Сегодня, когда мы шли за билетами на поезд, я заметила около вокзала сине-желтый шатер. Приехал цирк.
Когда-то давно, когда мне было лет 5-6, к нам в город тоже приезжал цирк-шапито. Это был один из немногих раз, когда родители были по-настоящему рядом. Я не помню деталей. Помню только, что я была счастлива. Красный шатер шапито, сахарная вата на выходе. Там, где тогда останавливался цирк, давно построили дом. А тогда это была большая поляна. В цирке была медведица Марта. Я в нее тогда влюбилась. Обнимала сильно-сильно, а фотограф кричал, чтобы я высунулась из-за ее уха. Я даже помню, какая у меня была одежда. Любимый зеленый свитер, который кто-то подарил на праздник. Тогда вообще счастьем была собственная одежда, не от сестры. Было очень весело и беззаботно.
Тот красный цирк-шапито с тех пор всегда был в памяти. Вот только сегодня я почувствовала почти те же эмоции, когда увидела вдалеке купол. Легкости и беззаботности.
Здорово, что есть такие воспоминания.

Прошло меньше месяца с тех пор, как я снова живу Диалогом.
Я вернулась из своего первого Диалога в качестве ассистента! Это было не забываемо и я обязательно напишу потом об этом.
Диалог перевернул во мне многое. И продолжает переворачивать.
Эти выходные стали самыми насыщенными, пожалуй, за очень долгое время. Я радовалась до безумия, рыдала от непонимания и невыносимой боли на душе и злилась до состояния озверения.
В эти выходные произошел резкий поворот. Переосмысление слова "доверие". Точнее я его смысл для себя давно выяснила. Но я никогда не представляла, что можно ТАК не_доверять людям, особенно если с ними общаешься.
Сначала я рыдала, и не от того, что мне обидно за себя, а от того, что можно было так не поверить человеку, которому безгранично доверяю я. Потом сильно злилась, потому что по-моему нельзя так. Потом смеялась над этим, наверное пытаясь заглушить боль. А сейчас просто спокойно пишу, с легкой грустью на душе и саркастической улыбкой.
Наверное доверию нужно учиться. Полтора года назад меня сильно ударило. Подкосило. Я перестала доверять. Как оказалось не на долго. Я снова могу верить людям полностью, без оглядки. И наверное без такого доверия мы в жизни многое теряем. Научившись так доверять, можно научиться летать, как в детстве.
Я умею искренне радоваться за людей, искренне переживать за них, даже когда тебя отталкивают. И нет ничего лучше, когда это понимают и принимают.

Настроение сейчас - плачу

- Ты представляешь, что Данька отчудил? Взял и умер - сказала мама Дани Юрию.

Разве это нормально? Разве оно должно так быть?
Я научилась. Научилась воспринимать это спокойно, принимать, но не убиваться по поводу каждой смерти.
Но вот как нахлынет... И опять перед глазами Дашка-гномик. Моя Дашка до ТКМ. веселая и не унывающая. Которая показывает V... Я наверное все-таки никудышный волонтер. Или мне просто нужна передышка. Я слишком далеко зашла. Я слишком далеко в сердце стала пускать всех детей. Слишком. У меня не хватает нервов переживать за всех, чье лечение еще только только идет. И боюсь может не хватить сил снова потерять совсем близкого ребенка.

Перед глазами Дашкино лицо со спасительной трубочкой кислорода. В памяти ее глаза. Сегодня чуть меньше 3 месяцев с тех пор, как мы виделись последний раз. А я не забуду...никогда.
Твои глаза, ручки, слова и обьятия. Ты не спрашивала, ты просто вошла в душу без стука. К тебе я бежала бросив все. Кроссворды, журналы. Что ты еще хотела? Принцесс? Я успела принести только одну. Когда тебе удобнее? Прийти сегодня или завтра? Перед ТКМ у тебя страшно болели ножки. Ты не могла встать и я катала тебя на инвалидной коляске по отделению. В бокс, в коридор, в бокс, в коридор.... А твой бегемот. Помнишь, я говорила, что я в него влюбилась и выйду за него замуж? =) Ты фотографировала нас и это самая моя любимая фотография.. Ты обнимала этого бегемота до конца. До самого конца в реанимации...

