в субботу мне провели хирургическую манипулясьон. в четверг должны снять швы.
вчера вечером мой мобильник утонул в унитазе. вот говно. сегодня он находится в режиме просушки. завтра, скорее всего, он тоже будет сушится. сначала закралась мысль о том, чтобы положить его на батарею, но т.к. батарея - кипяток, мысль быстренько улетучилась.
а так - всё хорошо. эх...
пусть они убьют себя сами...
грёбаный арбитражный суд г. Москвы.
жалобу, жалобу, ЖАЛОБУ им в глаз, в нос и в зад!
верните мне 3 часа моего драгоценного времени!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ура!!! моя помпа для фильтра в аквариуме заработала с помощью лома и какой-то матери! )) я съэкономила тысячу рублей на покупке того, что не нужно было покупать. целый месяц рыбы мои жили в Освенциме и Бухенвальде.
завтра меня ждет очередной ненасыщенный событиями рабочий день. хотя возможно.... может зарплату завтра дадут...
пора прекратить ложиться в три часа ночи. вспомнилась мне на досуге моя однокурсница, которая в очередной этап своей жизни очень боялась ложиться спать. причиной этому был заёб по поводу того, что остается очень мало времени на жизнь. она жутко боялась проспать жизнь и умереть ничего не сделав и не увидев. я, прикинув кой-что к носу, пришла к выводу, что сколько не живи, все равно мало отмерено, и все равно ничего не успеешь сделать из того, что хотелось. ну и х с ней и с ним.
лошадь, гад, заболел. прикупила в аптеке шприцов. без моего присутствия ветеринар не смогла его поймать и уколоть, хотя два дня его я мирно ловила и вет в его зад закачивал диклофенак. эх ты, лошадь...
Подошел
и вижу
глаза лошадиные...
Улица опрокинулась,
течет по-своему...
Подошел и вижу -
За каплищей каплища
по морде катится,
прячется в шерсти...
И какая-то общая
звериная тоска
плеща вылилась из меня
и расплылась в шелесте.
"Лошадь, не надо.
Лошадь, слушайте -
чего вы думаете, что вы сих плоше?
Деточка,
все мы немножко лошади,
каждый из нас по-своему лошадь".
[700x525]
куча, куча запахов вьется сегодня.
город пахнет отвратительно - смесь булочек и выхлопов от машин. этот запах мешает мне свободно дышать.
лимонная карамелька бегает от одной щеки к другой.
пятница...
на подоконник падают капли тающего снега, под ногами жижа из снеговоды, реагентов и грязи.
я сижу на работе, жутко невыспавшаяся, одолеваемая неуёмным желанием бездельничать. много букаффф, смысл написанного не особо известен, а в прочем, отсутствует вообще.
После бессонной ночи слабеют руки,
И глубоко равнодушен и враг и друг.
Целая радуга в каждом случайном звуке,
И на морозе Флоренцией пахнет вдруг.
сегодняшний день заставил меня встать ни свет- ни заря, в половину восьмого. даже не так, я постваила адское изобретение на 7.20, глаза продрала в 7.40, в темпе вальса позавтракала, подтёрла немного осыпавшуюся за ночь тушь, напялила первое, что попалось под руку и побежала на остановку. запихнувшись в маршрутку, т.к. по всем временным показателям на автобусяке я не успевала, мы помчали. мчали мы не долго. )) постоянно забывая о том, что выезд из моего района у метро рано утром постоянно намертво забит, я была вынуждена выбраться из этой марштутки не около метро, а немного поближе к моему дому. первый суд, который состоялся в 9.10 (оооо, как никогда вовремя! кто-то издох в берлоге) отложился. в перерыве до второго суда в другом суде я заехала в гости к коню, потусовалась там пару-тройку часов и поехала на второе заседание. в арбитраж. он, блин, тоже отложился, т.к. все лентяи и гады, которые не хотят работать нормально. я вот, хоть и не хочу работать нормально, но всё же работаю. чёртова совесть не позволяет окончательно забить и послать всех и вся к чертям.
хочется чего-то теплого и влажного...
хочется весны...
