Во вторник, пока ехала в больницу, почувствовала себя жутко одинокой. Давно такого не было. Особенно когда едешь к детям. А тут - полная пустота и невыносимая тоска, в грохочущем мире метро, где никого у тебя нет. И стало жутко и страшно. А потом были дети, занятия и игры. Чай и разговоры. И было тепло и хорошо. Но все равно на душе было тоскливо, потому что не было Насти-Аси рядом. Артуш сделал и подарил книжку-открытку про "Бетмана Аню", Принцесса - апликацию с зайцами, снеговиком и ангелом. Полина просила почитать сказку. Раскрашивали все вместе и читали. Радовались и вместе вспоминали Настю, по которой так скучали. Снова и снова перебирали мои браслеты. Фотографировали картинки и друг друга. А потом долго говорили друг другу пока. И вот теперь лежу я ночью в общежитии, смотрю на рисунки, браслеты и фотографии, думаю, как здорово, что завтра я опять буду с ними и радуюсь, что любимая Настечка-Ася снова улыбается. А значит завтра я вряд ли буду чувствовать себя одиноко.

Вот я и возвращаюсь в родную больничку. К родному уже занятию - волонтерству.
Завтра надеюсь увидеть нашу любимую Принцессу и познакомиться с новыми детишками.
А еще очень как всегда тяжело с денежками. Поэтому собираю конвертик. Если хотите присоединиться - пишите, звоните. Я могу в москве встретиться.
Я очень соскучилась по играм, творчеству и просто общению с этими маленькими человеками. Идеи есть, осталось только не вылететь из университета.

И все же после очередной потери как всегда тяжело. Мысли разбегаются.
И опять становится страшно. Но мы всё переживем.
Очень хочется верить, что благодаря чудесной Насте-Асе всё опять получится.
А пока я очень надеюсь на добрых людей, чтобы собрать конвертик.

Недавно вспоминали как в Диалоге под утро (в 5-6 утра) сработала пожарная сигнализация. Голос чего-то говорил, дети повскакивали, кто-то даже сумки успел собрать, а потом оказалось что это на кухне так завтрак готовили.
Но самое смешное было, что никто из преподов не проснулся.
Я лично уже после подъема от детей узнала, что ночью была тревога.
Вот так бы и остались одни препы.

вспомнилось. посмеялись. решила записать, чтобы потом вспоминать =)

Не стало... Еще одного ребенка-друга. Аленка. Милая, застенчивая, хрупкая... Уже почти взрослая. Она ведь уезжала домой! Мы провожали ее в дорогу и говорили добрые слова.
А на 1 июня, она, уже победившая тогда, читала со сцены свое сочинение. Говорила слова благодарности и очень стеснялась. Чулпан с ней тогда разговаривала, успокаивала. И Алена вышла и сказала. И победила страх и болезнь.
Но болезнь вернулась и забрала Аленку. Милую и любимую.
Какие она рисовала картинки! Самая аккуратная из всех детей, она сидела больше часа и рисовала маленькую картинку с фруктами, чтобы потом подарить ее маме. А мама - очень заботливая и благодарная, всегда очень мило с нами разговаривающая...
А какие браслеты плела наша Алена! Ее браслет - особенный. Он один на веревочке, а не на резинке. Я иногда только его и одеваю. И на аукцион она сплела много... И вообще она очень талантливая! В свои 13 лет она была гораздо старше.
Я не верю, не хочу верить, что ЕЕ нет. Что больше не посмотрит на меня Алена стеснительным взглядом, боясь что-то спросить. Не верю, что не будет она одна со мной сидеть в столовой, доделывая поделку, когда другие уже уйдут играть. Не верю, что ее нет. Не_верю.
Осталось видео с Лёной, фотографии, ее браслет подаренный с тихой скромной репликой - "Это вам...", и воспоминания, воспоминания, воспоминания....

Когда человек вырастает,
Он сразу себе запрещает:
Играть, сочинять небылицы,
Носить две смешные косицы,
Часами возиться с котёнком,
Реветь очень громко и звонко!

