прошёл почти месяц как тебя нет с нами. а я так и не могу поверить что мне не с кем пить на брудершафт коньяк, некому учить меня забивать на ненужные вещи, некому позвонить мне в три часа ночи... это всё конечно чистой воды эгоизм, но тяжесть не исчезает. и врядли когда-то теперь исчезнет. глупо как-то вопрошать в воздух почему мир именно так устроен. все там будем... жду встречи с тобой... скорей бы уже...

Благодарю тебя... за ночной зимний лес, за бесценное время, за надежду на лучшее... за песню "Метро", за трубку, за то что спас от одиночества... таких как ты мало, точнее их "почти не осталось"...

Молюсь за тебя... как и за всех родных себе людей... как и за всех людей вообще... Боги благосклонны ко всем, просто не каждый это способен заметить и принять...

Надеюсь...  

КАК ВСЕ ЗАЕБАЛИ!!!!!!!!!! неанвижу! лживые твари! подкаблучники, стервы, падонки, масочники!  ощущение что тебя кинули в чан со змеями и они просто так не дадут тебе выбраться.... или даже не кинули - сам залез! вот это то, наверное, и самое противное! сам себе таких "друзей" понаходил! и не надо распинаться что выхода не видишь, что пьёшь потому что больно, что ничего с этим сделать не можешь - выход, бля, есть всегда! только мы его часто игнорируем... потому что так привычнее, понятнее, проще смотреть через розовые очки, чем через решётку в психушке, не правда ли?! 

А за стеной между прочим рождество) и все опять поздравляют друг друга) как вчера мне один атеист написал - "это же общероссийский праздник!" и ведь не важно что он православный... никому...  кроме тех, кто предан своей вере...

И ещё... "одиночество пугает и берёт меня в плен" (с) Дельфин.

дело принимает новые обороты)))) ревность... давненько меня так не ревновал человек не имеющий никакого отношения к моей личной жизни...

ты исходишь паром, когда видишь что он меня обнимает... как мило))) 

а всё только потому  что стормозил, а с женщинами так нельзя... "женщины не любят ждать"...

мне всё это весело, меня забавляют твои попытки исправить положение) а я уж думала, что придётся мне выкручиваться... ты сам всё сделал))) 

Боги! кажется, если этот бред в моей голове когда-нибудь умолкнет я упаду замертво... я шикарнейше отметила НГ(не вдаваясь в подробности), у меня всё просто супер! но вот есть одно но... я месяц назад спорила с лучшим другом и названым братом о том, что этот человек не войдёт так плотно в мою жизнь как им хотелось бы... а теперь понимаю что они перевесили мои истерические вопли о том, что я совершенно не воспринимаю его как мужчину... оказалось и такое могло со мной произойти... как выкручиваться я ума не приложу... идти сдаваться с повинной не вариант... терпеть как-то тоже особой надобности нет... хм... 2010 будет интересным, как я погляжу) м... 

вот сижу я и думаю... а дальше то что? курить бросила... всё остальное тоже тока по большим праздникам... новая жизнь или сметрть??? или нирвана... и то и другое... время покажет не сошла ли я с ума, а просторанство разрешит все мои споры с собой... теперь я всё и всё я... кажется, этот дневник будет заброшен за ненадобностью...

Такая странная осень... обычно это время предназначено для увядания и депрессии, а у меня всё не как у людей... Начинается практически новая эра в жизни, связанная с духовным ростом и развитием, отказом от наркотиков, женщин и прочих мелочей, которые я так любила раньше... с одной стороны свобода, конечно, а с другой я всё ещё из последних сил цепляюсь за своё прошлое, видимо потому что оно мне дорого, но к нему я не вернусь. хватит себя обманывать и жить мечтой. надоело всем окружающим, а в первую очередь мне. так что я сама себе закрыла вход в иллюзию и обратилась к истинной природе вещей, что было практически подвигом для такого грязного и порочного человека, как я... итак, я стартовала.

Я не буду сыпать на тебя правду... не буду говорить тебе что честность я в людях уважаю прежде всего... знаешь, ты забавный тип) иногда даже очень милый) но, думаю, всё что я скажу тебе уже говорили, а главное не поможет. один совет: познакомься с Михаилом Фанышевым... может хоть он тебе правду скажет.

Вот и кончилось лето... а вместе с ним кончились все грёзы и мечты... роман подошёл к концу и нет смысла его продолжать) пишу грустные стихи и гадаю что же будет завтра... а друзья мне дарят цветы... странно это всё.

и зачем  Ты так??? я уже решилась на то, что выйду за муж и тут опять Ты... скажи наконец чего хочешь точно???