[604x453]
со вчерашего дня у меня начались новый трудовые стахановские будни. в связи с тем, что моя коллега из отдела кадров решила уволиться, а зав ОК ни хера ничего не знает, у моего начальника назрел насущный вопрос - а работать кто будет? как позже выяснилось - работать буду я. совмещая свою основную профессию юриста с кадровой работой. начальница ОК уже пытается сесть мне на шею, перевалив на меня все, что можно перевалить. я не поддаюсь, т.к. я никому ничего не должна, закатываю глаза и склоняюсь над какой-нибудь бумажкой, делая вид, что занята поважнее. и это мое твердое убеждение, аксиома. пока что ничего так, терпимо.
завтра опять еду в пустую тратить время в Арбитражном суде г. М. слив времени в унитаз.
вчера заходила к приятельнице-парикмахеру, подстричься-покраситься. она имеет ребенка возраста 1 год и 2 мес. эта мелкогоршковая дама закатывала истерику около двух часов кряду, да еще и так, что мои барабанные перепонки хотели лопнуть, а мой мозг хотел эту девочку. никогда не видела ребенка, похожего цветом лица на помидор.... короче, еще лет 5 я буду не готова заводить детей. у меня был достаточно долгий период жизни - с сознательного возраста 4 лет и где-то до 18 лет, когда мелких детей и детей вообще я ненавидела, с 18 до вчерашнего дня я относилась к детям более терпимо, некоторые из деток мне даже нравились, и вот снова-здорова! приплыли в африку гулять. да и мелкий племянник моей подруги недавно пулял в меня своим пластмассовым солдатиком, да так прицельно и зло, что мне хотелось отвесить ему такой смачный подзатыльник, чтобы улетел под стол. но... не свое не трогаю. своему бы уже давно дала затрещину. ну или отправила в игнор на пару-тройку часов. пока не пойму самого действенного метода. в виду своего авторитарно-тоталитарного характера детские капризы считаю слабостью родителей.
всем по затрещине и спать.
хм, вот уже и январь почти убежал с календаря и нет никаких изменений. а может оно и к лучшему?
Поэма без героя
Триптих
(1940-1962)
Четвертая редакция
Deus conservat omnia
(Девиз на гербе Фонтанного Дома)
Вместо предисловия
Пушкин
|
Первый раз она пришла ко мне в Фонтанный Дом в ночь на 27 декабря 1940 г., прислав как вестника еще осенью один небольшой отрывок ("Ты в Россию пришла ниоткуда..."). Я не звала ее. Я даже не ждала ее в тот холодный и темный день моей последней ленинградской зимы. Ее появлению предшествовало несколько мелких и незначительных фактов, которые я не решаюсь назвать событиями. В ту ночь я написала два куска первой части ("1913") и "Посвящение". В начале января я почти неожиданно для себя написала "Решку", а в Ташкенте (в два приема) - "Эпилог", ставший третьей частью поэмы, и сделала несколько существенных вставок в обе первые части. Я посвящаю эту поэму памяти ее первых слушателей - моих друзей и сограждан, погибших в Ленинграде во время осады. Их голоса я слышу и вспоминаю их, когда читаю поэму вслух, и этот тайный хор стал для меня навсегда оправданием этой вещи. 8 апреля 1943 Ташкент До меня часто доходят слухи о превратных и нелепых толкованиях "Поэмы без героя". И кто-то даже советует мне сделать поэму более понятной. Я воздержусь от этого. Никаких третьих, седьмых и двадцать девятых смыслов поэма не содержит. Ни изменять ее, ни объяснять я не буду. "Еже писахъ - писахъ". Ноябрь 1944 Ленинград Посвящение 27 декабря 1940 ………………………………… …а так как мне бумаги не хватило, Я на твоем пишу черновике. И вот чужое слово проступает И, как тогда снежинка на руке, Доверчиво и без упрека тает. И темные ресницы Антиноя1 Вдруг поднялись - и там зеленый дым, И ветерком повеяло родным... Не море ли? Нет, это только хвоя Могильная, и в накипанье пен Все ближе, ближе... Marche funebre... Шопен... Ночь. Фонтанный Дом Второе посвящение О.С. Ты ли, Путаница-Психея2, Черно-белым веером вея, Наклоняешься надо мной, Хочешь мне сказать по секрету, Что уже миновала Лету И иною дышишь весной. Не диктуй мне, сама я слышу: Теплый ливень уперся в крышу, Шепоточек слышу в плюще. Кто-то маленький жить собрался, Зеленел, пушился, старался Завтра в новом блеснуть плаще. Сплю - |
праздники прошли, нас застали будни.
