во вторник у меня сложный экзамен. если сдам на 5 есть шансы на повышенную стипендию... но загадывать рано, так что я пойду учиться дальше.
всем удачной недели и, у кого уже началась сессия, удачных экзаменов и билетов.

п.с. у Игоря завтра ДР... а я уеду и не поздравлю ((

на этой неделе как всегда 2 раза была в больнице. в четверг вообще выдался сумашедший. сидела там 5 часов.
Андрей грустит. Блок какой-то этот не удачный, высокодозный. А потом ведь еще 2.
Познакомилась с Аней Б., она мне браслетик сплела, я ей тоже. А потом мы бусы ей сплели и маме браслет из цветных бусинок. Красных и желтых.
Принцессу переводят в пансионат (я кстати не знаю где он...), а в ее боксе уже новый мальчик - Арсений. Первый день в больнице был, боится когда кровь беруд, катетор еще не поставили.
Вот такие у нас дела. На большее число детей меня не хватает =|

еще я решила перепоступать после первого курса. в РГМУ (Медицинский). Он рядом с больницей. На клиническую психологию. Вот только меня убеждают не идти - мол там уже сейчас все куплено, не поступишь. А я хочу!!! но вот только не знаю, получится ли ( Вы что-нибудь знаете по поводу этого ВУЗа?

каждому свое...

Итак, вы воплощаете- Любовь

Вы то, благодаря чему существует этот мир. У Вас большое доброе сердце, способное понять, дарить любовь и также, что редко, уметь быть любимым. Вам приятнее всего доказать человеку, что он, на самом деле, добрый и достоен любви. Однако, немало среди людей тех, кто способен причинить Вам боль, отвергая любовь, как понятие само по себе. Ищите призвание там, где не нужна жесткость в отношении к людям, там, где Вы сможете реализовать себя, помогая им и поддерживая. Преподаватель, врач, или человек искусства. Наилучшие взаимоотношения будут с людьми, воплощающими Веру, Мудрость, Равновесие и Печаль. Первые будут заряжать Вас оптимизмом, вторые — оберегать от обид, третьи — будут стараться дополнить Вас, четвертым Вы будете дарить свою любовь и заботу.

Пройти тест

вот...как раз я собираюсь перепоступать на социальную деятельность или клиническую психологию.

господи, как надоела эта муть с выборами. "Я великий человек и это я связываю с Путиным", а я бедная студентка, которая знает что в больнице не хватает лекарств и крови и это я тоже связываю с Путиным, знаете ли. А как вам нравится, что международную комиссию, которая следит за демократичностью выборов, не пустили в Россию? из 2000 разрешили въехать 70 членам комиссии, которым в последствии не дали визы, а когда сказали что может и дадит, комиссия заявила что такой наглости и мерзости еще не встречала и отказались ехать в Россию. облажались мы по полной. стыдно за наше правительство и нашу страну. очень стыдно. а чем на митинге "Наших" не пионеры? в шарфах с изображением Путина? только агрессивлее во много раз...
вобщем кошмар какой-то...
не знаю что будет 2 декабря...

неделя выдалась наиужаснейшая! таких плохих не было уже очень и очень давно...
отвратительно было всё, за исключением браслетика, который для меня сплела Принцесса в храме. Вчера пришлось пропустить все практики (зоология, ботаника, химия), чтобы отправить факсом важный рецепт. В итоге пока нашла где его отправят устала хуже некуда.. вобщем не знаю что еще сказать.
Кстати, хочу устроить в 16онко творческий кружок чтоли...правда кружка не получится - там массово нельзя.. значит надо лично с каждым. Есть у кого-нибудь идеи чем можно заниматься творческим? Рисование занято уже. я думала может лепка...
p.s. Насть, смешарики обламались похоже...
[500x279]

Это цитата сообщения redanna Оригинальное сообщение

Учись прощать (Б. Пастернак)

Учись прощать... Молись за обижающих,
Зло побеждай лучом добра.
Иди без колебаний в стан прощающих,
Пока горит Голгофская звезда.