Я не могу найти равновесие в больнице без тебя.
Мы мой маленький победитель...

[350x263]
[288x400]
[300x200]

Это цитата сообщения Laska_sweden Оригинальное сообщение

Порой бывает незнакомый человек
Живущий «по ту сторону планеты»
Вдруг остановит твой безумный бег
Простым вопросом: Солнышко, ну где ты?

И сразу, в миг, становится теплей
От слов простых, пронизанных участьем
И в череде уныло-серых дней
Мелькнет луч солнца, разогнав ненастье.

И тише боль. И легче на душе
И хочется дарить тепло другому,
Живущему в реальном мираже
Так далеко, но близкому такому…

И чувствуешь уверенность свою
И веришь в то, что нужен ты кому-то
А ведь стоял почти, что на краю
Отчаянья.
Спасла тепла минута.

Давайте не скупиться на тепло:
Нам всем важны минуты пониманья
Пусть другу станет на душе светло
От нашего участья и вниманья

Остановить хочу безумный бег
Слова мои улыбкою согреты
Родной мой, незнакомый человек
Грустить не надо... Солнышко... Ну где ты?

Людмила Шкилёва

Так здорово, когда можно гулять по городу ночами. Когда можно просто разговаривать обо всем и ни о чем.
Ночью город и вправду другой. Свет фонарей вдалеке расплывается, редкий свет в окнах освещает дорожки у дома. В ночи мало звуков – шелест листьев, проезжающие где-то машины, последняя электричка…
Люблю ночной город.

Последние три дня унесли четыре жизни... Это неправильно, несправедливо...

В память: Даня Трунов, Саша Ханджян, Анечка Нигриенко и Светка Гаврыш.

Даню и Сашу не знала. Но от этого не легче.
Анечка Нигриенко - совсем маленькое чудо. А Света...Света взрослая и понимающая. В записной книжке ее номер. Смс-ки стерты. Не думала...

Вечная вам память.

Пальцы медленно и нежно касались клавиш. Мягкое усилие, словно просьба, и звонкий звук пронзает пустоту тишины. Еще и еще. Звуки становятся мягче. Тише, громче. И вот руки уже несутся, подчиняя себе музыку. Она могла заставить улыбнуться или заплакать, задуматься или забыть обо всем. Она приковывала к себе взгляды, когда ее тонкие и изящные пальцы творили музыку. Она закрывала глаза и видела музыку. Лесное озеро с парящими над ним птицами, город, наполненный незнакомыми ей людьми, уютный деревенский дом, где старушка пекла пироги, пару влюбленных, гуляющих под дождем, ребенка, веселящегося на площадке, палящее солнце и берег моря. Она отрывала пальцы от клавиш, открывала глаза и видела темноту. Знакомые руки касались ее плеча и уводили со сцены. После ожидания, казавшегося ей вечностью, все те же знакомые руки выводили ее на сцену. Она открывала крышку, касалась клавиш и снова музыка заполняла пустоту. Закрыв глаза, она играла. Темнота отступала, но только чтобы вернуться. Почувствовав на плече знакомую руку, из открытых глаз покатилась слеза. Она была слепа.

Когда над городом нависают тучи, становится немного грустно.
Может, оттого, что нас учили, что дождь – это грустно, а может просто страшно потерять тонкую связь с небом.
Бежевая туча затягивает город со всех сторон. А линии молний разбивают небо на куски. Люди боятся дождя, бегут сломя голову, тщетно пытаясь убежать. Но от себя не спрятаться. Дождь – время разговора с душой.
Радуга, все ярче и ярче. Вторая.
И кажется, что ничего красивее на свете не бывает. Только дождь. Только капли, разбивающиеся о подоконник. Только звук жизни. Только память и надежда.
«Неужели природа может так красиво о чем-то плакать».

Если я всегда смеюсь, это не значит, что я не могу быть серьёзной
Если вы не видели моих слёз, значит вы этого не достойны
Если я не звоню, это не всегда значит, что я забыла
Если я прошла мимо, это не всегда значит, что я не хотела подойти
Если я люблю, значит это серьёзно
Если я забыла, значит это навсегда
Если я виновата и прошу прощения, значит вы для меня важны
Если виновата, но не прошу, значит мне наплевать
Если я чего-то хочу, значит, я этого добьюсь
Если вы мне не приятны, значит вы уже об этом знаете
Если я игнорирую, значит пора забыть обо мне
Если я веселюсь, значит на полную
Если я грущу, значит это пройдёт
Если я не рядом это не значит,что я не с тобой!