Когда человек вырастает,
Он сразу себе разрешает:
Ругаться плохими словами,
Пить всякую гадость с друзьями,
Иметь аллергию на кошку,
И плакать тихонько.. немножко..


Ирина Семёнова

Вчера был ровно год нашего знакомства Дашей-гномиком.
В первое наше знакомтво я принесла ей расскраску, карандаши и пришла с фотоаппаатом. С тех пор хожу всегда с ним.
Дашка взяла его и начала фотографировать все вокруг. И знаете что самое интересне? Когда я смотрела фотографии - они сделаны по правилам композиции! Даша была ОЧЕНЬ талантливая. При мне она с другим волонтером написала песню про облака. Мне она очень понравилась! Правда. А потом включала на моем телефоне музыку и начинала петь. Гоорил, что такие слова она здесь слышит. Я до сих пор слышу ее голос, когда слушаю эту мелодию.
Вот такой у меня знаменательный день - 1 сентября.

Мои любимые зайцы. Теперь оба ангелы. Снова рядом. Люблю вас.
Вечная память.
[473x698]

Ну вот и прошло лето. С безумным, самым любимым на свете Диалогом, и самыми любимыми друзьями.
Очень грустно, что закончился мой отдых, что снова в будни я буду жить в москве. От осознания окончания определенного периода, от понимания того, что осенью, возможно, с друзьями мы будем общаться меньше становится очень тяжело и горько.
Утешает, что через неделю мы встретимся с отдохнувшей Настей-Асей. А если вдруг Чудо захочет (на чем я не настаиваю) - то в какую-нибудь будню можно будет даже увидеться.
А еще я кое-кому обещала, что постараюсь не киснуть, потому что киснуть одновременно выходит слишком тяжко. Так что я стараюсь и верю, что у тебя тоже получится. =)
А если вдруг у кого-нибудь появится желание меня увидеть на буднях в москве - вы пишите или звоните. Потому что сидеть одна в москве я жутко не люблю.

Вот с такими мыслями, со слезами и улыбкой провожаю я это чУдно-чуднОе лето и встречаю осень.
Спасибо за лето!
[180x240]
Отдельно спасибо Чудо-балерине Татьяне за море фотографий =)

Слушать этот музыкальный файл

Очень любимая песня.

Маленький кусок жизни в пансионате. Большинство детей уже разбежались, а мы с маленькой К. играем в День-Ночь.

Сказать, что ты мертва?
Но ты жила лишь сутки.
Как много грусти в шутке
Творца! едва
могу произнести
"жила" — единство даты
рожденья и когда ты
в моей горсти
рассыпалась, меня
смущает вычесть
одно из двух количеств
в пределах дня.

<...>

Ты лучше, чем Ничто.
Верней: ты ближе
и зримее. Внутри же
на все на сто
ты родственна ему.
В твоем полете
оно достигло плоти;
и потому
ты в сутолке дневной
достойна взгляда
как легкая преграда
меж ним и мной.

И.Б.

Настроение сейчас - страшно

Как убить в себе ребенка? Я не хочу, чтобы окружающим меня людям было плохо из-за этого... А я в очередной раз ломаю дрова... В очередной раз говорю, не подумав.
И то, что я обижаюсь часто без причин и говорю полную чушь, и то, что я так сильно хочу видеть дорогих людей.. все это надоедает и отдаляет.
Я не хочу терять дорогих любимых мне людей.
Простите меня пожалуйста... я вас очень люблю...

