ну почему у меня всё через жопу и еще и с полуподвыподвертом?????
сегодня мы просрали в первой инстанции дело на полтора миллиона. неожиданный удар ниже пояса. оказывается, что при рассмотрении трудовых споров работник АПРИОРИ прав. вот, бля, просто прав и хоть обосрись.
Нет, доктор, меня не портят – а умирают.
Вспороли все мои струны подряд, пройдохи.
Они меня не умеют. Перевирают.
Фальшивят меня, бросают на полувздохе.
Играют меня по-школьному, зло, громоздко,
Не чувствуют сути! Жалуешься – угрозы.
А если б они прислушались! Если б мозга
Коснулся сигнал – ведь были бы виртуозы!
Но вывернут так – себя не узнаешь в зеркале.
А я открываюсь искренне, без условий.
И плачу: За что ж вы так меня исковеркали?..
Они мне: Да ну, сам черт в тебе ногу сломит.
Мальчишки ведь, дети – что бы хоть понимали!
Хохочут, кричат, с размаху бьют по плечу!
Но вот расшалились, доктор, - и доломали.
Не трогайте, доктор, хватит.
Я не звучу.
В. Полозкова
как жить с осознанием собственной ненужности? ненужности никому.
как жить с осознанием того, что ты кому-то в тягость?
как жить с осознанием бессмысленности своего существования?
ну вот так?
благословенная пятница!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вот с чего в моем воспаленном мозгу может складываться такая картинка жизни?
приснилось, что мы с подругой сдаем ЕГЭ по русскому языку. только не в школе, а в институте. там вся моя группа сидит в маленьком лекционном зале. пришел преподаватель (вот только не могу вспомнить, кто-то из школьных моих учителей или институтский препод). говорит всем оценки. вызывает к доске сначала мою подругу, она выходит, препод объявляет - 2/2 (наверно, первая "неуд" за орфографию, вторая "неуд" за что-то еще. подруга в слезы. следом я выхожу к доске. препод меня спашивает: "Как вы думаете, какую оценку получили вы?" я срываюсь в дикий ржач и говорю, что, наверное, тоже 2/2! подруга в это время в истерике за партой бубнит о том, как же она будет учиться дальше, если 2/2 - непроходные. мне на полном серьезе препод отвечает, что нет, я написала этот ЕГЭ на 3/3. а мне на это как-то поднасрать. )))
потом староста объявляет, что завтра начинаются лекции, надо быть к 9 утра в институте. не могу понять какие завтра пары, какие тетрадки нести. сама мысль о том, что надо быть в институте к 9.00 меня вымораживает. представляю утреннюю толкучку в метро. хочется бежать. )))
подсознательно понимаю, что я уже 4 года назад закончила институт и получила диплом. тогда возникает вопрос - какого-такого бреда мне снова надо учиться? да еще и староста, говнюк, не говорит, какие лекции будут!!! готова его задушить. ))
следующая картинка: я дома. завтра в институт. время около 22.30. я собираюсь ко второй подруге в гости. почему-то с ночевкой. ма вопит, что завтра мне рано вставать, а я говорю, что поеду в инст от подруги, т.к. ей тоже в институт рано. вроде катит. начинаю собираться, не могу найти ни одних джинс. начинаю перерывать все кверху дном. всё равно нигде нет штанов. психую. звоню подруге, говорю, что я не могу прийти, т.к. нечего надеть! ))) в это время сестра приносит огромный полосатый домашний халат. завернутыми в него лежат пара джинсов. я счастлива и просыпаюсь.
невероятно, но fuck!
Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, --
ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и -- кстати -- самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.
Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.
Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице. 1959
непонятнааааааа...
только я привыкла к тому, что зубы мои не смыкаются, как новая привыкалова наметилась. посетила своего зубомучителя-выправителя. надели еще 2 кольца на верхние зубы, поставили дугу посильнее и пожестче. теперь у меня 3 кольца наверху. по-моему, зубы мои теперь хотят покинуть меня и убежать куда глаза глядят. пока что терпимо, но неприятно. и нихера ничего не смыкается!!!
рыб большой не поддался лечению. и ма отправила его путешествовать в реки Танзании и Амазонии. ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
завтра надо ехать в Ступино. выбор невелик - либо поеду на машине (прогноз погоды на завтра - внимание, обезьяна с гранатой!!!!!!! осторожно!!! сумасшедшая неадекватная рыжая ведьма за рулем!!!!!!!!! движение по Москве и области завтра будет связано с большой опасностью для пешеходов и водителей других ТС!!!!! смотрите в оба!!) или тихо и спокойно на электричке. подумаю об этом завтра.
[300x193]
- Господи. Господи, ну почему ж ты помогаешь этому кретину, а не мне!? (с)
мрак поглотил меня. всю. без остатка.
интересно, что же кидает человека из одной крайности в другую. из одного угла в другой. почему временами человек хочет вырваться хотя бы на миг из своей тесной телесной оболочки? может быть наше Я действительно просто запихнули в биологический организм? ведь тело заболевает только тогда, когда болеет душа... вот и я разлетелась на части, как карточный домик.