Учись прощать, когда душа обижена,
И сердце, словно чаша горьких слез,
И кажется, что доброта вся выжжена,
Ты вспомни, как прощал Христос.

Учись прощать, прощать не только словом,
Но всей душой, всей сущностью своей.
Прощение рождается любовью
В творении молитвенных ночей.

Учись прощать. В прощеньи радость скрыта.
Великодушье лечит, как бальзам.
Кровь на Кресте за всех пролита.
Учись прощать, чтоб ты был прощен сам.
[500x320]

В это воскресенье была я в городе Коломне. город великолепный по своей истории. очень красивый кремль у них. Ехала я туда в полуобморочном состоянии, т.к. жудко болела голова в тот момент. Там я потаскала меч, постреляла из самострела, побывала в Маринкиной башне (где по мнению многих историков закончила жизнь Марина Мнишек), накупила сувениров, побывала в женском монастыре, купила маленькую иконку с молитвой, бумажную такую, на какую денег хватило. Молитва за болящих. Посмотрела на красную рябину на дереве, покрытом инеем и снегом. И ехала обратно в автобусе где все мирно спали от усталости, по сумеркам, по темноте, под красивую музыку..как давно из Парижа.. воспоминания. и не важно что через 5 минут я отключусь, не то в сон, не то в обморок от температуры и усталости. В тот момент - жизнь прекрасна. Новый браслет, сплетеный по типу кольчуги. Через пару часов уже не будет так безоблачно, когда придется ехать на автобусе через всю Москву по пробкам. Но это не важно. В тот день сложно было уже испортить настроение - я, довольная, уставшая, вдоволь настрелявшаяся и насмотревшаяся, с мокрыми ногами и больной головой возвращалась домой. И знаете - как подумаю о жизни... Студенчество (пусть и сложное, но интересное), экскурсии по городам с историей (пусть с больной головой и в осенних сапогах, но в приятной компании), больница и дети (пусть очень сложное, но доброе и нужное), любовь (пусть болезненная и со слишком редкими встречами, но самая лучшая и взаимная), друзья (пусть с редкими звонками, но настоящие), новые знакомства (пусть иногда неприятные, но чаще нужные). Вобщем жизнь моя в принципе прекрасна. Только почаще бы это понимать.

P.S. у меня новый бзик! у вас случайно нет вот таких значков? меня проперло собрать коллекцию, пусть и не большую =)
[400x300]

P.P.S. еще неделю меня снова не будет - пишите смс, звоните. всех люблю, по всем скучаю.

что-то сегодня такой день... вдумчивый.
сегодня выстроилась такая логическая цепочка:
Старая статья в газете -> Доноры Детям -> Волонтеры -
хорошие люди - Достойные люди - Достойна ли я называться волонтером? - Нужна ли я там как волонтер?
вобщем мне конечно уже сказали что мысли не правильные и что я нужна..но все равно мысли остались. просто потому что они всегда были и будут. просто потому что я без депрессивных, философских, тяжелых мыслей - не я.
Знаете, признаюсь в подлой, сволочной моей мысли - а почему бы не закончить с этим? почему бы не жить своей спокойной жизнью, ездить гулять вместо больницы и покупать дорогие вещи себе, а не подарки детям? такая мысль была полгода назад. Не из жадности к деньгам, а из-за того что морально тяжело. просто сложно было приходить в отделение. Еще тогда поняла - забыть не смогу. Я уже узнала что это. Забыть - значит предать. Предать и себя и других. Сейчас мысли немного другие - достойна ли я? Не знаю.. не могу дать себе ответ. НО.
В отделении сейчас лежат 2 моих друга. Андрюха и Анюта. Про первого вы знаете. А вот Аня... знаете это Чудо, Ангел, Принцесса... я не знаю как ее еще назвать. Я люблю ее всем сердцем, она такая родная... я не знаю как описать. И пока она там - я там. Да и потом тоже там.. потому что это моя жизнь. Я ей живу.
вобщем вот такие у меня думы.

вот такой вот он.