Сначала хотела написать что-то грустное. Как всегда. О том как я скучаю по тому времени, когда все мои друзья были рядом и просто были.
А сейчас села и подумала. А чего мне жаловаться? Я получила 2 дня отдыха, чего в принципе наверное заслужила. У меня в принципе нет особо дел. Некоторые мои друзья хотят меня увидеть, что не может в моей ситуации не радовать.
Но вот не сидится мне на месте! Хочется встать, побежать в больницу, причитая по дороге и жалуясь Насте как не хочется. И как хочется просто погулять, для себя. Хочется сесть вечером, попить чай, поговорить, рассказать что-нибудь про Дашу или про жизнь, посмотреть в окно на луну и облака, выслушать как я надоела, позлить Настю и пойти поспать пару часиков.
Знаете какая у меня жизнь? Я теряю и нахожу, убиваюсь от страха и грусти и веселюсь, люблю и ненавижу, вспоминаю и строю планы.
И прав тот человек, кто сказал мне этой ночью - глупая ты, Аня. На фразу о планах Божьих. Ведь "помыслы его высоки и бесконечны"
Жизнь моя интересная. Жизнь моя непредсказуемая и насыщенная.
В ней есть самый красивый на свете Артуш, который звонит мне и спрашивает, могу ли я сегодня прийти. Который просит маму готовить вкусные национальные блюда к нашему приходу, чтобы нас покормить.
В ней есть любимая Лизка, которая рисует на цветной бумаге телефон, приклеивает на картонку и дарит мне: "Это тебе. Будешь играться. Правда ты не ребенок, но все равно". Которая будит меня по утрам своими телефонными звонками.
В ней есть Инна, Камилла, Фатима, Никита старший и Никита младший, которые всегда ждут.
В ней есть друг Полина. Которая называет меня родной и готова всегда выслушать, не смотря на то, что мы редко видимся последние пол года.
В ней есть моя строгая семья. Сдержанная и консервативная. Которая научила меня строго относиться к людям и в то же время им помогать. И пусть меня не тянет домой, они дали мне хорошее воспитание, как мне кажется. Пусть я и не всегда такая правильная и хорошая (а за частую гадкая, злая и эгоистичная))
В ней есть незаменимый Диалог. А в нем люди, которые тоже поддерживают. Которые заменили мне семью, в ее дружеском, добром понимании.
В ней есть Наська, которая сейчас далеко-далеко, спит с лагере. Которая считает меня нервной и слишком восприимчивой, но готова меня поддержать.
В ней есть замечательная Настя-Ася. Которой я пусть и надоедаю по ночам, но все-таки надеюсь не совсем надоела. Которая слушает, как никто другой. Которая может заставить разреветься, что для меня бывает полезным. Которая учит терпимости и доброте.

Вот приехала домой. Первый раз за год - днем. Дома все по-другому. Тут нет разговоров, но есть время осознать все мысленно. Тут нет беготни, но есть нескончаемо долгие часы безделья. Тут нет одних друзей, но есть разговоры с другими. Тут нет Настиного медведя, но есть уютный плюшевый плед. Тут нет лапши быстрого приготовления, но есть самая любимая и самая вкусная на свете клубника с молоком. И пусть я обещала больше не есть, клубнику с молоком себе я позволю. Все-таки я ведь эгоистка ;)
Жизнь моя дает мне море возможностей. На каждом шагу мы встречаем чудо. Просто многие его не замечают. Сегодня для меня чудо - сочные, сладкие ягоды клубники, размятые в молоке, звонок Артуша, облако-крыло, которое я увидела из окна не своей комнаты и наверное многое другое, чего я пока заметить не смогла.
Бог дает мне в жизни много испытаний. Не больше чем всем. Но Он дает мне и людей, которые помогут их пройти. Даша и Дима тому не исключения.
"Мой список дел скромнее планов Божьих на мой счет. И помыслы его высоки и бесконечны.."