25 июня скончался поистине король поп музыки Майкл Джексон... я лет с 5 являюсь поклонником его

 творчества и скорблю вместе со всем миром... 

Дождалась) наконец-то)))) ну, начну с того что в ночь с 20го на 21 мне читали стихи и пели серинады, в общем своим романтизмом свалили наповал... он три года прожил в промежутке между Питером и Москвой и приехал домой всего полгода назад... познакомились забавно) стоит он значит на проспекте, прям под колонками с музыкой... неподалёку ребята на гитарах лобают, но музыку из колонок таки слышно... и я значит подхожу к нему, а он мне как бы невзначай сообщает: " Играет что-то похожее на Depesh Mode", а я ему в ответ: "Это с последнего альбома Дейва Гэна"... вот... собственно так всё и случилось... а через несколько часов мне уже читали стихи... ну в общему уже понятно что я в 

очередной раз влюблена. из хорошего ещё сессию сдала... теперь на 2 месяца свободна... а в данный момент валяюсь дома с 

жуткой болью в желудке, ибо нельзя есть шаурму... в общем очень сильно отравилась... забавно с такого начинать

 свои законные каникулы)

Итог: жизнь прекрасна, но не всё в ней полезно)

Настроение сейчас - ад

 

всё последнее время под дивизом: дура, верю в то, что скоро будет солнечно. и почему всё так странно?

 и вроде девушка есть, и больше казалось ничего и не надо, ан нет... хочется мужского тепла и ласки, 

именно мужского! а где все эти мужики то? с бывшим мужем общаюсь как с другом... с остальными так же... 

с появлением Даши в моей жизни все они опять стали меня воспринимать как "своего пацана" и не больше. 

обидно. досадно. но, поживём увидим... должно же наконец что-то произойти! а ещё я твёрдо решила что хочу в августе

 в Амстердам и в Берлин) и ничто меня не остановит на пути к этому.

PS: почему так много многоточий?

 "А по легенде выйдет так:

Он перейдет следы трамвая,

Решит вопрос-портвейн?Трава ли?

Подбросив <на орла> пятак.

Он под рубаху пустит свет,

А ночь,живущую там прежде,

Оставив на асфальте между

Домов сползающих в кювет.

Кого оставить в дураках?

Весь мир к чертям-опять не рухнет!

Герой в носках стоит на кухне,

С богатой женщиной в руках."

так хотелось бы...


 

 То ли от неуверенности в себе, то ли от очередного обострения болезни, то ли от того что всё так и есть,  но моё внутреннее я запрещает мне к тебе приближаться... я знаю, это глупо( ты один, поводов для того чтобы бояться нет... но мне всё равно кажется что всё это пустое сотрясание воздуха ни к чему хорошему не приведёт. да, я могу с тобой общаться, да, я могу говорить какой ты милый и как с тобой легко... но больше ничего. я зачерствела, я ничего не чувствую и никому такая не нужна... даже лудший друг уже привык к этому моему состоянию и не замечает( купила себе сегодня платье! и всё только для того чтобы приблизиться делаю, а внутри она говорит: "нет! так нельзя! всё будет как всегда! тобой опять попользуются и выкинут на помойку за ненадобностью!"

вот на какие мысли меня навёл фильм "Наша история" с Аленом Делоном в главной роли.

сегодня была замечательная ночь... сидеть на балконе и разговаривать о всяких мелочах по истине прекрасно... и до восхода) я  не смогу вспомнить ни одной темы, я помню только что было приятно... он интересен, чересчур даже пожалуй. переодически кто-то заходил, но это совершенно не сбивало волны, фантастика. однако, я его всё ещё опасаюсь, точнее не могу привыкнуть к этому состоянию доброты) давно со мной рядом не было честных людей. не тех, которые могут просто всё сказать в лицо, а действительно честных, тех которые не врут чувствами) по крайней мере 2 точно теперь есть... это не может не радовать...

PS: мило ^_^

Переходный.

Мой герой как Сизиф неопрятен.
Как араб посягнувший на Нил,
Он в плену леопардовых пятен
Вслух цитирует мудрых сивилл.

И, внимая ему, георгины,
Распускаются, будто бы в сказке,
А ты видишь родные Афины,
Светлых бабочек странной окраски.

И тебе, о, моя Артемида,
Посвящаю опять свои строки.
Для того, чтоб средь толщу Аида
Ты его услыхала бы вздохи.

Я другая, я ближе к востоку,
Мне милее дымные Дели.
В этом сердце нет места пороку,
Там беззвучные всхлипы свирели.

Здесь ужасно прокуренный воздух,
Словно пагода красная свечи,
Мы танцуем фокстрот как подростки,
Променявшие время на вечность