Почему-то именно сейчас, прочитав притчи про то, что смерть не стирает бесследно человека, про то, что "где-то кораблик уплыл, а где-то приплыл". Именно сейчас захотелось оплакать каждого ребенка, который уплыл. Наверное, потому что уплыла последняя девочка, которая меня связывала с РДКБ, которая лечилась уже тогда, когда я ходила в больничку, хотя и не знала ее сама. Почему-то только сейчас она мне показалась такой маленькой и беззащитной. И я посмотрела на стену - тут рисунок Кати, фотографии Даши и Кристины... все они уплыли. Все они были маленькими и беззащитными.
Мне кажется, что только сейчас, спустя несколько лет, я начинаю понимать, что они не уехали домой. Они умерли.
И кажется, что оплакиваю я не столько их, сколько себя и землю, оставшуюся без них.
Мне бы очень хотелось увидеть их всех сейчас. Обнять их и не уходить. Я помню каждую последнюю встречу с каждым уплывшим ребенком... Чаще всего, они были трагичными.

И. Ялом

“Раввин разговаривал с богом о рае и аде. “Я покажу тебе, что такое ад”, — сказал бог и повел раввина в комнату, где посередине стоял большой круглый стол. Люди, сидящие вокруг стола, умирали с голоду и были в отчаянии. На столе стоял горшок с мясом, да таким вкусным, что у раввина потекли слюнки. У каждого сидящего за столом была ложка с очень длинной ручкой. И хотя ложки прекрасно доставали до горшка, их ручки были настолько длинные, что едоки не могли поднести ложку ко рту и поэтому оставались голодными. Раввин увидел, что их страдания были по-настоящему ужасными.
“А теперь ты увидишь рай”, — сказал бог, и они пошли в другую комнату, в точности такую же как и первая. В ней был большой круглый стол посередине и горшок с мясом. Люди, сидящие вокруг, тоже держали в руках ложки с длинными ручками, но все они были сытые и упитанные, они смеялись и разговаривали. Раввин не мог ничего понять. “Это просто, но требует определенного навыка, — сказал бог. — В этой комнате, как ты можешь заметить, люди научились кормить друг друга”.


Однажды, когда мне было двенадцать или тринадцать лет, я помогал отцу в магазине и разговорился с солдатом, только что вернувшимся с фронта, о существовании бога. Я рассуждал с присущим мне скептицизмом, и вдруг он протянул мне мятую, потертую картинку с изображением Девы Марии и Иисуса, которую он пронес через всю войну.
— Переверни ее и прочитай. Прочитай вслух, — попросил солдат.
— В окопах нет атеистов, — прочитал я.
— Верно! В окопах нет атеистов, — повторил он медленно, чеканя каждое слово. — Христианский бог, еврейский бог, китайский бог, любой другой бог — но все же бог!

На "Восточном Базаре", который прошел в середине октября, я приобрела занятную вещицу, которой наслаждаюсь до сих пор. Калейдоскоп. При чем, это не такой калейдоскоп, который был у меня в детстве. В нем нет цветных стекляшек и ярких бусин. В нем только зеркала. Много много маленьких зеркал. Они размножают всё, что есть перед тобой, рисуют из этого причудливые узоры - многоугольники, цветочки, звезды.
Калейдоскоп сыграл роль в моем мировоззрении, еще раз напомнив мне важную мысль о том, что мир вокруг прекрасен, нужно только уметь это видеть и что всегда можно найти что-то хорошее, как Поллианна находила. Передо мной обычный стол, фонендоскоп, телефон и учебники. Смотришь на них в калейдоскоп - и перед тобой уже коричнево-оранжевый фон стола, на нем извивается черная трубочка фонендоскопа, рисуя причудливые узоры. А учебники не скучные, оказывается что они очень яркие - ярко-зеленый и ярко-оранжевый. И передо мной картина, которую можно разглядывать, улыбаться ей. Вертишь калейдоскоп в руках, а она меняется - чем не видение одного и того же, но под разным углом и разными людьми? Всё того же стола и тех же предметов.

Калейдоскоп теперь всегда в сумке и при любом удобном моменте, когда скучно или грустно, я достаю его и смотрю на всё вокруг. А на работе я даю его детям - дети ходят, разглядывают всё и улыбаются. Даже самые громкие, активные дети берут его в руки и спокойно ходят по коридору и о чем-то думают.

Хочется сесть с кем-нибудь и попить вина, съесть горячего пирога и поговорить обо всем отрешенном - о природе, воздухе, калейдоскопе, меняющем мировоззрение и других таких темах.
Или пойти ночью в кафе "Махаон", что за углом, сесть за чашкой чая и разговаривать о том же.
Очень хочется.

А про калейдоскоп я вам потом тоже расскажу. Когда завтра сдам семинар и расскажу про модель расщепленного мозга.

