ляпы, что ты говорил. Слова и фразы, как цитаты. Планы на завтра, месяц, год.
Остались тетради, в которых ты писал. Откуда-то выкопанный школьный дневник за младшие классы. Фотографии. Быстрые записи, ежедневник. Рисунки на стенах. Недочитанные, раскрытые книги с закладками. Холодный ужин на столе. Недопитая кружка кофе. Твоя одежда с твоими духами. Не постиранное белье. Не заправленная кровать. Сколько еще этих "не"... Много. "Не дома сегодня..."

-Проснись!
"Не тряси так за плечо!"

За окном падал снег, расцветали деревья, жарило солнце и желтела трава. "Мысли оборвались."

Даже самые сильные люди ломаются. Рано или поздно. Никто не сможет постоянно выдерживать проверки на прочность. Никто не сможет устоять надолго. А он был очень сильным. Но и он сломался. Он боролся как мог за свое счастье, за свою любовь, за свое будущее. Он делал невозможное. Он проходил круг за кругом ада, зная, что она ждет его, верит ему. А еще были они. И они оказались сильнее. Съели его изнутри. Расщепили душу, заложили новый фундамент. Стерли память и поставили новый взгляд на мир. Но он устоял и тогда. Но что случилось потом никто не знает. В один день, за одно мгновение его переломило. Его не стало. Она не выдержала. Она была сильная тоже. Ее не стало больше тоже.

А дома стоят как прежде. Люди идут на работу. Жизнь продолжается. В это сложно поверить, но ничего не остановилось. Время не замерло. Никто не узнает об этом.

Их больше нет. Хотя часть той, что сейчас пишет эти строки, верит... в Них.

Я слышала: немой глухому говорил,
Слепец свидетелем там был,
Безногий по воде ходил.

Я видела: художник кистью рисовал,
Как в замке пол хрустальным стал,
И розы лепесток упал.

Луна в зените вдруг застыла,
Да, тебя я полюбила,
Но я не помню, я забыла.

Тело и душа стареют. Усталость теперь сваливается на тебя раньше, чем прежде. Ты выматываешься быстрее. Время уходит. Ты уже не успеваешь то, что запланировал на день и чаще повторяешь "Почему в сутках только 24 часа?" Теперь ты не можешь всю ночь гулять и днем чувствовать себя бодро, работая или учась. Ты все чаще и больше думаешь о высоком, глубоком, философском. Ставишь серьезные вопросы, ответственность принимаешь все более тяжелую и серьезную. Стараешься найти место уединения, ищешь для себя хоть 5 минут тишины. Бежишь неизвестно куда и ничего не находишь, ни к чему не приходишь. Все больше грустных мыслей о будущем. Все страшнее, что там впереди. Вернуться бы в прошлое, там было такое счастливое будущее. Ты вдруг перестаешь верить в сказки и чудо. Уже не ждешь праздников и все реже отмечаешь дни рождения. Уже не так ярко, не так весело. Ты веришь. В Бога, Дъявола, Себя, Всевышнюю силу, Судьбу. Не отвечаешь на вопросы, считая, что и так все ясно. Не спрашиваешь ни о чем, решая все домыслить самостоятельно. Меркантильно думаешь, где бы достать денег и совсем не замечаешь, как красиво сегодня падал снег, горели фонари, освещая взлетную полосу. Ты все чаще замечаешь грязь и слякоть на улице. Твои глаза уже не излучают свет, они серы и усталые. Тебе 20 и опыта еще нет, но ты по-прежнему взваливаешь на себя многое, сложные задачи. Глупо в 5 классе решать задачки с интегралами. Заменяешь встречи с друзьями общением в инете, асе, контакте. Спешишь. Занимаешь самокопанием, изъясняешься все сложнее. Выбираешь себе жизненный принцип, что-то вроде "Все в твоих руках, поэтому их опускать никогда не стоит". Утешаешь себя умными фразами и афоризмами. Или копаешься в сложных механизмах, разбираешь по гаечкам и винтикам, собрать правда не всегда потом можешь. И все это ради того, что бы в конце сказать "-Алло... Бог? Я сдаюсь".

А потом просыпаешься утром, и веришь в лучше, а вчера было "вот дурак". И так по кругу. Мне 20 лет. Я просто ребенок, у которого кризис =)

Приходишь домой, а там Ты. Хорошо....