24 июня не стало Димы. Дима - очень замечательный. Таких мальчишек я не встречала никогда. Он был очень очень вежливый! Он стеснялся сказать, что ему не нравится рисование, а когда решался долго долго извинялся. Рисовал из уважения. Он извинялся, что ему плохо и он не может заниматься. Он был замечательным. Я очень рада, что успела с ним познакомиться.
Светлая память Диме. Самому вежливому мальчику.

Вечная память
Вечная память
Вечная память...

Ночь с 17 на 18 июня.
С каждым днем все тяжелей. Дневник жизни превращается с каждой записью в дневник памяти Даши. Мои извинения так часты, что вряд ли уже о чем-то говорят, как раньше.
Говорить на серьезные темы уже не так просто, как кажется. Сложно рассказать душу. Каждое слово – маленькая пытка. Каждая мысль – укол в сердце. Говорить тише, пытаясь убить боль. Какой итог? И нужны ли эти разговоры? Переживать в себе все потери? Больше не хочется, не можется. Говорить об этом – смеяться от боли. А может все-таки замыслы Божьи на мой счет скромнее моих планов на жизнь?
Сил говорить больше нет. Кричать и докричаться не возможно. Только шепотом и понимающим.
Хочу внимать. Слушать других, не говорить самой. Хочется знать, что хоть кто-то рядом. А есть ли? Нет.
Отгонять мысли больше не выходит. Смех как оружие. Для слез и мыслей ночь. Одиночество – уже не способ понять себя.
Только бы выговориться, только бы не навредить мыслями. Страшно, очень страшно…
_____________________
Ночь с 18 на 19 июня.
Легко сказать, что у меня никого нет. Труднее просто быть рядом самому. Просто быть и не требовать ничего в замен. И, наверное, тогда настоящие близкие просто останутся рядом с тобой. Я не уверена, что кому-то от меня это надо. Слишком многих я отпугнула, распугала своим характером, поведением и привычкой искать смысл... Не уверена, что кто-то останется рядом с моей нервной пессимистичной персоной. Но я могу попробовать. Я не уверена ни в чем и ни в ком.
А еще близкие те люди, которым ты протянешь руку, даже если они, возможно, не протянули бы ее тебе.
Таня и Настя О. Рядом с вами не хочется "играть роли". Я не знаю кто я для вас, но ВЫ для меня те самые близкие люди. Я не знаю, нужна ли особо я, но вы нужны.

Мне сегодня приснился сон.
Вообще последнее время часто снится больница. И иногда после этого становится очень очень страшно...
Но сегодня сон был такой добрый и долгожданный. Не ругайтесь, но я его расскажу.
Я пришла в отделение. Видимо что-то хотела передать. Почему то не переобулась (в жизни я всегда переобуваюсь, честно-честно!!), без маски. Иду и в 10 бокс открыта дверь. Не помню, как туда попала, но точно помню, что заходя в него уже безумно обрадовалась. Даже во сне я не понимала, как такое возможно.. На кровати сидела любимая Дашка. Без хомячьих щечек, и ноги были не в синяках и не совсем тоненькие, как соломенки, как в последнее время. Как до ткм. Даша почему то не могла говорить, как будто подключена на ИВЛ, но без трубок. Мы сидели и улыбались друг другу. Дашка своей милой, очень любимой улыбком, мягкой и доброй. Я встала и Дашка жалобно так на меня посмотрела.
"Посидеть еще?" - спрашиваю я. Дашка кивает. "Я только переобуюсь и приду! Я быстро" - говорю ей и выбегаю. Иду до предбанника, счастливая до самой макушки. Настя тоже была со мной, только на улице с кем-то разговаривала. Ни то с мамами, ни то с другими волонтерами. Я подошла сказала, что Дашка жива! А потом...потом я помню только белый коридор отделения. И белую открытую дверь в 10 бокс... Больше я Дашку не увидела...

Даша действительно последнее время лежала в 10 боксе. И последний раз мы виделись именно когда была ивл...
Я очень рада, что во сне мне удалось посидеть с Дашкой и подержать ее за мягкую, нежную, хрупкую руку. Почувствовать все ее тепло и ласку.
Спасибо, Дашенька, что приснилась...Было очень тепло. Ты всегда со мной.

С праздником Святой Троицы.