все-таки хорошо, что эта неделя выдалась короткой. во вторник я еле продрала глаза, так как за эти праздники только делала, что давила массу морды-лица на подушке, ворочалась до упада и начала пролежней на кровати. всю эту рабочую неделю моя железобетонная психика выдерживала атаки будильника, но не сдавалась. итог - глаза я открывала в 11 часов, потом спешно запихивала в себя завтрак, одевалась и ехала на работу.
читаю одну занимательную книжку - Географ глобус пропил. очень даже.
в основном та же тоска зеленая, апатия и желание неизвестно чего. хандра. скучаю по теплу, морю и лету.
вчера один товариСЧ пытался взорвать мой мозг, изливая в него поток никчемной информации о том, что его бывшая что-то там, по поводу и без повода, а он такой-растакой замечательный, но она его довела до того, что он даже малодушно подумывал вздернуть себя на петле. ну что сказать, у всех бывает. этот хоть по какому-никакому мало-мальски серьезному поводу хотел, я же подумываю об этом без повода. кстати, давно уже не думала. недосуг. я ему, конечно, сказала, что это не повод, и чтобы подыскал повод посущественнее. в моем клубе прибыло.
эх, человечество сходит с ума от полнейшего безделья. нет, не от безнадеги, а именно от хронического безделья, какой-то внутренней скудности души. а чем её заполнять-то, душу эту? какими цветами радуги, людьми жизнерадостными? чем?
я чем заполняю? вот, например, в моей маленькой душе смогла поселиться большая лошадь. этот вороной злодей - универсальное средство поглощения времени и денег. но мне с ним очень комфортно, что бы он не выделывал, настроение он мне испортить не может, даже если и изрядно вредничает. ну не могу на него злиться, хотя временами выбешивает меня секунд на 10, что хочется сначала его задушить , а потом отправить на колбасу. но за 4 года я срослась с ним и считаю его ангелом во плоти. еще часть моей души занял кот-обормот. замечательный, золотой по характеру, очень добрый, ненавязчивый, чистюля. всеядный до мозга костей. сегодня, когда мама стала разбирать елку, он тихой сапой присел около коробки с игрушками и начал ее беспардонно вскрывать, чтобы украсть уложенные елочные игрушки. делал он это очень непринужденно - скрытый ворюга. было смешно. и еще мне никогда не хотелось собаку. не понимаю я любителей собак. от них постоянно пахнет псиной, с ними надо постоянно гулять, они жрут обувь и пускают слюни и постоянно лезут облизать лицо или руки. я от этого не в восторге. еще в моей душе живут мама и папа, бабушка. иногда сестра туда забредает, но редко. бабушка моя - самая замечательная женщина, которую я знаю. самая добрая, самая-самая, хотя в жизни ей приходилось ой как нелегко. самая любимая. и мне очень жаль, что нас разделяет 2 тысячи километров, и что я вижу ее раз в год.
вот вроде бы и всё. список исчерпывающий. хотя.... нет. там еще живет и занимает огромную часть мое несравненное Эго. с мерзопакостнейшим характером. но если меня не трогать, я не воняю. ))))
ну что сказать, ну что сказать??? ипала я такой новый год. во все места. в самой извращенной форме.
30 декабря, получив зарплату и премию в 15.00, я умчалась забирать заказанные подарки, а потом и подукать недокупленные продукты. договорились встретиться в 17.30 на остановке, дабы уже поехать на вокзал.
как это ни странно, но в этот НГ мы оказались без машин. я - на летней резине, один - работал 31 и поехал 31 вечером к нам, другой - тож без машины, т.к. машину забрала его ма по своим делам.