Когда-то давно, классе в 11, когда я вдруг задумалась, что может быть стоит и изменить свой выбор профессии на что-то более "человеческое" (хотела я учиться только на биолога до этого, лет с 5). Так вот. Тогда на выбор у меня были психиатр (это мне предстоит познать на 4 курсе, на практике) или детским хирургом. От второго я быстро отказалась из-за страха ответственности и дикого стресса. А теперь волею судьбы я занимаюсь детской хирургией. Правда, с другой стороны.
пы.сы. Утром решила не брать сменку в больницу (решила, что бахилы одену). Как позднее оказалось - если бы взяла, меня бы взяли в операционную. Вот не могу решить - хорошо это или плохо, что я туда не попала. Выдержала бы я или нет.

Практика для курсовой началась. Итого за эту неделю у меня было двое детей. Сегодня довела последнего. Возможно, в субботу подъеду посмотреть еще раз. Но кажется сегодняшнего дня было достаточно.
Итого:
- я научилась смело заходить в отделение хирургии и не бояться, что меня погонят сестры.
- свободно ношу белый халат (уже не как зооинженер)). и еще почти научилась складывать его так. чтобы не мялся =)
- научилась представляться по имени отчеству и не шугаюсь от этого. раньше было крайне не привычно это. И дети на работе ко мне по имени обращаются. А тут мне было строго сказано: "тут вы доктор! и представляться должны как доктор!". Запомнила, уяснила, выполняю.
- увидела как дети входят в наркоз. узнала какие бывают его виды и почему выбирают какой-то конкретный.
- ну и много чего еще увидела, узнала и т.п.

До сих пор меня немного потрясывает перед входом в лечебный корпус. Но это уже ничто, по сравнению с тем, как я шла туда первый раз - тогда у меня началась паника вплоть до удушья (благо, я смогла сама себя успокоить).

Теперь надо как-то свести все результаты... но они далеки от ожидаемых =( Буду ждать следующих своих "пациентов".

Сегодня наконец-то сдала кровь. Очень стыдно, но это моя только первая кроводача. Стыд и позор мне =(
Дали прекрасный значок "Donor Sapiens". Зашла в кабинет. У нас, конечно. никаких удобств типа кушеток нет. Стул, стол. Красивые груши ручные =) В итоге, всё время, пока шел забор крови я сидела и болтала с врачами. Было очень мило и дружелюбно. Выбежала оттуда бодренькая и убежала по делам. Вот и сейчас на теннис собираюсь.
Сдавать понравилось очень. Обязательно повторю через 2 месяца. Надо же теперь компенсировать 2 года, когда я не сдавала.

Сегодня на работе была группа из 8 детей (да что там, во вторник было 11). Пока двое старших были на ПШ (подготовка к школе), мы с мелкими решили погулять. Скажу сразу - одеть и раздеть одному 6 маленьких детей 3-4 лет одновременно - плевать я хотела на вашего Цезаря, кто он такой! Все бы ничего, но в кабинетах шли занятия и нам надо было соблюдать тишину. А еще после - всем покормиться, уже вместе со старшими.
Маша меня еще никак не выучит по имени. Она в группе недавно, а я у них всего 2 раза в неделю. Так вот. Маша зовет меня просто "воспитательницааа". Это очень смешно. "Воспитательницааа, лови меня", "Воспитательницаааа, ты видела?", "Воспитательницаааа, я тоже хочу покачаться", и коронное сегодня: "Воспитательницаааа, скажи той воспитательнице, что мы сейчас будем кушать"

Если вечером возвращаться домой не на такси, а на автобусе, то можно идти по темной улице и смотреть на окна домов. Если время уже за 9, то людей на улице мало и можно посматривать на них.
Сегодня за мной шла женщина, говорящая что-то себе под нос, довольно громко, на встречу шёл кашляющий на всю тихую улицу мужчина, а из автобуса выходила пожилая пара и мужчина подавал жене руку.
Окна домов в темноте - это вообще отдельный разговор. Мне нравится в них вглядываться. Люди смотрят телевизор, кто-то при свете, кто-то в темноте, кто-то сидит за компьютером, а кто-то на кухне за чаем, кто-то один в тишине, а у кого-то голосит попугай, в одних окнах тишина и одиночество, а из других доносятся детские вопли, у кого-то окна зашторены, а у других открыты, кто-то курит на балконе. Свет в окнах голубоватый, светло-зеленый, розовый, фиолетовый, всех оттенков желтого. А окна подъездов вызывают во мне странные, неописуемые чувства - грусть, одиночество и страх с одной стороны, и что-то влекущее и притягивающее с другой.
Было очень много мыслей, но перед входом в подъезд все закончилось одной - как жалко, что нет того человека, который бы шел рядом и с кем можно бы было поделиться.