[показать]

и вот такая вот больница
[показать]

Слушаю пианоманию…Маликова. Вот современный классик. Хочется чтобы такая музыка имела историю. Чтобы она жила…
Послушайте, кто не слышал. Альбом Pianomaniя.
Говорящие названия треков – «Дыши», «Прощай, жестокий мир», «В поисках ангела»…
Плачет душа. Ее слезы не видны, но очень болючие, как в фильме Аврора. Спасибо операторам, режиссерам и сценаристам за такой фильм. Цепляющий и настоящий. Последнее время смотрю много хороших фильмов. И слушаю красивую музыку…
«Поток музыки захватывает сильнее.
И слова уже становятся лишними.
Атмосфера свободы зовет к свету.
Настройся на полет.
Открой свое сердце миру и помни.
Мир любит тебя! Доверься ему!
Ангел согреет нас легким дыханием.
Начало пути открывает много дорог.
Истинный путь мы выберем вместе.
Я с тобой. Pianomaniя – это я. » (с)

Вот я решила вспомнить: а как началась моя жизнь? Настоящая, новая. В один момент в жизни моей появились две вещи: любовь, о которой я уже много говорила и писала, и больница. Прошел почти год с тех пор, как я узнала о существовании детского рака. Точнее не узнала… а поняла что это такое.
Почти год назад я болела. Прогуливала школу и тупо смотрела телевизор. Я благодарна, что по НТВ именно в тот день была программа про РДКБ. Я нашла инициативную группу «Доноры детям» и началось…
Я нашла сайт www.donors.ru и решила помочь, чем могу. Разместила у себя их баннер. А потом наткнулась на их форум. Я очень боялась писать. Я не знала абсолютно ничего про детей, лейкоз и больницу. Решилась я только в декабре. До декабря я видела страницы трех детей, трех девчонок.Аня Анохина, Таня Каверзнева и Наташа Чегошева. Порядок именно такой. Не просто так.
Аню Анохину я увидела первой. Ее волшебные глаза. Казалось, что они смотрят именно в душу. Таких глаз я не видела ни у кого…только у любимого человека. Аня была волшебной.
Тане я боялась написать больше всего. Она казалась мне такой загадочной, будто не из нашего времени. Она была красавицей. С белым личиком.
Наташу я увидела позднее. Девочка – сорванец. Девочка – солнце. Девочка, которая никогда не унывает.
Но это не единственная причина такого порядка имен…
Тогда я не знала что значит надпись “In memorial” перед темой ребенка… Первой я решила написать Ане. Я собралась с мыслям, придумала, что писать и зашла. Зашла на последнюю страничку ее темы… и поняла, что значила та надпись. Ани не стало еще в октябре 2006 года. Я была повержена. Меня уложили на лопатки одним сообщением. "Анечка умерла".
Через еще некоторое время я собралась и решилась написать парню. Ему было почему-то не так страшно писать. Парня зовут Артем Таскин, у него все хорошо.
Но после первого письма из головы так и не выходили две девчонки. Через несколько дней после письма Тёме я снова увидела ту страшную надпись. На этот раз около темы Тани. Танечки Каверзневой. Сообщение от 31.12.2006: «одним ангелом на небе стало больше». Никогда с тех пор у меня из головы не выходили мысли об Ане, Тане и единственной оставшейся с нами на Земле Наташе.
С тех пор появились другие дети, знакомые, Златка. Но всегда оставался страх перед одним письмом. Перед письмом Наташе. Наташи не стало недавно. Я писала о ней.
Я черствый человек, что касается смерти. Я не плачу при потерях. Не знаю почему. Свойство такое. Я держалась, когда ушел Сережа, может потому что я его тогда знала меньше чем сейчас, когда не стало Виталика, держалась, когда не стало Димки, который был для меня почти как девчонки… но когда не стало Наташи я не выдержала. В ее потере слились потери всех. Она была для меня ниточкой, связывавшей меня и всех детей, которые ушли из больницы. Кто домой, а кто на небо. Ведь я была уже уверена в ее выздоровлении.
Когда люди не понимают, для чего я езжу к детям, зачем я трачу деньги и время на чужих мне людей, я показываю им фотографию Ани Анохиной. А потом рассказываю историю про эту девочку. Про девочку – звезду. До сих пор я открываю ее страничку и хочу написать, но тема закрыта… Я до сих пор жалею, что не успела написать Тане. Что не зашла раньше и не познакомилась с Аней. Что за все свое время так и не познакомилась с Наташей…
Я помню фотографию Тани, которую я увидела в первый раз. Помню, как писала здесь просьбу о помощи Наташе…
Иногда мне снится сон. Я знакомлюсь с Аней. Что она меня куда-то ведет по небу… Ее глаза…
Сейчас на форуме почти и не осталось детей, которые были тогда… кто куда.
Прошел всего год и из тех детей, которые помогли мне начать новую жизнь, почти никого не осталось. Вспоминаю детей, которых тоже видела в самом начале. Максим Кузнецов, Сережа Кодряну… только из-за своей нерешительности я так ни с кем и не познакомилась.
Спасибо Златке, за то что вывела меня из этого ступора. Теперь я общаюсь с детьми, пишу письма (правда редко), езжу в больничку. Больница стала неотъемлемой частью меня.
Помню, как я шла первый раз в больницу, как сейчас оказалось не зря именно в 16 отделение. Именно там я нашла всех своих больничных друзей.
Многое изменилось… но воспоминания остались на всегда. И всегда когда я иду в отделение по коридору, я вспоминаю трех девочек, которых с нами больше нет.
Аня, Таня и Наташа. Спасибо вам за то, что вы есть! Сейчас мне кажется, что я знала Аню… кажется, что она стала моим другом. И снова во сне, она ведет меня куда-то по небу, и мы разговариваем…