По телевизору вечером показывали Розовую Пантеру. Увидела вчера, хотелось плакать. Почему раньше ее не показали? До апреля?
Давно мы с Дашей играли в игру на компьютере - в Розовую Пантеру. Она ей очень нравилась. Дашка пряталась, а я бегала. Потому что убегать от всяких героев она боялась. Хотя они только отнимали у тебя что-то и убегали. Тогда я ее спросила, смотрела ли она этот мультик. Даша ответила, что нет. Я сказала, что надо посмотреть вместе. Хороший мультик. Так мы его с Дашей и не посмотрели. Сначала я не могла нигде достать его в хорошем качестве, потом Дашка перешла в ТКМ и ничего не хотела.. Так и не посмотрела она мультик.
А теперь я его смотрю и думаю о Дашке.
Когда перед ТКМ они переезжали в дальний пансионат (чтобы Даша отдохнула недельку от больницы), Даша отдала диск мне (боялась потерять, да и мама ругала Дашку, что она слишком волнуется когда играет). Сказала мне - ты пройди до конца, расскажешь чем закончится, а потом привезешь его и вместе доиграем.
Диск так и лежит. Включать его тяжело даже сейчас, когда спокойно могу обо всем этом говорить.

Вообще хочется рассказывать о Дашке постоянно. Чтобы вы узнали, какая она была. Что это был ангел на земле. Добрая, милая. Всегда вежливая.
Только после ТКМ изменилась. Совсем ее достало это лечение. Но все равно мягко брала за руку. Тихо говорила. Просила остаться. Встречала всех гостей. Очень любимая и дорогая.
[350x263]

Снова ночь в полупустой комнате.
Снова мяуканье кота и его тяжелые шаги в этом сонном царстве.
Снова можно просто думать всю ночь.
Сегодня, сидя на берегу, я тоже думала. Много. Чаще о свободе и Боге. Бог у меня всегда переплетается с Дашкой. По-другому не умею.
В облаках летают самолеты. Наверное, там ближе до Даши-гномика.
Вспомнила шарик - большой голубой слон. Его на День Рождения мы с Настей-Асей принесли Дашке. Он бы тоже улетел в облака.
На берегу тепло и мягкий ветер приносит запах воды. Вода пахнет свободой и жизнью.
Снова будни, снова придется сидеть днем одной, скучать по близким и думать.
А пока ночь, полупустая темная комната, память и бьющий в глаза свет монитора.
И на душе спокойно, только одиноко...очень.

Последняя неделя пролетает очень забавно - сплю до полудня. Днем вспоминаю, вечером забываюсь. И снова ночной город.
В снах любимые люди рядом. И как в ту субботу, я держу их за руки.
Снова ночую в квартире сестры. Там, где когда-то давно я жила две недели.
Большая полупустая комната, старый диван, красная простынь и теплое одеяло.
Свет фонарей пробивается через сшитые из остатков ткани шторы. По комнате бродит кот. Эхом в ночной квартире разносятся его тяжелые шаги.
В приятном полусне пытаюсь думать. О тех, кто мне снова приснится, о детях, Даше и Кате, о том, что утром надо будет рано встать, о том, что я смогла не бояться, о том, что я делаю в жизни сейчас полезного, да и вообще о жизни.
В таком бреду можно прибывать часами.
Ближе к утру сон победит и пару часов будет господствовать в квартире.
Утром старый потертый махровый халат, в который меня укутывали в раннем детстве, когда мне было еще года 3.
И все так беззаботно и хорошо.
На утро я скажу - я счастлива.
Проговорю 20 минут по телефону с близким человеком и снова засну. Чтобы там двое моих близких людей держали меня за руки и гладили по голове.
[359x480]

Настроение сейчас - плачу

У меня есть одно очень плохое качество - я сильно привыкаю к людям. Слишком сильно.
Я ненавижу прощания, потому что понимать, что вот этот любимый человек стоит перед тобой и что через минуту вы разбежитесь по своим углам и не увидитесь еще N-ое количество времени - невыносимо.
Всегда боюсь, что за это N-ое время (будь то неделя, месяц или тем более год) этот близкий человек станет уже не близким, станет чужим. И не потому что я отвыкну, а потому что люди меняются...
Мне очень страшно и одиноко. Я знаю, что это не правильно, знаю про "все будет хорошо", знаю, что нужно искать хорошее...
Но я такая. Что со мной сделаешь...