че-то бред какой-то прогнала. и радуюсь. ))))
Настроение сейчас - ноль
что за срань происходит????????
со вчерашнего дня я опять впала в депрессию. начала жаловаться на жизнь, искать смысл этой самой странной сраной жизни. апатия ко всему происходящему, усталость на пустом месте, дрейф в открытом океане возможностей - вот из чего состоит моя жизнь на данный момент времени.
хочу опять и снова забраться в мой маленький идеальный мир и спрятаться там ото всего окружающего меня.
снова и снова подумываю о том, чтобы спрыгнуть со своих мобильных номеров, забыть людей, время, места. но прежде всего хочу забыть себя...
может быть, действительно, перейти на легкие наркотики.
(мысль вслух - .... мы от себя самих хотим на миг уйти, и только потому к хмельному склонны зелью...)
Настроение сейчас - работа, уйди на Федота
...Того гляди, что из озерных дыр
да и вообще - через любую лужу
сюда полезет посторонний мир.
Иль этот уползет наружу.
То, чего нету, умножь на два:
в сумме получишь идею места.
Впрочем, поскольку они - слова,
цифры тут значат не больше жеста,
в воздухе тающего без следа,
словно кусочек льда.
Мы не пьем вина на краю деревни. Мы не ладим себя в женихи царевне. Мы в густые щи не макаем лапоть. Нам смеяться стыдно и скушно плакать.
Мы дугу не гнем пополам с медведем. Мы на сером волке вперед не едем, И ему не встать, уколовшись шприцем Или оземь грянувшись, стройным принцем.
Зная медные трубы, мы в них не трубим. Мы не любим подобных себе, не любим Тех, кто сделан был из другого теста. Нам не нравится время, но чаще место.
Потому что север далек от юга, Наши мысли цепляются друг за друга. Когда меркнет солнце, мы свет включаем, Завершая вечер грузинским чаем.
2
Мы не видим всходов из наших пашен. Нам судья противен, защитник страшен. Нам дороже свайка, чем матч столетья. Дайте нам обед и компот на третье.
Нам звезда в глазу, что слеза в подушке. Мы боимся короны во лбу лягушки, Бородавок на пальцах и прочей мрази. Подарите нам тюбик хорошей мази.
Нам приятней глупость, чем хитрость лисья. Мы не знаем, зачем на деревьях листья. И, когда их срывает Борей до срока, Ничего не чувствуем, кроме шока.
Потому что тепло переходит в холод, Наш пиджак зашит, а тулуп проколот. Не рассудок наш, а глаза ослабли, Чтоб искать отличье орла от цапли.
3
Мы боимся смерти, посмертной казни. Нам знаком при жизни предмет боязни: Пустота вероятней и хуже ада. Мы не знаем, кому нам сказать "не надо".
Наши жизни, как строчки, достигли точки. В изголовье дочки в ночной сорочке Или сына в майке не встать нам снами. Наша тень длиннее, чем ночь пред нами.
То не в колокол бьет над угрюмым вечем! Мы уходим во тьму, где светить нам нечем. Мы спускаем флаги и жжем бумаги. Дайте нам припасть напоследок к фляге.
Почему все так вышло? И будет ложью На характер свалить или Волю Божью. Разве должно было быть иначе? Мы платили за всех, и не нужно сдачи.
мне хочется снять эти брекеты прямо с зубами, на которых они стоят!!!!!!!!!!!!!!!!
не хочу работать. всё лето не хочу работать. да и осень туда же.
рыб большой заболел. (((((( сидит отдельно, в 5-литровой банке. пытаюсь лечить.
конь вчера все руки оттянул . вороной гааааад! по ощущениям - руки как у орангутана - ниже колен.
при выходе на работу ма заставила напялить туфли на шпильке. шпильки хочется отломать и забить себе в голову.
сегодня определенно удачный день.
ищу сковородку...
в четверг вечером смоталась из этого прОклятого города на Москве-реке на дачу. выезжали мы долго и мучительно. ну кто придумал такой кольцевой план города!!?? руки ему оторвать и ноги тож. 3 часа пробок. ненавижу пробки.
на даче хорошо, соседей не было, пожарили шашлык. правда с этими гребаными конструкциями на моих зубах, его не очень-то и пожрешь... (((
на следующий день от нефиг делать сели играть в карты... на раздевание... с человеком, который утверждал, что никогда не проигрывает в карты. особенно в дурака... он самым беспардонным образом проиграл. начисто проиграл. )) сказал пару гадских слов в мой адрес. )))
потом мой товариСЧ засобирался по делам. он, кстати, любитель бильярда... перед тем как открыть ворота с участка и выпустить его, очень порекомендовала подняться на второй этаж бани, посмотреть, спуститься, и катиться колбаской по своим делам....столько гадских слов в мой адрес я еще никогда не слышала.)))))))
я змея... -ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш.
ну кто придумал, что работать надо 5 дней в неделю, а отдыхать 2? хочу наоборот!!!!!
прибежали санитары - зафиксировали нас...