P.S. Спасибо всем, кого я знаю благодаря больнице. Пациентов и волонтеров. Спасибо за то, что вы делаете такое дело. Пишете, приходите и дружите.
И спасибо Ане, Тане и Наташе за то что они помогли мне Читать далее...

сегодня долго не решалась поехать на встречу. но приехала. Снег. Мокро. Друзья.
Сидим дома, пьем чай. Чай с тортом, шоколадками, вафлями. Вкусный чай. С запахом винограда. А кто-то с запахом гвоздики и корицы. Тоже вкусный.
Гитара как фон. Какие-то аккорды. Собака на полу. И мы сидим рядом с ней. Набор юного физика, собрали какую-то сирену. А на фоне аккорды гитары. Потом кто-то ушел... грустная песня. Рассказы про Дарвиновскую премию. И уже весело. А потом надо уходить.. прошли пол пути пешком. А вот и остановка..
Сново свет в родном окне. А он говорил его сегодня не будет...
Почаще бы сидеть на полу, с друзьями, смеяться и слушать аккорды гитары. И пить вкусный чай с запахом винограда...

я приехала. всё ок. только скучно и грустно. вот и все новости.

P.S. я уговорила Андрея получать письма. кто хочет написать заходим СЮДА или пишите письма здесь.

Настроение сейчас - думаю, плачу...вобщем весна возвращается...

давно не гуляла... до сегодня... люблю..
черт.
не хочу больше, а не могу... точнее очень хочу, но не так как тогда. и не хочу снова сходить с ума в ожидании звонка и играть в игру "кто первым позвонит".
не могу.
встретили сегодня у подъезда одну девушку, которая вот заходила ко мне в днев. но со мной она не общается. даже знаю что она обо мне думает. хотя какая мне теперь разница (кстати все таки привет, все таки мне жаль что ты такого вот обо мне мнения)... мне нет дела до того что вокруг. мне нет дела ни до чего кроме него и больницы. и всё. больше ничего не существует.
хочу заснуть. на долго. чтобы ничего не было. ни детских смертей, ни собственных проблем, ни полуночных рыданий все по тому же поводу...
еще неделю я буду одна в москве. ну как одна...относительно. как и все в этой жизни...
до выходных.
P.S. Насть, спасибо тебе за сегодняшний разговор. а то я не знаю чтобы было...