Папа 2 дня назад неудачно прыгнул, пошел на скорую - грубо говоря, послали, не диагностировали. Сейчас папу экстренно положили в хирургию (ту самую, где я лежала и насмотрелась ужасов). Разрыв ахилого сухожилия, треснула пятка. Из-за запоздалого диагностирования концы сухожилия известковались. Жутко даже идти навещать в это место.
Меня давно тоже 1 раз послали, 2 раза неправильно поставили диагноз.
Вот скажите, везде врачи скорой такие уроды?

Дети постоянно присылают смс. Некоторые из них, самые интересные, остаются в телефоне. Так накопилась уже маленькая, но очень милая и забавная коллекция.
Вот такие смски пишут дети:
"Учите не, пожилейте. Насте привет?" - Хасан. очень "говорящая" смс ) Насть, тебе и от меня сейчас большой привет ) что-то скучно на выходных без вашей комнаты, привыкла я к вам.
"Удачи в сесии" - Артуш. )
"Привези мне детские журналы и кроссворды.", "Ты сегодня придёш?" - оставшиеся смс от Даши-гномика. Номер до сих пор в книжке. Правда теперь принадлежит родственникам Даши...
"Привет.Унас все хорошо.Сейчас гуляем на улице.Пускаем мыльные пузыри.Не скучай" - Принцесса и мама Рая, после выписки.
"Дарагая аничька я тебя люблю ты самая лучшая лиза" - от Лизы, я ее тоже очень люблю.

Вот такие чудесные дети.

Вообще последние ночи проходят в мыслях о дорогих людях. О тех, про которых я писала и про других людей... Последнее время очень одиноко и хочется чтобы рядом были друзья. Причем именно те, кто сейчас поймет. Постоянно думаю о Даше. Она вообще не выходит из мыслей. Постоянно со мной.
Думаю, какая я ужасная и гадкая, когда кричу на дорогих людей, на друзей...
Особенно Настька О., прости. Ты по-моему больше всего от меня вытерпела.. Мне очень очень стыдно, потому что я никакого права не имею кричать. А ты и остальные это слушаете.. И, что вызывает мое огромное уважение, терпите.
Простите меня пожалуйста...
Времени на исповедь - лишь у окна да шепотом. Услышите ли? Простите ли?
[400x300]

Вот живу я, пишу здесь. Кто-то читает, кто-то даже комментирует – разговаривает – советует. Я это очень люблю. Люблю быть нужной, люблю, когда люди не просто читают, а задумываются. Некоторых из читателей я знаю лично, других только по Интернету, третьих не знаю совсем, но всегда приятно узнавать людей.
Очень захотелось сказать всем спасибо. А особенно сказать некоторым людям, как я их люблю.

Наська (Скучающая_Настя)! Ты всегда меня читаешь, всегда поговоришь и поможешь. Пусть ты и считаешь меня нервной и слишком восприимчивой =) Я обещаю поменьше психовать. )

Ксюха (Oksi_Volkova). Мы с тобой последнее время очень редко видимся, хотя живем в одном подъезде.…а как было всего год назад, помнишь? Эх. Хижина? ))

Диалоговцы! Особенно близкие и дорогие. Я вас всех очень люблю и ценю. Вы – часть меня.

Ирина С. (Ирина_Свечникова) и Наташа С (BatashN). Хотя мы с вами и не очень хорошо знакомы (что исклчение в данном списке)).Спасибо, что вы связываете меня с одной из частей меня – театром и творчеством. Вы замечательные. Я очень рада, что знаю вас.

Ната (Точная), Катька (BlAcK_AnGeLs). Вы – классные волонтеры. Я рада, что мы с вами делаем одно дело! Да и вообще все знакомые волонтеры – я вас всех люблю. )

Лида М. Ты не читаешь этот дневник, но все равно напишу, потому что ты – очень хороший, светлый, замечательный человек. Ты очень много делаешь. Спасибо тебе за все. Надеюсь, я тебе не слишком надоела )

Настька О. Ну если ты это читаешь, значит наверняка мы сидим рядом =) Хотя, кто знает. Спасибо, что не даешь мне «завязать» со всем этим. Ты очень помогаешь в пансионате, без тебя я бы не смогла постоянно с ними проводить такие занятия. Спасибо, что вообще меня терпишь. Ты не понаслышке знаешь, какая я нервная и гадкая, как могу наорать, когда что-то не получается. Но я ведь не со зла.. )

Человек, которого я люблю. Ты наверняка это не прочитаешь. Но ты всё и так знаешь сам. Без тебя плохо и очень грустно. Но и уехать из Москвы я пока тоже не могу. Тут мои дети, а значит часть меня. Но я все равно тебя очень сильно люблю.