короче, ужаленные в жопу мы с другом, у которого, кстати, была температура около 39, нагрузившись тем, что надо было увезти, поехали на метро на Рижский вокзал. мой позвоночник чуть не осыпался в трусы, т.к. в рюкзаке у меня было хер знает сколько кг. и в спортивной сумке тоже.
сели мы в электричку до Волоколамска, заплатив 252 руб. за лицо. это просто неописуемо - с какими людьми меня свела эта электричка. друг, который кашлял, чихал и кидался соплями, девочка, стоящая рядом и блюющая в пакет, еще одна девочка, сидящая напротив меня, смортящая на банан, лежащий на столике электричке и орущая своей маме, что хочет есть. через каждые 20 секунд - мам, я есть хочу...... пауза.... мам, я есть хочу... и т.д. и пожирающая глазами мой банан. и еще половина вагона, постоянно кашляющая и шмышающая носом. чудовищно. сраные распространители вирусов.
в Волоколамске нас встретила ма моего друга, и слава всем яйцам, довезла до домика в деревне Звягино. это было уже около 23 часов вечера.
ну а теперь вкратце. я весь день 31 декабря готовила салаты и всякую другую бребедень, которую никто не стал есть. почему? да потому что нас, блин, всего двое за столом сидело. дряни.
к вечеру приехал второй друг. он так усердно стал провожать старый год, что буквально за 5 минут до боя курантов он упал в позе звезды на кровать и вырубился. так он встретил и встретил Новый год. мы с Коляном встретили НГ считай вдвоем. я за 31 дек усосала бутылку Лапландии, за 32 дек я усосала бутылку какой-то брусничной настойки. потом был Абсолют (апельсин-мандарин), абсолют - груша я так и не попробовала. и еще текила с лимоном и солью. 32 декабря нажрался в каку Колян, а Виталек, который НГ просрал, был более-менее в адеквате, но к вечеру тож упился и пошел париться в бане. как потом оказалось, он парился при температуре в парилке 45 градусов, поливая себя теплой водой и одновременной разговаривая по телефону. сказал, что попарился он великолепно. не сомневаюсь.
т.к. новый год еще не наступил, то я и курить еще не бросила.
тоска зеленая.
и говнюк сосед опять что-то там дрелит в своей квартире. может продрелить ему мозг??? не жизнь, а сказка.
Настроение сейчас - разбежавшись прыгнуть со скалы
лень писать несусветную чушь до конца этого года. всё, конечно, хорошо. но желательно, чтобы было еще лучше.
сегодняшний суд перенесли на 1 февраля 2011 г. и эта эпопея с нашим бывшим работником вступила в новую фазу. теперь мы все хотим заключить мировое соглашение. меня чуть кондратий не хватил. сейчас всех их посылаю мысленно. чую одним местом, скоро буду посылать открыто. ну наКуя, спрашивается, судится почти до нервной трясучки, а потом делать мину, что, мол, вот видите, я ж говорил, что вы все идиоты, говорил, что буду судится, а теперь вы поняли, что вы уроды, козлы - вонючки и вообще весь ваш штат сотрудников не смог мне утереть нос. теперь давайте заключим мир, вы мне выплатите Н-ную сумму и я вернусь обратно работать по трудовой. Мир сошел с ума. я ИХ всех не понимаю. каждому хорошего пинка в зад для профилактики.
медицина бессильна.
аааа, пофиг. еще 2 дня продержаться и отдыхать. отдыхать от этих назойливых рабочих мух. надоели они мне. в глушь! почти под Тверь! свалить! взять мяса, кетчупа и майонеза. и умотать.