Ксюш... черный цвет все-таки круто. тебе идет...

to be continued...

ну вот. я в середине недели дома. смотала вчера из общаги вечером. надоело что-то. сижу сегодня весь день дома, так хорошо. по смс передали что мои фотографии понравились и их повесят у нас в ДК. это радует (хотя и не очень верится). я жудко не высыпаюсь последнее время - 4 часа безпробудного сна это мой очень удачный максимум. поэтому сегодня дома я валялась до 12 дня.
а завтра надо добраться до больнички, а то лежат у меня книжка, диски и другие Андреевы заказы и никак я их не передам.
У Каролинки ДР. а у меня денег нет на подарок...стипендию не дали...
голова болит...
в москве грустно.
что-то совсем осенняя хондра напала.

решила написать. правда уже и не читают.
решила написать про мальчика Андрея и девочку Наташу.
Андрей приехал в москву месяц назад. Ему предстоит еще минимум 5 химий. но он верит и даже уверен что долго не задержится в этой москве. Что уедет домой, к коту и друзьям, будет рыбачить, играть с друзьями в футбол, разбирать и собирать велосипед несколько раз за день. Андрей очень скучает по дому и по обычной жизни, без больницы. Но ведь надежда и вера творят чудеса, и надеюсь мечта Андрея - отпразновать Новый Год дома - сбудется.
Девочку Наташу я лично не знала. Но она была одной из тех детей, которые сподвигли меня на волонтерство. К сожалению никого из них сейчас не осталось на нашей жестокой планете. Физически. Вот только в сердцах они будут жить всегда и у всех. Девочка Наташа - чудо с веснушками. Я поверила, что она выиграла у болезни эту войну. Но я ошиблась. Хотя она не проиграла. Проиграли мы. А она молодец. Просто хочется сказать... или лучше прокричать в небо - "Наташа, я буду помнить тебя всегда".

а вот тот самый Андрей, еще одно чудо с веснушками.
[показать]

Дорогой Бог,
благодарю за то, что ты пришел. Ты точно выбрал момент, потому что со
мной не все благополучно. Возможно, ты обиделся на мое вчерашнее письмо...
Когда я проснулся, то подумал, что мне уже девяносто лет, и повернул голову
к окошку -- посмотреть на снег. И тогда я угадал, что ты пришел. Было утро.
Я был один на Земле. Было так рано, что птицы еще спали, и даже ночная
сиделка мадам Дюкрю давала храпока. Ты же пытался устроить рассвет. Тебе
было трудно, но ты настаивал. Небо бледнело. Ты вдувал в воздух белое,
серое, голубое, заталкивал ночь, возвращал мир к жизни. И не прекращал ни на
минуту. И тогда я понял разницу между тобой и нами: ты парень неутомимый! Ты
не устаешь. Всегда за работой! И вот вам день! И вот вам ночь! Теперь весна!
Теперь зима! А вот Пегги Блю! А вот Оскар! И Розовая мама! Какое здоровье! Я
понял, что ты здесь. Что ты раскрыл мне свой секрет: смотри всегда на мир
так, будто это в первый раз. Тогда я последовал твоему совету и приложил
старание. Впервые. Я созерцал свет, краски, деревья, птиц, животных. Я
ощущал воздух ноздрями, я вдыхал его. Слышал голоса в коридоре, как будто
под сводами собора. Чувствовал, что живу. И дрожал от чистой радости.
Счастье бытия. Я был восхищен. Спасибо, Господи, что сделал это для меня.
Мне казалось, ты взял меня за руку и ведешь в самое сердце тайны --
созерцать тайну. Благодарю.
До завтра, целую, ОскарР.5. Мое желание: можешь ли ты сделать то же
самое (взглянуть, как в первый раз) для моих родителей? Розовая мама, думаю,
через это уже прошла. А вот для Пегги тоже хотелось бы, если у тебя будет
время.
Читать полностью.