Сегодня созванивались с Адаришкой. Говорит она не очень охотно. Новостей, говорит, нет. Какая-то вся тихая, не разговорчивая. Жалко, конечно. Но хорошо. что сама про меня вспомнила (первая я сейчас не звоню специально). На каникулы домой =) Не знаю, Юля, как с тобой.. Расскажи, она тебе рассказывает что-нибудь??
Собираюсь, таки, на НГ каникулы съездить к ним.
Еще она прислала 2 фотографии. Очень взрослая стала. Красавица. Фото под замок следующим постом, для желающих =)

Сегодня мой будильник на уже родном будисте был заведен аж на 7.15. Вчера вечером выяснилось, что в университет мне только к 10.40, а это значит, что я могу встать в 9. Но будильник переставлять не очень хотелось и я решила, что Будист наверняка окажется опять какой-нибудь кислый, как были у меня последние 2 дня и я после него смогу спокойно продолжить свой сон. Но не тут-то было! В 7.15 из трубки донесся передразнивающий моё сонное "алё" голос, тихо протягивающий "вставаааай". В итоге этот веселый будист по телефону добился того, что я ВСТАЛА на ноги =) Будист был прекрасен, утро, благодаря ему, тоже. И теперь я сижу и у меня есть целый час свободного времени. Утром. Неожиданно. =)

Вчера перед сном намазала руки специальным маслом, с запахом "горячего шоколада". Пахнет оно так, что очень-очень хочется его съесть. И вот засыпала я, вдыхая запах горячего шоколада с ощущением полного блаженства.
А еще я второй день пользуюсь услугами Будиста =) Для желающих просыпаться весело и по-доброму - заходите на budist.ru. Правда раньше он работал только по Московской и Ленинградской областям, может что и поменялось. Вчера меня разбудил очень милый молодой человек, так, что в голос можно было сразу же влюбиться. И настроение сразу стало хорошим и добрым, что очень ценно утром.

Жалко, что сегодня день был очень грустным. =( И начался он со звонка Будиста, который молчал. Наверное, со связью беда.

Читаю по учебе Бьюдженталя "Наука быть живым". Вот пара выдержек, которые тронули и заставили задуматься:

"Быть человечным значит желать и нуждаться; это значит быть нецелостным, жаждущим, постоянно нуждающимся; это значит, что жизнь всегда открыта, неокончательна. Попытка быть абсолютно самодостаточным, в целях достижения безопасности — бесплодное усилие, неизбежно приводящее к новой тревоге и неизбежно оканчивающееся отчаяньем. Только тогда, когда я позволю себе полностью осознать свои потребности и желания, я смогу достичь подлинной целостности. "

"Мы ожидаем, что наши эмоции окажутся постоянными. “Несколько минут назад я был зол и кричал на тебя. Теперь я испытываю облегчение и даже теплые чувства к тебе. Что это со мной, что делает меня таким изменчивым? Только поверхностные чувства меняются так быстро”. Так говорит здрав
показать полностью..Мы ожидаем, что наши эмоции окажутся постоянными. “Несколько минут назад я был зол и кричал на тебя. Теперь я испытываю облегчение и даже теплые чувства к тебе. Что это со мной, что делает меня таким изменчивым? Только поверхностные чувства меняются так быстро”. Так говорит здравый смысл, и он чертовски ошибается. Чувства текут и развиваются. Их выражение способствует движению. Если мы не понимаем этой простой истины, то чувствуем себя глупыми и уязвимыми, на самом деле выражая совершенно нормальное состояние. “Поскольку я был зол минуту назад, лучше мне продолжать злиться на тебя, а то ты подумаешь, что я не придаю этому значения, или же отомстишь мне теперь, когда я не вооружен своим гневом. Я должен придумать что-нибудь, чтобы продолжать злиться на тебя”. Таким образом, взаимоотношения страдают, и накапливается горечь."

От последнего взгрустнулось. Со мной часто так бывает.

У меня на работе есть очень веселые чашки. Я их очень люблю и чай пью только из них. И каждый раз, когда их вижу думаю, что это чашки-китайцы. Вот смотрите какие они милые =)

[показать]
[показать]

Когда мне становится одиноко и паршиво мне начинает нравиться сериал Секс в Большом городе. Хорошо, что я его еще не весь посмотрела. Я смотрю его и прихожу в себя. И думаю, что не всё еще потеряно, в 20 то лет.
Посчитала - 7 месяцев ровно. Вроде не мало, а всё равно паршиво. Даже странно, что так долго.

Завтра поеду в Москву, на Восточный базар. Буду смотреть на фотографии, людей, которые занимаются йогой или смотрят фильмы, может быть схожу поучиться как готовить марокканские десерты. Съезжу на ярмарку ручных штук в пользу ЦЛП, может быть встречу прекрасных волонтеров из лагеря.

Надеюсь, завтра такая отвратительная тоска развеется.

А еще я посмотрела 2 прекрасных фильма по учебе (по профилактике наркомании и алкоголизма) - "Дни вина и роз" и "28 дней". Оба прекрасные! Советую посмотреть (второй особенно, наверное)

Сегодня ночью было уже тяжеловато. Точнее тяжела подготовка ко сну. Ибо спала я в спортивных штанах, длинном теплом-теплом халате, под одеялом и теплым толстым пледом, укрывшись по глаза. И вот сегодня - Аллилуйя!
Спасибо, Господи, тем людям, которые придумали отопление!
К слову - летом, в 30-градусную жару, товарисчи, которые морозили нас последние дни, включили в одном из районов отопление! Какие-то дикие люди...