[481x640]
| 2010 год | 2011 год |
| количество сигарет - не поддается исчислению | хотелось бы навсегда завязать с этой привычкой |
| алкоголь - по моим скромным подсчетам - край 1,5 литра чего-то 40 градусного за весь год | все оставить так, как и в 2010 году |
| работа - есть | поменять на более высокооплачиваемую. желательно и на не особо напряжную. |
| свободное время - дохрена. | свободного времени еще больше. где-то пределах дох.я. ))) |
| количество М, отправленных в далекое путешествие - 1. в недалекое - 1, маячит на горизонте - 1, в копилку - 1? или больше? остаток на конец года - 1. | решить окончательно вопрос с маячащим на горизонте или заняться поиском кого-то более дельного. |
| суды - завались. по одному - лимон двести отвали. (слава куриным яйцам, что не я лично должна это!) | один перетекает с этого года, намечается по скромным подсчетам еще 3. в топку всех их вместе взятых. |
| прекратить связываться с неврастениками, алкоголиками, трудоголиками, неудачниками, моральными уродами, духовными импотентами и тормозами. | аналогично |
| накоплений бумаги на остаток года - 1 000 рублей. | найти клад на сто тыщ мильонов ))) |
| так и не научилась ездить на коньках назад | обязательно научиться нормально кататься на коньках. в особенности тормозить. |
| укомплектована брекетами | снять эти самые брекеты |
| не слышу будильник | проверить нервную систему. по ходу дела она у меня железобетонная. ))) |
| в ссоре с мамой | возможно можно помириться |
| увеличение з/п - не увидела ни на копейку | душить начальника, пока не согласится проиндексировать. разложить банановые шкурки около его кабинета. |
| дети - 0 | подумать над этим. окончательно определиться. |
абсолютно нет никакого желания в рабочем процессе даже делать малейшее шевеление пальца. до 10 января включительно. я уже распланировала, что 29 пойду на работу последний день в этом году. ан нет, не суждено моим таким расписным планам сбыться. 27 декабря у меня очередной рабочий суд, где я буду, наверное, торчать до второго пришествия христа.
конь мой чуть не убился 3 дня назад, я от увиденного чуть не лишилась чувств. думала схвачу инфаркт микарда. ))) нет, (((( -вот так будет правильнее. ну ничего, все обошлось. жить будет. скотина вороная. )))
скучно опять как-то. с каждым днем уходящего в небытие года ощущаю всё больше и больше тяжесть чего-то непонятно чего. но оно имеет обыкновение сваливаться с плеч как раз 1 января.
попозже вывешу список того, что имею на конец года. и список того, что ожидаю от следующего. такая большая, а всё верю, что что-то изменится как по мановению волшебной палочки. может быть кто-нибудь притащит мне здоровенный мешок удачи и счастья. ну или хотя бы мекош хорошего настроения. обещаю, что буду расходовать его экономно, чтобы хватило до конца следующего года.
мне, конечно, абсолютли пох, год кого мы встречаем, но... вот чисто теоретически... каково будет в году Кошки тому, кто родился в год Крысы? неужели очередной год мне готовит беспросветную 365-тидневную огромную жопу? ))))
Скушно жить, мой Евгений. Куда ни странствуй,
всюду жестокость и тупость воскликнут: "Здравствуй,
вот и мы!" Лень загонять в стихи их.
Как сказано у поэта, "на всех стихиях..."
Далеко же видел, сидя в родных болотах!
От себя добавлю: на всех широтах.
[359x480]
нас уже давно засосало в черную дыру.
как-то уж очень меня вчера разозлила главбух. желание послать ее туда, куда я её мысленно посылала вчера, осталось, а вот всё остальное улетучилось.
я ненавижу, когда меня кто-то лечит. (с) Сплин
сидела сейчас "В контакте", играла в крокодила. чума. )))) первый раз читала всем известное слово ШЛАГБАУМ в таком экзотическом виде - Ш Л А Н Г Б А У Н.
народ наш непобедим в косноязычии своем. позабавило.
ну и денек сегодня выдался у меня. главбух пыталась меня лечить в том, когда и перед кем мне отчитываться на работе. из ее высказываний явно следовало, что и непосредственно ей я должна что-то там докладывать. морковки жеваной. было желание откровенно послать её нахуй, т.к. уж перед кем, а не перед ней мне отчитываться за мои суды. халява в качестве - Люд, у меня к тебе вопрос - закончилась. теперь переходим на официальный тон обращений - Людмила Александровна, у меня к Вам возник вопрос по юридической теме. есть ли у Вас минутка? а то сконитяки вообще все свои страхи потеряли. я им не хухры - мухры. будет много пиздеть, будет разговаривать со следователем в прокуратуре. я злой и страшный серый волк. статью для всех найду. р-р-р-ры-ры.