Даша Ш. Я постоянно помню тебя. Говорю тебе все слова, что не успела сказать. В моем сердце ты навсегда. Ты – мой самый светлый ангел. Я очень тебя люблю и очень по тебе скучаю. Спасибо тебе, Дашка, что обнимала меня, что держала за руку, что не хотела отпускать, что просила просто посидеть рядом в последнюю неделю. Мне дорога каждая минута, проведенная с тобой. И никогда не забыть «Даша Ш., 10 лет. Бокс 10»

Простите, кого не написала. Я старалась не забыть дорогих, самых любимых. Людей, которые многое значат в моей жизни. Я состою из 3х частей – Диалог, Больница и Театр. Все кто входит в какую-то часть меня – навсегда во мне.

Я очень люблю говорить с людьми, узнавать их. Так что если захотите – пишите. Я с довольствием почитаю и поболтаю. Только вот сейчас чуть чуть дела улажу.

Постепенно все начало налаживаться. Жизнь плавно возвращается в свое русло.
Конечно с учебой пока проблемы, но не все потеряно.
Медленно привыкаю, что телефон звонит весь день. Простите, если не беру трубку. Иногда не хочется говорить по телефону. Все очень активизировались к лету, в том числе дети..
Сейчас ночью все очень даже романтично и спокойно. И можно снова помечтать об обычной тихой жизни.
Иногда надо отдыхать. Не спать, а именно отдыхать. Отдыхать от того, что окружает тебя днем, даже от приятных мелочей, чтобы не переставать удивляться и радоваться им. Отдохнуть от шума и постоянной беготни. Подумать, задуматься в чем-то большем, чем вся эта суета. Например, о Боге, небесах и времени. Снова не успеваю выбраться в церковь. Хотя бы ночью молиться у открытого окна.
А ночь дает о себе знать. Светильник на стене, с трудом вытаскивающий комнату из ночной темноты, звук текущей воды в ванной, очередной скандал соседей, хор голосов из соседнего общежития «Халява ловись», скрип тормозов за окном… И грохот проезжающего мимо трамвая. Он напоминает о том, что на улице уже давно ночь. Днем его совсем не слышно. Звуки ночного чужого для меня города стали составляющей меня. Прислушайтесь – может у вас тоже есть свой вестник ночи, как мой ночной трамвай?
Сейчас я буду тихо спать, положив голову на рыхлую подушку. А завтра буду снова радоваться тому, от чего сегодня успела устать и отдохнуть. А пока буду только тихо спать, до скорого звонка будильника, тихо спать… Спать…

Еще вчера днем хотела написать о том, как было здорово 1 июня на празднике. Сейчас – не хочется… Скажу только, что было правда очень здорово, не смотря на какие-то мелкие организационные недочеты – дети были счастливы. Для меня большим показателем стало, что замкнутая в себе девочка рисовала на заборе со всеми и запускала в небо шарики с огромным удовольствием и улыбкой. Была рада повидаться с теми, кто пришел, кого давно не видела. Может быть, когда успокоюсь, выложу немного фотографий.
А сейчас я не знаю, что сказать. В один момент я оказалась никудышной, плохим волонтером. Не смогла помочь, как мне сказали – не хотела… Я конечно не жалею, что вчера провела день именно так, а не иначе. Хотя, наверное, нужно было составить другой график.. Тогда бы я пригодилась, смогла бы помочь…Всего лишь поменять местами два дня. Но не могу я в один момент оставить все остальное. Ведь кроме больницы есть еще Диалог и учеба. Последнее можно опустить.
Теперь я пока не знаю как дальше. Я, наверное, останусь в больнице, без этого просто не смогу. Но где и как там буду – пока большой для меня вопрос. Очень тяжело и грустно. Пытаюсь понять, почему так. Неужели я правда такая никудышная? :(