мда... пятница у меня выдалась на славу. я приехала в арбитраж к 3, даже к половине третьего, т.к. немного просчиталась со временем. засела с книжкой в коридоре и начала ждать процесс. ждала я немного. совсем чуть-чуть - до начала защемления седалищного нерва и образования пролежней-просидней. в 18.00 мы зашли в зал. и в 18.05 оттуда вылетели как пробка из бутылки с шампанским. вся это тягомотина на 17 миллионов перенеслась на 26 января 2011.
после этого мне стало очень голодно, и желудок призывно манил меня в сторону тех мест, гле в рис и водоросли заворачивают всякую ерунду. в тануках не было мест, и я отправилась на поиски следующих мест с той же самой едой. через полчаса поисков я нашла все же место, где я могу подкрепиться. за это время мне позвонила Уши и сказала, что составит мне компанию (естественно со своими дровами).
т.к. столик, который я обнаружила, был столиком на двоих, я отмазалась, сказав, что втроем нам уж точно-точно там не поместиться. просто резко пропало желание видеть рядом знакомые рожи-лица.
уютно усевшись за столик для двоих я разложила книжку, заказала себе чай с чабрецом (больше не буду заказывать такую несусветную дрянь) и ассорти-сэт. наевшись до отвала (боже, сколько же в меня влезает? проще пристрелить, чем прокормить), на телефоне нарисовалась морда лица моего друга-алкоголика, жаждущего провести этот "замечательный" пятничный вечер в компании знакомых ему индивидов.
на крючок попалась я. знала бы, чем это обернется, никогда бы не подписывалась.
мы переместились в другое кафе. не могла же я просто с ним сидеть и ничего не заказывать. вынуждена была заказать "цезарь" и какую-то там типа голубую лагуну (адска смесь синей боромы (блю кюрасао), ром, ананас-бананас сока и чего там еще). усилием воли запихнула в себя салат, выпила недостойной внимания бормоты. очень громкая музыка мешала нашему общению и было решено двигать подальше от этого злачного кафе в сторону другого злачного места. в другом месте мы присоединились к его какой-то там очень странного вида чисто мужской компании, которая собирается исключительно для того, чтобы на очередную ночь заманить в свои сети невинных, уже порядочно нализавшихся алкоголем, дев. в этом кафе мой друг-алкоголик упился в фарш, в говно, в щи, почти в алко-кому. у меня упиться не получилось, т.к. сработал жизнеутверждающий принцип - если мы оба будем в щи, то замерзнем в какой-нибыдь московской канаве, в луже собственной блевотины, с блаженной улыбкой на лице. загрузив это тело в "такси" с водилой-чебуреком, мы отправились в сторону наших жилищ. эта алко-кома в виде моего друга вырубила свой мозг, и только почти с пинка смогла прийти в себя уже около своего дома. я поехала в своей волшебной тыкве дальше. чебурек начал выспрашивать у меня всякие там интересности, касаесые моей жизни. на воспрос - есть ли у меня семья (предполагаю, что хотел узнать, есть ли у меня муж и дети), я ответила, что есть, чтоб лишных вопросов не задавал и не увез меня куда-нить в кусты. хотела еще добавить, что муж у меня в федеральном розыске за то, что убил моего любовника, но заткнулась и больше в дискусс не вступала.
вчера забрела в гости к своего коню, протянула ему яблоко, сказав, что мы с ним выйдем на улицу как только толщина снега будет не менее 15 см., т.к. с его панической боязнью скользких мест мне не хочется оставаться инвалидом, размазанным по асфальту. размазанность такая у меня уже происходила пару лет назад. мне очень не понравилось приземляться с коня бошкой об лед, когда звезды начинают очень ярко светиться и птички звонко щебетать.
на фотке мой конь-огонь. паникёр и злюка. как и я. )))
[524x699]